На юбилейной выставке цветов озеленители изобразят украинские орнаменты
На выставке цветов ко Дню Независимости Украины киевские озеленители представят композиции, посвященные украинским орнаментам.
Как сообщает ТРК "Киев", озеленители Печерского района столицы подсчитали, что для их экспозиции понадобится по меньшей мере 30-40 тыс. растений. Печерские "зеленбудовцы" изобразят с помощью цветов орнаменты Полтавщины.
Кстати, это будет не только вышитое из цветов полотенце. Полтавскую избу собственноручно раскрасят, как это делали наши предки в ХVІ столетии.
55-я выставка цветов откроется на Певческом поле в Киеве 21 августа. Кроме выставки цветов, состоится парад вышитых сорочек.
http://news.liga.net/news/N1017964.html

Ну что, человечество, готовимся сливать воду? Похоже, высоколобые опять доэксперементировались... Или я сгущаю краски?

Специально добавил тему из Терминатора, чтобы не забывали к чему может привести человеческая беспечность...

Синтетический интеллект способен обрабатывать гигантское количество информации, но давать роботам возможность мыслить ученые пока боятся.

Они уже умеют очень многое из того, что делает их похожими на людей: ходить и бегать на двух ногах, различать лица, поддерживать диалог, выполнять просьбы, но по сути это пока лишь подобные человеку компьютеры. Все их действия примитивны, так как подчинены заранее установленному алгоритму, отступать от которого робот сможет лишь в одном случае - если научится самостоятельно мыслить как человек.

В японском Национальном институте по исследованию материи международная группа ученых разработала первый в мире прототип искусственного разума. Там создается искусственный интеллект в буквальном смысле этого слова. После того, как технология биомолекулярного вычисления будет реализована на практике, машины получат то, что на сегодняшний день свойственно только человеку - способность к творчеству в самом широком понимании. Руководитель проекта - физик из Индии Анирбан Бандиопадхия - приехал в Японии пять лет назад. Он говорит, что новый способ обработки информации по принципу напоминает работу человеческого мозга. В голове каждого из нас миллионы нейронов постоянно взаимодействуют друг с другом, одновременно обрабатывая такое количество информации, с которой не справился бы ни один суперкомпьютер, потому что его принцип остался таким же, как и в первых ЭВМ середины прошлого века - информация между частицами передается только в одном направлении, передают Вести.ru. Новая технология заключается в том, что у каждой молекулы этих направлений может быть до трех сотен. Разница здесь такая же, как между пистолетом и установкой залпового огня. Ведущий исследователь Анирбан Бандиопадхия рассказал: "На экране можно видеть сканирующее устройство в форме острия, которое кажется неподвижными, но на самом деле оно двигается, считывая информацию с носителя". Размер носителя этой информации составляет всего один нанометр, а молекулы работают как клетки мозга. На мониторе компьютера их можно наблюдать в трехмерном изображении. Управляющий директор Передового центра нановычислений Дайсукэ Фудзита пояснил: "Новая технология позволит решать те задачи, которые были недоступны нынешним вычислительным системам". Диагностика и лечение онкологических заболеваний – та сфера, где эти разработки планируется применить прежде всего. Исследователь Субрата Гхош пояснила: "Наша следующая цель - создание программируемых молекулярных систем, которые будут вводиться непосредственно внутрь раковых клеток и трансформировать их в здоровые". По замыслу, искусственный разум должен повторить эволюцию от простейших одноклеточных до самостоятельно думающих высокоорганизованных структур. Анирбан Бандиопадхия рассказал: "Предположим, вы решите отправить робота на Марс или в любу другую агрессивную, непредсказуемую среду. Разве вы можете запрограммировать каждое изменение этой среды? Задачи могут меняться в процессе их выполнения. Единственное, что остается - это создать процессор такого рода, который обрабатывает информацию по мере ее поступления и может решать сложные задачи в очень короткий промежуток времени".

Вопрос том, кто станет формулировать этизадачи, и какова будет степень независимости таких машин от человека, до сих

пор остается открытым. Что произойдет, если искусственный интеллект выйдет из-под контроля людей? Эта тема уже многократно обыгрывалась фантастами, а сами ученые за кадром признавали: "Последствия от попадания этой технологии не в те руки могут быть такими же непредсказуемыми, как и сам искусственный разум".

