Не так давно один местный пользователь предложил мне свои бесплатные секс-услуги. Судя по всему он ожидал собачьей благодарности за подобное. Типа, чего она хочет - мать-одиночка, а я такой себе альфа-самец. Но я облила его всей накопившейся желчью и, главное, за дело же. За этим последовали угрозы, обещания найти меня и ребенка, отрезать нам головы и что-то в этом роде. Не скажу, что я испугалась или расстроилась,  там ясное дело, человек пытается неадекватно самоутвердиться - просто противно стало ужасно. Потому я ненавижу толпу - страшно подумать, сколько в этом безликом месиве может быть моральных уродов, которые "волшебным" образом могут проявиться. Бывают же разборчивые филантропы? Я не могу сказать, что я люблю людей, просто я хочу, искренне хочу изначально видеть в них хорошее. Если я этого не вижу, вылезает спрятанное в дальний угол души  - "Позвольте представиться, настойчивое альтер-эго - "мисс экспрессивная язва". Если же я нахожу в человеке хорошее - что бы он ни делал, меня это держит. Это дает мне сил не ставить на человеке крест, что бы ни случилось. Мне всегда хочется верить, что мое добро, умноженное на чье-то чужое добро даст экстра-стронг результат. И я жду этого. Давно я не встречала просто добрых людей, не замороченных дипломатией, тактикой, стратегией, просто говорящих с теми, кто им дорог, просто и безвозмездно любящих их. Куда вы затесались? Вы, наверное, тоже, спрятались в свой толстый, непробиваемый кокон?... Я - да. Я спряталась. Но я всегда готова вылезти, когда ко мне постучит кто-то светлый.

Многое приходит со временем. Раньше я думала, что трусы с леопардовой расцветкой - это ужасно. Теперь я осознала силу теории относительности и поняла, что леопардовые трусы на хорошенькой заднице куда лучше, чем несуразная жопа без них... Это ли не мудрость? :D
P.S. Но если уж мы заговорили о леопардовых трусах, то я не могу не сказать, что даже самая прекрасная попа без них выглядит куда пригляднее:))))
P.P.S. Леопардовые трусы - это зло.
P.P.P.S. А красота (будь это духовность или эстетика вида пятой точки) - это добро!

Проснулась утром, солнце светит, из двухметровых сугробов дети сделали целые замки с тоннелями, визг, хохот, возня, столько света на улице, что глазам больно! Это ли не весна? Ну, подумаешь, не доберешься никуда, хлеба нет, все с лопатами машины откапывают, зато солнце какое! И что как не весна может быть причиной чудного настроения утром, в это самое жуткое время суток? Мало того, проснувшись сегодня и посмотрев в зеркало, я нашла свое припухшее отражение весьма милым, достойным того, чтобы его любили:) А это редкость (по крайней мере, сутра:) ) Как и всегда это бывает со мной весной, я готова ко всему новому, яркому и всепоглощающему. Я уже готова носить мини и легкие кофточки на голое тело... Ну, для начала я просто хочу кофе!:)))
С весной всех!:)

Неизменный атрибут каждого утра и бессонной ночи - чашка крепкого кофе с молоком, ромом, ликером или без них. Аромат темного и сладкого таит в себе осенний шорох листьев и утреннюю зябкость, туманы и дождь, жару и яркое солнце, поздние вечера, наполненные облегчением завершения дня, снег и бетонные тучи, тягучий запах липких почек и желание. Все эти тонкие нотки бытия тянутся в шлейфе аромата каждой новой чашки. Сегодня я думала о фетишах и поняла, что кофе для меня тоже в каком-то смысле фетиш. Каждый раз, когда я чувствую его запах, я хочу. Хочу всегда разного, но всегда хочу. Иногда - молчания и медитации, иногда - мягких губ, которые говорят то, что ты не слушаешь, иногда - холодности и отчуждения, чаще - необходимости побыть наедине с ним, с таким важным для меня напитком, и просто наедине с собой. Вот что для меня чашка, в которой вещие гадания оседают на дне. Послевкусие желания.
Ну, что, по кофейку? :)

