Сижу утром на работе, пью чай, никого не трогаю. Раздается на мобилке звонок,смотрю с России звонят. Говорю: Алло.

На том конце грубый мужской голос спрашbвает меня - кто это?

- А кто вам нужен?

- Ты, мать перемать, ты какого х.. мне звонишь в Россию ночью?!! Я тебя, мать перемать, найду, приеду и закопаю. Украинец ты ёб..ный - это он мне говорит. - Вы что там от гриппа вообще пох...ли???!!

Я немного сконфужен, так как не привык общаться в таком тоне по телефону, но пытаюсь не отвечать ему тем же:

- Позвольте, молодой человек, но с чего вы взяли, что я вам звонил? С каких таких делов мне вам звонить да еще ночью? Вы что-то, говорю путаете. И перестаньте говорить на меня нехорошими словами. А насчет что вы меня найдете и закопаете - так заеб...есь пыль глотать.

 - Ах ты, мать перемать, такой сякой нехороший человек, да ты знаешь кто я? Я работаю в управлени ФСБ, да я сейчас на Кутузовский (?), да я сейчас в консульство и тебе п..ц! Как это ты мне, мать перемать не звонил, если у меня твой номер высветился???! В 22:45 звонок! Ты что из меня дурачка делаешь?!!!

И тут связь оборвалась, наверное, деньги у него на телефоне закончились.

Странный русский гражданин и грубый какой, ну то их проблемы. Но ёб...ого украинца я ему не прощаю.

От за це ми москалів і не любимо :)

+79533096141, если кто его знает, то передайте ему, что я ему не звонил, потому что я взрослый и адекватный человек. А ему закусывать надо.

 

я не могу выебать любимую женщину
такого не пожелаешь даже лютому своему врагу
друзья приходят спрашивают когда же ты женишься
а я любимую женщину выебать не могу

и это не потому что плесень царит в промежности
не потому что оскудела спермиев юрких рать
а потому что хочется делать ей только нежности
задыхаясь от нежности а не ставить раком и драть

наверно это рефлексии долбанного интеллигента
комплекс пигмалиона или эдипа что драл свою мать
штольц мне скажет правильно — эта муть не стоит и цента
женщина хочет секса и оный ей нужно дать

посмотри на крупную рыбу — политики дельцы военщина
они кроют самок без продыху и походя жрут мелюзгу
я сижу у кровати смотрю как спит любимая женщина
которую могу целовать и гладить а выебать не могу

Дмитрий Плахов

 

Нарыл вот, понравилось почему-то.

Гнат Дарнишин Сантименти

 

Здраствуй, Люба!
Така рада, що получила твоє письмо. Дід наш зовсім захворів. На таблетках живе і я тоже плохо себе почуваю. Сеньчин зять б’є бабу і мати. А Галіна Фьодоровна торгує все на лотку. Діду вчора викликали скору. Сказали простатит. А я й не знаю що робити. Напиши мені, чи ти можеш купити кашемірові нитки. Дуже треба, бо у нас нема, а светр діду з них буде гарний. Знаєш, раніше кашеміру китайського було повно, а зараз нема. Чи то дефіцит, чи то я не знаю. Як знайдеш нитки в Києві, купуй і собі. Гарні з них кофти в’яжуться. Моль їх, Люба, зовсім не їсть, а носяться довго й не патраються. А то в мене синтетична кофта була, так вся чисто опатрана стала. Та ти її пам’ятаєш, синя така кофта, з павліном. Дід передає привіт. Він, Люба, з цим простатитом, всіх заколібав. Бігає сцять кожні пів часа. А злий який робиться. То йому каша холодна, то йому чай без сахару. Робити не хоче. Приходив Олєг з пожарки, каже, дід Саша, ходьом до нас сторожем на бензобазу. Не пішов. Каже, я пенсіонер, я хворий, я рибу буду ловить. А оце пішов на рибалку, два карасі спіймав і прийшов п’янючий як смерть. Ліг кричить, що вмирає. Я кажу, падло, скіки можна пить? А він уже й заснув. Була у тьоті Ніни, справляли юбілєй 60 год. Гарно так погуляли, поспівали. Як там Павлік? Давно не бачила його. Мала Блудниківська вийшла заміж. Зараз в Шепетівкці живе. У нас все дорого. Купила пшона курам давати, а вони не несуться. Дуже переживаю за Дімочку. Нехай кидає ту прастітутку, бо толку не буде. Ти йому мої слова передай. Поцегокались і хвате. Вона ж і курить і матюкається і трусів, Люба, не носить. А як почала стонать, як вони ото у нас ночували, так дід чуть не оскаженів. Каже, Дімі вранці, шоб у гості їздив, а їбаться вдома їбався. Дуже, Люба, дєдушка наш захворів. Синій весь лежить, мовчить. Отаке. Як там ти? Пиши, буду чекать. Не забудь про нитки. Обнімай Дімочку, Сашу, Зіну. Цілую. Мама Зоя.