©  http://xakac.info/news/201006168468   

Друзья! Только что увидел эту заметку и в срочном порядке спешу донести до Вас. Кто не киевлянин - извините, просто жить с мером-инопланетянином невозможно!!! От Пахало тоже хорошего ждать не приходится, но, имхо, КТО УГОДНО будет лучшим мером, чем то, что есть. Киевляне! Клавы в руки и шустрячком на сайт кабмина! Не дадим любимому городу умереть под инопланетным нашествием! Бей инопланетян!

Азаров собирает жалобы на Черновецкого

Кабинет Министров предлагает всем желающим оставить свои пожелания и претензии к работе киевской власти. Сделать это можно на официальном веб-портале правительства (www.kmu.gov.ua) в разделе "Формирование приоритетов региональной политики Киева". В частности, предлагается обсудить экономическую ситуацию и проблемы социальной защиты (здесь можно пожаловаться на безработицу, высокий уровень коррупции в отношениях между предпринимателями и местными органами власти, задолженность по выплате зарплаты, стипендий, пенсий и помощи, высокую налоговую нагрузку на предпринимателей и т.д.). Также респонденты могут обсудить проблемы инфраструктуры и благоустройства (плохое качество дорог, аллей и подземных переходов, медленное строительство транспортных коммуникаций, работа общественного транспорта, отсутствие паркингов, незаконная застройка, отсутствие лавочек, урн, туалетов и др.) Кроме того, на обсуждение выносятся проблемы сферы экологии и санитарного состояния города. В этом разделе можно пожаловаться на мусорные свалки, загрязнение улиц, дворов, загазованность воздуха автотранспортом, уничтожение зеленых насаждений, парков, низкое качество питьевой воды, на бездомных животных и т.д. Также предлагается обсудить проблемы в сфере торговли и бытового обслуживания. Здесь можно пожаловаться на низкий уровень контроля над качеством продукции и услуг, неэффективную защиту прав потребителей, продажу сигарет и алкоголя несовершеннолетним, стихийную торговлю и проблемы размещения МАФов. Кроме того, респонденты могут пожаловаться на проблемы в сфере ЖКХ - плохую работу дворников, сотрудников ЖЭКов, невывоз мусора, плохое состояние подъездов, лифтов, нерегулярную подачу воды и электроэнергии, необоснованное повышение тарифов на коммунальные услуги. На обсуждение также выносятся проблемы гуманитарной сферы - алкоголизм и наркомания, беспризорные дети, недоступность полноценного медобслуживания, высокий уровень коррупции в медучреждениях, недостаточное количество внешкольных учреждений для детей, молодежи, неудовлетворительное состояние памятников и музеев, и т.д. Также респонденты могут оставить свои претензии к охране и безопасности общественного порядка. Здесь можно пожаловаться на несоблюдение прав человека во всех сферах жизни, неэффективную работу милиции, незаконные действия ГАИ по отношению к водителям, беспредел милиции, наплыв мигрантов, и т.д. Респонденты принимают участие в опросе на условиях анонимности. Чтобы зарегистрироваться, нужно указать свой возраст, место проживания и род деятельности. По итогам анкетирования будет составлен список первоочередных проблем Киева. (c) http://news.liga.net/news/N1017254.html

10 червня відбудеться акція «Ні поліцейській державі». Учасники акції пішою ходою пройдуть від м. Лук’янівська до Шевченківського райвідділу міліції (вул. Герцена, 9), де було вбито студента Ігоря Індило. В рамках акції відбудеться сидячий протест. Учасники зображуватимуть на асфальті контури людей, які стали жертвами міліцейського свавілля.

Міліцейське свавілля у нашій країні все більше набирає обертів. Ще трохи – і ми житимемо у поліцейській державі.
Так, у Шевченківському райвідділі ментами було вбито студента Ігоря Індило.
Міліцейські керівництво ж цинічно переконує нас в тому, що він «сам тричі упав»;

- у Харкові міліція просто неодноразово бездіяльно спостерігала за побиттям бандитами захисників парку, потім і самі менти долучились до провокацій і затримували людей;

- у Кіровограді трьох хлопців кілька днів піддавали тортурам у міліцейському відділку.

І це тільки найгучніші випадки за останній місяць!
І все це відбувається в Україні саме зараз, саме з нами!
Першого червня у Києві відбулась попереджувальна акція протесту проти міліцейського свавілля.
«Правоохоронним органам» дали тиждень на те, щоб покарати винних за вбивство студента Ігоря Індило. Тиждень минув. Вимоги не виконано і судячи з усього виконувати їх не збираються.

Тому 10 червня у Києві відбудеться ще одна акція протесту.
Ми, громадяни України, не пробачаємо їм вбивства! Не пробачай і Ти! Адже саме Ти чи Твої близькі можуть бути наступними, якщо Ти не зупиниш звірів у погонах!

