апрель - месяц хлебный

Захотелось мне внезапно, унылые втыкальцы "сайта унылой культуры быта", исповедаться перед вами.
Много совместных зимних вечеров мы провели перед белым экраном с синей поволокой, много всего пережили совместно, перестрадали, пересрались, переболели.

И вот подходит срок подвести итог. Под напором православного настроения, а также пользуясь редким в этих местах проблеском атмосферного тырнета, ловлю первую попавшуюся негриянку, разворачиваю ее спиной и немного наклоня, начинаю быстро-быстро строчить исповедь на презентационной тошибе.
Докладываю.

1. Вчера ко мне в гараж прилетели ласточки.Они гнездятся там с незапамятных 90-х каждый год за исключением 2014-го. Каждый год я приветствую их подбрасыванием чепчика хуражки, каждый год кроме 14-го радуюсь как шальной. Но в этом году они со своих италий пожаловали какими-то невеселыми будто побитыми. Еще и раньше срока примерно недельки на две. Обычно мы встречаемся от Дня Рожденья Ильича до Дня Победы, а тут…
Но пожаловали и пожаловали. Пусть.

2. Легендарная кошка Кеша из прошлых исповедей моего перламутрового бложика обрадовалась птичкам не в пример больше моего невзирая на свою критическую степень беременности. Круглым лохматым мячиком она подпрыгивает перед летком в надежде перекусить дичью. Я отговариваю ее «Фу-фу, Кеша! Пойдем лучше жрать рыбу. В ней точно нету вот этих ихних новомодных штучек-хрючек, о которых разрываясь вопит соседское «радио эра».
По соседству околачиваются зятья с наглыми мордами. Им тоже интересно, есть ли в рыбе вирус в Кеше их приплод. Но есть вероятность что и рыбки им тоже охота.
Сволочи конечно, но пусть им...

3. На улицах нашего слегка опустевшего городка разверзся легкий киберпанк и элементами сюра. Пустые безмолвные улицы, военные патрули в масках, туга печаль, уныние. Социальный оптимизм заморожен до децльных кельвинов. 
Так оно видно и задумано, начальству видней. Пуст нам...

4. Сегодня исполняется Деньрик нашему легендарному Байку. Каждая собака на СУКБыте знает этого легендарного юзера. Некоторые даже обгавкивали его в порывах неорганического бешенства и продажного негодования. Но пусть им.

Серегу безусловно поздравляю и желаю всем живым существам на нашем богом спасаемом сайте вспомнить его теплым словом органического происхождения.


зы

На этом исповедь сворачиваю в размышлениях что спутник вот-вот сорвется с эклиптики и я с минуты на минуту окажусь один на один с пустым экраном и негрой...

скаска пра золушку, злабадневная

Паслала аднажды злая фея Золушку на бал, вадваретс.
Иди грит и бес прынца не возвращайса, ато я тибя заколдую абратно в жабу.
Выдала на дело шлёпки хипстерские хайтековые, шпиёнцкую аппаратуру б\у, полторалитровую баклажку мутного приворотного зелья для привороту привратников на воротах, на смазку ворот, на опохмел вратарей и для прынца должно чучуть остаца.
Золушка отправилась в долгий путь на попутках на самосвалах турецких дорожников, волонтёрских дилижансах и арбах азербайджанских газэлистов.

Долго ли коротко, добралась Золушка до самого бала. Там как раз все прынцы напились до подходящей кондиции. Золушка перекрестилась по православному обычаю, вспомнила маму поправила рафикову тюбетейку и затаив дыхание вошла в шато.
О! Какая трепетная лань посетила наше шале! - возбужденно воскликнул рыжий прынц Валера.
Но его опередил прынц Захар с черными шекотными усами. Он страстно схватил Золушку за жопу руку и жарко прошептал в самое ухо "Вот тебе 200 гривен, сбегай за пивом вниз, в долину. И быстрее!"

