День второй. "Кино" и "Пионеры".

На следующее утро после Дня большой гребли мы с Пашей крепатурой не страдали, что радовало очень и очень. Хотя лично я весь день был какой-то расслабленный и тормознутый (благо, ожидание отставшей лодки это позволяло). Чтож, после 60-ти лет восстановление организма после нагрузки идёт как-то ленивее. Тем более, что часть моей энергии всё ещё уходила на заживление ребра то ли сломанного, то ли треснувшего две недели назад.
Я начал неспеша разбирать парусные снасти и готовить их к автобусному перемещению. Мы ещё на старте решили, что участок побережья от Морского до Алушты не очень-то интересен, поэтому эти 36 километров можно проскочить на автобусе, чтобы сэкономить два дня для Алушто-Ялтинско-Форосской части маршрута.

Паша решил пойти по берегу навстречу второй лодке. Ну, что ж, погода ясная, берег неопасный, на той лодке – его девушка. Так что идти - надо.
А я тем временем сходил посмотрел памятный знак группе «Кино».

Оказывается, мы поставили палатку в 20 метрах от того места, где в 1981 году поставили палатку Виктор Цой с двумя приятелями. Там и тогда началась группа «Кино». Ну надо же!
Стрелка – на место нашей палатки

Дальше мне лениво копипастить. Вам-то легче просто кликнуть сюда.

Сегодня в "Кабачке Странника" статья "Майн Кампф в Их'рае'ле (записки инсайдера)" продолжает цикл авторских статей "Евреи, взгляд со стороны".

И вот один комент "разродил" меня на пост. Картинок там нет, олсо, привожу полностью, чтоб вам не бегать.

Исходное сообщение Рыпка_Фишка
понятие "избранные" мне как-то не по душе. Кто избрал-то? ) И если так, почему этот народ стал изгоем, потому что не гой?)))


Снова и снова мы имеем т.н. "трудности перевода" (искажения смысла из-за невозможности порою подобрать точный аналог для переводимого слова или смысла) и "вопли недоброжелателей", искажающих восприятие. Да и смысл слов нередко с веками меняется.
К примеру, скажи сейчас про барышню "Экая девИца!" - обидеться может, "гулящей", дескать, назвали. А лет двести назад - высоким штилем считалось, не "девкой", чай, назвали, но дЕвицей.
Очень похожи слова "богоизбранный народ" и "богоизбравший".

Вот примитивный пример. Допустим, некий странствующий Рыцарь или Князь без княжества или просто Джинн без хозяина решил найти себе племя людей и заботиться о нём. Ну, потребность у Него такая - заботиться. Это ж - нормально, это и у обычных людей бывает, чоуж.

Пришёл Он (пусть - Джинн) к племени васьков (названия - условные) и предложил свои знания, свою силу, но и - свой Устав. Потому, что для достижения планируемого результата (процветание племени) непременно нужно строго соблюдать технологию реализации этого Плана.
"Да ну нах! - сказали васьки - Нам и так хорошо и еды хватает." И пошёл Джинн к митькам.
"Не-е, чувак, - сказали митьки - Сильно строго у Тебя с дисциплиной. Мы - люди вольные." И т.д.
А вот очередные сеньки спросили "А почём опиум для народа?"
- Да забесплатно, блин! - в сердцах ответил Джинн уже несколько подзае...утомлённый человеческой... натурой.
- Забесплатно - берём! Но на правах эксклюзива, шоб больше - никому.
Ну, договорились они, слава дедушке Брахме!..

И стал Джинн "строить" и гонять своих неофитов как хороший сержант - роту салажат в необмятых х/б. И стали заметны некоторые успехи. Особенно впечатлила окружающих сеньков, приблудных филистимлян и прочих соседей чистая победа на первой минуте боя салаги-спецназовца Давида над мега-"дедушкой" Голиафом.
Стали соседи репу чесать и прочие части организма ощупывать... пока целы. Некоторые "сватов заслали" к Джинну, на предмет полигамии в его серале. Но Джинн оказался конкретным пацаном. "Я - грит - избрал сеньков и баста! Только их и трахаю люблю! Потому как - Присяга крепше брака." Ну, Кшатрий, однозначно!

