Хочется... Очень хочется отвалиться на заднее сиденье, слушать что-то
задумчивое, чтобы тихий голос и гитара или немного клавиш, флейта, может
быть, и чтобы ветер трепал волосы, а за окном мелькали чужие и
одинаковые дома, деревья, дороги, холмы, холмы, холмы... И так просто
БЫТЬ некоторое время. Чтобы ни о чем не думать... Разве что о теплом,
далеком и грустном... О старой любви, может быть... О добром прошлом...
Ни о чем настоящем... И щурить глаза на далекую линию горизонта... И ни прав, ни обязанностей... Только ветер, и много-много пространства, в котором ты, такая маленькая, свободна...
Кажется, в соседней комнате кто-то проснулся и кряхтит... Ну, вот и
покаталаась.... *улыбаюсь* Мииииишкааа, ку-куууууу! *убегаю,
оборачиваюсь, бросаю вслед:"А и хорошо, что грустить некогда")))

"Небо — как будто летящий мрамор
с белыми глыбами облаков,
словно обломки какого-то храма,
ниспровергнутого в бездну веков!

Это, наверно, был храм поэзии:
яркое чувство, дерзкая мысль;
только его над землею подвесили
в недосягаемо дальнюю высь.

Небо — как будто летящий мрамор
с белыми глыбами облаков,
только пустая воздушная яма
для неразборчивых знатоков!"
1956
 
                              

Я сегодня видела небо. Не так, чтобы смотреть, а так, чтобы увидеть. Вот вы когда последний раз смотрели на него и видели? Когда смотришь - небо - это синяя гладь и клочья облаков на нем, а когда видишь - небо - это то, что трудно описать словами, это когда чувствуешь себя жалким и ничтожным и веришь во что-то огромное и могущественное, мало того, оно прямо перед тобой. И тогда трудно отвести взгляд, потому что вот это ощущение великого - оно волшебно! Оно дарит какую-то особенную эмоцию, с которой очень не хочется расставаться. Она дарит силу, любовь, ты задумываешься о чем-то важном, и в груди щекочет.
Я не берусь это описать лучше...

"Что это? я падаю? у меня ноги подкашиваются", подумал он  и упал  на спину. Он раскрыл глаза, надеясь увидать, чем кончилась борьба французов с артиллеристами, и желая знать,  убит или нет рыжий  артиллерист,  взяты  или спасены пушки. Но он ничего не видал. Над ним не было ничего уже, кроме неба - высокого неба,  не  ясного,  но все-таки  неизмеримо  высокого,  с  тихо ползущими по нем серыми облаками. "Как тихо, спокойно и торжественно,
совсем не так, как я бежал,  --  подумал  князь Андрей, --  не так, как мы бежали, кричали  и дрались; совсем не так, как с озлобленными  и испуганными лицами тащили друг  у друга банник француз и  артиллерист, - совсем не так ползут облака  по этому  высокому бесконечному небу. Как же я не видал прежде этого высокого  неба?  И как я счастлив, что узнал его наконец. Да! все пустое, все обман, кроме этого бесконечного неба. Ничего, ничего нет, кроме его. Но и того даже нет, ничего нет, кроме тишины, успокоения. И слава Богу!..."

"Война и мир" Лев Толстой (Том 1, глава XVI)

                             

В каждой женщине есть тайная сущность. Её alter ego, если хотите... И
главные черты этого второго я - похоть и развратность. Я не считаю это
позорным... Напротив, если сущность эта пробуждается часто с любимым
человеком - то это только плюс женщине, как любовнице (не напрасно ведь
говорят, что женщина должна быть шлюхой в постели). Но есть одно "но" -
это alter ego должно быть исключительно alter, но никак не главным я!
Иначе же женщину можно считать шлюхой и за пределами постели (мое
мнение).

