Вот опрокинули фронтовики по первой, закусили, закурили, расслабились. Налили – выпили по второй, оживились, заговорили о текущих делах, о насущных проблемах. После третьей же самое интересное и начинается. Кто – то первый заговорил о войне. Сначала тихонько, все больше о трудностях и лишениях фронтового быта, иногда (полушепотом) об вороватых интендантах да дураках из штабов, потом погромче, о курьезах да смешных случаях, о мелких солдатских радостях, о солдатской смекалке, способной эти самые радости обеспечить…

Вот только дядя Сережа как всегда сидит молча с каменным лицом и какими – то остановившимися, неживыми глазами.

Отсмеялись мужики, опрокинули еще по рюмашке, запели. Пели они песни все больше простые и задорные: «Катюшу», «Выпьем за Родину, выпьем за Сталина…», «Если завтра война», про фронтового шофера…

Вдруг, едва не опрокинув стол, вскакивает дядя Сережа и с тем же каменным лицом, с теми же остановившимися глазами кричит:

- За Родину, за Сталина! Ура, вперед на мины! Живее пошли, суки! Ура!

Усаживают дядю Сережу, обнимают, успокаивают, наливают. И нет больше радости в глазах у мужиков, а только грусть вселенская да слезы. Не поют они больше, а только виновато посматривают друг на друга да опасаются с дядей Сережей взглядом встречаться.

- Вот же война проклятая! Как по мужику – то проехалась!

Шепчет дядя Павлик.

- Живой – и то хорошо, а друге... Видел я, как мудак Жуков дорогу на Берлин разминировал,- только клочья кровавые летели. От батальона новобранцев человек сорок осталось, да и те, наверное, сейчас как Серега...

Бормочет дядя Витя – шофер.

- Ты мне эти разговорчики брось!

Сердится дедушка Костя.

- Иш чего удумал! На товарища Жукова он хвост поднимает! Да если бы не Жуков...

- И вообще, Витька, меньше бы ты трепался про эти разминирования, а то ведь знаешь...

- Кто треплеться? Я треплюсь? Да я своими глазами видел! И если бы один раз! И не только видел...Кузов потом от крови и дерьма пол дня не мог отмыть!

Завелся дядя Витя.

- Да верю я тебе, Витек, честное слово верю!

Успокаивающе говорит дедушка Костя.

- Сам не видел, врать не буду, а вот слышал от многих про такие «разминирования». Просто поосторожнее бы ты с этими разговорами!

- А почему это вдруг «поосторожнее»? Почему правду о войне говорить нельзя?

Вступил в разговор дядя Витя – снайпер.

- Да потому, что не нужна никому ТАКАЯ правда.

Грустно отвечает дедушка Костя

- А какая нужна? Как в довоенных фильмах?

Прищурив глаза говорит дядя Павлик.

- Видели, знаем. Немцы дураки, немцы слабаки, немцы сразу в плен сдаваться побегут, а немецкие рабочие в тылу у Германии восстание поднимут или революцию устроят. Ага, сейчас! Сколько пленных немцев за нас воевать пошло? Хрен да маленько! По пальцам пересчитать можно! А наших? Власовцы, казаки, татары, калмыки, чеченцы...

Всех и не перечислишь!

- Молодые вы, от того и дурные. Не понимаете многого, а судить беретесь. Да и страха настоящего у вас нет. Может и был, да выветрился весь.

Грустно подводит итог дедушка Костя.

- Ага, вам бы все народ пугать да стращать! Без этого править ну никак не можете!

Снова заговорил дядя Витя – снайпер.

