продолжаю пичкать интернет-пространство отрывками из несколько более масштабного творения. этот отрывок в целом - вполне самостоятельная личность

___________________________________________________________________________

Я взял трубку. Соприкоснул её с ухом. Сказал «Алло» - хрипло, мёртво. Уже знал, что услышу.- Я открыла твой конверт.Женский вокал на том конце провода. Никогда не думал, что есть провода длиной 517 километров. Хотя нужно, наверное, поинтересоваться у Стаса. Он посмотрит на меня, привычно рассеянно. И скажет: всё просто. Конец провода неизменно ведёт в телефонью тушу. Далее он петляет по её внутренностям, сворачиваясь в километры кишок, пробивает изнанку времени и пространства, а следом за ними – и стенку в твоей квартире, откуда просачивается в изящное тельце твоего телефона и бежит ещё дальше – к твоим звукочувствительным рецепторам. Пока они улавливают лишь помехи АТС – небольшие несварения в телефонных кишках. Я молчу. Я не хочу давать им дополнительную работу. Им, твоим звукочувствительным рецепторам с серебряной точечкой в мочке.

 

[ Читать дальше ]

...люди, страдающие редкими ФОБИЯМИ (страхами)

Для чего разыскиваются?

- для сьёмки в телевизионном сюжете. (ПРОГРАММА "МАКСИМУМ", ТЕЛЕКАНАЛ ICTV).

В качестве редких фобий подходят:

1) вестифобия - боязнь одежды

2)  пентарафобия - боязнь тёщи

3) калигинефобия - боязнь красивых женщин

4) гиппопотомонстросескипедалофобия - боязнь длинных слов

5) лютрофобия - боязнь выдр

и т.д.

В целом, ПОДХОДИТ ЛЮБАЯ ФОБИЯ, которую можно было бы интересно снять и снабдить снятое увлекательным рассказом из ваших уст:-)

И вообще -  чего вы боитесь уважаемые? Я вот летать... Хотя по долгу службы частенько приходится.

И доводилось ли вам побеждать свои страхи?

Побывал в Феодосии. Всё бы хорошо, да обгорел в первый же день и был переведён в глубокий запас. Пока блаженные камарады (Лёша, Андрей, Маринка) ладили с южным солнцем, я озадачивал их стихосложением. За один день в течение одного вечера ЭТО вылетело из меня и поселилось в их неокрепших умах. Теперь вот в ваших поселится.

Ізвінітє...

***

- Алексей весь день изводил меня претензиями бытового характера (почему не помыл посуду? почему не подмёл пол? почему не резал сельдерей?), после чего сел и вперил в меня свой мрачный взор. Чашка чая оказалась в его правой, целебная черника в левой. Так родился следующий стих:

Черничный чай

Волосатогрудый спиногрыз Алёша Чай хлебал уныло и чернику ел… Как бы мне Алёшу взять рукой за рожу Чтобы наш Алёша взял и охуел? Треплет ветер брови и в носу волосья, Заржавел в анале полупьяный пук… Лёшу взять за рожу мне не удалося, Потому что Лёша - мой любимый друк!

***

- играли в одну немалоинтеллектуальную игру. Один из нас загадывал слово и сообшал остальным его первую букву. Путём разных тактических ухищрений (о которых - отдельной книгой, "Игры народов Севера") мы должны были выведать у водящего вторую, третью буквы и затем - отгадать всё слово. Игра фактически была закончена после того, как было загадано слова "перанья". Следом за ним родилось почти афористичное (насколько афористичное, насколько и безграмотное) "рыба-пела". А потом - родилась нижерасположившаяся поэма. В главных ролях тут - всё тот же Алёша, Андрюха, Маринка и я, как раз и воплотившийся в образе рыбы-пелы, несуразного существа, не бороздящего морские просторы, а вместо ентого отдирающего от себя ошмётки сгоревшей кожи.  

Рыба-пела Рыба-пела Алёшу звала Хотела, ептыть, Его распелить А Лёша умён Мозгов миллион Не идет – не хочет Всё сидит и дрочит. Рыба-пела Андрея звала Всё в лесть, да в лесть  Лишь бы съесть  Андрей жизнью измучен. Ходить не обучен. Дрочить не резон - Здравствуй, Йосиф Кобзон.  Рыба-пела Маринку звала Глядит на неё –  Предлагает жильё А Маринка год С Алёшей живёт По хозяйству хлопочет, А Лёша дрочит  Рыба-пела От тоски умерла, А все прочие гады Этому рады Жизнь продолжается, Хоть и на «ж» начинается: Андрей обучился, Алексей надрочился, Маринка ест пряники, А Кобзон в панике

***

- после двух ночей без сна решили убить всех комаров в округе. Убивали привычным для нашего озлобленного времени способом. Не ладошками, а "Рейдом". Особенно усердствовал в киллерстве всё тот же Алексей, да простится мне сия излишняя внимательность к его персоне.