"Если низменной похоти станешь рабом -
 Будешь в старости пуст, как покинутый дом"
Кто сомневается в авторитетности мнения Хайяма - прошу не
комментировать))))

Так вот... Это я о чем?... А, да. Это я о том, что мне сегодня сон
приснился о том, как я и еще две красивенные девушки работаем ну...
нечто наподобие гейш - сами хотим - сами и выбираем, но между двумя
девушками наличествует гомосексуальная любовь... И эти взгляды, которые
обжигают даже постороннего человека, легкие мимолетные прикосновения рук
этих двух девушек...  А главное, никакой порнографии, дажэ эротики
почти не было, но весь сон вообще, был пропитан такой сексуальностью,
что было жарко спать.
Так вот, решила себя оправдать - во сне тоже вполне возможно пробуждение
женской астральной сущности.
И, кстати, немного об астральных сущностях - разберемся с наиболее
распространенным
видом астральных сущностей – с Лярвами. Лярвы (элементалы)
- невидимые обычным человеком астральные сущности низшего порядка, питающиеся
сильными негативными человеческими страстями и эмоциями,
такими как алчность, зависть, похоть и т.д.Лярва - это негативная
низкоорганизованная подсадка (обычно
неопасная для жизни), разрушающая личность человека. В
интересах такой подсадки усугубить состояние человека, приводящее к
всплеску тех самых эмоций, которыми и питается подселенец.
Так что, дамы, подумайте о том, как часто можно давать дорогу этим
лярвочкам)))

А вы, мужчины, теперь, обзывая женщину лярвой, подумайте - за дело ли?;)

Уже черт знает сколько времени, а я не могу уснуть... Думаю о маме. Как, порой, поздно понимаешь всю значимость этого человека в своей жизни, как много можно до этого сделать ошибок, разочаровать, ранить её... Наверное, яснее всего её можно понять, когда сам становишься родителем. И то, не полностью - нет! - только отчасти - и тогда станешь бояться, ужасно станешь бояться, чтобы твой ребенок не поступил так, как когда-то поступила ты по отношению к НЕЙ...

Чаще говорите своим матерям, как они вам дороги, дарите им добро и радость, пока они, родные наши, живы. Чтобы потом не жалеть о несказанном и несделанном.

Сижу и улыбаюсь... Три года назад сказала одному хорошему парубку, что я не создана для того, чтобы быть домохозяйкой, сидеть дома и варить супчики... А сейчас я сижу дома, варю супчики, пеку пироги, стираю убираю, да еще и ребенка нянчу...только без парубка))) Я не о том самом, я о любом каком-нибудь))) Мало того, сейчас поняла, что семья - высшая цель женщины и лучшая самореализация.
Впрочем, относительно возраста - наверное, в 17 все барышни так высокопарно о себе думают. Тогда гордо это заявляла. Безапелляционно так. А теперь и хвост распушать не перед кем...  Другому говорила, что страсти не хватает, третьему, что много жалости требует... Теперь только поняла, что мудрость не столько в глубине мысли, сколько в терпимости. И именно по молодости её и не хватает.
НО. Я поняла еще одну очень важную истину - никогда и ни о чем не стоит жалеть.

 


В каждом из нас есть языческое, животное начало. И есть некоторые
факторы, влияющие на его пробуждение... К таким факторам я отношу дождь.
Лично у меня дождь вызывает разные "мокрые" мысли))) В возбужденном
сознинаи появляется куча картинок.... Девушки с мокрыми волосами, в
прилипающих к телу майках, твердеющие на глазах и вызывающе выступающие
соски, мокрые легкие юбки, плотно облегающие каждый овал, мягкие линии
попы, не скрывающие полоску между ягодицами и миллионы мелких капелек,
скользящих по шее, груди, животу, ногам... Дальше воображение совсем
распаляется, женщины становится мало.... И появляются новые картинки...
Новые желания... Видишь, как тебя прижимают к стене в какой-то
подворотне, которая послужила укрытием от дождя, чувствуешь жаркое
дыхание на шее, уверенные прикосновения на талии, груди, бедрах, и
мурашки-мурашки-мурашки по всему телу. Вот, где язычество. Поклонение дождю.
 А близость - только часть ритуала.
Так, что-то я разошлась... Даю ремарку из мифологии

Жизненно важный символ плодородия, часто связывался в примитивных
земледельческих культурах с божественным семенем, как, например, в
греческой мифологии, где Зевс проник к запертой в башне Данае в виде
золотого дождя, после чего она родила Персея, а в Китае это символ
гармонии «инь – ян» в космическом
масштабе. Стоит также взглянуть на само слово «дождь» – не кажется ли
оно Вам
родственным слову «Даждь», одному из имен великого Бога, подателя благ и
прародителя людей Даждьбога. Между прочим, имя «Даждьбог» получилось из
двух корней – «даж» – то есть давать, благотворить, помогать и,
собственно, «бог». И вообще, дождевая вода носит, в отличие от речной,
мужское оплодотворяющее начало.