- А с Павликом я согласен. Правда о войне нужна, да и не только о войне. Настоящая правда, а не сказочки да комедии про дурака Фрица и умного Ивана. То, что перед войной нам забили головы фигней всякой, мол, броня крепка, танки быстры, Ворошилов зорко смотрит, на вражьей земле могучим ударом шапками закидаем и так далее только вред принесло! Сколько народу по дурости погибло! Сколько техники бросить пришлось! А сколько в 41-м в плен попало, это же уму непостижимо! А почему? А потому что правды о немцах не знали. Не знали мы, солдаты, но это такое,- нам то, наверное, и не надо много знать, но ведь не знали и командиры полков, дивизий, армий!

И вот знаете, у меня такое впечатление, что маршалы тоже не знали!

 

Притча о Мастере

 

Однажды к настоятелю монастыря пришел человек, и сказал:

- Святой Отец! Господь нам с супругой не дал детей, а у Вас при монастыре живут мальчики – сироты, дайте мне мальчика, он будет мне как родной, и я передам ему все секреты своего ремесла.

- Но ты же палач!!!

- Святой Отец, я не просто палач, я Мастер!

- Хорошо, дам тебе мальчика. Мастер плохому не научит.

Стал Мальчик жить у палача. Ежедневными изнурительными тренировками Мастер закалял его дух и тело. Он обучал его бою на всех видах оружия, рукопашному бою, а по вечерам заставлял штудировать толстенные трактаты по медицине, психологии, философии, риторике. Однажды мальчик спросил:

- Учитель! Я буду палачом, как и ты, так зачем мне все это: искусство рыцаря, борца, лекаря, исповедника?

- Понимаешь, быть просто палачом не трудно, но для того, чтобы стать Мастером, нужно в десять, в сто раз быть искуснее любого рыцаря, борца, лекаря или исповедника, а поэтому делай все, что я тебе говорю, и учись, учись, учись.

Шли годы. Мальчик превратился в юношу. Однажды решил его проведать старый настоятель.

- Как поживает мальчик, делает ли успехи?

Спросил он у Мастера.

- Спасибо, Святой Отец, мальчик умница, старательный и очень способный. Многое уже знает и умеет, топором работает – залюбуешься, а вот с мечем у него пока проблемы.

- Интересно, что в твоем понимании значит «проблемы»?

Подозвал Мастер ученика, дал ему меч, и сказал:

- Видишь вкопанный в землю столб? Ну ка сруби с него два с половиной дюйма!

Взмахнул мечем ученик, слетела со столба плашка...

- Эхе хе, я сказал тебе срубить два с половиной дюйма, а ты срубил два! Вот так надо было! (взмах меча). Ничего, когда научишься, я тебе этот меч подарю!

Вскоре провинился старый палач, и сам оказался на эшафоте. Казнили тогда так: лежа на плахе (топором, позорно) или стоя у столба (мечем, почетно). Привязанный к столбу Мастер увидел палача, и, естественно узнал под маской своего ученика. В одной руке тот нес меч, а в другой топор. «Странно!» подумал Мастер, «Топор – то ему зачем?» Ученик молча положил меч у ног Мастера, а сам поудобнее перехватил топор.

- Щенок! Что ты творишь? Не позорь меня! Сделай все, как положено! Закричал Мастер.

Ученик молча размахнулся. Мастер закрыл глаза, услышал свист топора, и вдруг почувствовал, что веревки с него спали.

- Отец! Бери свой меч и пошли отсюда!

Тихо сказа юноша.

И они пошли. Круша щиты и панцири, сметая на ходу шлемы и кольчужные перчатки. Это был не бой, это было избиение. Поглядывал старый Мастер на своего ученика и думал: «Хорошо идет сынок, грамотно, красиво! Да, прав ты был Святой Отец, Мастер плохому не научит!»

Аркадий Бабченко

Будни великой страны. Собрал вот для вас саму-самую лакомку. Это всё реальные самые настоящие новости. Каждую заботливо отобрал и проверил для вас лично. Наслаждайтесь.