Комариная охота

Лёша жучил комаров Жучил так, что будь здоров. Будь я, сука, комаром, Я назвал бы Лёшу Злом.  ***

- в конце дня родилось наиболее грустное произведение, навеянное рассказом Алексея о буйстве маразмов и миазмов на феодосийском пляже. Три русских красавицы, под 50 по возрасту и под 100 по весу, чуть не столкнули его в воду на общественном пляже. Вот захотелось им улечься у него над головой! Тогда как вокруг было так много свободного места. При этом девицы ещё и разговаривали препохабно, и ели преомерзительно. Алексей не стал спорить с миром, просто встал и вышел вон. Так и родилась грусть. Кто мы такие, чтобы противостоять неотвратимым толстым задам?!?

Навеяно феями

Три свиные феи в голубых бикини  Пляж собой укрыли, будто одеялом, Сжавшийся в щепотку, до размера мини, Спал у ног их Лёша. И воняло салом. Нависало сало над его судьбою И в тревоге Лёша пьёт отвар полыни… Видит, что для мира ничего не стоит  Сплющить его весом своего бикини. И сидят зазнобы по центнеру весом… «Там же Лёша!» «Скорая!» «Разряд!» Не успели… Пусть идут угрюмо, спотыкаясь, лесом Все его медали. И улов макрели.  Кто любил по-русски, до весны растает. Станет чёрным море, оставаясь синим…  Мир схватили, держат и не отпускают

Три свиные феи в голубых бикини 

Не ждите от него ничего хорошего.

За 50 секунд этого ролика он выполнит все 10 пунктов своей жизненной программы. А именно:

1. Отошлёт письмо бабушке. Конверт обязательно заклеит языком.

2. Поправит криво висящую картину так, чтобы она висела ещё более криво

3. Наконец почистит зубы

4. Немного потанцует

5. Как следует ототжмётся от пола (один раз)

6. Примет один входящий звонок

7. Сьест половинку небольшого банана

8. Ознакомится с последним произведением О Генри

9. Выпьет стакан тёплой воды

10. Сделает то, ради чего все мы здесь сегодня собрались

Вот он этот ролик!

 

В голосовалке попрошу указать, какую из "заповедей" To do List наш жизнерадостный кретин выполнил удачнее всего. 

Завёрнут в газету селёдочную,

Как рыба без глазьев. Пугливо

Идёт он, верёвочный,

И клянчит: "Подайте пива"

"Оставьте в покое дедушку" -

Он чермный от червоточин.

Рифмы свои - с полушку -

Как мантры, под нос бормочет:

 

Дёрни за веревочку -

Рассыплюсь в слёзы

Косички у девочки 

Пахнут мимозой

 

В театре. Толпятся. "Билет ваш".

и он тут - с  билетом волчьим.

"Куда разбежался, алкаш?"

"Увидеть Галину Волчек"

"Галину Борисовну?" В смех.

"Меня она знает. Скажите,

Что я тот самый, из тех,

Кого она кликала Митей".

Идут с порученьем - глупее куда? -

Стучат. Не входят - с опаской:

"К вам Митя какой-то. Позвать?". "Да"

Пахнуло озёрной ряской -

Выходит. Сама. "Я спущусь"

По лестнице - мимо Гафта...  

"Где Митя?" Нету. "И пусть.

"Я знаю, что был. Когда-то..."

"Я театра звон угадаю с двух нот"...

Толпа окрест мечет жемчуг

Он спрятался в ней и смотрит влёт, 

Как Галя -  Из Прошлого -  Шепчет:

 

"Дёрни за веревочку -

Рассыплюсь в слёзы

Косички у девочки 

Пахнут мимозой"

Ездили на польский фестиваль музыкальных коллективов и в свободное от музыки время корчили ВОТ ЭТО.

Вам решать, которая из ВОТ ЭТОГО заслуживает право называться лицом следующего номера журнала PEOPLE)

1. язиката хвеська

2. бобьор

3. Гадзілла

4. Жабеня

5. Алкозалежний

6. Арнольд Шварценнєгєр

7.  дядя Мрак

Наконец отобрал у своего оператора молчаливые глянцевые свидетельства моих РИМСКИХ КАНИКУЛ.