Ох как не пондравилось такое сенькофильство остальной "махре"!
- Ах вы ж сеньки высокомерные, любимчики пархатые, морды носатые, жопы волосатые...
И много-много разных других и всяких слов было говорено и написано за многие века. Ибо кто ж такое сможет пережить спокойно, штоб всякая мелочь пузатая, коей в лучшем случае, в некоторых местах да и то - в отдельные времена, от силы 2% от населения, а денег и власти у них всегда - как будто Джинн им волшебной палочкой (или ЧТО там у Джинна?) наколдовывает. Абыдно же! И соблазн большой: взять всё и поделить! (с)
И таки берут, временами. Прен-цен-денты были.

 Но Джинн - не фрайер. Заканчивалось всё обычно эпичными фейлами, причём, для всей страны "берущего своё" народа (щедра рука у Джинна - "гулять, так гулять!"). 

Правда, не сразу, не сразу. Джинн - опять-таки не фрайер, торопиться не любит. К тому же - эстет чёрного юмора. Любит отложенные возмездия и косвенные воздействия, типа "уничтожения насекомых путём стерилизации самцов". Или каким другим способом, но так, чтоб одних достало нипадеццки, а Понимающим - аналогично доставило. Чуток перефразируя Альберта нашего Эйнштейна, "Джинн не злонамерен (пока не выпросят), но изощрён, сцуко, шо Моссад!"

В таком аксепте... если кратенько.

День второй. Отставшие.

Ночь прошла и было утро, день второй.

Команда отставшей лодки по-быстрому поела-свернула лагерь-погрузилась и часиков в восемь отчалила. Надо было навёрстывать и погода благоволила.

Каких-то полчаса ходу и вот он - мыс Плоский (не знаю почему, не я его так обозвал, веслом клянусь!)

А вот уже и "деньгопровод им. Голицина" виден с "муравьями" экскурсантов.

Смотреть-читать там.

А в это время...

В предыдущей теме (будем внимательны!) я описал первый день похода на надувных байдарках вдоль ЮБК (Южного берега Крыма), когда мы с Пашей, как два географически дезориентированных Колумба «рубились» на запад, догоняя лодку, находящуюся сзади нас, на востоке.

А в это время Юра с женщинами устали выгребать против ветра и выбросились на первый подвернувшийся под руку (или борт) берег горы Алчак, чуток не дойдя до Судакской бухты (где "вмордувинд" был нехилый). На снимке, там, вдали – мыс Меганом, из-за которого мы и вышли поутру.

Дальнейшее - в оригинале, битте шён.

Заседание Рассказ о походе вдоль ЮБК на двух байдорафтах продолжается...

Часть 2. День Большой Гребли.

Никогда ещё в Лагере Странника не было так многолюдно. 5 человек на одну бухту – это рекорд! До этого - максимум четыре. Перенаселение, однако…

Пока вновь прибывшие энергично осваивали море и склоны горы, я привёл в полную готовность паруса. Ведь завтра – в поход (с).

Остальное (и его конкретно много в этот раз) - в моём блоге, если не лень.

... ЭТО место.

А вот хрен тебе, поспешно фантазирующий читатель! Я совсем про другое место. Про ЭТО, где мы сейчас находимся.

И снова - мимо... хм! цели. Не про жопу я (хоть в переносном смысле, хоть в поносном) и даже не про Украину...

Ведь промелькнула у тебя, дорогой читатель, такая мыслишка, чоуж. Ты же, мон ами, - политицки задроточенный читатель, раз тут тусишь. Даже, если политика тебе - и даром не нужна и за деньги - не надоть. Перефразируя выражение, широко известное в узких кругах, не поражённых ПГМ, Нельзя жить на Бля и быть свободным от политики.

Вот поэтому я так эпично пишу: "ЭТО место". Всё же, лучше, чем "Бля", ящетаю.

Кстати, спэшл для занудных граммар-наци: не потейте нащот "издевательств над русским языком" и не бейте себя ушами по щекам, я вас умоляю! Как говорят в этих наших энторнэтах, "Мы пишем с ашипками не потомушто мы безграмотные, а потомушто нам так нравиццо".

   *     *       *

ОК, сеанс дойки на яд бум считать оконченным оргастично.