 

 

***
Здрастуй, Люба!
Вчора справили діду дев’ять днів. Людей було небагато. Наплакалися. Ходила до церкви замовила всім нашим “здравіє”. Не переживай, що не можеш мені дозвонитися, бо телефон виключили. Приїжджай на сорок днів, дуже тебе прошу і Павліка з собою бери. Отпросись з роботи, в тебе ж таке горе. Справимо діду оградку і посидимо. Оце пишу і плачу... Важко мені, доця, ти далеко всі далеко. Що робить не знаю. Приїжджай.
Мама.

 

Вместе с Тамифлю прислали наши европейские друзья. Говорят, помогает...

 

Папа и сын в Макдоналдсе. Сын что-то ест, папа сидит просто так. Сын отламывает кусок этого чего-то и предлагает папе.

Папа ласково гладит сына по голове и говорит:

- Да не ем я это говно...

Мимо проходит какой-то мужик, слышит это и говорит:

- Я так вообще сюда только в туалет хожу...

Рядом моет пол девушка-уборщица и вполголоса говорит:

- У нас вообще нормальные люди не едят...

Сын на мгновение застывает, смотрит на то, что ест.

Отец ему говорит:

- Ну, с днём рождения тебя, Коля...

Сын кивает, и, с наполненными слезами глазами, продолжает есть...

Рассказала одногрупница.
Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а парень, надо сказать, очень интеллигентный, образованный и во всех отношениях замечательный. В общем, встречались они каждый день в течении недели или двух. Рестораны, театры, прогулки по ночному городу. Одним словом - романтика. И за все это время не то чтобы сексуальные отношения возникли, он даже ее ни разу не поцеловал. А девушка каждый день томилась в ожидании мужской ласки. И вот однажды сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское, свечи, разговоры на великие темы. Девушка вся в ожидании страстной ночи. И вот парень отлучается на кухню по якобы очень важному делу. После истечения довольно большого промежутка времени, девушка решает пойти посмотреть, чем он там занят. Входит она на кухню и видит картину маслом - парень стоит голый в сомбреро и на роликах, и так важно говорит:
- Покатай меня за хуй по квартире!

Руководство детской редакции британской телерадиокорпорации Би-би-си разрешало и даже поощряло употребление наркотиков своими сотрудниками.
Об этом в среду, 21 октября, в интервью газете Daily Mail заявила Сара Грэм. Она была продюсером телеканала Children’s BBC, известного как производитель знаменитого сериала Телепузики.
По словам Грэм, большинство детских телепередач на канале были порождением наркотических фантазий их создателей. Она утверждает, что руководство прекрасно знало о практике употребления наркотиков на рабочем месте, однако не только не запрещало это, но и поощряло, выплачивая премии за "нестандартное мышление".

У меня скоро день рождения. Пристали ко мне родные: Что тебе подарить? Я говорю  - не надо ничего. "Нет, - говорят,  - как это ненадо?" "Тогда давайте что-то по рыбалке по мелочи," -отвечаю. "Неееее, не по рыбалке.. лучше что-то нужное," -возражают мне.

Что за люди... откуда они знают, что мне нужное, а что нет... зачем тогда спрашивать?

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность полового акта?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее. - Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания...

"С начала этого года мы проверили около 335 заведений питания и недостатки обнаружили в 95%. Это сенсационная цифра. Но хочу заметить, что заведения быстрого питания составляют только 20% нарушителей, остальные - рестораны высокого уровня", рассказал глава управления по вопросам защиты прав потребителей Сергей Кияниченко.

"Чем ресторан дороже, тем дольше блюдо ждет своего потребителя. Поэтому вероятность отравления больше. Неиспользованные вовремя продукты рестораны подают под видом дешевых бизнес-ланчей, качество которых под большим сомнением".

 

Я всегда говорил, что лох - понятие стабильное, независимо от количества денег в кармане. Наверно, просто быть лохом в суши-баре или ресторане "Козырная карта" более престижно...