И еще, мнение ученых - исследователи выяснили, что когда за окнами
начинает лить дождь, то люди дружно предаются интимной близости. Число
сексуальных контактов в ненастную погоду резко возрастает. Как показали
данные опроса, 80% взрослого населения США занимаются сексом во время
дождя, так как смена погоды удивительным образом влияет на их
настроение. Облачность усиливает желание близости, а ливень заставляет
пары уединяться в спальнях или других, менее подходящих для близости
помещениях.

Вот так-то... Так что, не я одна такая!)))

 Днем завязываю копну в пучок, на ночь заплетаю косу... Ничего (перекидываю с груди за спину) зимой меня греть будете...

Присилось, что я пишу письмо. Неровно и бегло скользя шариковой ручкой по бумаге, вывожу слова. На лице блуждающая улыбка. Светлая улыбка. "У нас идет снег..." - появляется на бумаге... как  "В Маккондо идет дождь...".
И так хорошо. Так светло, отрадно, как только бывает в снежные зимы... Бросаю ручку, бегу к окну, так же глупо улыбаюсь, только шире... А там медленно как бусинки по невидимым нитям скользят снежинки. Большие, мохнатые и неслышно опускаются на землю... И так бы и стояла, пока серую землю по бусинке, по лоскуточку не заштопало бы окончательно белой пеленой...
Летом тепло тягостно - от него не скрыться. А зимой чувствуешь настоящую цену теплу, потому что замерзнув всегда можно согреться. И черт возьми, как же хочется наконец замерзнуть!
                                            

Не понимаю... Не понимаю, что такое послеродовая депрессия! Хоть убей! Хотя нет, я не понимаю, но знаю, что это - это когда мать не умеет еще жить не для себя. Или пытается перестроиться на то, что теперь надо жить для кого-то другого и ей это тяжело. Да, это сначала полное отсутствие приватной жизни (но сколько всего доброго, светлого и по-настоящему ценного таит она, эта новая жизнь!). И как сильно она меняет взгляд на мир и на истинные ценности.

Каждый день испытываю взрывы умиления. Такие сильные, что сердце начинает колотать и чесаться, и хочется прижать его к себе крепко-крепко... Особенно часто это происходит ночью, когда он просыпается кушать - глаза не открывает, начинает тыкаться лицом в подушку, и, не находя там груди, кряхтит, плакать лень - сонный, потом подхожу я. Беру на руки, кладу к себе на кровать, ложусь рядом. Как только он чувствует запах молока - набрасывается на грудь, напряженно сопит, жадно глотает - так, что иногда даже не успевает вдохнуть. Хватает меня за лифчик и тянет со всей силы на себя, потом отпускает, снова хватает и отпускает и так пока не начнет уставать и засыпать. А по утрам когда просыпается, открывает глаза, припухшие, красноватые и беспокойно смотрит по сторонам - ищет. А потом я подхожу - и находит - сразу беспокойство сменяет улыбка. Мало когда можно увидеть, чтобы человек настолько искренне улыбался. Ради одной только этой улыбки стоит терпеть любые невзгоды. Ради неё одной стоит жить.

Глава первая. Смутные новости.