Збір 10 червня 0 18.30 біля м. Лук’янівка.

Акція проходитиме без будь-яких символік, беріть із собою порожні пластмасові пляшки щоб створювати гул.

— 31.05.10 12:53 — ТЕКСТ: Александр Артемьев ФОТО: РИА «Новости» Лидер группы ДДТ Юрий Шевчук объяснил «Газете.Ru», что ему понравилось и что не понравилось в ответах Владимира Путина и почему чиновники Белого дома просили музыканта не задавать главе правительства острых вопросов.  - Вы остались довольны вашим диалогом с Владимиром Путиным в субботу? - Я пытался сказать, а потом и спросить о наболевшем, о том, что волнует многих. Но вы за этим шорохом действительно забыли о важном – о том, что был замечательный концерт для детишек. Уже пятый год мы поддерживаем фонд «Подари жизнь». Я начал-то беседу с чего? С того, что заявил: «Вот вы, Владимир Владимирович, видите зачатки гражданского общества, видите людей, актеров, музыкантов, врачей, бизнесменов, которые не равнодушны к судьбе больных детей». Я поставил своих коллег в пример. Путин оказался несогласным

Российский премьер Владимир Путин встретился с одним из своих самых активных критиков, лидером группы ДДТ Юрием Шевчуком. Рок-музыкант и премьер достаточно резко поспорили о целесообразности «Маршей.. 

Моя любимая поговорка – «профессионалы построили «Титаник», а любитель построил Ноев ковчег». «Любитель» от слова «любовь». Понимаете, в правительстве считают себя профессионалами: там все такие рациональные, жесткие, у них цифры, туда деньги, сюда деньги. А мы, гражданское общество, – «любители». Пусть мы не так владеем цифрами, но мы любим нашу Родину, Россию, и видим то, чего профессионал не видит, – может быть, не считает главным. А любитель – он чует сердцем.Вот о чем я пытался сказать: нельзя общественные силы так душить, иначе Россия пропадет. Надо не надеяться – надо работать и говорить. - Со стороны реакция премьера показалась довольно жесткой... - Ну а какое человеческое понимание можно найти за полчаса? Вы знаете, я его даже и не искал. Я повторюсь:для кого-то Путин бог, для кого-то черт – для меня он чиновник высшего ранга. Я как гражданин страны имею право задать вопросы, которые меня волнуют, – и я их задал. Правда, не все. Критическая зона власти Российские начальники привыкли говорить только о приятных вещах, выступать в роли благодетелей и не готовы к разговору с теми, кто имеет к ним претензии.... И не все показали по «Первому» и другим телеканалам, но, с другой стороны, к этому мы с вами тоже готовы. Конечно, его замечания о больницах и дачниках были немножко смешны. Я хотел сказать, просто мне не дали: любой кортеж любого бюрократа высшего ранга перекрывает вообще всю жизнь в городе – и больные ко врачам не попадают, и «скорые помощи» стоят в пробке, и дачники к своим огородам не пробиваются. И это ежедневно в Москве и иногда у нас, в Питере. Это все было с его стороны голословно. - Пресс-секретарь Дмитрий Песков на следующий день уточнил слова Путина по поводу разрешенных акций – заметил, что те, кто считают, что оппозиция получила карт-бланш на проведение своих акций, впадают в «неуместную экзальтацию». - Мне кажется, Путин как раз разрешил несогласным выступать. Я этого действительно добивался, и такие слова были произнесены. И теперь мы с вами увидим, чего они стоят, эти слова. А то, что секретари его говорят, – они пытаются, может быть, выправить положение, но Путин ответил четко на четко поставленный вопрос. - Действительно ли пытались с вами согласовать темы, которые будут обсуждаться с премьером? С кем из Белого дома вы говорили накануне? - Он представился, конечно, но что я, буду запоминать эти фамилии? Вежливо очень просил меня не задавать острых вопросов политического характера, говорить больше о детях, предложил мне темы для обсуждения, говорил, что премьер очень устал и не нужно его раздражать и расстраивать. Я сказал: «Я вас выслушал, я подумаю», – а потом вежливо положил трубку. - Вы с коллегами, встречавшимися с премьером, обсуждали вашу беседу? - Нет, не обсуждали, потом начался наш концерт.  - Вы пойдете сегодня на митинг оппозиции в Санкт-Петербурге? - На «Марш несогласных» я хожу, когда у меня есть время на это. Сегодня я только поддерживаю ребят – дай им бог здоровья, чтобы у них все прошло, как они желают.

