Когда своего партнера по браку, или просто по отношениям не любишь беззаветно, а просто ему симпатизируешь и ценишь за что-то (а не вопреки чему-то), все воспринимается спокойно и взгляды поражают широтой)

А вот когда любишь, появляется чувство тревоги, беспокойства за него, и  безмятежности уже нет, когда вы по тем или иным причинам  в разлуке.

Когда любишь, то думаешь не об удовлетворении своих чувств и эмоциональных потребностей. Просто хочешь, чтобы любимому  было хорошо и чтобы он был счастлив. И ценишь его благополучие выше своего. 

А бурные отношения, накал страстей и т.п. – это из другой оперы. Смотрите метки влюбленность, флирт и просто секс. Без обязательств)

А знаете, что я заметила? Когда у людей в жизни все более-менее хорошо, они не так бурно пишут заметки на блогах, чаще комментируют чужие. А вот когда плохо, тут уж творчество зашкаливает. Потому что надо, чтобы поняли, посочувствовали, пожалели. Так вот, когда вам хорошо, пожалуйста, пишите об этом тоже. Чтобы поддерживать энтузиазм и позитив в ваших менее удачливых на данный момент друзьях. И просто знакомых) И даже незнакомых – это так приятно и так важно. Давайте умножать хорошее в жизни, ведь его так мало.. и мы по крупицам собираем свое счастье. Я хочу, чтобы вы помогали в этом другим. На самом деле у всех есть горести, неприятности, даже если они об этом не говорят. И человеческая жизнь гораздо более хрупкая, чем представляется. Сегодня  человек писал прекрасные заметки, вдыхал аромат нагретых солнцем трав, рисовал дивные картины, улыбался.. а завтра его может не стать. Давайте беречь друг друга.

Навеяно  http://blog.i.ua/user/2032710/273539/

Я редко пишу о детях. За меня это делают счастливые и умиленные их родители. Для которых их чадо - самое-самое. Ну, это все понятно. Однако.

Дети хоть и цветы жизни, но, так же как и взрослые, бывают разными. в т.ч. и с отклонениями в психике, и с врожденными дурными качествами. И я не понимаю родителей, которые на каждое действие своего, может быть долгожданного, и потому ненаглядного "золотца" лишь умильно улыбаются. Даже на откровенно провокационные действия.  А потом вырастают преступники или просто эгоисты. Которые поступают с людьми так, как поступали в детстве с муравьями, воробьями и хомячками. Которым, кстати, не менее больно было, чем бывает больно людям. А мамы с папой лучезарно  улыбались "детским шалостям".  А если какая-нибудь проходящая мимо тетя делала замечание, или просто грустно смотрела на расправу детишек с муравьиной семьей, ей тут же адресовались возмущенно-гневные взгляды-молнии родителей. "И ярость благородная вскипала, как волна".

Дорогие родители уже взрослых детей! Почему вы так удивляететсь и обижаетесь, когда ваши дети вырастают и определяют вас в дома престарелых, или отбирают у вас жилплощадь, или навещают вас раз в 5 лет, если им что-то от вас нужно?  Разговаривают с вами неуважительно, считают вас несостоятельным и старомодным в ваших взглядах?  А ведь вы ли им отдали всю жизнь и всех себя! Так вот, все закономерно! Что посадили, как говорится, то и выросло.

Дорогие родители маленьких детей! Подумайте об этом на досуге. Чтобы потом не было невыносимо больно и обидно.  

Сегодня узнала, что есть прекрасный праздник – День друзей. Хотя друзья празднуют вместе каждый день жизни, праздник нужен. Чтобы легким теплым дыханием радости  напомнить о том, что кажется само собой разумеющимся, вечным и незыблимым. И потому так хрупко.  

Я не разграничиваю друзей реальных и виртуальных. Да, у меня в списке их много, и я ко всем отношусь тепло и доброжелательно, хотя многих совсем не так хорошо знаю, как хотелось бы. Но даже если здесь есть один истинно мой  человек,  Друг, то я счастлива этим. Мы недооцениваем значение виртуального общения, а между тем, каждый из нас бесконечно одинок. Разве нет? А тут мы - как есть. И вместе. 

Я благодарна вам за все ваше тепло, за то, что не оставляете мои вопросы без ваших таких разных и таких дорогих для меня ответов и размышлений. Когда у меня были не лучшие времена, вы меня поддержали и не отпустили вниз, когда все во мне пело от счастья, вы разделили мою радость. Да, я достаточно замкнута, достаточно привязана к своему вакууму и вообще самодостаточна. Это не хорошо, и не плохо. Так сложилось.  А вы – мой подарок жизни. И я рада, что в моем маленьком доме в виде этого сайта есть замечательная семья.  Спасибо, друзья.

Раньше я считала, что Бога надо любить и ему это важно. Теперь я думаю, что Бог никакой не добрый и не любящий. И ему наша любовь совершенно побоку. Главное, чтобы мы жили по его законам и не причиняли вреда другим. Он – абсолютно беспристрастный, и все выполняется строго в соответствии с законами Вселенной. Чем он сам и является, строго говоря. А люди придумали религии, наделили его чувствами и эмоциями, чтобы не чувствовать себя одинокими и беззащитными во Вселенной, чтобы не думать, что их жизнь и их страдания – бессмысленны. Говорят же, религия – опиум для народа. Так что молись - не молись, а получишь лишь то, что должен получить, а если  каких-то событий нельзя объяснить логически (например, почему добрый, верующий и хороший человек всю жизнь страдает), можно всегда списать на карму.  