И не забудьте четырнадцатого мая придти на мое выступление в Одессе в "Терминал 42"

Новосибирские физики научились коптить селёдку в коллайдере. Физики из Новосибирского государственного университета и института ядерной физики СО РАН засунули селёдку в промышленный ускоритель частиц ИЛУ-10. Исследователи нашли способ холодной пастеризации рыбы без добавления консервантов и соли. Процесс «копчения» рыбы проходит без нагревания продукта и убивает 99,9 % разлагающих бактерий, выяснили исследователи.

В Приморском крае трое мужчин украли взрывчатку и закусили ею алкоголь, так как она напоминала колбасу.

В Химках «Единая Россия» подарила обществу слепых тактильный портрет Путина. От имени местного отделения партии «Единая Россия» местный депутат поблагодарил членов общества слепых за активную жизненную позицию.

В Белгородской области мужчина похитил с дороги «лежачего полицейского» и спрятал у себя в сарае, чтобы потом продать. В городе Славске Калининградской области женщина украла забор детсада, на Кубани пытались разобрать на запчасти скорую помощь, пока врачи ходили к больному, а в Ульяновске местный житель арендовал автокран, похитил гараж и сдал его на металлолом. В Петербурге вдруг выяснилось, что проложенный по дну Финского залива электрокабель стоимостью 400 млн рублей не работает – потому, что его просто нет. Следователи дважды посылали водолазов, но кабель так и не нашли.

Участковый взял кредит по паспорту потерпевшей.

Владимир Путин подписал таки закон о разрешении сбора валежника.

В Москве украли барокамеру, в которой тренировались Юрий Гагарин и другие советские космонавты. Барокамеру должны были отреставрировать ко Дню Космонавтики. Мастер, Анатолий Фабричнов, забрал её из Музея Космонавтики и оставил на охраняемой стоянке в Строгино. В начале апреля Фабричнов вернулся за капсулой, но найти её не смог. Услужливые охранники рассказали, что капсулу забрали другие реставраторы. Приехали десять человек, представились мастерами, погрузили капсулу в грузовик, крикнули «Поехали!» и были таковы.

Свалку в Балашихе поливают духами перед визитом Путина.

Дед Мороз назначил Рамзана Кадырова помощником по добрым делам.  Дед Мороз также рассказал, какой подарок попросил у него Кадыров: «Мир во всем мире».

Бухгалтер весом в 150 килограммов из поселка Ключи выдала себя за беременную, обманув при визуальном осмотре врача, и получила 263 тысяч рублей за декретный отпуск, сообщает прокуратура Камчатского края.

Герман Стерлигов начал продавать экологически чистые розги

Главу налоговой инспекции в Сочи лишили должности за неуплату налогов.

В Москве у ФСБ похитили кабель спецсвязи. "В дежурную часть обратился сотрудник воинской части, расположенной на Новочеремушкинской улице, который сообщил о пропаже». Ущерб оценивается в 360 тысяч рублей.

Работница колонии под Новосибирском пыталась зарубить священника катаной Мотивы женщины пока неизвестны. Священник в результате инцидента не пострадал

В Омске сотрудники скорой помощи, отстреливаясь от родственника пациентки, ранили его друга.

Кандидат в мэры Омска Дмитрий Перевальский предложил завозить мужчин из Казахстана для повышения рождаемости..

Московский метрополитен запустил тематический поезд "Россия, устремлённая в будущее" по кольцевой линии.

Седьмого ноября на Красной площади состоялся парад в честь парада седьмого ноября.

Запуск ракеты «Союз» с 19 спутниками закончился неудачей из-за неправильной программы на разгонном блоке «Фрегат». К такому выводу пришли специалисты с сайта RussianSpaceWeb.com, посвященного российской космонавтике. По их расчетам, установщики гироскопа перепутали космодром - он был запрограммирован на старт с космодрома Байконур, а не с Восточного.

Ввоз колбасы, сыра и помидоров приравняют к ввозу ядовитых, радиоактивных и взрывчатых веществ

"Коммунисты России" планирует создать из числа своих сторонников союз православных коммунистов.

