Где она, граница? Как понять, что вот сейчас его нужно воспитать, прикрикнуть, даже немножко наказать. Ребенок уже начинает манипулировать - и ко всему, что бы ты уже с ним ни делала. надо применять хитрость. Было бы здорово, если бы срабатывал тумблер - "Бэээмц!" - "Сейчас ваш ребенок капризничает и пытается манипулировать, игнорируйте его вопль" - потому что материнское сердце преисполнено жалости, и иногда точно знаешь (когда он ревет), что это манипуляция, а душа все равно мается и не на месте - "Вдруг, я не права, вдруг ему действительно плохо?"... И борются в неравной схватке любовь к своему родному, самому дорогому и  желание воспитать правильно, сделать из него человека.
Для него я самое крепкое, важное, стойкое и сильное, что есть в этом мире. А я в себе так не уверена. Как мать. Я боюсь ему чего-то не додать...  Что-то упустить... Пропустить. Я и так даю ему меньше, чем он требует -  ведь я просто и физически и морально не могу дать того, что может дать отец. Но во всем остальном  я стараюсь. Я изо всех сил стараюсь быть хорошей мамой. И в одном я уверена точно: я буду любить его сильнее всех на свете до конца дней своих. А силы и уверенность во всем остальном мне даст его улыбка или один его серьезный взгляд...
                  
                                    

Сыночек... А когда-то я, седовласая и ветхая, положу ему, молодому, высокому,  сильному ,голову на плечо и почувствую:"Вот оно, самое главное, что было в моей жизни". И тогда мне станет неимоверно спокойно, светло и  радостно. А чего еще нужно? Внуков, разве что...

Иногда мне кажется, что было бы полезно к каждому человеку при рождении прилагать книгу жалоб и предложений. Кто знает, может, там появилась бы какая-нибудь спасительная запись, которая смогла бы нас уберечь от того или иного судьбоносного решения, помогла бы где-то не оступиться... А одинокими вечерами мы могли бы заглядывать туда и читать чужие положительные отзывы о нас - и на душе становилось бы лучше, думалось бы - "А ведь я хороший!"... Иным, правда, она бы портила жизнь - если они ранимы и зависят от чужого мнения, к примеру... А иногда вообще, полезно не знать, что о тебе на самом деле думает дорогой тебе человек (впрочем, может быть, он бы и не написал то, что на самом деле думает, если и ты ему тоже действительно дорог)... А может быть, там через годы появилось бы признание от того, кто не смог этого когда-то сказать вслух... И это тоже было бы приятно... Ой, а еще непременно надо было бы каким-то образом запретить доступ к этой книге таким зловредным людям, типа общепитовских торговок, которые вообще вряд ли способны о ком-то думать хорошо - они бы писали жалобы просто из удовольствия.  И еще не считались бы такие предложения, как "Хотел бы предложить вам не быть таким идиотом", например, или "Предлагаю вам избавиться от лишнего сантиметра на талии"...
Чёрт возьми, и откуда только в моей дурьей башке килотонны подобных идиотских идей?!
P.S. А еще надо придумать очиститель мозга от идиотских идей...

Уверена, многим тоже часто снятся люди, места, которых вы не знаете в реальной жизни, но во сне уже не раз видели, не раз к ним возвращались. Я верю в то, что наши сны - это отражение нашей прошлой жизни, если не еще одной, параллельной. Спишь и видишь какое-то место. Необычное. А  почему необычное? Чем? - пытаешься понять, но понять не можешь - можешь только почувствовать - видел его раньше! Был здесь! И не раз - так оно знакомо. Порой даже во сне чувствуешь, как пробирает холодок от этого. Возможно, мы вспоминаем наше далекое прошлое...

Генетическая память - это наиболее глубокий вид воспоминаний, когда подсознание вдруг выдает
информацию о далеких прародителях. Первым генетическую память стал
изучать известный психолог Карл Юнг.
Он считал, что опыт отдельной личности не утрачивается, а наследуется
из поколения в поколение, сохраняясь в дальних закоулках мозга. Проявлению генетической памяти активно противодействует наше сознание,
поскольку «видения» прошлого могут вызвать раздвоение личности. Но эта
память может проявиться во время сна, когда контроль сознания
ослабляется.
Источник http://www.sunhome.ru/magic/12930

Куда ни глянь - торгаши, торгаши, торгаши!!! Все впаривают какие-то "важные", "нужные" товары. Одна пирамида конкурирует с другой. И каждая кишит своими муравьями... Они копошатся, бегают, присасываются к здоровым, нормальным организмам, они - паразиты!
Идешь по улице, тебе на встречу симпатичная девушка, улыбается, смотрит открыто. И кто бы только мог подумать, что через минуту ты будешь её ненавидеть?! Останавливается перед тобой, ни тебе, "здрасьте", ни "скажите, пожалуйста", сходу:"Неимоверно выгодное предложение от нашей кампании..." - Кто бы сомневался?!  А ведь девушка - она просто ангел - она хочет тебе помочь - ведь без неё ты и подумать не мог, что та, совершенно ненужная тебе вещь, которую она тебе предлагает, тебе просто необходима! И отчего только ты так на неё зол, что порвал бы, как пенсионер лесбиянку? Отчего её сладкий голосок тебя так раздражает?...
Обидно одно. Страшно обидно... что всегда находятся лохи и торгаши от природы, которые найдут это предложение воистину выгодным, купятся, всосутся и будут считать это дело прибыльным, и, мало того, гордиться собой (!!!), и потом естественно, сами превратятся в подобного кровососа, а может быть, даже пойдут вверх по карьерной лестнице и получат руководство над группой новоиспеченных, зеленых кровососов...
Эра офисного планктона...