Я вот что подумала... Раз уж я теперь мама, раз уж на мне ныне столько ответственности, я должна была по идее бросить старые замашки и оставить в числе своих предпочтений исключительно такие теги, как стабильность, спокойствие, надежность и прочие бла-бла-бла, НО... Оказалось нутро не спрячешь и ничем не вышибешь. Засим, я просто физически не в состоянии преодолевать свою тягу к ... К чему? И как бы это назвать?... Помнится, в одной из заметок я говорила о "необходимости нереализованного секса". Вот именно подобного рода тяги я не могу преодолевать, пресекать на корню и игнорировать. Наверное, я могла бы строить из себя рыбу мороженную и тем самым убивать интерес оппонента, НО... Опять эти НО. Мне нравится, когда между двумя людьми людьми протянут бикфордов шнур и эти двое находятся во взрывоопасной обстановке. И мне не хочется взрыва. Мне хочется бесконечно находится под напряжением. Это дает столько сил! Это так заряжает! Но когда я дома с сыном мне всё это кажется такой глупостью, игрой, за которую даже немного стыдно. Да, взрослые любят играть в игры. Игра, в каком-то смысле, - тоже болезнь. Но я из тех больных, которые признают свою болезнь. Так, может быть, я не безнадежна?

Знаете, бывает такое, что живешь себе "по колее своей ровно следуешь", привык к тому, что окружает. Чашка кофе утром, без которой немыслимо полноценное пробуждение, инерционный, механический просмотр новостей, ключи в замочной скважине, мимолетная мысль:"Свет в ванной забыл выключить...", смех детей, возвращающихся из школы, лента чека в супермаркете, снова замочная скважина, "гляди-ка, а свет выключил...", фонари и пустынность за окном, горячий, холодный, горячий и снова холодный душ, подушка, которую ты ждал, кажется, трепетнее и невыносимее, чем Асоль алых парусов, какие-то беспорядочные, хаотичные и беспокойные сны о преследовании... недоброе утро. И еще знакомые, друзья, близкие, тоже своя круговерть. Беспокоишься о здоровьи близких, редко видишь всплывающие в сознании картинки, имеющие, кажется, какое-то отношение к знакомым, но быстро забываешь, созваниваешься с друзьями в редкие свободные выходные... Всё как-то привычно, стандартизировано, как на налаженном производстве (чего?). И вот, звонок друга, такой обычный, ни из какого ряда не вон, просто приглашение на праздник, но вдруг... Что-то о чем ты даже толком сказать не можешь, выламывает тебя из твоей плоскости, несет куда-то в глубины необъятного смысла, за который ты тщетно пытаешься ухватиться, поймать, ну хоть какую-то зацепку! Нет. Единственная нить, которая может к чему-то привести - голос на том конце провода. И нет, не чужой, давно знакомый, родной даже, но в этот раз совсем другой. Может, это можно сравнить с тем, как если бы ты говорил с человеком, решившим покончить с собой в момент, когда тот методично и безучастно намыливал веревку... Но тут нечто иное, как будто бы человек не решил покончить, а решил начать. Там слышится какая-то притягивающая сила и покой, меняющие тембр, меняющие ритм, меняющие человека, при всем при том, что человек всё тот же... Опомнитесь же! В круговороте ваших надутых проблем и смолы быта меняются люди, которые вам дороги! И происходит это не у вас на глазах и без вашего участия. Нет, я конечно же не серьезно, опоминаться не от чего, жизнь делает всё то, чего не сможет сделать ни один пусть даже самый близкий человек для другого. Мне нужно было это куда-то деть, потому прошу прощения у наткнувшихся и потративших время на этот текст...
Перевернутая Я.

http://www.rb.ru/report/37937/1.html

Дни рождения раньше (скажу даже точно - лет до 17) были настоящим праздником, которого ждешь и планируешь. Сейчас они совершенно неожиданно приходят, ошарашивая тебя всё новыми и новыми цифрами. Этот  год не стал исключением. Сегодня день рождения у Дашки, и если бы не он и не разговоры близких - о своем грядущем, может даже и не вспомнила бы. И еще, заметили мы с Дашей, что уже вот несколько лет подряд затрудняемся ответить на вопрос:"Сколько тебе лет?". Он просто таки застает врасплох и заставляет напрячься, подумать, вспомнить:) И вспоминаешь потом и с удивлением для себя же отвечаешь:) Да и вообще - ну правда, что за праздник такой странный? Я продолжаю придерживаться своего мнения, что на свой день рождения нужно поздравлять своих родителей и дарить им подарки. Твое существование - их заслуга всё таки. Ну, а самому что праздновать? ВОт, еще один год отмотал))))) Как-то так, наверное)
В общем, с Днем Рождения Дашка, твою маму!))) И тебя так, прицепом!)))

