Можно не любить свадьбы, пожалуй, нужно не любить свадьбы. Я и сам их не люблю. У меня была, да, на 6 человек, включая нас. Самых близких нам друзей, с которыми и в радости и в горести. Потом домой на трамвае. Почему так? Молодые были, не устроенные в жизни, всё сами. Ну да квартира у меня уже была, да! Без ремонта после квартирантов, с обшарпанными стенами, текущими кранами и прочими прелестями. Родственники помогать наотрез отказались. В общем не до жиру. Тогда для кого делать эту свадьбу? Правильно, для себя, любименьких. И в той ситуации было НЕФИГ!
НЕФИГ первый: тратить куеву тучу бабла на жратву и бухло для кого-то, потому что им было покуй на нас!
НЕФИГ второй: что красивого или так жизнено необходимого в лимузине, букетах и прочей мишуре (весьма, кстати, паганого качества), если выипнуцца не цель? Можно гораздо креативнее. Мы в Крым поехали, потом в Питер. Вдвоём.
НЕФИГ третий: терпеть ВСЁ то издевательство над личностью, которое происходит сначала в загсе, а потом при застолье. Всю эту заезженую временем бесвкусицу и пошлятину.
НЕФИГ четвёртый: год отбивать долги после свадьбы, вместо того, чтобы благоустравать молодую семью.
Скажите, что девушка пол жизни мечтала о платье и фате, как она красиво будет выходить из шикарного лимузина и тому подобное? Ё**на! Мужики! Купите платье за пол килобакса, ореданите лимо на пару часов, плюс шампусик.... На всю жизнь запомницца. Накуй весь тот балаган с родственниками?
Короче, женитьба дело хорошее, свадьба - зло.

Ваш Голопуз.

ПЫСЫ Короче, всё что могло быть понято привратно, было понято привратно...
Перед тем как каментить, ответьте себе на несколько вопросов:
Как мои родственники повлияли на моё становление в этой жизни?
Пьяные рожи, это самое яркое зрелище в моей жизни?
С кем следует разделить радость того, что у тебя теперь семья?

Читал в последнее время Рудазова, цикл "Архимаг" - респект и уважуха аффтару!!! Найн проколов в логике событий, никаких лишних соплей, читать легко и приятно. Вердикт: настоятельно реккомендую!
Буквально недавно угораздило читнуть сырой перевод "Эрагона" 3-я часть.... М-да, толи перевод действительно сырой, аж сочиццо, толи мальчик вырос и перестал гениально писать, толи я сильно долго ждал выхода этой книги. Короче, еле осилил.
И, последний в этой заметке,и далеко не последний в моём личном чарте Исьемини (Ночкин). Вроде банальный сюжет, но с юморком, вроде и просто, но в тончайших деталях. "Странные приключения Ингви-короля-демона из Харькова" - только началовсей этой увлекательной эпопеи. Название привожу так, для затравки .
...если интересно, каменты сами_знаете_куда, буду читать дальше и делицца впечатлениями, если нет, просто буду читать и НЕ делицца))))))))))))))

Коротко и по существу: УВАЖЕНИЕ И ЗАБОТА!
Остальное - гормоны.

Переглядывая раздел приколов, часто натыкался на коменты "боян" с указанием первоисточников и ближайших родственников аффтара, запостившего сей боян.... Вот честно, у меня нет времени и свободного мозга помнить где какую фоту я раньше видел, да и приколы смотрю отсилы раз в неделю по паре страниц (баш читаю регулярно ) Вот скажите мне, свободные блогеры, люди, которые торбят боянистов, они бездельники и лодыри или это их работа и им за это платят? И вопрос второй: боянистам платят за посты или им тож нефик делать?

Чёта вспомнилось....
В Крыму у барышни порвалась вьетнамка. Ситуация банальная и сама по себе не интересная, но...... Случилось это.... правильно в пятницу 13-го. И, наплевав на предрассудки и оббегав пол Симферополя, героиня двинула на рынок, чтобы сдать вышеозначенный предмет в починку. (Нет, чтобы новые купить). Башмачник заверил, что варианты на тему "супер-клей" не хиляют, потому что на дворе 21-й век и в ходу новые технологии. Приходить за тапкой велено было завтра.
На завтра барышня просит свою подругу(Н) сходить за вьетнамкой, потому что подруга - барышня простая, и, ежели чего, скандал получится не хуже, чем в Одессе. Найдя нужный пятачок на рынке (Н) щимится до наглухо закрытой мастерской. Бумажка гласила, что выполненые заказы можно забирать из дружественной им мастерской сходного профиля, которая в аккурат напротив. (Н) тащится напротив и закидывает предъяву на тапку уже тому башмачнику. Тот, порывшись во всех мыслимых и немыслимых местах, выдаёт вердикт: "Нету!" Поговорив о погоде и прочих привратностях судьбы, как бы к слову выяснилось, что сдавали в пятницу (13). На что тот башмачник вежливо заметил, мол, те закрылись 2 месяца назад, и что пусть (Н) морочит голову в том месте, где обувь сдавали.
Ещё через 10 минут поисков нужная будка при обувщике  была найдена. Произведя стандартную продседуру поиска среди готовой работы, (Н) было предложено придти завтра.
День третий. (Н), подгоняемая безудержным любопытством, спешит увидеть "новые технологии" в ремонте вьетнамков. Полученная тапка была густо намазана "супер-клеем" и прошита суровой ниткой. Далее диалог:
- И склько стоит работа?
- 7.
- Это новые технологии?
- 5.
День четвёртый. Вы будете смеяться, но она опять порвалась. )))))))))))))))))))
Финита ля комедия.