Случилось это ещё в начале мая, ездили туда на премьеру "Ангелов и Демонов", знакомились с Хэнксом и МакГрегором. Стоять на фото рядом звёзды категорически отказывались - таковы правила "звёздного поведения" на красных дорожках - поэтому пришлось удовлетвориться видами Ромы (он же - Рима) и редким собой на его фоне).

КОЛЯ и ПЄТЯ

писали журналистские подводки-стендапы (если выражаться яснее - речи, которые журналист произносит, стоя в красивом кадре, как, например, этот) на крыше Кастель-сент-Анджело. В полумиле от Ватикана. В толпе любопытствующих туристов. Многие из них лезли в камеру. Обезьянничали. Смешили. Тыкали пальцем. Я не мог сосредоточиться и читал текст из двух предложений уже в двадцатый раз. Рядом стояла парочка "мама - сын", явно какого-то средиземноморского происхождения. Каждый из них норовил всунуть один из своих членов в кадр. Оператор, наводя обьектив и рекомендуя мне успокоится, как бы между прочим бросил: "А ты, мальчик, иди на х...!" Мама грустно взяла мальчика за руку и сказала: "Идём, сынок. Нам здесь не рады". На чистом русском языке.  

ВАЯТЕЛЬ

джентльменский набор журналиста: штатив от камеры (валяется), блокнот и ручка, сумка-наплечник, сигарета для вдохновения и умное лицо, которое так ему не к лицу) 

КРАСНАЯ ДОРОЖКА

в двух шагах от красной дорожки и в четырёх от Тома Хэнкса). работа закончена. можно попросить толстого израильского демона пофотографировать нас на фоне ангелов. слева - я, в центре - Костя Строгинов, репортёр газеты "Сегодня", справа - человек, уже фигурировавший в тексте под названием "мой оператор".

ЇЖА В РОМІ

в Риме умудрились дважды отобедать в ирландском пабе. Все из-за нехватки времени и особой тенистости этого места. Большинство прочих кафешек - это места либо дикого столпотворения, либо нечеловеческой духоты. Лишь на третий день мы нашли потрясающее место с аккуратными столиками и фантастически вкусной едой. В 20-ти минутах ходьбы от отеля. Ну а пока - передо мной "тот самый душераздирающе невкусный салат" из двух помидоров и двух килограммов травы. Я весел всего лишь потому, что пока его не попробовал.

НЕМНОГО РИМА БЕЗ МЕНЯ

ГОСПОДА!!!!

Конкурс Djuice выходит на финишную прямую, а нам всё ещё нужны ваши голоса.

Нам  -   это  ГРУППЕ ІНШИJ ДЕНЬ (каковую я имею честь представлять))).

На протяжении последнего месяца мы стабильно держались в первой двадцатке, получали отличные отзывы и новых фанов))

Вот - ссылочка на этот конкурс. На нашу тамошнюю страничку.

http://dmd.djuice.com.ua/debut/artist/12

Туточки ВСЕ ЛЮДИ могут поставить ПЯТЬ ЗВЁЗДОЧЕК за наши две песенки - У ЛОНІ СНІВ и ЧОВЕН.

Также ОБЛАДАТЕЛИ СЧАСТЛИВЫХ НОМЕРОВ KYIVSTAR и DJUICE могут проголосовать за нас СМС (стоимость обычной смски) или скачать наши песенки себе на мобильный. Данное скачивание принесёт нам наибольшее кол-во зачётных очков.

КОЛЬ МЫ ВОЙДЁМ В 50 ЛУЧШИХ ГРУПП КОНКУРСА,  У НАС ПОЯВЯТСЯ ОТЛИЧНЫЕ ШАНСЫ ЗАПИСАТЬСЯ  В ОДНОЙ ИЗ КРУТЕЙШИХ СТУДИЙ ЗВУКОЗАПИСИ!!! 

[ Для тех, кому интересен первый клип ІНШОГО ДНЯ ]

ЗАГАДКА ПРОСТАЯ. ЧТО ЭТО?

Кержаков вина вёз в танке

Икай да лай - икоркою    

Вшей возня  залезла в свитер

Зад вёз день, но пенис тру. 

Ай, минздрав, виза в меру где?

И винцо где, ёпрст?

Коза  в Дон хер пихала в зной мой

Ай, Миледи! Ёж!

Варианты расшифровки этого послания публикуйте в комментах)))

Смешные варианты приветствуются, однако знайте: вышеуказанный бред на самом деле имеет вполне логичные обьяснения.

ПС: ценный приз будет определён самим отгадавшим в ходе небольшого диспута с автором заметки)))