Вся наша жизнь, как известно, игра... Только вот иногда просто не задумываешься, насколько это выражение буквально. Возьмем серьезных дядей и тетей, которые, сметая все и всех на своем пути, стремятся вверх по карьерной лестнице, с твердым желанием занять вершину. Даже не будем говорить о том, насколько эфемерна эта вершина и есть ли она вообще. Хотя, это вопрос ограниченности восприятия и понимания границ достижимого. Все дело в том, что это просто такая игра для взрослых. Почти как всякие популярные игры "ферма". Каждое продвижение воспринимается с восторгом и удовлетворением, как любой апгрейд в игре. Проблема вся в том, что человек сам себя вбивает в колею и по ней исключительно и следует. А отклонение от курса воспринимается жутко, как схождение поезда с рельсов. Впору вспомнить советский мультик о паравозике из Ромашково, который всюду останавливался для того, чтобы услышать первых соловьев, увидеть первые ландыши, рассвет, он сходит с рельсов, чтобы насладиться жизнью, увидеть её краски, просто не пропустить того прекрасного, что происходит вокруг. И самое главное, что бег по рельсам для него не самое главное и единственно важное. Он не придает этому сакрального значения. Хотя в итоге и беспокоится о том, чтобы постараться прибыть вовремя - то есть, выполнить свою работу. А в реальной жизни эта "игра в ферму" во всем. Во всех уголках и сферах деятельности. Даже человек, который получает удовольствие от чтения - загнан в рамки, когда он получает удовлетворение после прочтения книги, не важно какой. Это тот же кайф от нового апгрейда. "Я прочитал новую книгу! Еще одну, уже 25ю в этом году! Я такой умный! А теперь стал еще умнее. Я смогу поддержать разговор на любую тему!" И это вместо того, чтобы получить удовольствие от содержания, вникнуть, извлечь то важное, что наполнит тебя чем-то... Чем-то значительно большим, чем статистика прочтенных книг. А зачем вникать и отвлекаться от главенствующей цели поступательного апгрейда?...
Я помню, еще тогда, когда я жила на самых нижних этажах духа и мысли (не хочу сказать, что я так уж выросла в этом плане, но покоя прибыло, мельтешения убыло, а это для меня уже немалое достижение, мой апгрейд, моя игра, наверное), так вот тогда еще отец сказал мне:" Рамок не существует, они у нас в головах". Тогда я поняла это как возможность вырваться из любой среды в достаток, добиться чего-то с нуля. Но теперь я понимаю, что смысл куда глубже, куда весомее...
Возможно, это снова моя впечатлительность и влияние в чем-то "Шантарама" Робертса, в чем-то - "Сиддхартхи" Гессе, в чем-то Быкова, но что бы не сыграло в этом свою роль, я чувствую умиротворенность и покой. Я перестала "седеть по мелочам", а в былых "больших проблемах" я рассмотрела раздутые (как цыганская лошадь надутая соломиной через зад, чтобы казаться внушительнее при продаже), те самые раздутые до неестественных размеров мелочи.
Но не думайте, я не ограничена своим мировоззрением. Я не презираю чужие игры и правила, я воспринимаю их как другую форму жизни, достойную существования. И я не считаю свою игру и её правила единственно верными. Каждая игра находит своего игрока... Всем желаю побед в ваших играх, если это приносит удовлетворение и покой.

А вот и нет! Лето-то оно давно скрылось, а загар - вот он, туточки. Только вот что была за глупость лететь в конце лета... И что потом с загаром делать? Толку мне от моей загорелой  попы теперь дома? Как в душ пойду - гляну, порадуюсь, что не как молоко, да и всё на этом. Да, еще родинок прибавится, а как же без этого? Если раньше была там пикантная, да тут, то теперь галактика маленьких черных звездочек на теле. Мини-карта звездного неба... Говорят, если родинок много - значит, счастливая... Ну, да, а чего мне жаловаться? Не голодаю, крыша над головой есть, ребенок есть, даже вот снег пошел... Только иногда пусто бывает. И глухо, как в воронке после взрыва... И никем неоцененный загар тут, конечно же, ни при чем...