Так вот, я там у себя, на Лиру, пишу немножко и постепенно про небольшие человеческие радости, типа моря, солнца и всё такое. А про ЭТО место как-то даже и думать забыл. Нехорошо это, пожалуй. Тут же тоже люди есть, а не только функционалы борьбы ПРОТИВ кого-нибудь и разнообразные группы боевых троллей.

Так что, начну я выкладывать и сюда свои статейки. Конешно, "слегка" в обрезанном виде - только начало (ну не стОит моих усилий ЭТО место, клянусь веслом!) Но - зато - с ссылью на источник. Там можно прочесть и посмотреть, а здесь - покоментить. Собсна, покоментить можно и там, но как Аноним (если не зарегиться). Ну, так никто ж не мешает подписать в коменте свой никнейм, вощето.

    *      *      *

Начну с серии "Крым-2012, поход 2 байдорафтам".

Часть 1. Начало.

Вначале были 17 дней обычной, точнее – привычной для нас с женой – «робинзонады» в скалистой бухточке Меганома. Возможно, я опишу это как-нибудь потом. За это время я основательно загорел и похудел.
 Потом жена уехала и приехали участники похода. Пока они из Судака доехали на машине к тому берегу, где я ждал их с пустым байдорафтом (такой особый тип надувной байдарки), ветер и волна неслабо разгулялись. На фото рубашка у меня на затылке вовсе не от солнца – ветром занесло!

Прибой был неравномерный – то умеренный, то приходили какие-то особо крупные валы. 
В принципе, с учётом наличия гермомешков и спасжилетов, выйти в море и дойти до базового лагеря было можно даже с их количеством груза. Но высадиться на скалы – нет. Поэтому, прибывшая группа осталась на пляже, а я налегке пошёл в лагерь. (Напомню на всяк-случай: плавают в воде купальщики, рыбы и разные предметы, а на судах по воде ходят).

Перед этим, друг Парижыч попытался пройти в ту же сторону на лодке с обычными вёслами (гребля спиной вперёд), но ветер не пустил его за мыс и он вернулся на пляж слегка… охудивлённым. «Мужики, да я вёсла еле продвигал по воздуху против ветра!»
Я бы может и не пошёл бы (внутренний голос: «Врёшь, чувак, пошёл бы, из азарта!»), но было обоснованное опасение, что мою палатку на берегу уже полощет волна.

Ну что сказать, камрады… Как лихо я «рубился» против обалденного встречного ветра на кончике мыса и как весело было взбираться на двухметровые валы и потом съезжать с них вниз, к основанию следующего надвигающегося вала (кстати, прикрывающего меня от ветра!) – до сих пор вспоминаю с чувством удовлетворения! После такого ощущения борьбы и жизни городские бытовые «проблемы» и «трудности» воспринимаются как-то «виртуально». Всё так относительно…

Ну, правда, при высадке лодку таки перевернуло и меня с нею бросило на камни, но всё обошлось даже без синяков. Хорошая лодка! «Каркасник» уже сломался бы.
Палатку уже на треть подмывало. Не зря вернулся!
Были у меня старенькие ласты. За день до того я сказал, что «всё, последний сезон, надо новые покупать!» Утром, когда я уходил из лагеря, лежали они возле палатки. Больше не лежали! Видать, обиделись и уплыли в поисках нового хозяина…
Пришлось немного посуетиться с переносом палатки в безопасное место и сушкой подмокших вещей. "Дело житейское!"

Наутро волнение улеглось, побежал я снова к народу. Разместились на двух лодках и спокойненько дошли до лагеря.

Дальнейшее - в источнике, пор фаворе!

     *     *     *

Update: продолжение.

Настанет день и я наконец-то напишу пост о своём знакомом, киевлянине, художнике, дайвере и человеке ради которого в Книге рекордов Гиннесса завели новую страницу (номинацию).

А пока - 55-тисекундный ролик о рабочем моменте съёмок.

Как прокомментировал Александр,

- Я сначала замер, чтобы не пугать её, а потом подумал: "Да ну её! Время идёт, воздух кончается - надо работать."

Поясню: художник-дайвер пишет картину на глубине 26 метров.