Парочка анекдотов, из любимых. Сказочный Едет Илья Муромец по дороге, видит - развилка, 3 дороги, камень... На камне написано: "Налево поедешь - убит будешь; направо поедешь - коня потеряешь; прямо поедешь - пидорасом будешь." "Хм, - подумал Илья, - нлево, направо пробовал, значит теперь прямо..." Едет он едет, как вдруг, откуда ни возьмись - Соловей Разбойник на дереве сидит. Только свистнуть собрался, Илья Муромец стрелу каленую на лук - и прямо Соловью в лобешник! Соловей, падая с дерева: "Ух и пидорас ты, Илья Муромец!!!" Наркоманский. Семья наркоманов. Сын пришел домой, звонит в двери: - Кто там? - Мама, это я!... Тишина... Звонит еще раз: - Ну мама, это я!... Опять тихо... Звонит в тетий раз - Кто там? - Мама, это я! Наконец мать открыват дверь, бьет сынулю скалкой по башке и говорит: - ЗАПОМНИ, МАМА - ЭТО Я!!!

Парочка излюбленых мной случаев из жизни. Не смог найти, восстанавливаю по памяти, не взыщите строго.

Случай на военном аэродроме. Случилось это с экипажем бомбера Ту-16 (спецы, не ругайтесь, может и другой самолет, не помню я таких деталей) в состав которого входит 5 человек: 4 летчика офицера и 5-й стрелок-радист, прапорщик. В обязанности прапора (как младшего по званию) входило, в том числе, доставить на борт парашюты для всех членов экипажа. В этот замечательный день предстоял обычный тренировочный полет с ночной посадкой. А еще необходимо отметить, что прапор, хоть и младший по званию, но старший по возрасту. А также, что склад, откуда надо было тащить парашюты был довольно далеко от места стоянки самолета, а парашюты тяжелые и тащить их неудобно... А за раз только 4 утянуть можно... Вот и решил прапор (пусть будет Степаныч) сэкономить силы. Притащил 4 парашюта, а за 5-м идти не торопится, готовится к взлету. Командир его спрашивает: - Степаныч, а 5-й? - Да фиг с ним, командир, мне 3 км туда-обратно переть влом, да и взлет скоро... - Ну, а если что, не дай Бог? - А если что, то мне и помереть не жалко, пожил... Вам всем парашюты есть, а я перебьюсь... - Ну смотри... Не стал настаивать командир. И вот в полете командир, заметив, что Степаныч крепко уснул от безделья на своем месте, измыслил коварный план - розыгрыш в воспитательных целях... Напоминаю, посадка ночью... Посадил командир тяжелый бомбер супер нежно, двигатели глушить не стал, а Степаныч так и не проснулся, на чем и строился весь расчет... Экипаж тихонечко открыл люк, зафигачил трап куда положено и вернулся на свои места. Командир включает грмкую связь, ревун, и с некоторой дрожью в голосе орет: - Экипажу, покинуть воздушное судно!!! Мужики, прыгаем!!! Ох..., только продравший глаза Степаныч наблюдает картину маслом: мимо него пулей проносятся один за другим три члена экипажа и выпрыгивают в люк! За илюминатором - темень, хоть глаз выколи, двигатели ревут, ревун надрывается... Последним появляется командир и говорит: - Ну что, отец, ты сам свою судьбу выбрал, не взыщи... Ага, щаз! Степаныч хватает гаечный ключ из ЗИПа, бьет командира по башке, напяливает командирский парашют и, сильно оттолкнувшись, плашмя, как учили, выпрыгивает из самолета! А бомбер - аппарат изрядного размера, там до бетонки лететь и лететь, метров 6, не меньше. Результаты розыграша: у командира закрытая черепно-мозговая травма, у прапора - перелом 5 ребер и ключицы... Что с ними всеми сделало командование - история умалчивает, но не похвалило 100%. Пошутили... В маршрутке. Рассказывалось, как реальный случай. Ситуация: маршрутка, почти все места заняты, но никто не стоит. Входит молодая женщина с девочкой лет 5-ти. Малая сходу начинает громко канючить: - Мама, купи Барби... - Нет! - Ну мама, ну купи... - У тебя две есть, не куплю! - Ну мама, ну пожалуйста... - Я сказала, нет! - Да? Ну хорошо, а я тогда бабушке расскажу! - Что ты расскажешь? - А вот что видела, то и расскажу! - Что ты видела? - А вот видела! - ЧТО ТЫ ВИДЕЛА?!!! - А я видела, как ты папе писю целовала! Маршрутка полягла, маршрутка рыдала и билась в конвульсиях... Несчастный водила, не в силах управлять машиной, останавливается у тротуара... Очень вовремя, это позволяет красной, как рак маме поскорее выйти... Отсмеялись, подуспокоились... Подехали к "штатной" остановке. В маршрутку входит молодой мужчина с мальчиком лет 5-ти. Мальчик сразу же начинает: - Папа, купи солдатиков... Взрыв дикого ржания. Мужчина, глуповато улыбаясь, не понимает причины такого явно неадекватного веселья... Водила: - Слышь, мужик, лучше купи, это тебе проще обойдется... Все опять полегли...