Кароче, тацал мышкой по ленте надыбал это http://blog.i.ua/community/1017/142475/.
Ну просто перепечатка статьи. Ничего особенного. Я не слушаю такую музыку. Поражает как люди защищают сами не понимая что. Говорю: не называйте славянскую музыку "русским шансоном"!!! А народ мне про то, какая это классная музыка. Да пусть классная, пусть для Вас она самая лучшая, речь не о том. Я против термина "шансон" русский он или нерусский, походу французский))))))). Романс, частушки и блатняк!!!! Всё!!! Нет никакого шансона в этих песнях, а исполнители не шансонье, они певцы или артисты. "Блатняк" их обижает.... Так песни про зону и её обитателей... Как ещё назвать? Тюремной лирикой? Лет 40 уже "блатняк" оно и называется.
Повторю, что я не о качестве материала или исполнения. Я против самого понятия "шансон" с любыми словами- приставками, если речь не идёт о Шарле Азнавуре, Эдит Пиаф, Ив монтан и других французких шансонье + Марк Бернес.
Вот из викпедии: Жанр шансонов взяли на вооружение певцы ранних французских кабаре в конце ХIХ века. Из кабаре данная модификация шансонов перешла во французскую эстрадную музыкуХХ века (самыми известными шансонье были МИстингет, Морис Шевалье, Эдит Пиафф
и др.). За пределами Франции к числу шансонье принято относить почти
всех эстрадных исполнителей франкоязычных песен. Благодаря такому
расширительному толкованию термина в эту категорию попадают Ив Монтан,Ж. Брассенс, Ш. Азнавур, Джо Дассен, Патрисия Каас.
Посему термин "русский шансон" считаю таким же глупым как определение "каша из макаронов"

Машинко своё доканал - движок заклинило. Чешу в затылке на предмет решения. Их аж три. Первое: капремонт двигателя 450 уё; второе - купить движок у соседа по гаражу 300уё; третье: купить новую машину))))))) Так ешё и МТС издевается, прислало мне смску, типа, за рулём? звони,мы расскажем как ездить без пробок........ Сцуки.....

Решили с женой сделать ребёнку подарок - подарить куклу (27 по счёту, не считая мелких), но не простую, а интерактивную. Для несведущих: кукла издаёт звуки и(или) производит какие-либо действия после определённых манипуляций с ней. Короче, ходить по магазинам, кроме продуктовых, мы зареклись ещё год назад. Инет рулит . Только вот проблема в том, что наполнением сайтов занимаются люди, представления не имеющие о потребностях потребителя.
Идиотизм 1-й:
-
ХХХ,00 грн.



Кукла Andrea (разговаривает) 45 см (Falca)
Это после такого описания продукта я её куплю!!!!! Ща!!!!!! Кукла у них разговаривает, хорошо хоть кофе в постель не носит

Идиотизм 2-й:
Любой каталог любого сайта начинается не с игрушек, нет, и не с одежды.... Он начинается с детских автокресел .

Идиотизм 3-й:
Сортировка в каталоге... Это вапще свистец. И по дате и по бренду и по цене.... Я что, товаровед? Я должен ЭТО знать? Я куклу дочке купить хочу. Ну нет, чтобы разделить велосипеды, игры, куклы.... Они, мля, по брендам поделили.
А в тех сайтах, где "правильно" поделили, кукол можно найти либо в разделе "разное" либо в разделе "пупсы". Для меня пупсы, это такие маленькие пластмассовые уродцы, которых можно извазюкать, а потом помыть с мылом....
.....поиск продолжается.......