Как вставить видео - не разобрался. Оно - там

Рекомендую почитать сегодняшнюю заметку френда Беленького: http://www.sport-express.ru/newspaper/2013-01-30/8_1/?view=page 

Цитану избранные места (ничего не напоминает?).

Те, кто громче всех требует, чтобы кто-то другой жертвовал своими интересами ради чужих, меньше всего склонны делать это сами.

Эти люди, которые втроем могут орать, как идущий в атаку батальон...

С этими людьми не нужно спорить. Как написал в одном из своих рассказов великий и недооцененный писатель Фазиль Искандер, с творцами мифов спорить невозможно, так что оставим их их же творчеству. Да, я помню, что уже много раз ссылался на эту его мысль, но что поделаешь, если мифотворчество в самых разных областях стало такой модной забавой.

...по правилам..., которые, по-моему, были написаны их авторами где-то под открытым небом во время пожара в конопляной степи (если таковая имеется)...

...ежедневно кладет на свои правила большой разводной ключ и чтит их даже немного меньше, чем уголовный кодекс, скажем, Зимбабве.

Уступать конкурентам телевизионщики склонны примерно в той же степени, что сирийские власти и сирийские повстанцы друг другу. 

Нет, так кашу не сваришь. Впрочем, никто ее и не варит. Крупу в воду насыпали, но на огонь не поставили. А мы все ждем, что нас накормят. Не дождемся.

Это всё - о боксе, есличо...

Фраза дня. Не ведитесь, да не ведомы будете.

Вводная. А запосчу-ка я здесь чуток рассказов из "Кабачка Странника"! Редактор я или не редактор?

Подчёркнуто-синее - кликабельно.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

                                                             Новогодние разборки

   Автор - Лезвие_Бритвы  

Забили как-то стрелку дед Мороз и Санта-Клаус. Решили наконец выяснить, кто из них круче будет.

Ну Санта, деловой такой, на Lamborghini с оленями прикатил. Олени тоже деловые, в смокингах от Versace, в солнцезащитных очках от Gucci. Нецензурные пацаны, в общем.
А Мороз, как обычно, в тулупе, валенках, да шапке-ушанке набекрень заявился. Нормальный такой дедок "Тагил рулит". Но тоже не один, а с эскортом элитных проституток Снегурочек. Видать с бодуна из сауны прихватил.
Олени то, как Снегурок увидали, так рогами и зашевелили. Насилу их Санта успокоил. Не одну "дорожку" волшебного порошка на оленей извёл.
Заценили Мороз и Санта друг друга, перетёрли тему. И порешили, кто из них чудо чудное, да диво дивное круче сотворит, тому и бабло тот и главный по корпоративам.

 Кинули жребий. Первым чудеса творить Санте выпало. Ну он конкретно расстарался, посреди тайги Канары изобразил. Солнце, пальмы, золотой песочек. Снегурки ахнули, олени очухались. А Морозу с непривычки солнышком-то головушку и напекло. А иначе, как объяснить, что когда он посохом своим оземь стукнул вместо чуда чудного, да дива дивного четыре всадника Апокалипсиса нарисовались. И такого на всех страху нагнали, что Мороз аж сам протрезвел. Еле-еле совместными усилиями обратно их в Нирвану закатали. *Вот где оленьи рога-то сгодились* 

 А как Апокалипсис предотвратили, тут же на радостях и побратались. И на брудершафт выпили, по старинному русскому обычаю - троекратно. А где три, там и девять...

В общем под утро уже с трудом вспомнить могли, кто из них дед Клаус, а кто Санта Мороз. Так и разъехались, Мороз на Lamborghini с оленями в обнимку, а Санта в ушанке, да со Снегурками. С тех пор и не рамсили больше.

Предисловие Стран-ника. Этот завтрашний пост в "Кабачке Странника" , где я редакторствую, публикую сегодня, в День чекиста. Ибо!

Предисловие от Редактора.  Автор - не я. Автор, - "дорогой Ибрагим" - говоря геймерским языком, ушёл в "туман войны". По ряду организационно-технических причин, публикация этого поста в Кабачке не согласована с "публикатором" (хозяином того открытого ресурса, откуда она перепечатывается без изменений). Пан Публикатор, видите ли, тоже непоседа и странник и только сегодня, прибыв к своим баобабам, вышел на связь в Сеть. Возможные пожелания пана Публикатора пан Редактор удовлетворит на счёт "раз".

