Удивительно, что внушить человеку веру в Бога намного легче, чем то, что алкоголь и табак вредны. И это не смотря на то, что существование Бога не доказано до сих пор, а вред от алкоголя и курения очевиден.

- Считаете что главными врагами человечества являются : Соседи, которые всегда не вовремя выходят на лестницу, менты и межсезонье!
- Покупая бон-акву в бутылке 0.5 на вопрос - Вам с газом или без? Отвечаете - Все равно!
- Когда вы покупаете с другом в ларьке 2 литра колы, вафельный торт и пачку Беломора, друг обязательно, чтобы не спалиться, спросит у вас - Чё курить бросаешь? на Беломор перешел? - тем самым спалив вас в очередной раз перед продавцами.
- На вашей пачке сигарет почти никогда нет целлофана, а внутри пачки частенько отсутствует фольга.
- Вы знаете как минимум 10 хороших отмазок почему у вас красные глаза, но все равно регулярно садитесь на измену когда вам задают такой вопрос.
- Вы часто находитесь в длительной эксепдиции по своим карманам в поисках ключей (Зажигалки, мобильника, денег) в то время как держите их в руке.
- Считаете что синька - отстой, но тем не менее время от времени нажираетесь в хлам.
- Такие слова как - Гондурас, Катманду, Караганда, Эксгибиционизм - способны вызвать пристут безудержного веселья; а такие слова как Индия и Голландия - пристут меланхоличной мечтательности.
- Вы любому можете подробно объяснить почему трава лучше алкоголя, и около 20 процентов ваших разговоров занимает возмущение отсутствием легалайза.

Рассказы о жизни.

КЛЮЧ.
Полдня дедушка Василий искал ключ от погреба, где были спрятаны недопитые намедни с дедом Федором поллитра. Уж и под кровать заглядывал, и в комод, и по двору бегал искал нигде его нет.
- Наверное, я его потерял – подумал дедушка Василий.


ТАБУРЕТКА.
Дедушка Василий споткнулся об помойное ведро и с размахом стукнулся харей об табуретку.
- А шоб тебя вывернуло и выбросило, буратина четырехногая! – ругнулся дед на табуретку. Но табуретка ничего не ответила – она не умела говорить.


СТОЛБ.
Однажды дед Василий, приняв лишнего с трактористом Мишей, шел домой спать. Засмотревшись на звездное небо он столкнулся со старым фонарным столбом.
- Извините – вежливо сказал дед.
- Ничего. Бывает. – ответил столб.
Эту историю дед не рассказывал никому.

УЖАСНАЯ ИСТОРИЯ (ремикс).
Дедушка Василий увидел ее на берегу моря, когда ездил со своей бабой Зиной отдыхать по льготной путевке.
Она лежала на морской гальке совершенно нагая. Могучие волны с шумом разбивались об ее крепкое молодое тело. Дедушка Василий осторожно поднял ее на руки. Как она была прекрасна! Ее нежная кожа отблескивала матовым светом, глаза, полные прозрачных слез, печально смотрели куда-то вдаль.
- Сукииииии!!!! – закричал дед Василий. – Как же так? Как вы могли?
Но лишь злорадный смех грязных чаек прозвучал в ответ.
Дедушка Василий бережно положил ее на землю и накрыл прекрасную наготу своим пиджаком. Упав перед ней на колени, он поцеловал ее в губы.
- Кто с тобой сделал это? Ответь мне! Я отомщу за тебя!!!
Но она не отвечала…
Камбала была дохлой…

СОН.
Приснилось как-то дедушке Василию, что он – куча дерьма. Лежит на дороге: солнце припекает, в желтых колосьях ржи поют жаворонки. Упарился дедушка Василий под пекучкой такой маяться, хоть бы кто-нибудь лопушком прикрыл чтоли.
Вдруг, видит – по раскаленой дорожной пыли жук на костылях чепушилит.
- Ептыть! Сосед! – узнал он в хромой козявке соседа своего – деда Федора.
- Здорово, Трофимыч! Куда это ты по жаре такой ползешь, гнушастик ты веснущатый?
- С дерьмом не разговариваю – сказал жук Федор и пополз дальше.
- Больно надо – обиделся дедушка Василий. – Выпить захочешь, будешь грабли грызть, дурыло старое.
- Это что ж получается? – думал он. – Как говно, так уже и поговорить с ним нельзя что ли? А может у него, у говна этого, душа чистая, как вода родниковая, а этот черт костылятый разговаривать не хочет... Да я ему! – закричал дедушка. – Я ему протезы сейчас повыдергываю! Эй! Подожди, козел хромоногий, сейчас я тебе...
Вдруг, видит, вместо того, чтобы убегать, жук Федор подошел к нему и голосом жены, бабы Зины, говорит: “Вася? Вася? Ты шо?”.
- Вась, аль приснилось че недоброе?
- Что, не спится. Дура толстозадая? – сердито буркнул дедушка василий и пнул ее ногой.
Перевернувшись на бок он начал досматривать свой сон. Ему очень хотелось догнать и набить морду жуку Федору...