Не помня себя от счастья Золушка очутилась на горном серпантине и быстро-быстро перебирая феиными шлёпками помчалась в закат...

Ровно в полночь Золушку отловили австрийские пограничники и диагностировали у нее триппер корону.
Не говоря худого слова они аккуратно пристрелили героиню из табельного узи, бережно облили бензином и пунктуально сожгли в кювете не снимая средств индивидуальной защиты

Нехуй шастать сидите дома, граждане!(тм)

Потому что добро в скасках всегда побеждает зло вирусы всякие.!!..

годовщина Ильича


В этот день ровно 4 года назад во исполнение воли Партии и Правительства городские власти Запорожья провели уникальное по своему размаху мероприятие. Городские власти путем сложнейших инженерный расчетов и дорогостоящих вложений одержали историческую победку над памятником Ленину.
Телевидение и Ютуб вели круглосуточную трансляцию мероприятия, растянувшегося на несколько напряженных круглых суток.
Охрана, техническое оснащение, превосходные такелажные приспособления, великолепные алмазные пилы заграничного производства, уникальный желтый подъемный кран, несколько ведер депутатского пота и многое-многое другое было брошено в последний бой с памятником Ильичу...

И Ильич пал...
Плотина имени Ленина ДнепроГЭСа имени Ленина потеряли имя Ленина и памятник Ленину.

К чему я это событие вспомнил?
А оттого что мне достоверно неведомо, имели ли какое-либо отношение к ДнепроГЭСу депутаты местного пошиба и уже тем паче столичные власти города Киева. А вот у меня с этим связана часть семейной истории.

Дед мой, Петр Васильевич, лично и пешком ходил на строительство ДнепрГЭСа им. Ленина будучи еще совсем молодым и неженатым на Нюре своей ненаглядной.

Честно заработанное тяжким трудом на стройке им Ленина молодой тогда еще просто Петя приносил Нюре своей вожделенной и надо полагать широким жестом бросал ей просто под ноги. А она, в свою очередь, недовольно бурча подбирала разбросанные купюры и тяжко кряхтя прятала в свой здоровенный сундук. Насколько помню, она всегда недовольно бурчала и тяжко кряхтела когда дед или кто-либо из ближних делал ей добро. Такой уж характер был у Михалны.

Легендарная Михална пережила памятник на 4 дня...

рилический стих правирус

на конкурс "правирус", 
номинация "две маски"

вирус идет на посадку,
крыльями машет все тише,
ему самому несладко, 
а надо кусать людишек.
пора заражать китайцев,
испанцев и порошенко -
врачи пусть ломают пальцы
и статусы пишут на стенках.
общественность мировая
от паники вдруг отупела
искрит все вокруг от вай-фая, 
фен-шуя, обводит мелом
кюре старика седого
с пустым и холодным зраком.
католикам нынче херово -
вдруг стали "чумным бараком"
в потемках средневековья,
в эсхатологичной грусти
люди даруют корону
вирусу-малюпуське...

кто остался без букетика?

Дорогие жительницы Саудовской Аравии и Катара!
Саудитки и катарянки!
Угандийки и гамбийки!
Йеменки и афганки!
Cомалийки и бангладешки!
Суданки и пакистанки!
Индонезийки и чилийки!
Конголезки и оманки!
Мавританки и негритянки!
Островитянки и континенталки!
Шудрийки и туземки!
Все кто страдает под гнетом пережитков мужского шовинизма...
Все кого угораздило очутиться во враждебных религиозных предрассудках...
Все кому не досталось тюльпанчика из-за ебанутости местных режимов...

Девчонки, женщины, бабы, скво, гейши, ханумы!
Похоже что никто кроме меня не протянет вам лапку поддержки, ниточку надежды и лучик поздравительного оптимизма.

Протягиваю!
Поздравляю!
Желаю!