Бывают же такие моменты в жизни, когда чувствуешь себя безбожно, глухо, глубоко одиноким. И тогда, казалось бы, самое время позвонить друзьям. Пусть расскажут тебе о своей жизни, у них же, наверняка, всё клеится, всё ладится, течет и меняется... Но нет, позвонишь - и почувствуешь себя еще более одиноким. Ведь у них там кипит жизнь, происходят какие-то события, а тебе здесь так одиноко. И не злишься на жизнь, не сетуешь, просто улыбнешься себе легонько, уголком губ, и пойдешь лечиться: пить мате, читать любимую книгу, смотреть любимый фильм. И так вот пару-тройку дней, а то и неделю побудешь с собой одним, и уже как-то спокойнее становишься. И уже не ноет, не мается в груди. И вот тогда, почувствовав себя освободившимся от чего-то тяжелого, позвонишь другу и расскажешь, как у тебя всё хорошо, развеселишь его, подбодришь (мало ли, вдруг ему сейчас одиноко?), ведь если честно, тогда тебя бы спас чей-то звонок...

И пока нет того единственного, который заполнит всё, меня спасают такие, как он. И я жива. И живу ими.

Я это сразу поняла, что он ВИДИТ. Видит так, как это мало кто умеет. Глубоко, искренне. чисто... Он спокойный. Но это не значит, что он не переживает всего того, что ему дано усмотреть. Он добр, у него чистое сердце... Он еще молод, но он как лоза - зелен, но силен и гибок. Его работы передают не то, что он по факту снимает, а то, как он чувствует снятое, это надо уметь... Хотя нет, пожалуй, таким стоит родиться... Наверное, это трудно в себе воспитать... Вот я, например, дышу природой, сейчас - этими шуршащими листьями, покоем и преддверием зимы... И я счастлива... И я не могла бы вызвать это состояние искусственно.
Пусть ты увидишь еще больше!  Еще ярче! Полноцветнее! Снимай. Не воспринимай это как пустяшное увлечение. И будь тем, кто ты есть, не поддавайся всему, что пытается тебя перекроить. Да ты и не поддашься, я уверена.
 
                                              

Не раз уже думала о тех, кто обречен умереть в муках. Неестественной смертью. Почему же распоряжаться в этом случае своей жизнью нелегально? Многие предпочли бы умереть раньше и без мучений. Кто-то сделал бы это от невозможности переносить подобное, кто-то из трусости, кто-то чтобы не терзать близких своими страданиями, не обременять их. Одни скажут, что это эгоизм, другие, что это гуманность. На самом деле, это, пожалуй, и то и другое. Вопрос только в том, какую человек для себя избирает мотивацию...
Когда я была на четвертом месяце, бабушка умирала от гангрены. Это было жутко. Страдание стало обычным выражением её лица - губы опущены, скривлены, лоб испещрен глубокими морщинами боли. Она хотела еще жить, но во взгляде читался стыд, усталость и вместе с тем, какое-то особое выражение - она смотрела как-то грустно и с надеждой на пришедшего человека, казалось, она ждет какой-то волшебной помощи, но ты ничем не можешь помочь, кроме укола с обезболивающим.
Последние дни были просто невыносимыми, не хочу описывать в подробностях, но хотелось бежать. Думаю, если бы она попросила, я бы сделала ей укол. Последний...
Я благодарна ей. Она в чем-то сделала меня сильнее. И если, не дай Бог, мне бы выпало умереть в муках, я бы предпочла избавить близких от того, что видела когда-то сама... И, да, это эгоистично, но для себя я это мотивирую иначе...

Только когда ты так далеко, и когда я так давно не была с тобой, я понимаю, как сильно люблю тебя... Твои улицы, огни, парки, твой шум и такую широкую душу Днепра... Я порой будто бы брежу - снова в дымке задумчивости бреду по набережной, где всегда есть ветер, жадный, целующий, терзающий платье и волосы... И в реке зеркальное царство огней... Она успокаивает и одновременно заставляет сердце часто, сладко и радостно прыгать...
Поднимаюсь вверх по Андреевскому, чувствуя таинственное дыхание старого города. Сворачиваю на аллею художников, там мечтая и наслаждаясь образами, брожу около получаса, не спеша, шагаю к Владимирской горке, проходя под фуникулёром, слышу тарахтящие по рельсам колеса, смех и иностранный говор... Вперед по дорожке прямо к памятнику Владимира, все таки, религия и история имеют громадную энергетику... Поднимаюсь вверх к беседке, прислонюсь к перилам и могу так простоять час, глядя на город и реку, рассекающую его испещренное тело. А там, на том берегу сквозь зеленое полотно пробирается мост... И именно здесь голова становится светлой и легкой, а сам чувствуешь себя свободным и счастливым, что бы ни было на сердце... Город тебя лечит...
Обойду сзади Михайловский, постою у клацающего светофора на светлой площади, оглянусь на памятник... И вперед, к Софиевскому, а слева шумит Крещатик... Все такое родное... Так приросло к сердцу - не оторвать...
И я всё так же глупо буду улыбаться, проезжая в маршрутке мимо Оперного, парка Шевченко, костёла и родного универа... И только сильнее стану любить тебя, милый Киев...

Важно то, что важно для тебя. Не пытайся вписать свои ценности в определенную концепцию. Ты - отдельная целая концепция. Ты - отдельная вселенная.
Не оглядывайся.