Собственно говоря, к тому времени, я уже была по горло начитана всякой литературой о родах, дико мучалась болью в пояснице и с нетерпением ждала того самого момента, который должен был произойти в ближайшие недели. А был тогда февраль. 26 число. Начать повествование будет правильнее с 00.00 по местному времени. Спать еще совсем не хотелось и я мирно довязывала миниатюрный свитер (вязание - временная болезнь при беременности). Завтра, пардон, уже сегодня утром надо было ехать в Донецк для предродового обследования (оно обычно проводится за пару недель до родов). Естесс-но, не спалось. Довязала очередной ряд лицевых, и тут начался триллер))) Свет стал с треском меняться от болезненно яркого до полуподвально бледного (это я об электричестве), потом в подъезде что-то хлопнуло и запахло горелым... Я вся такая беременная и такая перепуганная выбила пробки, приняла душ со свечами и с трясущимися коленками и попыталась уснуть (что, впрочем, было безуспешно ввиду стабильного треска в счетчике). Не знаю, как часовая стрелка дошла до 7, но, наконец-то, мне пора было собираться. Оделась. Выпила горячий цекорий с молоком. Накрасилась (хорошо накрасилась, профессионально и не вызывающе), перепроверила все больничные справки и больничную картку и, с богом!
Дорога была не сложной, в Донецке взяла такси - довезли прямо до ворот больницы. Приехала на час раньше (любовалась снегом, был как раз такой, как я люблю - пушистый, крупный, медленно падал, пила горячий шоколад у центрального входа, болтала со студентами-практикантами, даже пофлиртовала с одним будущим акушером-гинекологом))). Потом пошла на прием.
Врач (замечательнейшая, добрейшая женщина, притом, профессионал!) осмотрела, спрашивает:
- У тебя халат и тапочки с собой?
- Нет. А зачем? (еще не понимаю, что происходит)
- Ну, милая моя, тебе сегодня рожать. Матка уже открыта.
- (дошло) Как, сегодня?! (сначала пробегает холодок страха и растерянности, потом мысль:"А и слава Богу, быстрей рожу, быстрей перестану переживать!" - страх уходит, но в груди продолжает волнующе щекотать).
- Старательно! (смеется) Сегодня (улыбается).
Обрисую ситуацию. В городе родственников никого нет. Родители в Киеве. Один дядя - и то, еще на работе и в придачу, панически боится беременных и маленьких детей... А тапочки-то, как ни крути, всё равно нужны... Как же оно без тапочек рожать-то!
- Вещи есть кому подвезти?
- Нет... То есть, да. Но не сейчас. Попозже.
- Ну, давай, иди проси, чтобы привозили, потом ко мне и сразу в предродовую.
- Ага. (Вышла в коридор с абсолютно глупейшей улыбкой. Набираю дядю... Гудки-гудки-гудки. Где ж он шляется-то, а?! Звоню маме:
- Мам... Тут такое дело... Ты только не волнуйся, в общем, мне рожать сегодня.
- Что?! Как?! Как сегодня?! Ты что, в больнице уже?!
- (глупый вопрос, умных в такие ситуации и не задают почти))) Да. В больнице. Врач сказала взять тапочкии халат и идти в предродовую оформляться.
- Где взять?! О боже! Как же так!
- Мам, ты только не волнуйся так!
- Это ты мне говоришь?! Это ты не волнуйся - тебе рожать! О, Боже, тебе рожать! А что, схватки уже сильные?
- Нет, пока просто сильно тянет живот.
- Тааак... А что Володька? (тот самый дядя)
- Не отвечает...
- Вот засранец! Говорили же ему, чтобы постоянно был на связи и у телефона. Ну, как так можно, знает же, что уже...
- Мам!
- Да-да. Так. Ты там сиди пока где-нибудь. А я его через соседей попробую достать. И не волнуйся. Держись в общем.

Глава вторая. В ожидании.