НЕ

НЕ ХОДИТЕ НАЛЕВО…

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды

вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно

познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин,

намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом

принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким

испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от

входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны,

рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от

кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла

выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых

габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику

денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не

вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!'

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в

сугроб ныряет мент.

Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро

врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт,

попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не

так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую

балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент

укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент,

приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице

вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как

такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием

тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и

зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить

ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури

пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блд@ь, не проканало, он просек

и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком

на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший

свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого

носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в

криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и

придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты

падла, защитник x@ев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной

молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза

пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий

вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не

успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так

разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не

успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа

появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась

в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила

своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата

мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня

произошла..

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника,

и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась

на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с

выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из

подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который

с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Ох@ев от этакой невиданной

его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит

карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его

надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с

квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться,

что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу

мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и

мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у

конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии.

Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

 

ЧЕРЕПАХА

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто

не любил?

А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.

Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой,  но вреда тоже.

Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.

Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под

ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что -то шкребется,   шорхается по

углам все время,  брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется

башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.

А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену,

включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее,

или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под  утро.

Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник,  или к холодильнику, поживиться

чем сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь,

падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается,

непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу

батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под

кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу -пиу-пиу. Видно

хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с

чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что,

ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного

света, навроди как. Сразу стало спокойней. Ползет теперь, и все ей видно.

А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил,

значит. Броня это хорошо. Токмо уж больно медленно этот луноход ездит.

Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости

ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом

ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.

Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо

дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да

кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят

сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо,

башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую

строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без могзов а?

Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит

что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил.

На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла,  фарами

меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец

цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.

Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а

Коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет

обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое- как

потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу

пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с

флажком ярким, - завсегда видно.

 

КАБЕЛЕУКЛАДЧИК.

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары

на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком

на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских

плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать

шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился.

Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что

работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов!

На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили,

что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется

кабелеукладчик. Я был заинтригован -- с кабелеукладчиками имел дело в армии и

решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке

витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами.

Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного

автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса

была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного,

как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски,

сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась

путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное

животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод.

Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической.

Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно -- по коридору, пугая

женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло

на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка

плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик

приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы -- мне

были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала -- всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Друзья и не только. Вот, на сайте своей любимой библиотеки напал на такой пост. Мне показалось, вам будет интересен взгляд не самых тупых из россиян на вопрос, вынесеный в заголовок. Взял также несколько показавшихся мне наиболее интересных комментов. Ничего не редактировал, поэтому если кто категорически не приемлет мат - дальше не читайте. Ничего не убирал и не "запикивал", уж извините...

Posted мая 14th, 2010 by Dellarion

Я в просторах интернета довольно давно, еще лет 5-7 назад никто не поднимал тем о угнетении русских на територии Украины. Не было глупых срачей русских с украинцами на темы Петлюры и Махна ( до которых русским по сути нет никакого дела, не в Москве и не в России они жили) Практически не было стереотипа про хохла салоеда.

(Глупый это стереотип, даже в средние века не совпадающий с реальностью. Для крепака который еле-еле душа в теле, сводил концы с концами есть сало - было даром Божьим. А с нынешними зарплатами украинцев сало и вообще редкость...) Буквально за пару лет молодежь России стала не просто не любить украинцев, а презирать и гнобить при любом удобном случае ( за ошибку с шрифтом и появлении буквы і в не отредактированном сообщении, можно нарваться на волну крика о тупых хохлах, за фразу о том что украинцы - нация ( а как ни крути это так ) поднимается волна ...дерьма из заученных фраз, о том что украинцы 3-есортная нация, идиоты и вообще не понятно как их земля носит. ) Ведь не было этого, а если и было то не в таких масштабах.

