Профіль

Стран-ник

Стран-ник

Україна, Київ

Рейтинг в розділі:

Важливі замітки

Останні статті

Снег+30°С=Вода

Так неиллюзорно кучеряво и задумчиво называлось мероприятие, организованное в рамках программы "Активное Лето 2014". (Дело было аж 26 июля 2014 года и я описывал его в своём основном блоге. Но к новому сезону надо бы и сюда перенести.)
Я процитирую главное:
Магазин туристического снаряжения «Мандры» (официальный представитель фирмы «Neris») и спортивный интернет-магазин sportzone.com.ua (официальный представитель «Slingshot») рады пригласить Вас на очередное мероприятие посвященное активному летнему отдыху на воде.
Вход свободный!
Программа мероприятия:
- Тест-драйв и покатушки на новой продукции фирмы «Neris»:
надувные байдарки - IGLA
катамаран с надувной рамой;
- Тест-драйв SUP всемирно известного бренда «Slingshot» (Stand Up Paddle - гребля на доске стоя, вид спорта выросший из серфинга). 
О SUPах. Кмк, прикольное баловство, вроде катания на скейте или прыжков на великах.
Но имеет право быть.

Теперь о более близком мне - о байдарках.
Фирма НЭРИС всем (посвящённым) известна как изготовитель именно каркасных байдарок своего же имени. В последние годы - ещё и однооболочечных катамаранов К2 и К4, классических, с металлической рамой.

А тут она поставила на поток производство целой линейки надувных байдарок: 
детская байдарка JUNIOR-250 (см. фото); 
[ Читать дальше ]

Future in the Past

Фрагмент:

— Три миллиона жизней - это плата за независимость?!
Президент смотрел с экрана строго и серьезно. Будто ждал ответа. Артем смотрел на президента – ему было интересно. Маме, похоже, не было – она мыла на кухне посуду. Шумела вода, гремели тарелки. Мама напевала старую детскую песенку: «Взлетая выше ели… Не ведая преград… Крылатые качели…»
— Мама, потише! – попросил Артем.
— Да, это плата за независимость! – твердо сказал президент. – И мы ее добьемся. 

Немцы, однако...

Немецкое издание der Freitag впервые знакомит своих читателей с анекдотами на тему российско-украинских отношений.

Русский и украинский юмор всегда подогревался политическими событиями, пишет автор der Freitag Вит Яш. Он убежден, что население России и Украины ежедневно придумывает множество шуток и что в этих странах рассказывают по меньшей мере один анекдот в неделю. Автор потрудился сделать подборку специально для читателей издания. Вот некоторые из собранных им анекдотов.

«Украина – самая образованная страна в мире! Потому что все ее население говорит на “иностранном” языке. Зачастую лучше, чем на родном».

«Украина – это единственная страна в мире, 30% населения которой даже через 90 лет украинизации не говорит на государственном – украинском – языке, зато каждый говорит по-русски. Исходя из этого, ученые разработали теорию, по которой украинский – самый сложный для изучения язык в мире, а русский – самый простой».

«”Мы не допустим наступления зимы на Украине, но если она все-таки настанет, за это заплатит Россия”. Дженнифер Псаки».

«Крым – это наша земля! А население Крыма – наш народ! – заявило украинское правительство. – А чтобы никто в этом не сомневался, мы перекроем Крыму газ, воду и отключим электричество».

«В украинских военкоматах завелся таинственный Робин Гуд: он забирает повестки у богатых и раздает их бедным».

«МВФ пообещал Украине 17 миллиардов долларов. "Если этого не хватит, мы пообещаем еще"».

«Кто последний выйдет из состава Украины, тому оплачивать украинские долги».

И наконец, самое крутое: "Слава Украине!"

Еврофига (цитата)

Автор - Alex Rusin aka amfora

Главная проблема украинской экономики - это еврофига.

Еврофига находится в потайной комнате, дверь в которую отпирается золотым ключом. Перед дверью висит красочный холст, на котором изображена масса разных ништяков, при одном взгляде на которые у любого украинца замирает сердце, он шумно сглатывает и говорит: "тудой!"

