Сегодня ночью, читая блоги товарищей, ознакомился с заметкой Хозяина-С о весеннем обостреннии мелковозрастных людей.  Немного посмеялся конечно, я толерантно отношусь к различным радикальным движениям молодого поколения, сам был таким, знаю что в правильное русло жизни их всех поставит мастурбация , но вот это чудо-туса конечно из ряда вон. Девочка Наташа в своей заметке "Это не жизнь это просто существование!!!" пишет о том, что жизнь говно, вообще жестокая штука и жизнь она собственно ненавидит. Ну я как бы посочувствовал с присутствующим мне юмором :), думал у девушки гипергормонизация может какая-то, а потом как глянул - ё-мое, так там у них целая каста малолетних долбоебов, я как комменты почитал, так аж подурнело. Вот как успокаивает Наташу ее подружка - 24.05.10 13:16 я тебя понимаю.я сама вчера чуть не пригнула с 24-го етажа....но удержала подружка и сказала:ты должна жить. Это блять капец, Вот мы и дождались первое поколение детей токсикоманов. Пиздец, тут люди с онкологией борятся за жизнь, хватаются за каждую соломинку, побираются на операции дорогостоящие, чтобы только еще пожить... а ей, бля, жизнь - говно... :( Понацепляли себе какой-то азиатской рисованой хуйни и тащутся. Куда родители-то смотрят? А.. хотя да.. забыл.. Зачем их вообще рожать-то таких? Я если бы родителем был такого маленького дибилоида и услышал от него такое, так сдал бы его лучше на органы, хоть какая-то польза была для планеты от этих зародышей. Вон люди тоже годами ждут трансплантанты органов, кому сердце, кому печень, многие не дожидаются своей очереди, умирают. Они любили жизнь, а тут толпа маленьких дебильных уродцев и жизнь для них говно. Я в шоке. Нет, блять, сидит за компом сытая, обутая, обогретая нахуй, и жизнь ей говно. Ну пиздец!!! Ты, блять, маленькое говно, сходи на помойку, посмотри на нищебродов, на сирот, блять, в детдоме посмотри!!! У тебя не жизнь, а существование говоришь? Какая же ты дура. Такая себе зажравшаяся девочка. Выпороть бы тебя до крови да в монастырь навечно.

Пожалуюсь блять на долбоебизм. Неистребимый. Скоро тридцать два года
блять, как всем я говорю ж типа и все от меня слышат, шо Я БЛЯТЬ ТЕРПЕТЬ
НЕ МОГУ БЛЯТЬ ПРИСУТСТВИЕ В ЖРАТВЕ ЛУКА В ВАРЕНОМ И ЖАРЕНОМ ВИДЕ, Я
ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ ЕГО ВКУС И ЗАПАХ В ЖРАТВЕ!!! Я сырой только его ем, а в
ином другом я рыгать готов. И да типа все ж уже за тридцать лет это
слышали. Но блять, иногда людям поражаюсь и сил не хватает. Эти блять
йобаные тридцать лет все эти блять людишки, которые меня окружают и
слышат от меня, что я не переношу присутствие в жратве жареного и
вареного лука.. ОНИ БЛЯТЬ ЭТИ ТРИДЦАТЬ ЛЕТ КАЖДЫЙ РАЗ В КАЖДУЮ ЖРАТВУ ..
БЛЯТЬ ХУЯРЯТ ЭТУ БЛЯТЬ ЦЫБУЛЮ В ЖАРЕНОМ И ВАРЕНОМ БЛЯТЬ ВИДЕ КУДА
ТОЛЬКО МОЖНО. Еще ее мелко или крошат или блять там чуть ли не
перетирают на ситечке, шоб я ее не заметил. Ну нахуя спрашивается, если я
вот уже тридцать два года говорю всем, шо не жру я лук в вареном и
жареном виде, я от него рыгаю блять. нахуя блять его маскировать если я
непереношу даже его запах и вкус, шо вы там блять прячете, неужели
трудно его просто не ложить блять??!!!
Так вкуснише...
КОМУ БЛЯТЬ???!! МНЕ???!! ТОМУ КТО ПИЗДЕЦ!!!!!!!!! ТРИДЦАТЬ ДВА
ГОДА БЛЯТЬ ГОВОРИТ, ЧТО ОН ЛУК ФИЗИЧЕСКИ НЕ ПЕРЕВАРИВАЕТ ЧТОЛИ??? бЛЯТЬ
ЛЮДИ, КОГДА ВЫ НАУЧИТЕСЬ ДРУГ ДРУГА СЛУШАТЬ???!!

Блять она (мама) приезжает помогать Кате и хуярит большую кастрюлю
борща, я его блять в тот же день выливаю на хуй в унитаз. И так блять
изо дня в день из года в год..

Зеленый блять лучок положила вместо.... витаминчики блять... Не ну
бляяять.. они что издеваются чтоли?? Зла не хватает
просто...

Каждый день в почтовом ящике среди писем рассылки портала, я нахожу одно письмо с темой: ЛЕНТА ДРУЗЕЙ. Полгода я думал, с чем же мне ассоциируется это название, и вот сегодня вспомнил!!!
Да вот же эта лента друзей на фото!!!