история про пилотство и баботаж

Однажды я воткнул свой напряженный штекер в заманчивое гнездо.
Наутро во мне не осталось ни единого киловатта энергии.
(песня эфиопских электриков)

1.
Эту историю на Альдебаране знает каждый карапуз. Ее рассказывают в децадиках, школах и ПТУ, она проходит красной нитью по всей литературе, драматургии и диалогам в соцсетяшках. А дело было так.

Примерно 82020 лет назад на Альдебаране сочинили межпланетную экспедицию. К далеким звездным системам, галактикам и дальше в открытый космос. Снарядили звездолет, назвали его "Ехайнахуй", заправили его под завязку и снабдили экипажем пилотов.
Но поскольку поездка предстояла дальняя, экипаж запросил себе немножко баб. Для релакса, веселья и коротания долгих зимних космических вечеров перед реактором главного дизеля двигателя. По всему Альдебарану был брошен клич "Пилотки для пилотов". После непродолжительных конкурсов и тендеров отобрали самых отвязных оторв пилоток. Их кратко проинструктировали, снабдили трусами и косметикой для космических странствий, прицепили кой-какой кабель за хвост да и запустили в путешествие.

А примерно на полдороги бабы пилотки поломались. То есть они начали ломаться, кукситься, кочевряжиться и выносить мозг пилотам звездолета. То пилоты не туда носки кинули то стульчак на унитазе не так зафиксировали то у пилотов руки грязные то животы волосатые то состояние пьяное.

Пилоты недолго посовещались и решили выкинуть с Ехайнахуя поломанных баб нахуй. Наскоро скорректировав траекторию заскочили на какую-то заштатную планетку и вышвырнули баб с пляжу с корабля нахуй, прям за волосы. Потом включили форсаж, выправили трек, и, кратко сообщив координаты планеты на базу, легли на прежний курс испытывая при этом несказанное облегчение и нехилый прилив творческих сил.

2.
В центре управления полетом Ехайнахуя решили что бабы пилотки на заштатной планетке быстренько сгинут. В альдебаранских соцсетяшках развернулась дискуссия о том, сожрут ли баб динозавры, съедят ли их блохи, перемрут ли они с голодухи или туземцы их...того, пустят на Тсантса.

Но вопреки ожиданиям ничего такого альдебаранских пилоток не постигло. Наоборот, бабы довольно сносно интегрировались в планетарный биоценоз, по сути колонизировав вновь обретенную планету. Бабы пилотки с большой производительностью поработили местных туземцев, быстро залаяли туземных женщин, завели себе котиков и туфли на каблуках.

И вот пока аутентичные местные женщины и барышни занимались материнством, готовили бефстрогановы на жаровнях, ухаживали за мужиками пока те не бегали по бабам, то бабы наоборот:
красили ногти красным суриком, 
занимались шоубизом и политикой, 
кошмарили население Эмвэем и сплетнями про Киркорова Порошенко Путина Трампа, 
мяукали в своих бьюти-бложиках про котиков и стишаток, 
придумывали миф про любовь а сами качали энергию на Альдеберан по кабелю,
выносили мозги своими перепадами настроения,
вовсю орали про прелесть тотальной войны 
и уводили мужиков из семей.

А случилось вот это непоправимое примерно ровно 82020 лет назад. Именно 8 марта того же года всю эту бабскую инопланетную пилотошную популяцию выгрузили на нашу многострадальную Землю.

С тех пор человеческое население мучается под каблуками баб, а бабы паразитируют на человеческой доброте и терпении. С тех пор разные биологические виды празднуют единый праздник колонизации Земли - 8 марта.
И если женщина или барышня выглядит как женщина или барышня, а не пилотка и баба, то стоит альдебаранским интриганам хулиганам дернуть за свой кончик кабеля в полутора миллионах парсеков, как в женщине на далекой Земле моментально включается инопланетная баба, а барышня заколдовывается в хроническую атипичную пилотку со скверными манерами и полной башкой зловещих тараканов..