Первым в эту дверцу ломанулся Ющенко.
[ Читать дальше ]


Ехать - надо!

  • 01.04.14, 22:43
Френды и камрады! А также сочувствующие читатели.
Здесь, в ЭТОМ месте имеет место атмосфЭра определённого "места", как в бараке имени Обамы. Что может несколько напрягать и препятствовать свободному мыслеизложению.
А вот на здоровом ресурсе ЛиРу мой блог имеет до полутора тыщ просмотров в день (иногда больше, иногда - меньше). 
Если вам стрёмно постить что-то здесь, то вы можете переслать инфу на моё мыло stran.nik@li.ru и я его опубликую в среде, где нет "минусовок", "дрочения на рейтинг" и ряда национальных особенностей модерирования ЭТОГО места.
А ещё лучше - миграция туда, на ЛиРу.
"Я не знаю, шо вы тут говорите, но ехать - надо!"

И эта... перепостите это, пока оно ещё есть.

Русские не потеют

  • 21.03.14, 21:45

(Пьеса в одном акте, без антракта) На сцене все, кого только можно представить… 

Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса! 
Керри: Неужто санкции? 
Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака! 
Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют… 
Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто! 

Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова. 
Кадыров (удивленно): Шайтан!? 
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина… 
Чуркин: Да она в меня плюнула! 
Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров…. 
Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет… 
Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа… 

Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо? 
Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете? 
Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась? 
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика… 

Ярош: Дайте кто–нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен! 
Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом) 

Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша. 

Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет. 
Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие… 
Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами… 
Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает! 
Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести! 
Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил… 
Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо! 

Тимошенко: Шановни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена- десять долларов за штуку…  Оптовикам - большие скидки! 
Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет. 
Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь! 
Тимошенко: Да ну? С чего ты взял? 
Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин! 

Долгое, зловещее молчание 

Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь? 
Жириновский: Чего непонятного? Сказано- на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня- извольте бриться, уже поминки! 
Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться… 
Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил… 
Меркель: Но ведь русские в марте не потеют. 
Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали! 
Янукович: Ко мне не относится… Я- Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть! 

Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы- потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы- те вообще потеют… 
Министр МВД Украины Аваков: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом… 
Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор! 

Обама: Вопрос важный… (Тони Блэру) Позвони Путину, спроси… 
Блэр: А сам чё? 
Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты- советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет! 
Блэр (тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я , Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос… 
Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси! 
Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный! 
Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже… 
Меркель (грозно): Тем более, Крым- уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись! 

Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж… 
Все хором: Что сказал? 
Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю… 

Общий недоуменный ропот 

Обама (горестно): Мамочка-а-а! 
Керри: Ты чего? 
Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы- следующие! Где у нас холодно? 
Кери: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит!!! 

Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть… 

Занавес. 
Автор - Александр Перлин
Иллюстрация - Eric Allie, Caglecartoons

Подольская самооборонная

Исходное сообщение Анатолий_Иванов
Личная просьба - отпиши, как там в Киеве, а то как почитать разных авторов, мозг раком встает.

Я вам не скажу за целый Киев -
Целый Киев не совсем и цел,
И Подол немножко лихорадит
От последствий мандалайных дел.

Не скажу, что так уж здесь и плохо -
Всё-таки в продаже есть еда,
Девушки подолы приподняли,
Раз ушли на север холода.

поём дальше здеся

Крымские тёрки Нэкст

  • 12.03.14, 03:02

Пазлы 3 и 4

Пазл 5 подозреваю - последний

Ну, и в ту же саркастическую струю - голимые факты:

Луганские дети лейтенанта Шмидта

Крымские "тёрки" 2

Автор - ortheos

Большой глобус. Перед глобусом площадь. 

Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!

Россия (сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.

Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!

Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.

Украина (ехидно): В заднице смотрела?

смотреть в задницу дальше look

Крымские "тёрки"

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? (показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это ! (показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США: Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия: А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.

Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это стопудово американские.

остальное