Йопсель, гениально!!! Вот так и на блоге, друзья изливают душу!!!

Гениально!!!

Знаете ли Вы, что каждая 3-я женщина сталкивается с непроизвольным мочеиспусканием, когда при смехе или резком движении выделяется несколько капель мочи? В Вашем окружении может найтись женщина, которая испытала это на себе. В связи с этим был создан проект «Поддержи её!», чтобы женщины узнавали, что делать в такой ситуации, и могли поддерживать друг друга. Оставляйте тёплые слова на стене поддержки http://www.podderzhu.ru/, ведь кто, если не мы, можем поделиться своими знаниями и опытом!

Вчера вечером мастырил прикормку на рыбалку, сегодня в полчетвертого должен был ехать.
Но позвала жена в 12:15. Воды отошли, поехали в роддом.
И вот у меня уже доця .
Даже не знаю что делать, слезы текут и некому ж рассказать, ночь на дворе. Сейчас включу музыку и буду танцевать.
УРААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

предисловие на (можете не читать)

Накануне открытия в Киеве выставки
Дэмиена Херста Реквием в PinchukArtCentre состоялся вернисаж.

В частности, поздравить Херста с самой масштабной ретроспективой в его
жизни приехали художники Андреас Гурски, Джефф Кунс и Майкл
Крейг-Мартин, преподаватель Херста из Голдсмит колледжа, директор музея
Tate сэр Николас Серота, директор музея Arken Кристиан Гетер, директор
53-й Венецианской биенале Даниэль Бирнбаум, учредительница центра
современной культуры Гараж Даша Жукова, известный арт-критик Франческо
Бонами и множество других влиятельных мировых представителей
арт-общества.

Как сообщается, среди гостей было отмечено немало известных лиц, таких
как актер Дэниел Крейг, музыкант легендарной группы the Clash Пол
Саймонон, британский музыкант Энтони Генн; кинорежиссер и клипмейкер
Бейли Уолш и Посол доброй воли Совета Европы Бианка Джаггер бывшая жена
музыканта Мика Джаггера. В общей сложности вернисаж посетили около двух
тысяч гостей.


Так а что показывали-то на выставке? Мик Джаггер - это этот старый педераст крашеный и сморщеный или тот что с большим ртом из Аэросмита? Хрен их гомиков поймешь. Все они на одно лицо.

Кататься по выставкам типа светская жизнь - такая лажа. Сами себе придумали изысканый вкус, сами создают моду, сами шьют себе одежду и сумочки. Какой-то отдельный напускной жалкий мирок. Как будто если выставку посетит Мик Джаггер, то ценность выставки увеличится во сто крат.




Все светские львицы будут к Джаггеру подходить и нюхать головку его полового члена, улавливая нотки нового ультрамодного парфюма в этом сезоне. И понюхав, закатывать глаза, и расплываясь в лучезарной улыбке, понимающе кивать головой, как подруга Эллочки-людоедки, курящей Казбек,- да.... так благоухать может только он.. Clive Christian Imperial Majesty... двести тысяч баксов за поллитра... 

Там же будет присутствовать и украинская львица Влада Литовченко и потом Катя Осадчая будет в интервью задавать ей вопрос:
- Влада, как там на выставке в PinchukArtCentre? Вы нюхали член Мика Джаггера?
- Да! Да! Да!
- Какие ассоциации вызвал у вас этот запах?
- Вы знаете, Катенька, запах неземной красоты. Интервенция запахов  асфальта, снега, песка и резины в эпителий розмарина и кориандра. Ну и конечно же неподражаемый запах прелого лука у самого Джаггера в центре этого букета, и насыщающий мозжечок.

Отакэ...

кошкину харю не тыкай в любимой лицо на рассвете
любимую тем огорчая а паче кошачье
кусан обеими будешь

я и тамара-сан ниибацца падруги и люди харошые
два ридикюля у нас таблеток и драпа
мы санитары

знаком любви повелитель мне дарит жывотную хомяк
красоты мои оттеняет хомяк невзъебенно
аки шыншыла



пишет любимый слова на спине, а я недогадлива
то ли нажралась а то и взаправду
везде слово хуй

умных словей неебимое множество знаю
нехуй лечить меня словом промискуитет, старую проблядь
Даль интереснее

лбом уперевшись в стену стою руки устали
сзади сопенье возня иногда матюки
любовь пришла

нежным девицам что всмерть обдолбавшись по парку гуляют
сложно приходится - хуй отличишь тут любовь настоящую
от онаниста позорного

У моей подружки скользкие глазки.
Кого ебет мой жених - у всех такие.
Полигамный казьол.

Романтический ужин со свечами и шампанским.
Кто сказал, что это интересно.
Ща нажрусь...



Пусть всегда будет солнце, я не против.
Мама тоже пусть будет, хуй ее переделаешь.
С пылесосом ебусь.

Любимые глаза наливаются кровью.
Ну не ночевала дома, ну бывает...
Сам иди в жопу.