Большая часть Украины говорит на русском, и не потому что украинский плохой язык, просто потому что еще со времен СССР большинство людей старшего поколение говорит на русском, дети говорят на языке родителей. Почему книги написанные на украинском за последние пару лет стало стыдно выкладывать на просторы библиотек ( мгновенно появляются комментарии о "тупом языке" и хохлах.. к чему? Болгарский, беларусский, да и английский -тоже языки, но такого волнения говн не вызывают.

Многие русские думают что Западная Украина это что-то по типу 4-го рейха, приплетает непонятных украинских нацистов... Я даже в сети качал фрагмент видео, которое транслировали "Вести" о страшных Львовских националистах которые избивают!!! русских - идиотизм же, нет такого. Сам был во Львове много раз, даже рядом нет никакого гнобления. Никто не бегает с плакатами "Ура Петлюре" и "Виват Шухевич". Почему обязательно при выявлении национальности человека ( украинец ) начинается травля, даже если за секунду до этого оба собеседника мирно разговаривали? Самое интересное,то что старшее поколение не ведется ( по крайней мере особенно сильно, а вот молодежь нашла объект для слива накопившегося. ) Ненависть в таких спорах просто сочится - и к слову, сколько не наблюдал, украинцы даже если пытаются огрызаться замолкают и не спорят( не потому что нечего сказать, просто бесполезно. На любой аргумент летит пара заученных фраз ( хохлы, газ, сало, националисты и ты ды, и ты пы)), русские малыши же кипят и кипят )

Тем кто осилил то что я прочитал выше вопрос: Из-за чего в последние 5 лет все так изменилось, откуда ненависть. Ведь никто не давал никакого повода. ( Только не надо про газ, прошу. Избитая тема, вопрос кто именно его воровал и как, до сих пор нам самим не понятна, думаю даже самый большой шовинист поймет что не весь народ газ тянет ( очередь с баллонами к газопроводу?)) Так что не надо.

 

Re: Украинские националисты - кто придумал этот бред?

 

14 мая, в 06:31:58 kitta55 пишет:

 

 

Htrw пишет

Цитата:

 

Но вот с Украиной я не могу придумать лучшего объяснения кроме как искусственной кремлёвской кампании по промывке мозгов, серьёзно.

 

А какие ещё объяснения ? Нужна национальная идея. Вот она, пожалуйста: граждане Украины и их "оранжевая революция" как угроза государству российскому.. Просто и доходчиво. И близко.

ответить цитировать

Re: Украинские националисты - кто придумал этот бред?

14 мая, в 09:45:22 impan пишет:

 

kitta55 пишет:

 

А какие ещё объяснения ? Нужна национальная идея. Вот она, пожалуйста: граждане Украины и их "оранжевая революция" как угроза государству российскому.. Просто и доходчиво. И близко.

 

 

Не государству, а товарисчам у кормушки.

 

 

Re: Украинские националисты - кто придумал этот бред?

14 мая, в 06:49:17 pkn пишет:

 

Аста Зангаста пишет:

Htrw пишет:

 

Но вот с Украиной я не могу придумать лучшего объяснения кроме как искусственной кремлёвской кампании по промывке мозгов, серьёзно.

 

а) Украинцы украли у России Крым.

 

 

Пиздёж.

Аста Зангаста пишет:

 

б) Активно душат русский язык. Русскоязычные - люди второго сорта.

 

Пиздёж.

Аста Зангаста пишет:

 

в) Бездоказательно объявили что голодомор - был искусственным. (При этом наворовав фотографий с голода в России)

 

Пиздёж.

Аста Зангаста пишет:

 

г) Воровали газ.

 

Пиздёж.

Аста Зангаста пишет:

 

д) Признали героями крайне непопулярных в России людей.

 

Правда. Хотя это не проблема Украины - это проблема России.

Аста Зангаста пишет:

 

По вашему за это любят?

 

Если серьёзно, то всё это хуйня. Нелюбовь началась гораздо раньше. Если быть хронологически точным - то в 1991 году. Дальше были лишь ундуляции на всевозрастающем тренде.

 

 

Re: Украинские националисты - кто придумал этот бред?