В ХМАО после казачьего банкета расчленили ветерана чеченской кампании по случаю казачьей присяги. Жестокое убийство совершено в культурном центре, бывшем здании Центра искусств для одаренных детей.

В Москве джип влетел в остановку, в багажнике автомобиля находился труп.

Во Владивостоке случайно отремонтировали дорогу. Накануне, 28 января, во Владивостоке произошло необычное ДТП. Так, на спуске с улицы Борисенко в строну Патрокла перевернулась бетономешалка, вследствие чего дорога оказалась покрыта слоем бетона..

В Первоуральске сантехник принимал пациенток в больнице под видом гинеколога. в течение нескольких дней мужчина выдавал себя за врача в городской больнице №1 и принимал пациентов.

В Центральном доме ученых РАН состоялся съезд гомеопатов

В России создали самые маленькие в стране лапти. О достижении сообщается на сайте управления культуры и развития туризма администрации Чебоксар.

Телеведущий Андрей Караулов обвинил свою молодую жену Юлию Марееву в поиске наемных убийц из числа бандеровцев для его убийства

В петербургский мост с надписью «Газель не проедет» врезалась уже 16-ая «Газель».

 

Под Псковом торжественно открыли забор из горбыля, который строили 7 лет. Памятник трактору завелся после освящения на глазах у заплакавших пенсионеров.

Москвичка, устав ждать, когда почистят ее двор, написала на сугробах «Навальный». Через несколько часов снег убрали

В Кургане магазин «Мясная лавка» объявил акцию к 23 февраля: здесь дарят 23% скидки на все виды шашлыка тем мужчинам, которые служили в армии или отбывали наказание в местах заключения.

Независимая инициативная группа «Геи за Путина!» подала уведомление в Смольный на проведение демонстрации в поддержку кандидата в президенты „Путин — наш президент. Геи — за Путина!“» — объясняют они свою инициативу.

В Калининградской области хотят совместить профессии почтальона и фельдшера

Министр здравоохранения Чувашии Владимир Викторов назвал бесплодными всех женщин, у которых «до рождения ребенка было семь мужчин

В петербургском магазине покупатели подрались за последний унитаз. Мужчины не поделили последний унитаз и плитку, которые продаются по скидке.

Российская бобслеистка Надежда Сергеева, которая носила толстовку с надписью «Я не принимаю допинг» со скандалом покинула Олимпиаду после того, как попалась на приеме допинга.

В Новокузнецке вандалы, планировавшие оскорбить евреев, приняли армянский алфавит за иврит и испортили памятник русско-армянской дружбе.

"Россия и Индонезия заключили контракт на продажу 11 истребителей Су-35 - они будут обменены на ПАЛЬМОВОЕ МАСЛО

Авиакомпания «Победа» разметила на своей главной странице изображение «Боинга». С надписью «На Берлин».

В Благовещенске сгорел мемориал памяти жертв пожара в Кемерово.

В России загорелся автобус, на котором МЧСники поехали проверять торговые центры на пожароопасность.

В Самаре вместе со льдом оторвался и уплыл ресторан «Старая Пристань», располагавшийся на берегу Волги.

У новейшего Су-27СМ отвалилась часть хвоста из-за плохо закрученных болтов. В рамках проекта

Кто считает нужным, сколько считает нужным.

Приват-банк карта номер: 4149 6293 1021 5843

Яндекс-кошелек, номер 410 011 372 145 462.

В Сбербанке карта номер 4276 3800 8339 8359.

Либо просто кинуть на телефон

МТС: +7 915 237 41 78.

Мегафон: +7 926 558 57 89

Долларовая карта "Привата": 4149 6293 0050 9742

Карта "Приват" для переводов в евро: 5363 5423 0740 4211

BABCHENKO ARKADIY

PRIVATBANK

SWIFT: PBANUA2X

 Илон Маск метает с помощью спутников раздать интернет всем. Безплатно.

