Тут я уже выкладывал рецепт:http://blog.i.ua/search?words=%EF%E5%F0%E5%E1%E8%ED%F2%EE%E2%E0%ED%ED%EE%E5+%EC%FF%F1%EE&type=all&userID=2189471 но уже доработал и сделал лучше.Берём почерёвок и кидаем в кастрюлю ,добавим пару листиков лаврушки,половину от требуемой соли и надавим пяток горошин перца чёрного.Варим минут 50.Достаём и даём остыть до комнатной температуры.

 Далее колем ножом и имплантируем порезанные пополам зубочки чеснока.Много.Обсыпаем солью,перцем и приправами.Дальше бинтуем и обвязываем шпагатом.уКЛАДЫВАЕМ В КОПТИЛКУ.нО НА ДНО ЛОЖИМ ВЕТОЧКИ ВИШНИ С ЛИСТЬЯМИ.тОЛЬКО ЭТО,РАЗВОДИМ ОГОНЬ И ТОЛЬКО 30-35 МИНУТ.в КОПТИЛКЕ НЕ ОСТАВЛЯЕМ,ВЫВЕШИВАЕМ И ДАЁМ ПОВИСЕТЬ МИНУТ 30.Всё это время вытираем слюну набежавшим котам,которые с вожделением любуются этим произведением исскуства.

 Потом надрезаем шпагат и сдвигаем бинт.Бинт необходим-всё вредное и лишнее на нём.Кстати в бинте ваш деликатес хранится будет в двое дольше.Режем,ни какой химии,всё натуральное.Вишня даёт божественный оттенок вкуса.

  Принёс сегодня на работу,угостил сотрудников,все сказали,что очень вкусно.Коллегу-женщину спрашиваю:"Ну как?"Она жмурясь говорит:"Два мультиоргазма!"

-Я извиняюсь за отсутствие интимных отношений между нами,но чтобы понять:это много или мало?

-С мужчинами в постели более одного мультика не выходило.

-А почему сейчас два?

-Да потому что только два кусочка ты мне дал!Приноси ещё!

-Хорошо.

 Я конечно последнее время разожрался:готовлю вкусно и при росте 172 см вчера взвесился-74 кг.Позор.Всё,перестаю кушать и четыре кила сброшу,подвижность терять нельзя!

Да,я в детстве мечтал как и все стать пожарником,танкистом и моряком.Я не знал тогда,что пожарники-посланники дьявола,моряком стал.Но была у меня и своя,особенная детская мечта-я хотел свалить самолёт из ПЗРК.

А почему желание странное?Дед у меня провоевал в артиллерии,под налётами был часто.С тех пор напрягался всякий раз услышав гул самолёта.Я переживал за него.Мы с брательником услышав о ПЗРК восхитились простотой и соорудили его вместе с дедом.Стрелял ракетками заправляемые водой и сжатым воздухом.Агрегат получился шикарный,бравтельник запускал самолётик,а я жал на рычажок.Попасть было очень трудно.Но научились.И тогда мы пришли к деду и сказали:"Дедушка,теперь не бойся самолётов-мы с ними справимся и тебя защитим!"Дед с влажными глазами прижал нас к себе и гладил долго-долго.

  А потом учил нас как вести себя при авианалёте в чистом поле.Оказалось всё не так как в книжках:при налёте геройствовать не надо,подлетающий самолёт  всё равно этого не заметит.Падайте на левый бок,повернувшись телом поперёк полёта.Принимайте позу эмбриона:колени к подбородку,голову опустить,каску надвинуть.Автомат на правый бок уложить,вещмешок со спины не снимать.Простые советы,а смысл есть:лучше ранения ног,чем раны в грудь или живот.Вещмешок защитит спину,а сердце труднодостижимо для осколков.

 И ещё момент:когда меня обучали,то немножко натаскивали на самую простую артустановку.Она полузакрытая,броня смешная.Но учителя говорили:"Вы не бойтесь,при налёте вы при деле и места не покините.А вот те кто не при деле-пугаются и паникуют.Умереть не страшно,страшно умереть бесполезно."

 Самолёт сбить мне пока не удалось,хотя в нынешних условиях шансы стали выше.