14 мая, в 06:41:17 meridian20013 пишет:

Причина этого, имхо, лежит на поверхности. Национализм - как впрочем и ура-патриотизм, и имперский реваншизм, одолевший в последнее время российскмх обывателей - последствие усугубляющейся разрухи в России, беспрестанного ухудшения условий жизни, возрастающего давления пропаганды на сознание людей. Посмотрите официальные российские телеканалы, вроде ОРТ - сложится впечатление, что в рашке наступает коммунизм. А стоит выйти на улицу какого-нибудь провинциального города (не Москвы, это витрина режима) - и что вы видите? Кто работал на производствах - они где сейчас? Про ученых я уж молчу (Академгородки в Новосибирске и Томске - лучшая иллюстрация). Кризис просто усилил проявления этого.

А когда все приближается к "жопе зебры" (с), людям свойственно искать виноватых - жыдофашыстов, хохлов, пиндосов, британских криптомасонов, Матку орпеннов, Саурона, и проч. Это не только в России, в Европе тоже есть, и по той же причине - плюшек даже при "экономике говна" (с) на всех не хватает.

http://proxy.flibusta.net/node/70350

Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему.

После урока в учительскую заходит учительница

литературы и зачитывает сочинение девочки:

 "Мы играли с подружкой на улице, а потом

пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались. Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей 1. Надежду Петровну 2. Ирину Антоновну 3. Сергея Павловича 4. Валентину Ивановну 5. Людмилу Васильевну 7. Зинаиду Ивановну 8. Светлану Сергеевну 9. Ирину Андреевну 10. Жанну Петровну 11. Нину Владимировну 12. Валентину Евгеньевну 13. Полину Викторовну 14. Ивана Николаевича 15. Софью Александровну Потом их всех расстреляли."

 Советский Стеллс

Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой отец тогда работал на

одном из авиационных заводов, где занимался

важнейшим делом - маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча, если бы партия в очередной раз не сказала "надо". На этот раз "надо" было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача - чтобы сделать даже самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить аж двухмиллиметровый слой краски. А с такой прибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметров - пришел Горбачев и решил, что со штатами надо дружить. Так бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пропадает ведро отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его Василичем) испросил у отца разрешения на покраску личной "копейки" в космический колер. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое полезное на наших дорогах свойство. Картина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" радаром, а там... там горят три выразительных нуля. На моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной фуражки. Поездки на "стелсе советского автомобилестроения" Василича были до жути приятны. Ведь полтора миллиметра краски для машины - сущий пустяк, а ментовский радар не идет ни в какое сравнение с военным

Про ограбление…

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен. Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию. Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал - аааа!!! Или так - ААААА!!! Бегите скорее, все сейчас взорвется!!! После чего сел в машину и уехал. И его так и не поймали.

Про кошек…

Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек.Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...

 

Про деток…

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: -- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька не открывая глаз: -- ОТВАЛИ! 

 -- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и

говорить, а теперь хочешь, чтобы

я сидела и молчала?!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная.

Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

-- Дура, я дура! -- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: -- Но красивая...

 

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в <<Диверсантов>> (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: <<За Родину! За Сталина!>> Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит: -- За Родину! Достали на! ...я пытался ему объяснить, <<ху из ху>>, понял вроде... а потом по новой -- Достали нааааа!

 

Про албанский…

ПЕРЕВОТ С ПАДОНКАФФСКАВА ИЗЫКА

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный,  Его зажгли Вы - автор слов бесценных.  Перо в руке, чернила, шарф атласный...  Пишите дальше, радуйте нас бренных.  Вместо "Зачот!" следует писать:  Ваш креатив - образчик мысли, слога ,  До Вас такого точно не писали!  Вам будет зачтено пред ликом Бога,  Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона"

следует писать: 

Когда выходишь ты на сцену,  То сразу в зале тишина.  Велик твой креатив бесценный,  О, автор - адский сатана! 

 Вместо "Поцтолом" следует писать: 

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:  Рыдаю в три ручья, упав под стол!  Вы добрый гений смехотерапии,  Я ржу, как конь, читая ваш прикол! 

 Вместо "Убейсибяапстену" следует

писать: Ты, о нелепое созданье,  Что полнит мир ужасным злом,  Спасись: о стену мирозданья,  Ударься мерзостным челом... 

 Вместо "Афтар, выпей йаду" следует

писать: Ты, сотворивший пасквиль сей,  Отбрось сомненья и тревоги,  Наполни свой бокал и пей,  Тот яд, что дали тебе Боги... 

 Вместо "В Бобруйск жывотное" следует

писать: Какою роковой ошибкой  Тебя судьба свела со мной?  Свиньею, волком, ланью гибкой,  Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать: 

Вы написали форменную чушь,  Все это недостойно человека,  Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,  И там живите до скончанья века...  или так:  Я мог бы указать вам на ошибки.  Я мог бы растрепать об этом всем.  Однако вижу - как талант вы хлипки.  А значит напишу: "КГ/АМ"! 