Российские гучение мечтают придумать аппаратуру, чтобы его глушить

Вот у нас случай был: одному комроты приказали срочно выбить немцев из какой - то деревеньки. Деревеньки то, собственно говоря, уже и не было,- так одни головешки да развалины, но немцы там укрепились – будь здоров! Траншеи полного профиля, перекрытые ходы сообщения, блиндажи, пулеметные гнезда, в общем без артиллерии или танковой поддержки делать нечего. Но приказ есть приказ! Взять деревню немедленно силами одной стрелковой роты. А дело уже к вечеру шло. Ротный вместо того, чтобы людей на пулеметы гнать, приказал им по – пластунски, естественно, соблюдая полную тишину к немецким позициям подбираться, благо местность позволяла. Ползти им было далеко – больше километра, а тут еще и дождик зарядил. В общем подобрались наши к немецкой траншее метров на 30, отдышались, сосредоточились. Тем временем и ночь настала. Немцы успокоились, расслабились, а тут наши дружно: Уррааа! и сразу гранатами в траншеи, в пулеметные гнезда и блиндажи! Перебили кучу немчуры да пленных десятка четыре взяли! У самих же потери – один убитый и трое раненых.

- Вот молодец!

- Так и надо воевать!

- Побольше бы таких командиров, - глядишь и война года на два раньше б закончилась!

- Ротному орден, наверное, дали! Правильно, заслужил!

Загалдели мужики.

- Вот говорю я вам, что молодые вы, дурные и ни хрена в жизни не понимаете, а вы обижаетесь.

Грустно продолжил свой рассказ дедушка Костя.

- Под трибунал комполка отправил того ротного!

 - Как под трибунал?

- За что

- А за то, что приказ нарушил. Ему было что приказано? Н-е-м-е-д-л-н-н-о! А он, видите ли, людей пожалел и на 5 часов задержал наступление всего полка. Деревушка та была в немецкой обороне ключевой. Взяли наши эту деревеньку – и рухнула немецкая оборона на этом участке.

- Так если бы ротный погнал своих людей в лоб на немецкие позиции, то выбили бы роту пулеметчики, на том бы все и кончилось!

-Пришлось бы до утра ждать и потом поддержку артиллерии запрашивать, а так – и люди живы и позиция наша!

- Правильно ротный поступил! Неужели не понятно?

- А кого оно...

В одной далекой северной стране, в одном малоизвестном городе стоял дом. Не большой и не маленький, не роскошный , но и не развалюха. В этом доме располагалась коммунальная кватира на много комнат, но с одной кухней и одним санузлом. Сложилось так, что в этой квартире судьба свела под одну крышу совершенно разных людей: состоятельных и не очень, образованных и так себе, интеллигентных и быковатых, коммунистов и пофигистов, либералов и радикалов. В общем, всякой твари по паре.

Ни кто никого не любил, у каждого к соседям были претензии, но благодаря нескольким простым правилам, выработанным в результате разборок и конфликтов, драк и скандалов, все как-то друг с другом уживались.

Правила же были были такими:

чужое без разрешения не брать;

в чужие тарелки не плевать;

из чужих сковородок не жрать;

делая ремонт, перегородки между комнатами не передвигать;

свет на кухне выключать;

унитаз после себя смывать;

Среди прочего народу жил в квартире и малолетний недомерок по имени Вовочка. Детство у Вовочки было не радостное: папа пьющий, а мама гулящая. Жильцы квартиры жалели Вовочку, подкармливали разными вкусностями и иногда дарили игрушки. Больше всех же старалась порадовать Вовочку добрая тетя Роза.

