Сколько будет десять раз по сто грамм?
- 16.06.14, 19:25
Сколько будет десять раз по сто грамм?....................... Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
—Шановни депутаты, приступаем к голосованию!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
«Ты выйдешь за меня замуж?«
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо. Ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
трахал служанок, и соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Тогда беги за огненной водой!
Психолог говорит пациенту:
— А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?
— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!
— Вы как оказались в травматологическом отделении?
— Да думала, что бесконтактный cекc самый безопасный, а вот видите как...
— А что это за бесконтактный cекc такой?!
— Да мужу два дня мозги трахала.
— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь:
умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Киевом и Жмеренкой.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Жмеренке...
Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
— Говорят, у тебя муж спортсменом был?
— Ага... койкобежцем.
— Что было сначала, курица или яйцо?
— Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице.
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!
Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
Для того чтобы корректно узнать возраст женщины, достаточно спросить, сколько раз она смотрела «Иронию судьбы», которую показывают раз в год.
Она искренне скажет: "Раз 100!"
Из-за толстой девочки хоровод не только долго раскручивался, но и не мог остановиться.
Моя девушка попросила меня сбрить усы, я сказал, что она и так мне нравится
Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что у нас ровный асфальт — это редкость, и его нельзя не любить.
Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж
Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать.
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!
Клиент прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!
Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
—Шановни депутаты, приступаем к голосованию!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
«Ты выйдешь за меня замуж?«
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо. Ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
трахал служанок, и соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Тогда беги за огненной водой!
Психолог говорит пациенту:
— А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?
— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!
— Вы как оказались в травматологическом отделении?
— Да думала, что бесконтактный cекc самый безопасный, а вот видите как...
— А что это за бесконтактный cекc такой?!
— Да мужу два дня мозги трахала.
— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь:
умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Киевом и Жмеренкой.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Жмеренке...
Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
— Говорят, у тебя муж спортсменом был?
— Ага... койкобежцем.
— Что было сначала, курица или яйцо?
— Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице.
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!
Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
Для того чтобы корректно узнать возраст женщины, достаточно спросить, сколько раз она смотрела «Иронию судьбы», которую показывают раз в год.
Она искренне скажет: "Раз 100!"
Из-за толстой девочки хоровод не только долго раскручивался, но и не мог остановиться.
Моя девушка попросила меня сбрить усы, я сказал, что она и так мне нравится
Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что у нас ровный асфальт — это редкость, и его нельзя не любить.
Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж
Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать.
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!
Клиент прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!
Если
женщина жирная и отечная, смешать коровий навоз с очень хорошим вином и
этой смесью намазать ее. Затем усадить в паровую баню до шеи... пусть
выделяет много пота"
