Русские люди! Ау! Да проснитесь же вы!
Ваших детей сожгли заживо! Неужели не поннимаете, что если ВЫ сами не накажете виновных, то никакой сцарь или герой за вас это не сделает?!
Да возьмите эти миллионы, купите вилы и воткните их в необьятную жопу "доброго боярина"! Вы же потомки победителей! Или вы можете только дидов на палках носить и орать по пьяни "дидываивали можемпавтарить"?
А вы, русские матери, швырнет ли кто то этот мульен в свиное рыло губернатора, или еще и благодарить будете "как же ж, не оставил а беде кормилец"!
Ну да, это ж не коня в избе...
Решать вам: быть людьми или терпилами по жизни

Кемерово. Пожар. Дети. Горе.
Самое честное ПисьТВ сказало: "четырипогибших 8пастрадавших". А спасатели до сих пор (!)выносят из под завалов обгорелые детские трупики. Не хватает мешков. Родителей допускают на опознание под подписку о неразлашении(!). Дети горели, а растропные дяди бегали по магазинам ТЦ и пихали по карманам мобилки, хватали ноутбуки и прочие ништяки, но то такэ.
Губенатор аман тулеев красава-единсственный не растерялся и перовое (и последнее ) что сделал для спасения детей это (не ржаать!) поблагодарил сцаря за оперативное выражение сочувствия и чуть ли не личное руководство пожарниками-ему ж их москвы виднее!
Родителям, потерявшим дететй обещал по 1000000 руб. дали буде

  

     

                       

- Тарас! Ну почему ты против союза с Россией? Это же наши братья, это века жизни в дружбе и согласии, это возможность построить Русский Мир, и в конце концов, вернуть былое величие России!

Спросила у меня одна знакомая.

- Я буду ЗА двумя руками, если ты мне внятно объяснишь, что такое этот самый русский мир и где на него можно посмотреть.

- Ну как что? Это когда... Это... ну в общем... О! это когда все по-русски, всё по-русски, а Америка с Европой нам не указ!

- Так выкинь пендосвский смартфон, купи русский, (если такой существует в природе) а вместо гейропейских сапожек, шубки шапочки нарядись в лапти, сарафан и кокошник,- и будет тебе русский мир не отходя от кассы.

- Нет, нуууу..... я не это имела в виду... нельзя же так буквально!

- Можно, и нужно, ибо по другому – никак. Либо мы идем вперед, по пути развития и прогресса, - то есть по пути, проторенном Европой и Америкой, либо катимся в зловонную жижу «русского мира», из которой все равно рано или поздно придется выгребать, и чем позже – тем хуже. 

А что такое «русский мир» - давай попробуем сформулировать вместе.

- Ответь, только честно, положа руку на левую грудь: где отдыхают, лечатся сами, выгуливают и лечат своих жен, любовниц, содержанок и просто всяких Рыбок – Рачков – Заек, где учат и пристраивают своих детей, где скупают «хатынки» на старость все более – менее состоятельные граждане Великой России? Правильно, в богомерзкой Гейропе, в проклятущем Пендостане и даже (страшно подумать) в жидомассонском Израиле.

- А почему не в Тамбове, Костроме, Нижем Тагиле или в Архангельске? А потому, что нема дурных. В Задрищенсках – Мухосрансках пусть лохи живут и радуются, что никакое НАТО до них не доберется.

- Так что же такое Русский Мир?

- Туфта для лохов.

А величии России поговорим в другой раз.

Что это такое и где он есть?