Мы все уже практически смирились с тем фактом, что русскоязычные передачи дублируют на украинский.... но смириться с качеством перевода я не могу ни в какую. И вот тому доказательство.
Сегодня пялился в ящик - попалась передачка про Ивана Грозного. Ладно, что снимали америкосы, ладно, что половина там хрень несусветная и сводилось к тому, что первый русский царь был намаханый на всю свою венценосную голову. ПЕРЕВОД!!!!!!!!! Вот корень моего нервного подхихикивания!!!! Зацените: Іван ЛЮТИЙ..........................................
Это при обратном переводе Иван Февраль что ли? А то, что фамилии, имена и прозвища не переводятся, уже никто там не помнит?))))))))))) Возьмите меня на 1+1 редактором. Нет, лучше убейте сразу .
Сразу вспомнилась другая передачка с другого канала. Не помню её названия, но там "крутые" специалисты оценивают клубы, курорты, фильмы, музыку и т.п. Так вот, "Пикардийская терция", по их авторитетному мнению, поют в унисон.... Мля!!!!!!!!!!! Это "Блестящие" и иже_с_ними "в унитаз" валят!!!!!!!! Кароче - телевидение меня повеселило, поэтому вернулся к Вам, дорогие соблогеры, чтобы отдохнуть от этого ЗАСИЛИЯ культуры на наших голубых (читайте: пунцовых от стыда) экранах.

Экзамен в первый класс. Действующие лица: Маргарита (5,5лет), мама Маргариты, 8 солидных тёток (психолог, директор, представители р-но, учителя, медсестра). 5 вечера.

- Здравствуйте, привет всем! -Маргарита, мы так не здороваемся. Как нужно здороваться? - Добрий ранок!  10 минутная пытка ребёнка на адекватность: чем занимается водитель, каких домашних животных знаешь и т.п. Постоянно поправляют, типа подталкивают к правильному ответу:  - Почему у тебя собака отдельно от лисы и белочки? – Белочка и лиса живут в лесу, а собака нет. – Неправильно. Это одна группа. Какая? – Животные. – Правильно. и т.д.  Дают картинку ёжика в профиль. - Опиши, что ты видишь на этой картинке? - Это ёжик. У него иголки, 4 лапки, когти, хвостик… - Неправильно. На рисунке не видно хвостика. - У него ротик и ОДИН ГЛАЗИК...  К слову сказать, жена настолько потерялася, что в анкете на вопрос «как вы наказываете ребёнка и как он на это реагирует?» написала лаконично и на древнеукраинском «вугол» и изобрела новую форму отрицания «ніт». Дальше ещё 10 минут тестов на звуки, от чего даже у мамы окончательно взорвался моск ( вопрос: сколько общих звуков в словах «мама» и «папа»? По ходу мама начала подозревать, что как ни ответь, будет НЕ ПРАВИЛЬНО). Да и Маргарита сильно расстроилась, окончательно запуталась, ещё чуть-чуть и случилась бы истерика.  Тут представители р-но переключились на маму с чёсом, что ребёнок к школе не готов…Посреди этой тирады директор детского заведения начала странно подхихикивать и  тыкать пальцем в сторону Риты. Когда к маме полностью вернулся слух и способность соображать, она услышала: …ый может догадаться -Антонина влюблена!Ну и что ж! Ей скоро двадцать, А на улице весна! Только звякнет телефон,Тоня шепчет: - Это он!Стала ласковой и кроткой,Ходит легкою походкой,По утрам поет, как птица...Вдруг и младшая сестрица Просыпается чуть свет,Говорит:- Пора влюбиться!Мне почти тринадцать лет.И Наташа на уроке Оглядела всех ребят:"Юрка? Слишком толстощекий! Петя ростом маловат!Вот Алеша славный малый!Я влюблюсь в него, пожалуй".Повторяет класс по карте,Где Иртыш, где Енисей,А влюбленная на парте Нежно шепчет:- Алексей! Алик смотрит огорченно:"Что ей нужно от меня?"Всем известно, что девчонокОн боится как огня, Он понять ее не в силах!То она глаза скосила,То резинку попросила, То она вздыхает тяжко, То зачем-то промокашку Подает ему любя. Алик вышел из себя! Поступил он с ней жестоко Отлупил после урока.Так вот с первого свиданья Начинаются страданья. (А. Барто, кто не в курсе)

 Мизансцена следующая. Надо ли говорить, что всё выступление дочери рты комиссии были широко распахнуты. Этот стих явно не знал никто… Когда Рита закончила читать, кабинет просто взорвался от хохота и аплодисментов. Психолог ржала, накрывшись папкой, директриса хрюкала и сползала по стулу. Апофигеем экзамена стала самая главная и, конечно, самая противная тётка из р-но, которая вскочила и аплодируя скандировала: « Я ХОЧУ эту девочку! Мы её однозначно берём!».