Вместо "В газенваген" следует

писать: Вы - недостойнейший писака!  Толстого из себя не стройте.  Езжайте нынче же в Дахау  И двери за собой закройте. 

 Вместо "Ниасилил патамушта стихи": 

Задумки ваши не осилил,  Прочел отдельные штрихи,  Не потому, что букв много,  А потому, что тут стихи. 

 Вместо "Под кат" следует писать: 

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?  И хочется сказать: "Идите в сад!"  Сей креатив сожрал на месяц траффик.  О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

 Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали, 

Я вижу в них желание подставить зад.  Меня немало факт сей опечалил.  Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

 И немного анекдотов по теме: 

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок: старым 5 баллам будет соответствовать - Аффтар, пеши исчо. 4 баллам - Аффтар жжот!  3 баллам - Зачот.  2 баллам - КГ/АМ  1 баллу - Аффтар, выпей йаду. 

Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года. В

школах Бобруйска пробное использование новой

шкалы началось в этом году.

 "Ниасилил", "ржунимагу",

"в Бобруйск!" - нормальные, вроде, комменты. Да, но это же отзывы профессуры на мою кандидатскую!

У психоаналитика: - Понимаете, доктор, все мои

любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "ПРЕВЕД!". 

 По НТВ передача была "Особо опасен",

где ведущий в кожаной куртке рассказывал всякий бред про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают, как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):  - Мне постоянно приходят сообщения с угрозами. <Убей себя>, <выпей яду>, <убей себя об стену>.

Короткое….

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

Сергей Безруков, гуляя по березовой роще,

потерял сознание от передозировки роcсиюшкой.

 

Явно нерусская женщина смотрела на горящую

избу, когда ее сбил конь.

 Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все

окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

 

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

 

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

 

В Киеве открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

 

После пяти промахов грузинский биатлонист зарэзал мишень кинжалом.

Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс.Четверг. Токио - секс. 

Укладки уже просто нет, но так классно, так классно...

На уроке английского учительница просит

Вовочку: - Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент" - Пожалуйста - реnis рараrаzzi.

 

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая,

даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... - ... на дорогу смотри, блять!!!

 Пересекая границу, насыпьте немного чая в

целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

 

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

 

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

04.05.2010

В Крыму поссорились украинские коммунисты и русские националисты

В Крыму коммунисты поссорились с недавними союзниками - местными русскими националистами, с которыми всего два месяца назад создали в парламенте автономии проправительственную коалицию. В прессе бывшие союзники обозвали друг друга "фашистами", а на традиционной "партизанской маевке" на Ангарском перевале чуть не подрались. Как сообщает радио "Свобода", на публичный уровень спор между членами коалиции вышел после того, как один из лидеров всекрымского движения "Русское единство", первый вице-спикер крымского парламента Сергей Цеков предложил переименовать центральную площадь Симферополя имени Ленина в "площадь Республики", а сам памятник вождю перенести в другое место. Это вызвало резкие протесты коммунистов. Один из лидеров крымской организации Компартии Вячеслав Захаров заявил в местной прессе, что С.Цеков и его соратники стали "на путь поддержки фашистов". Вместе с тем, 2 мая во время традиционной "партизанской маевки" - митинга, который проводится каждый год возле памятника крымским партизанам на Ангарском перевале, - произошел инцидент, когда лидер крымских коммунистов Леонид Грач отказал в слове представителю координационного совета движения "Русское единство" Олегу Слюсаренко. Последний попытался произнести свой спич через собственный громкоговоритель, но присутствующие коммунисты заглушили его выступление скандированием "Националист!" Сам Л.Грач объяснил свои действия тем, что шовинисты от националистов для него "ничем не отличаются". Он сказал, что русские шовинисты-националисты "вышли на политическую панель, а теперь понимают, что те шаги, которые делает созданная наверху коммунистами с регионалами коалиция по Черноморскому флоту и русскому языку, не оставляет им никаких шансов". По его словам, таким образом пророссийским силам не остается политических лозунгов, с которыми можно идти на выборы. Представители пророссийских сил обвиняют крымских коммунистов в политиканстве, попытке узурпировать память о советском прошлом и спекуляциях на ностальгических чувствах ветеранов и пенсионеров. Один из активистов "Русского единства" Сергей Шувайников заявил, что Л.Грач раньше критиковал "лишь бандеровцев, а теперь - всех, кто находится на одном с коммунистами электоральном поле".

Сообщает "Лига новости"