Как вам фактаж?!
Живите теперь с этим, празднуйте если сможете!!!

жду весну

зае@али снега, притомили метели
вирус гриппа и лед толщиною до метра
птички-голуби и воробьи все сожрали и съели,
волки воют пронзительно, плачут студеные ветры.

все бомжи окочурились и околели,
вмерзли в лед ледоколы и легкие джонки,
весь в сосульках чердак и стремительный велик
до весны обездвижен. мои перепонки

между крыльями стынут от бл@дских морозов - 
ни в полет на таких ни прохожих шугнуть.
я в печурку кидаю последнюю дозу -
жду весну и приход и весеннюю жуть.

поплывет ледоход - чуден днепр как глетчер
и последний пингвин на последнюю льдину
опоздает как пьяный в метро не успеет под вечер.
это значит пиз@ец, это значит весна на всю морду пингвинью.

где бомжи, где родные замерзшие туши?
где волки и вороны? где пасторы дзена?
кто поймает пингвинью нетрезвую душу
и вернет ему зиму и снег по колено?



давайте все покрасим в белый

Люди.
Народ!
Отчего мы все здесь собрались. Есть мысль всю нашу несчастную жизнь, всю обстановку покрасить в белый цвет. Чтобы не было так как раньше. Чтобы ни пятен ни грязи не осталось в окружающей действительности. Чтобы боже упаси не так как в прошлом нашем проклятом.

Краски у нас с вами дофига, спонсоры навезли две тыщи бочек всех цветов спектра. Но есть одно "но"...
Белой краски среди этих бочек нету. Поэтому есть концепция синтезировать белую краску из тех, которые нам подвезли спонсоры. Какие идеи?

Синяя с желтой? Отличная идея. Тащите бочки, выливайте вот тут. Мешаем. Интенсивней мешаем, чтоб один цвет вышел...желательно белый.

Почему не получится? Может получится. Вот, смотри, выходит ... Что, не белый выходит? Думаете это не белый? Точно не белый? Да, действительно не получился. Давайте попробуем другие варианты.

Оранжевый говоришь? Прямо сюда? Давай попробуем. Выливай, выливай! Теперь мешаем. Веселее, веселее, от этого зависит наше будущее, ребята!

Ну вот, получилось. Что, опять не белый? А если больше оранжевого? А еще больше? А теперь добавить синего? Вот, точь в точь как белый. Не похож? Почему не похож? По-моему очень напоминает. Нет? Ну, как народ скажет так и будет. У нас демократия, у нас народ решает.

А что если сюда добавить коричневого? Не выйдет? Почему не выйдет? Откуда инфа? Тащите бочку с коричневой краской. Как мы узнаем если не попробуем, умник? Вот и попробуем! Лейте! Ну а теперь очень быстро сапожонками перемешивайте до однородного. Вот, почти получилось. Что, опять не похоже на белый? Да что вы за люди такие! Вечно вам не угодишь!! Может зеленого добавить?

Тащите зеленого! Сразу две бочки тащите! Выливайте все до капли. Мешаем. Размешиваем, размешиваем, не ленимся. Вот, начало получаться. Глядите, начал белый выходить. Что, опять не белый?! А ты вообще знаешь как выглядит белый? Где ты его видел? При коммунистах? Ха-ха! При коммунистах все цвета были красными чтоб ты знал!

Красный? Зачем красный? Нет, красный мешать не станем. Я запрещаю красный! Потому что я здесь главный, вот почему! Да, точно знаю что из красного белый не получается. Из коричневого можно, из зеленого, из оранжевого...а из красного - нет.

Что у нас там осталось? Фиолетовый? Черный? Устал я от вас...ДБ...

дранг нах корейской кухни

Все давно и доподлинно знают как я парюсь насчет братских трудо-боевых корейцев. Половину бложика своего засрал забил рассуждениями о мафии ихней и захвате мировой гегемонии шустрыми дисциплинированными мелкими иностранцами. Пишу несвоим голосом буквами, звеню цимбалами, машу лапками. Все бестолку.