Предисловие Публикатора. Моя подборка старых постов из «Дневника дорогого Ибрагима», который был здесь, на блогах в 2005 году, практически, закончилась. Прежде чем удалить свой днев мой сослуживец в Косово дал еще один пост. Он резко контрастирует с его другими вещами, довольно несерьезными и отчасти, юмористическими. Мне кажется, очень хорошее окончание самопрезентации человека, который не один десяток лет отдал службе, и как я подозреваю, еще продолжает носить погоны. Субъективно, у господина полковника был талант к перу. Потому что папа проснулАСЬ.

В той, другой жизни, где всё проще, у папы есть дочка.
Маленький, пятилетний человечек, и папе кажется, что хоть он его не предаст. Никогда.
Папе просто хочется так думать. Так папе легче. Но это иллюзия, одна из многих.
Из почти пяти лет её короткой жизни, четыре года папа бегает с оружием по горам и лесам, на разных сторонах земного шарика. Так надо. Так надо всем, даже если эти "все" этого не понимают.
На самом деле, папа это делает намного дольше. Просто раньше у него не было дочки.
Говорят, если посмотреть на шарик из космоса, он голубого цвета. Папа никогда не смотрел на него из космоса.
"Папа, что ты мне в этот раз привезла из Африки?" (Анголы, Камбоджи, Конго, Гаити, Либерии, Кот д'Ивуара, Судана, Косово, Боснии, Словении, Македонии, Хорватии, Восточного Тимора и так до бесконечности...)
"Папа, ты проснулась?" - говорит папе дочка, теребя за руку.
Ей не понять, что папа только этой ночью "помылась" лежа. В ванной. Впервые за многие месяцы. Да и вообще "помылась".
"Проснулась" - это не из-за того, что папа голубой.
Папа вовсе не голубой. Папа за такое обращение может порвать. На куски порвать.
Папе для этого надо только дотянуться до того, кого надо порвать. Пусть одной рукой. Пусть даже левой. И папа порвёт, не сомневайтесь.
"Проснулась" - это потому, что дочка растёт среди баб.
"Среди баб" - это не осуждение, это констатация факта.
Вы спросите: Ну и что?
А то, что папа "проснулась".

Вчера папа разговаривал с дочкой по телефону.
Он рассказал ей сказку. Про злую волшебницу Бастинду.
По телефону с эхом и помехами.
Дочка решила, с детской определенностью, что папа - волшебниЦА...
Она еще раньше так решила, папа это знает.
Стать волшебником легко.
Для этого папа незаметно кладет себе на темя конфету. И складывает пахнущие оружейным маслом и порохом руки "лодочкой" перед лицом дочки. Дочка чувствует чужой, неприятный запах и морщит носик. Ну, нет у папы других рук!
Наивная детка полностью сосредотачивается на мозолистых руках, сложенных "лодочкой" у неё перед глазами.
Папа наклоняет голову, и конфета соскальзывает в подставленные ладони.
Дочка не успевает заметить падения, она видит лишь вкусную конфету, внезапно появившуюся в папиных руках.
В ладонях "волшебницы"...
В её жизни вообще нет волшебников, одни волшебницы.
Осудите папу, плюньте в него, киньте в него камень.

"Папа, чтобы я ночью не боялась, мама сказала, что Бастинда улетела далеко-далеко. Она не прилетела к тебе в Африку? Ты в безопасности?"
Конечно я в безопасности, что ты. Она не долетела. Так далеко не могут долететь даже злые волшебницы.
Туда, где папа, никто не долетит. Потому что там сбивают всё, что летает. Даже волшебниц.
Туда, где папа, можно добраться только "если надо". Не папе и не Бастинде.
"Если надо", папа куда угодно доберётся. Срывая ногти.
Спи, дочка.
"Папа, ты завтра позвонишь? Ты когда приедешь?"
Папа приедет, не волнуйся. И "наколдует" тебе ещё конфет. Ты еще не успеешь вырасти.
Или успеешь.
Так надо...
Жизнь, ты не права.