ПАРАШЮТНЫЙ ДЕСАНТ.
Однажды дедушка Василий работал на своем огороде. Он пропалывал помидоры, которые в этом году, как на зло не уродились. Хилые кустики томатов, бурно обросшие наглыми сорняками, тянулись своими тощими лепесточками к небу, словно вымаливая хоть немножко влаги. Дедушка Василий плакал. Плакал вместе с этими несчатными детьми природы.
Внезапно он услышал нарастающий гул, и перед ним упал человек в камуфляжной форме. Это был ефрейтор 3-й пехотной роты Толя Лопоухин.
- Куда ж ты. Холера, прямо на помидоры падаешь-то? – закричал дедушка Василий и стукнул ефрейтора сапкой по голове. Его охватила злость за черствость души и нахальство этого парашютиста.
Куда хотят, туда и прыгают! Вон поле колхозное травой усеяно – туда и прыгайте. А то наловчились, понимаешь, на чужие огороды прыгать да помидоры топтать!- и опять заехал ефрейтору сапкой по макушке.
Тут он заметил, что у солдатика не раскрыт парашют, а рука зжимает кольцо запасного.
- Что, соколик, не успел? – дедушка Василий хрипло засмеялся, обнажив гнилые зубы. – ну ничего...бывает... Ему стало жалко Лопоухина.
- Эй, Степаныч! – это был голос дедушки Федора, соседа дедушки Василия. Ему на огород упал старшина 3-й пехотной роты Николай Сидорчук и он бежал к дедушке Василию поделиться своей новостью...

Когда-то скопировал ленту новостей за какой-то день - это действительно ужас...

- Ученики одной из британских школ представили спектакль Ромео Джулиан - гомосексуальный вариант знаменитой пьесы Уильяма Шекспира Ромео и Джульетта; http://news.bigmir.net/entertainment/109462/
- В новом фильме Гая Ричи легендарный детектив Шерлок Холмс будет геем;
http://news.bigmir.net/entertainment/109406/
- 28 февраля 2009 года в 11:00 в Одессе состоится марш представителей нетрадиционной ориентации Марш свободы.
http://news.bigmir.net/ukraine/109477/

Вымрем скоро как динозавры... Будет во вселенной вместо планеты Земля прекрасная голубая планета Гея...

ЗЫ галактика Педерастия в созвездии Говномеса...
мля

красиво...

---

Виктория, возьми же телефон
Скажи мне милым голосом: Алло
В трубку
Я расскажу тебе свой сон
И угадай потом серьезен он
Иль в шутку
Нагрев своею грудью, животом
Постели складки, ты неотразима
Какая попка, бедра…мммм
Спины кошачья линия изгиба
Чулок нейлоновых фетиш
Опуклых икр притяжение
И пальчики на ножках лишь
Во мне все больше пробуждают напряжение
Ножницы шелковый пояс срезают
Сталью холодной по коже скользя
Ты совершенно нагая
Нехотя шепчешь: не надо, нельзя...
Но только доберусь горячими губами
В твой влажный нежности очаг
Вонзишься в плечи острыми ногтями
И выкинешь плененья белый флаг

Яке я гарнюсеньке диво
Побачів учора у місті
Танюша – красуня зваблива
На шийці червоне намисто
Під скронями дерев відпочивала
Брюнетка з загорілими плечима
Увагу всіх чоловіків до себе привертала
І блимала блакитними очима

І падалі музчіни штабєлямі
У єйо ног, неначе от болезнєй
І кічілісь прєд нєю вороб”ямі
Сорєвновалісь кто із ніх любєзнєй

Но наша Танєчка надмєнним взглядом
Смотрєла на музчін, что билі с нєю рядом
Казала їм: у мене є сусідка
Товста, уродліва і безобразна тітка

Мєня із вас нікто нє стоіт і мізінца
Поетому совєтую я к тьоткє пріставать
А я буду чекать на бєлом конє прінца
Єму позволю ліш сєбя кохать.

И снова, мля, печаль...
разлука...
Любовь в говно, надежда гаснет.
Меня не жаль?
Какая же ты сука!
Но... суки нет тебя прекрасней...

РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп

Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38

Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».

Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО

31 июля 2009 года

http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html

пыкс

Елдырино приволье,
Хераспольская гнуть.
На Хуевом подворье
Младенчески уснуть
И здохнуть постепенно
Сьредь богоравных Мух,
Чтоб стало невьебенно
И сьнизошол бы Дух.

* * *

Какой Шандец суждёнут Мъне,
Какой подвергнусь Я Хуйне?
Скажи, скажи, гадалка!
Она: Покорен будь Судьбе!
Воткнётся в Жопочку Тебе
Берёзовая палка!

***

Есьли б мы всё время вьверьх тянулись
Наподобьи стройных тонькых лип,
Никогда бы мы не пезданулись,
Никогда мы на Хуй не пошли б.

* * *

О, этот дикий, грозный сад,
Где преисполненные силы
Порфироносные Мудилы
Меж клёнов блядских верещат!

Здесь пестовал меня пророк
Дремучей пропиздью лучистой,
Когда Хуйне тысячелистой
Давал я руку чрез порог.

* * *
Что вчера происходило с я?
О, вы будете смеяться -
Абсолютно ни Хуя!
На плече моём холодном
Золотой не вырос гриб,
Никаких в дремучий полдень
Не слыхал я певчих рыб.
Лишь со свистом растворился
В животе моём ларец,
И бесклювый прямо в сердце
Выебал меня скворец.

* * *
О Ссыне, щто там пьорнуло в Гъруди?
А это, Ёпче, Сёрце Кровъю облевалось.

* * *
Углисто-впуклые бздомыслия сифоны,
В мудебных Пропиздях кочующий ойрот
Напоминают мне явленье Персефоны,
Но только в бантиках и выебанной в рот.