Пошла в кафешку. Сижу с той же идиотской улыбкой на лице.Думаю всякое. Считаю-рассчитываю, что делать, что покупать, сколько Володька добираться будет. И тут осеняет - надо Дашку позвать (это моя лучшая подруга, сестра не по крови, но по разуму, по характеру, по отношению к жизни, а ныне - крестная мать моего ребенка), она ж тут в Донецке учится! Звоню. Она тоже по-идиотски ржот: "Конечно приеду!". Жду дальше. Зачем-то ем (хотя нельзя))).
Приезжает Дашка с бананами))) Так смешно. Сидим ржом. Живот все сильнее тянет. Кажется он как-то отяжелел и опустился, и сейчас выпадет, если неаккуратно идти... Но я счастлива. И мне ужасно интересно. Я обожаю всё новое, а тут такая возможность испытать новые ощущения.
Приезжает Володька с глазами на выкоте, абсолютно испуганный. Отдает вещи и деньги. Заходим всей толпой в роддомовскую аптеку покупать ползунки, распашонки, памперсы и все, что врач написала, в общем))). Оставляю перепуганных Дашку и Володьку перед дверями предродового отделения. Ждут меня. Володька много курит. Дашка ест изюм, который привезла мне.
Кладут в палату. В ночнушке, халате и тапочках выхожу в коридор, где сидят мои и еще с десяток перепуганных людей))) Они:
- Ну, шо? (думали, родила уже)))
- Ничего. Жду, когда сильные схватки начнутся.
- Аааа....
Успокаиваю Володьку, чем вызываю недоумение равина с пейсами, ходящего взад-вперед, и вслушивающегося в крики, доносящиеся из отделения. С каждым криком Володька вздрагивает, Дашка истерично ржот, коварно подмигивая бровями. Уже вечер. Отсылаю их по домам.
Сама возвращаюсь в палату. (Соседку уже увезли рожать). Сижу одна. Думаю.Вслушиваюсь в крики и истошные вопли, доносящиеся из родовых палат. Но, в целом так тихо и спокойно, только в груди страшно щекочет и сильно тянет живот. Позвонила другу, сказала, чтобы поставил за меня свечку. И снова жду-жду-жду. Всё время названивает мама (и как тут с ней не нервничать, когда она так кипишует и надо её успокаивать?). Наконец, зовут в родовую палату.

Глава третья. Роды.

В родовой палате совсем не так, как я думала. Лесенка для упражнений, большой резиновый шар, туалет, мини-душ, посредине даже не гинекологическое кресло, а скорее, что-то наподобие массажного кресла, мягкое, удобное, оббитое нежной кожей. В девять начались схватки... В 22.35 Мишка появился на свет. (Мама звонила на протяжении всего этого времени, и даже когда доктор принимала у меня ребенка, набиралала её)))
Самое тяжелое было вытерпеть боли с девяти до десяти двадцати. Это не подлежит описанию. Могу только сказать, что боль, которую испытываешь от послеоперационных швов мягкой ткаи, когда сходит наркоз, по сравнению с этой болью - легкий зуд.
А еще я считаю, что совместные роды - это глупость. Да, многие женщины говорят, что мужчина должен это видеть, чтобы понять, как тяжело дается ребенок, как женщина страдает, что выносит. Мне кажется, так считают женщины, которым не хватает в семье тепла и ласки. И им хочется жалости. А зачем вызывать у мужа жалость, если можно вызвать гордость и восторг? Поверьте, ему и так вас будет жалко, когда вы выпишетесь из роддома и будете еще еле передвигать ногами, и потом не спать ночами, укачивая и кормя малыша.
Когда ребенок уже начинает "ползти" к выходу - становится легко - надо только подталкивать его и всё. И вот, тебе на грудь кладут такое мягкое, теплое, мокрое, такое податливое тельце. Он родился таким лохматым))) Ножки, ручки и носик немножко сиюшные, на спинке - волосы, в глазу лопнул сосуд - так старался, когда вылезал наружу))) Он так беспомощен, его хочется прижать к себе крепко, но он такой хрупкий, поэтому просто легонько кладешь на него руки, гладишь по мокрой голове... А он так устал, пока это всё происходило, столько сил потрптил, что сразу набрасывается на грудь и ест около часа, потом засыпает. Потом нас вместе везли в палату, и на несколько минут забрали его, чтобы помыть хорошенько и одеть, но уже эти несколько минут кажутся такими жуткими - он же мой, маленький и беззащитный - мой, он без меня не может, а его забрали! Но, приносят - он спокоен.
Утром, около семи я сидела в аське с телефона и принимала поздравления. А рядом сопел он. Такой крохотный, такой родной...