Все бы ничего, да только стали замечать жильцы, что странности начались в кварире: то жаренное мясо таинственным образом испарилось из сковородки, то купленные на праздник конфеты почему - то переполовинились, а то и заначенный рубль у дяди Коли из внутреннего кармана пиджака ветром выдуло. Что за полтергейст? Не иначе барабашка! Да только все тайное рано или поздно становится явным. В скорости изловлен был Вовочка за поеданием чужих пряников, и быть бы его жопе битой нещадно, но горной орлицей бросилась на защиту «сиротинушки» добрая тетя Роза:

- Не смейте бить ребятенка! Вам пряника жалко?! С вас убудет?! Иди сюда, мой сладенький, я тебя жареной курочкой покормлю!

Жильцы, став более внимательными, ловили Вовочку за мелкими кражами регулярно, и если Тетя Роза не успевала на выручку, его жопа таки была битой.

Вовочка, будучи правильным пацаном, обид не прощал, а тем, кто бил ему жопу мазал какашками дверные ручки и писял в ботинки. Схваченный за ухо, Вовочка упирал руки в бока, и нагло глядя в глаза говорил:

- Авыдакажите! Вывсеврети! Аминятут ващенебыло!

Будучи пойман на горячем, снова получал по жопе, если рядом не оказывалось тети Розы, а если тетя Роза успевала к экзекуции, то закатывала истерику:

- Не смейте! Он же маленький! Вырастет – сам все поймет! Себя в таком возрасте вспомните! И так далее, и тому подобное.

И вот в однажды... Однажды, добрая тетя Роза вернувшись домой смело взялась за дверную ручку почувствовала неладное. «Нет, не может быть! Как же так? За что?» Но запах подтвердил самые худшие опасения.

- Вовочка, как ты мог! Ты негодный, мерзкий, гадкий, неблагодарный мальчишка! Я тебя знать больше не желаю!

Истерила тетя Роза.

Напрасно Вовочка стоя на коленях целовал тете Розе загаженные руки и захлебываясь слезами кричал:

Тетенька Розушка! Милая, родная, хорошая!

Это не я, В ЭТОТ РАЗ точно не я!

Вот только веры Вовочкиным словам уже давно не было. С тех пор, если в квартире случалась какая ни будь неприятность, Вовочкина жопа была битой. На всякий случай. И никому даже не пришло в голову, что «многоходовочку» с дверной ручкой тети Розы провернул тихоня очкарик Петечка, которого Вовочка часто обижал.

Ибо великое дело РЕПУТАЦИЯ.

   

А теперь внимание, календарь в студию!

Когда крестилась Русь? Официально – в 988 году от Р.Х.

А когда произошел раскол единой христианской церкви на Католическую и Православную? В 1054 – м, то есть через 66 лет после официальной даты крещения Руси. Конечно, Вы можете заявить что – то в таком духе: ну подумаешь, что такое 66 лет,- ерунда, мелочи жизни! Как сказать, как сказать... За эти годы сменилось два поколения людей и, наверное, по десятку Римских Пап и Вселенских Патриархов, причем каждый из них вел свою политику, как удерживающую церковь от раскола, так и приближающую его. Попробуйте вычеркнуть 66 лет из нашей нынешней истории, и где Вы окажетесь! Какие смартфоны – ноутбуки – интернет – вайфай! Гагарин еще в космос не летал. Так отож!

Собственно говоря, этот фрагмент «Повести...» был разобран наиболее многократно и подробно,- церковь постаралась, но на один маленький момент почему – то никто не обращает внимания.

Немцы из Рима (х.з. что это такое), доказывая правильность соей веры сказали:

«Пост по силе; если кто пьет или ест, то все это во славу божию, как сказал учитель наш Павел».

Ничего более они, правда, не сказали, видимо, посчитали, что и этого вполне достаточно.

Но, Католическая церковь всегда была требовательна к своим прихожанам, и к постам относилась очень серьезно. Нарушающих пост наказывали очень строго, и даже жестоко: их били по самому больному месту – по карману.