В одной далекой северной стране, в одном малоизвестном городе стоял дом. Не большой и не маленький, не роскошный , но и не развалюха. В этом доме располагалась коммунальная кватира на много комнат, но с одной кухней и одним санузлом. Сложилось так, что в этой квартире судьба свела под одну крышу совершенно разных людей: состоятельных и не очень, образованных и так себе, интеллигентных и быковатых, коммунистов и пофигистов, либералов и радикалов. В общем, всякой твари по паре.
Ни кто никого не любил, у каждого к соседям были претензии, но благодаря нескольким простым правилам, выработанным в результате разборок и конфликтов, драк и скандалов, все как-то друг с другом уживались.
Правила же были были такими:
чужое без разрешения не брать;
в чужие тарелки не плевать;
из чужих сковородок не жрать;
делая ремонт, перегородки между комнатами не передвигать;
свет на кухне выключать;
унитаз после себя смывать;
Среди прочего народу жил в квартире и малолетний недомерок по имени Вовочка. Детство у Вовочки было не радостное: папа пьющий, а мама гулящая. Жильцы квартиры жалели Вовочку, подкармливали разными вкусностями и иногда дарили игрушки. Больше всех же старалась порадовать Вовочку добрая тетя Роза.
Все бы ничего, да только стали замечать жильцы, что странности начались в кварире: то жаренное мясо таинственным образом испарилось из сковородки, то купленные на праздник конфеты таинственным образом переполовинились, а то и заначенный рубль у дяди Коли из внутреннего кармана пиджака ветром выдуло. Что за полтергейст? Не иначе барабашка! Да только все тайное рано или поздно становится явным. В скорости изловлен был Вовочка за поеданием чужих пряников, и быть бы его жопе битой нещадно, но горной орлицей бросилась на защиту «сиротинушки» добрая тетя Роза:
- Не смейте бить ребятенка! Вам пряника жалко?! С вас убудет?! Иди сюда, мой сладенький, я тебя жареной курочкой покормлю!
Жильцы, став более внимательными, ловили Вовочку за мелкими кражами регулярно, и если Тетя Роза не успевала на выручку, его жопа таки была битой.
Вовочка, будучи правильным пацаном, обид не прощал, а тем, кто бил ему жопу мазал какашками дверные ручки и писял в ботинки. Схваченный за ухо, Вовочка упирал руки в бока, и нагло глядя в глаза говорил:
- Авыдакажите! Вывсеврети! Аминятут ващенебыло!
Будучи пойман на горячем, снова получал по жопе, если рядом не оказывалось тети Розы, а если тетя Роза успевала к экзекуции, то закатывала истерику:
- Не смейте! Он же маленький! Вырастет – сам все поймет! Себя в таком возрасте вспомните! И так далее, и тому подобное.
И вот в однажды... Однажды, добрая тетя Роза вернувшись домой смело взялась за дверную ручку почувствовала неладное. «Нет, не может быть! Как же так? За что?» Но запах подтвердил самые худшие опасения.
- Вовочка, как ты мог! Ты негодный, мерзкий, гадкий, неблагодарный мальчишка! Я тебя знать больше не желаю!
Истерила тетя Роза.
Напрасно Вовочка стоя на коленях целовал тете Розе загаженные руки и захлебываясь слезами кричал:
Тетенька Розушка! Милая, родная, хорошая!
Это не я, В ЭТОТ РАЗ точно не я!
Вот только веры Вовочкиным словам уже давно не было. С тех пор, если в квартире случалась какая ни будь неприятность, Вовочкина жопа была битой. На всякий случай. И никому даже не пришло в голову, что «многоходовочку» с дверной ручкой тети Розы провернул тихоня очкарик Петечка, которого Вовочка часто обижал.
Ибо великое дело РЕПУТАЦИЯ.

- І куди ж це мій любий зібрався?
Запитала пані Магеланова, щойно вийшовши з опочивальні.
- Сьогодні я маю зустрітися зі шляхетним доном Єлькано щоб обговорити з ним важливі справи.
Відповів пан Магелан, поправляючи перед великим дзеркалом розкішного чорного капелюха.
- І цей бовдур знову потягне тебе до шинка, де ти простовбичиш цілісінький день та прилізеш до дому п’яний, як свиня!
- Дон Єлькано, між іншим, чудовий навігатор та відважний мореплавець, і до того ж у нас дійсно важливі справи!
Зробив спробу заступитися за старого друга пан Магелан.
- Та нехай мене поб’є грім і покарає Свята Інквізиція, як що не у шинку ви будете вирішувати свої справи! Та все місто знає, що цей дурень Єлькано нероба і п’яниця, яких світ не бачив!
- А хоч би і в шинку, то що?!
Не на жарт завівся пан Магелан.
- Та невже ж я, найкращий капітан флоту Його Величності короля Іспанії не маю права хоча б раз на місяць зайти до шинка, щоб випити по чарці вина зі своїм другом доном Єлькано?!
- А бодай би ти зі своїм Єлькано тай кругом світу пішов!
Вигукнула пані Магеланова і хряпнула дверима опочивальні.
З цього, власне кажучи, все і почалось.