Я не знаю ничего наверняка. Могу только догадываться. Но мне очень важно найти правду. Многие из вас скажут, что у меня  горе от ума, чтобы  я спустилась на землю, что мало мне насущных проблем? Но у меня такой вкус, понимаете? Мне именно это нужно знать, для меня это важнее всего. Какова истина жизни, в чем ее сущность, зачем всё это и почему именно так. А что, если все религии – чудовищный фарс, и на этой планете нет смысла, цели и справедливости? Только где искать эту правду? У духовных учителей? Они – люди. В древних трактатах? Они мудры, но написаны людьми. В религиозных сектах? Он созданы людьми и их же одурманивают. В храмах? А разве Бог только там живет? А может, жить себе спокойно, не торопя события, и после смерти узнать все наверняка? Не уверена, что смогу так.  Потерялась я немного.

Не то, чтобы меня удивляла или раздражала манера некоторых пользователей издеваться над теми, кого они считают более слабыми, более неопытными, более эмоциональными  и менее умными, нежели они сами. Вовсе нет. Каждый живет сообразно своему уровню развития, уровню осознанности и уровню смелости.

Но. Циничным и стебным быть легко. Я тоже умею. Развить в себе бездушность – легко. Падать вниз всегда легче, чем подниматься наверх.

Смелость – это когда ты не побоишься показать добро, что у тебя в душе. Не побоишься, что покажешься уязвимым и над тобой будут стебаться.

Поэтому сильны не циники, не бессердечные. Сильны те, кто добр. Кто милосерден. Кто не бродит в бесконечных коридорах эгоизма, а думает о чувствах других людей.

Я не хотела рассказывать об этом, потому как больно. Но потом решилась, потому что это нужно вам. И мне.  Пока вы читаете эти строки, ребенок собаки лежит на обочине и умирает. И я хочу, чтоб об этом, по крайней мере, узнали люди. Чтобы это было не просто так, тупо и больно.  А чтобы был извлечен урок, чтобы вы были добрее, чтобы чувствовали чужую боль. Иначе ничто не спасет этот безумный мир. 

Сегодня утром, час назад, я вышла из дома и отправилась на работу. Не дойдя до остановки, я увидела на обочине черный комок. Он дрожал. Я подошла. Это был щенок примерно одного месяца от роду, едва научившийся ходить, видимо. Знаете, как они учатся ходить? Мило, потешно, бочком, весело подпрыгивая, повизгивая и радуясь вашим теплым рукам. Но он уже не станет радоваться. Он лежал на боку, иногда пытаясь повернуть голову. Глаза закрыты. Его живот был распорот, бледные внутренности вывалились наружу. Он мелко дрожал всем телом, но не издавал ни звука. Редкие прохожие спешили мимо. Большая черная муха сидела на его внутренностях. И отчего ей никого не жаль? Ведь в сущности люди – те же мухи, только более организованные. И им бывает жаль. Чаще – себя, иногда – других.

Учитывая, что я очень трепетно отношусь к чужой жизни, и к жизни этих беззащитных, искренних животных в частности, сказать, что у меня был шок – не сказать ничего. Слезы покатились сразу. Градом. Я уже давненько не плакала. В голове возникло тысячи вопросов: как это случилось, и главное – почему? За что? Где была его мать? Почему Бог это допускает? Его сбила машина?  Почему ребенок человека не лежал бы здесь, а ребенок собаки – лежит. Ведь в них обоих живая, разумная, страдающая душа.  И главное, что делать? Куда бежать, кого звать? И тонкой навязчивой строчкой в подсознании: «ты уже ничего не сможешь сделать».

Увидев плачущую девушку явно не в себе, подошел мужчина. Был неприятно удивлен увиденным. Предположил, что щенка порвала соседская сука восьми лет от роду, которая ни разу не щенилась,  и, как оказалось, практиковала подобное не в первый раз. Легче мне не стало, зато один вопрос отпал. Порешили мы с мужчиной  на том, что отвезти в клинику я его не смогу, просто поднять его с земли вызвало бы смерть, потому как позвоночник тоже был сломан. Я просто стояла над ним и плакала. Я была полностью растеряна и дезориентировна. На душе было мерзко от собственного бессилия и осознания своей вины, что я опаздываю на работу, чтоя не знаю, как быть, что уйду, а он останется. И я ушла.

Когда подобные истории читаешь в инете, то расстраиваешься на время, но а потом входишь в обычную колею. А когда  становишься участником события, это  - глубокая травма, и я не знаю, как с этим дожить до вечера, как осмыслить, как избыть свою вину.

А в маршрутке со мной ехали люди, с обычными лицами, со своими проблемами. И никто из них не знал, что на обочине умирает ребенок собаки. И что все они, как и он, – бесконечно одиноки во вселенной.

Там же играла музыка:

«Незаметно исчезает

Всё  добро,  что было с нами.

В асфальтированном рае

Места нет твоей душе.

Что взамен тебе оставят

За украденную жизнь?

Только черный ворон знает ответ,

А ты – нет.»

ЛЮДИ, ПОЖАЛУЙСТА, БУДЬТЕ ДОБРЫ.

Тополиный пух – это прекрасный, теплый летний снег! И когда я вспоминаю промозглый ноябрь, мне хочется ловить его губами (да, именно так!),  летать с ним, кружиться среди него в пруду с лебедями  и запечатлеть в памяти его невесомое  кружение как минимум до следующей весны)

Но я чинно поправляю строгую юбочку и вышагиваю на работу (все очень серьезно!). А еще мне хочется залезть на дерево, как в детстве, и сыпать на спешащих внизу людей с серьезными лицами белой акации гроздья душистые))  Но и это я превозмогаю усилием воли.   Зато у взрослых (или почти взрослых) свои прелести в жизни, не так ли?)

Просто смотреть на облака, пронизанные солнечными лучами, и парящие снежинки тополиного пуха, пусть даже из окна душного общественного транспорта, - это огромное счастье.