А вот тезис «Пост по силе...» есть чисто Протестантский. Снова смотрим на календарь. Годом начала Реформации, т.е. рождения Протестантской церкви считается 1517. Пока протестанты набирали силу и укреплялись до того уровня, чтобы серьезно заняться миссионерством, прошло еще лет сто – сто пятьдесят, а то и поболее.

Так когда же писалась «Повесть временных лет»?

 

Normal 0 false false false RU X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4

В 10 классе советской средней школы изучался древнерусский памятник литературного творчества под названием «Слово о полку Игореве». Идет урок, МарьВанна вслух читает нам текст, и время от времени интересуется, все ли понятно. Когда она доходит до слов: «Боян бо вещий растекался серым волком по земле, шизым (так в тексте) орлом по поднебесью, МЫСЛЬЮ по древу...» с последней парты раздался вполне логичный вопрос:

- А это что еще за хрень?

Вопрос задал Витька, известный разгильдяй и неисправимый двоечник.

- Кто сказал хрень?

Топнула ногой МарьВанна.

- А как это – мыслью, и вдруг по древу?

- Ну это вот так, вот так..

МарьВанна начала совершать руками какие – то загадочные пассы, видимо пытаясь изобразить, как мысль растекается по древу. Понятно?

- Ни х..., в смысле ничего не понятно! Мысль, она, что, видима? И почему именно по древу, а не вообще?

Гнул свою линию Витька.

- Хорошо, Витя, ты же знаешь, что когда человек слишком увлекается, и начинает говорить много и не по теме, его останавливают словами: «Не растекайся мыслью по древу!», в смысле, говори по делу!

- Так по Вашему получается, что этот Баян не по делу базарил?!

- Двойка тебе, нет, единица!

- За что?

- За «не по делу базарил»!

Класс зашумел, поддерживая Витьку. Урок был сорван. Хотя пользы от него было, наверное, больше, чем от десятка уроков, прошедших в штатном режиме.

Уже будучи студентом, я случайно наткнулся на статью в журнале «Знание – Сила», посвященную как раз «мысли» и «древу», в которой автор пространно рассуждал, о том, что переписчик, видимо, ошибся, и в оригинальном тексте стояло другое слово: «мысь», что на каком – то из угрофинских диалектов означает «белка».

После замены одного слова текст приобретает логичность и законченность.

Вот только сверить список с оригиналом не представляется возможным, так как «Слово...» существует только в списке, причем выполненном в очень произвольной форме. Когда историки потребовали предъявить оригинал «Слова...», в частной библиотеке, где он хранился, неожиданно случился пожар, которым были повреждены несколько старинных рукописей, а вот «Слово...» огонь уничтожил полностью.

Совпадение? Не думаю. Хотя, чем черт не шутит, пока Бог спит.

 

/* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman","serif";}

1.                  Немцы напали неожиданно, а мы к войне не готовились от слова «Совсем». Нет, ну какие – то телодвижения совершались,- перевооружением потихоньку занимались, перед самым нападением войска к границе начали подтягивать, и так, еще кое – что по мелочи, но ничего серьезного, у нас же пакт о ненападении.

2.                  У немцев было колоссальное превосходство в живой силе, количестве и качестве самолетов и танков, плюс огромный боевой опыт – как ни как всю Европу завоевали. Опять же у них куча союзников: финны, итальянцы, венгры, румыны, не считая всяких там хорватов, словаков и прочих братушек – болгар. А мы одни – одинешеньки на всем белом свете.

3.                  Красная Армия в обороне действовала умело и мужественно, но под натиском многократно превосходящего противника была вынуждена отступать, но даже отступая, наносила врагу смелые и тактически грамотные контрудары, перемалывая и изматывая отборные части Вермахта.

4.                  Весь Советский народ поднялся как один человек на защиту своей Родины, и под руководством Коммунистической партии, ее Ленинского ЦК дал Красной Армии лучшие в мире танки, самолеты, пушки. Юноши и девушки стояли в очередях под дверями военкоматов, что бы попасть на фронт добровольцами.