А между делом эти юго-восточные дети гор и предгорий тихой сапой делают свое дело. Захватывают господствующие высоты, перекупают продажных клерков, затариваются колючей проволокой...

Намедне невзначай вскрылась еще одна корейская консерва. Некий депутат ничтоже сумняшеся в ток-шоу обрушил котировки на корейском рынке собак пищевых продуктов. Никто не заметил бы подвоха если бы не бдительные граждане вроде меня. Что я сделал? Просто-запросто сходил в корейских общепит и заказал на последние бабки их фирменное блюдо - кимчу. Заказал, сел по стойке "вольно" и стал обозревать ценники. И что сразу бросилось в глаза - изменения в ценах на фирменные угощения от шеф-повара Пака. Старые цены были зачеркнуты мелом, а поверх них написаны новые, угрожающе свежие ценнники.

И тогда стало окончательно ясно - корейцы захватывают мир!
Теперь они запросто могут закупать хоть оптом хоть в розницу элитных собак, котов и ручных медведей дрессированных хомяков, могут затариваться свежими шиншиллами, домашними удавами и варанами с верными лицами, они могут хрюшек наших...того, попугайчиков и христианских младенцев...

Что им помешает? А ничего!
Вся власть, все управленческие рычаги находятся в руках корейской мафии. Идеологический фронт и пропаганду курирует открытая кореянка Ницой, силовой блок держит замаскированный кореец Аваков со своими переодетыми молодежными отрядами переодетых корейцев "Хваран", крипто-кореец Разумков в обнимку с Маркаровой, Юля Тимошенко и Гончарук, Рабинович и Кузьмин...все, все служат делу захвата страны изнутри. Все жрут собачатину из фамильных тарелок корейской мафии!

И вот бедная но честная бабушка несет своего аккуратно постриженного Шарика на невольничий рынок домашних любимцев, бережно и недорого передает его скупщику за чисто символическую сумму и обеспечивает ресурс для развития корейской кулинарии. И все для того чтобы еще недельку погреть свои старые кости у затухающей субсидиарной газовой горелки 1988г/в. Вот они, реформы, а не эти ваши декоммунизация и военный сбор с медреформой полиции впридачу.

Ну и красненького оптимизма в оконцовке:

Народ, мы все обречены.
У нас враги внутри страны,
Снаружи смотрят волком -
Мы все умрем без толку.
Мы продадим своих собак
Чтоб в хату влез корейский враг.
Там самогонка и коньяк,
Икона, герб, державный флаг - 
Все приберут корейцы,
Что не съедят тем греются.

сериал "Отец народа"

Буквально только что белорусские хакеры перехватили шифровку из вошинктонцкого опкома.
В ней короче идет речь о создании нового сериала на платформе медиа-холдингов "Прямой", "5 к анал" и "Еспрессо".
Сериал будет называться "Отец народа".

Сценарий:
Первые 23 серий поручено написать группе авторов под общим творческим руководством Бабченко Аркадия.
Съемки производятся на съемной квартире Пинчука в Днпропетровской области.

В главных ролях:
Порошенко,
Жена Порошенко,
Дети Порошенко,
Слуги Порошенко,
Садовник Порошенко,
Боты Порошенко,
Тролли Порошенко

Генпродюсер - Порошенко.
Оператор - Нагибатор,
Светотехник - сонный.
Хореограф - Зленский Игорь.

Бюджет сериала составит примерно 36-38 тыс грн. со стороны опкома. Остальные взносы планируется набрать через СМСки, подпински, фьючерсную монетизацию, деривативный прокат, спонсорскую помощь, холдинговое гревирование, финансирование министерствами образования, культуры, молодежи и спорта и пр.

Сериал планируется закончить к концу 2024 года, когда он должен выйти на максимум окупаемости.

Следите за анонасами!