Трусы за сорок долларов
Ни хуя не влияют на либидо.
Наебали...

Сходила с ума, выходила из запоя,
Уходила в себя, входила в астрал...
Сходить, что ли, замуж?..

Изучаю высокое искусство оригами.
Он хочет любви, но бумагою заняты руки.
Хуй или кораблик?..

Зацвел наконец-то любимый кактус.
Зеленая дура с цветочком.
Украсился, сука.

В доме совсем нет еды, кроме "Вискаса".
Мне ли не похуй чем завтра какать?
Мура, прости...

Никогда не смогу уже выебать негра.
Черное и вонючее заебало уже сейчас.
Продаю руберойд.



С завистью вижу пятнадцатилетних хорей.
Рассекаем по одной траектории, но им интересней.
Хоть прыщи сходят...

Зачем несу в бассейн справку от венеролога?
В наше-то время там лишь бандюки аки горлицы
Полощут xуи .

Несколько фрикций не принесли счастья.
Коза драная, я же знала об этом и раньше.
Гормональная буря...

Пусть он заткнется, а то обглодаю еблище.
Лучшую в мире, меня ни за что ни про что
Обложили хуями...

Ну затупила, назвав тебя именем левым...
Что же ты пыжишься, сладкий?
Ведь функции те же...

Император сердца моего подарил мне ночь любви.
Я бы и так не забыла тебя, на хуя мне засосы на шее?..
Маму твою вспоминаю...

Восемь утра. В дверном проеме растворяются гости.
На четвереньках желаю им доброй дороги.
Вечер окончен.

Надо проснуться пораньше и тихо свалить...
Как же расстраивать сладкого этаким утром
Еблом нерихтованным?..

Где ты, любимый? Тепло ли тебе?
Сладко ли спится тебе, долбоёбу слепому,
В моих носках?...

Спрятал косметику, в клочья порезал колготки.
Типа без этого я ему не изменяю.
Да хоть зашивай...

Кошка четвертые сутки хочет ебаться.
Принимает позы, воет как демон, что крови алкает
Я понимаю...

Руки любимого запах московской колбасы источают.
Завтрак готовил сам и хочет награды за это.
Ебусь не дыша.

счастье мое неделю в анапе яйца полощет
звонить перестал, экономит видать
на блядей загорелых

третий мартини мелькнул как девичьи слезы
говорила же надо бы белой два пузыря
и пивом догнаться

ёбана пятница, нету свободного места в гостиницах!
мне уже тридцать, мне нахуй не нада ваша романтика
не буду в подъезде.

Я, как глубоко верующий человек не мог не потешиться вчера созерцанием видеоклипов группы Баптизия, где видеорядом служат различные моменты с баптистских сейшнов. Обилие негров предполагает место проведения сих тус где-то в США. Смотрите,усмехайтесь и дрыгайте в такт чем-нибудь. И да прибудет с вами Иисус, братья! Алилуя?! АЛИЛУЯ!  

Главное, что я для себя могу сказать, что у меня все хорошо. С тех пор, как я покинул доблестные ряды сотрудников банка Надра прошло уже 15 дней. Не могу сказать, что я в депрессии, наоборот, я счастлив, как это ни странно звучит. Жена попросила, чтобы я пару месяцев не работал, а побыл с ней и помог ей при рождении малыша. Вот же ж повезло на старости лет. Заставила сегодня пойти в центр занятости и стать на учет. Буду скоро как нигер жить на пособие, слушать хип-хоп и курить дурь.  А пока хожу на рыбалку. Уже немного загорел. Всем привет :)

До ординаторської, наспівуючи шлягер, заходить уролог
- А без меня, а без меня
Здесь ничего бы не стояло...
Гучно ляснувши, натягує гумову рукавичку, і робить характерні рухи пальцями
Проктолог, сидячи на підвіконні затягується цигаркою. Він в зеленому халаті, вкритому підозрілими коричневими плямами.
- О, бля, хуйовий доктор прийшов! Ги-и-и
Уролог, робить пальцями різні фігури
- На себе подивись, весь в гавні. Слухай, всі люди, як люди, а ти цигарку пінцетом тримаєш, шо, інтелігент, бля?
Проктолог, викидаючи недопалок у вікно
- А щоб руки не смерділи, га-га-га
Обидва регочуть. Витираючи руки серветкою, заходить гінеколог. Від нього тхне оселедцем, в розкуйовдженному волоссі застрягло кілька спіралей. Гінеколог, витираючи руки
- Заєбалі малолєткі, гандонамі пользоваться нє умеют...
Проктолог
- Бля, ну від тебе бздить... Ти не руки, мармизю помий!
Гінеколог нюхає руки
- Бля, сєбя занюхай, весь в гавні!
Уролог риється в шафі, і таємниче підморгуючи проктологу, звертається до гінеколога
- Ось, тобі тут паціенти передали
З цими словами дістає пєлотку і надіває її на гінеколога. Спіралі, що застрягли у волоссі гінеколога, повисають, як пейси. Уролог і проктолог гучно регочуть
- Піздато! Га-га-га...