5.                  Гениальный полководец маршал Жуков мизерными силами сумел остановить немцев, стабилизировать фронт на тактически выгодных рубежах, а затем быстренько спасти Москву и Ленинград, разбить немцев под Сталинградом, Ржевом, на Курской дуге и на Кавказе. Под его чутким руководством Красная Армия прогнала немцев со своей земли, а потом и добила фашистского зверя в его логове. Несла ли она при этом потери? Трудный вопрос. Во всяком случае, в «Самой правдивой книге о войне», т.е. Воспоминаниях и размышлениях, говорится только вражеских потерях, о своих – ни слова. Значит, и не было никаких потерь. Гениальные полководцы своих солдат не теряют.

6.                  Ой, чуть не забыл! Американцы в конце войны на прислали немного тушонки, но по цене она была чуть ли не на вес золота. Но это пусть им считается.

Ну вот как – то так. Если кому что не понятно – читайте, начиная с п.1.

  

Многие люди игнорируют очевидные факты, отмахиваются от многократно доказанной правды просто потому, ТАКАЯ правда их не устраивает, не хотят они правды, которая ущемляет их самолюбие, умаляет достоинства, принижает величие. Им нужна правда, согласно которой они сильные, смелые, благородные, щедрые, справедливые, великие, белые и пушистые.

Обратите внимание на то, что поставщики «хорошей правды» во все времена были любимы, обласканы и облизаны народом, а главное, властью, осыпаны деньгами и регалиями, их авторитет был непререкаем. А, вот, критиканы – очернители – фальсификаторы, то есть те, кто пытается донести до людей «плохую правду» чаще всего оплеваны, осмеяны, затюканы толпой и «непререкаемыми авторитетами».

Вы знаете почему «хорошие историки» так набросились на Виктора Суворова после выхода его книги «Ледокол»? Не потому, что он написал неправду, а потому, что наглядно показал: основные тезисы истории Второй Мировой войны, любовно выписанные и «обоснованные» профессорами, академиками, соавторами мемуаров советских военачальников (см. предисловие автора) мягко говоря не соответствуют действительности. Дело даже не в том, что был развеян один из главных мифов ВОВ - о колоссальном количественном и качественном преимуществе Вермахта над Красной Армией, а в том, что через все книги Суворова, посвященные Второй Мировой красной нитью проходит одна крамольная мысль, за которую ему нет и не будет пощады:

«МЫ ДАЛЕКО НЕ БЕЛЫЕ И ВОВСЕ НЕ ПУШИСТЫЕ».

Вы знаете, за что был раскритикован, осыпан проклятьями и выгнан с работы директор Центрального Архива Российской Армии? А за то, что выложил в сеть сканы документов, настоящих документов(!), касающихся «подвига 28 панфиловцев». Из этих документов следовало, что никакого «подвига» в реальности не существовало. Вся история о том, как 28 пехотинцев ценой своих жизней уничтожили 42(!) немецких танка от начала и до конца придумана.

Реакция «правильных историков» на «предательство» того, кому было доверено столь ответственное дело,- хранить, оберегать, тащить и не пущать была вполне предсказуемой: истерики, оскорбления, плевки слюной и калом в сторону «подлеца, поднявшего руку на святое». Суть «опровержений» и «восстановления исторической правды» сводилась к следующему: подумаешь, документы! Плевать, что подлинные! Их давно надо было сжечь, уничтожить, чтоб и следа не осталось! Все и без всяких там бумажек знают, что подвиг был!

Да, был! Был!! Был!!! Пусть не в это время, не в этом месте, пусть его совершили совсем другие люди, но он все равно был!

Одним словом, как в Одессе:

- А, правда, что Рабинович выиграл в лотерею миллион?

- Святая правда, только не Рабинович, а Кацман, не миллион, а тысячу, не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл.