Периодически ходим курить на улицу, благо охвыс на первом этажу и рядом с входом в здание. Ходим вдвоем с коллегой. Он курит редко, но компанейский хлопец! Обычный трёп, ничего такого, но, когда возвращаемся прошибает на хи-хи (на ровном месте, повторюсь: курю только я, и только табак) прям перед охвысными дверями.
Сегодня вертаемся с перекура, настроения ноль. Вот я возьми и ляпни: "А чего, сегодня перед дверью ржать не будем?" Ну, понятно, хихикаем до сих пор.... :-))))

Значицца так.
Утро. Офис. А жрать уже хочется. Начинаю рыскать по шухлядкам провиантной тумбачки. Трофеи не порадовали... Батон недельной давности, правда без признаков пенициллина и порезанный, сахар, чай в пакетиках, досточка разделочная и нож. Крутил - вертел.... Не, думаю, креатива не будет! Будет "голодный" бутрик.
Беру кусочек батона, делаю омерзительно сладкий чай. Дальше воображение:
а) батон только что из тостера и он горячий (для правдоподобности дую на пальцы)
б) на нём покоится шпротинка
в) и ещё лимончик
г) и огурчик
Кусаешь, оно с хрустом отламывается, быстренько сёрбаю из кружачки..... На морде рисую глупое блаженство и причмокиваю....
Офисные обитатели до сих пор не верят, что просто сухари с чаем грыз! :-)))))

Один мой старинный друг, сисадмин, естественно, договорился с провайдером и поделил траффик на четыре квартиры в своём доме. Ну, собрал сервер из разного мусора. Потом создал вэб-интерфейс, шоб дома фильмы закачивать, пока на работе туссуется. Логика понятна, чего железу зря простаивать, всё-равно работает, пусть на пользу пойдёт эта работа. Вот, а винт маленький, пустого места на нём, ну, отсилы, гига два....На пару фильмов всего... Минут на 15 работы...
И, собственно вопрос, где логика? Если сисадмин мужчина, а логики нет, то мужчина ли он тогда? :-)

Тут ведь как получилось: выполнял я ответственное задание, квест,
по-нашему, и в отдалённых пещерах наткнулся на телепорт. Ну, шагнул в
него, а там ящик почтовый. Порылся в рюкзаке, ключ нашёл. А в ящике
письма старые. Телепорт в обратную сторону не работает. Пришлось
летучую мышку напрягать, ну чтоб кто-нибудь дорогу подсказал. И, чтоб
времени не терять, пошёл на восток. А там, оракул сидит и беспардонно
дрыхнет, аж похрапывает. Вокруг бутылки пустые из под водки и коньяка
валяются. Начал будить, а он матом и водки требует. Я ему, мол за тот
заказ ещё не расчитались, мил человек, а он глазищи протёр и
спрашивает: где я? Ну чисто наш участковый! Я ему объясняю, я -
тамплиер, заблудился, дороги не знаю. А он плакать. Дай, говорит,
похмелиться, чего хочешь на шару напророчу. Порылся я в рюкзаке
(офигенно удобная и почти безразмерная вещь), а там, кроме пузырьков со
здоровьем и манной, нет ничего подходящего. Нарыл ещё яда и фигни
какой-то на основе амфитаминов, смешал всё в кучу идаю ему, а сам в
кустах притаился. А ну как взорвётся, к едреней фене. Выдудлил он этой
маго-химии. Глазки заблестели, весь как-то приосанился и говорит, чтоб
я вопрошал. В образ, скотина входит. Я ему говорю, мол, заблудился, мне
б логово Дьявола найти и по соплям ему навешать.А он мне, типа, не имею
права я такие тайны простым смертным открывать.Я говорю, боров ты
неблагодарный, я на тебя недельный запас зелья всякого перевёл, да и
сам ты обещал напророчить, так давай пророчь! А этот, глазочки закотил
и приход ловит. Ну я ему по морде, чтоб внимать начал. Сам достаю
Святую Воду, Библию, крест и начинаю раскладывать на камушке. Оракул
переполошился весь. Спрашивает чего я задумал. Я говорю, мол, бесов из
тебя выгонять буду. А он говорит, что существо языческое и бесам не по
зубам. Я говорю, так ща в Веру Истинную тебя и обратим, нас этому
учили. А он рыдать в три ручья: я, говорит, после обращения всю силу
свою оракульскую потеряю. А я ему, мол, совесть потерял и ничего,
живёшь ведь. Он тогда под троном своим порылся и бутылку Джина
вынимает. Прости, говорит, одичал я тут в одиночестве совсем. Давай
выпьем, мошт и беседа наша на лад пойдёт. Ну, выпили, помолчали, снова
выпили. Где-то между восьмой и двенадцатой он мне весь расклад выложил.
Допили, я монатки свои собрал, и к выходу на следующий уровень. А тут
мышка летучая с ответом. Читал читал. Одержимость какая-то. Страсть.
Решимость мне понравилась, не она сама, слово понравилось. И на счёт
Гиенны Огненой зря. Она, ведь, не всегда в виде камней раскалённых на
головы заблудших падает. Я тут с нашими посоветовался, они говорят, щас
по-другому. В основном через болячки всякие. Так что, смотри, будь
здоровенькой! А, исповедаться захочешь, милости прошу. Мышку присылай.

Парадокс: 500 гривневая купюра есть, а денег нет! :-)