Редко выкладываю чужое,но понравилось:

"Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…
Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:
- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.
- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.
На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.
- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…
- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.
- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка уже показала дно, - а ты добро творить можешь?
- Что есть добро, как не оборотная сторона зла? – откликнулся изрядно захмелевший демон...
Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах; наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами; отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд; отрастили певице Земфире половой член и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Но хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и кинорежиссёра Михалкова. Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.
После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» - и стирал пентаграмму.
Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем из натуральной кожи и позолоченным рубильником.
Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел.
Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать...
Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети...
Мир стал немного лучше"(с)

Омлет с беконом?Да англичане нервно курят в сторонке,я их первый раз накормил,они пищали от восторга и говорили,что у них в еде не разбираюся.

 Самокопчёный почерёвок режу тонкими и изящными ломтиками и томлю на сковородочке,они шипят и истекают соком.А я не любуюсь-тонко рублю лук и помидоры и чуть позже забрасываю туда,да через время переворачиваю ломтики.Яйца разбиваю,солю и сдабриваю специями.Карри и чёрный перец,лучше горошком и продавить в ступке.На порядок лучше молотого.Заливаю,но до этого натираю на тёрке брынзу и всыпаю,пока яйцо жидкое.Это важно,чтоб попало в глубину.

 Накрываю крышкой и на медленном огне довожу до готовности.Потом шипящую и благоухающую вкусность выкладываю,и приступаю к делу не спеша и аккуратно.Бабушка меня рецепту научила и говорила,что делать по другому-переводить труд куриц и петухов,а ещё готовя надо вкладывать любовь и добро.Вроде получается.

Очень просто и вкусно.Надо;

4 ложки сметаны

два яйца

9 ложек муки,без верха

томатный соус или пульпа из помидор по вкусу

брынза,можно сыр

колбаса,готовое мясо

специи

не много майонеза

 Сметану в мисочку,разбиваем два яйца,добавляем соль,карри,размешиваем.Добавляем муку и взбалтываем венчиком до однородной массы.На холодную сковороду выливаем подсолнечное масло и выливаем смесь.Сверху трусим специи,выкладываем колбасу,размазываем томатный соус или пульпу из помидор.Несколько линий майонеза и сверху трём сыр или брынзу.Накрываем крышкой и ставим на медленный огонь.Когда брынза/сыр расплавились,пицца готова.Пробуйте,понравится.

Я промолчу о производителях и торговых марках,но это не самые дешовые наши продукты.Впрочем судите сами;осенью у меня трудились строители и им в падлу было выбрасывать продукты в мусорное ведро.Они изредка прикапывали его и всё.Весной копаю участок и вилами вытягиваю полупустой пакет с майонезом.На вид-хорош!Беру нюхаю-как вчера сделанный.А зиму в земле пролежал.Копаю дальше,выворачиваю пакет с кетчупом.Тоже самое.Самому попробовать неохота,а не нужного человека под рукой нет.Увы,подопытный захрумтел пакетами,оборачиваюсь-молодой собак употребил это.

 Подумал,грех на мне,решил отловить пёсика и заставить его избавиться от отравы.Я не люблю бесполезные и напрасные смерти.Но пёс решил я хочу его наказать и ушёл огородами.Я исцарапанный и усталый совершил молитву и просил,чтоб ему было хорошо у Верхних Собак.Просил истово.

 Утром сел завтракать в беседку и этот четырёхногий нигилист,отрицающий отраву,прибежал и начал клянчить.В порыве благодушия половина яичницы с почерёвком,луком и брынзой ушли в миску злодея.Он покушал и задрых на солнце.Глядя на его улыбающуюся во сне морду,я понял,что в отличии от двуногих бесхвостых,он счастлив.Он дрыгал лапками и повизгивал во сне.Животным снятся очень интересные и яркие сны,я в них заглядывал.

 С зимы надо было отмыть и вычистить холодильник,как оружие перед боем.Отодвинув его,я обнаружил жертву кондитерской промышленности_мышук нашёл пару конфет,той фабрики,конфеты которой я не ем.И употребил.Еда и вода в домике была.Но двух конфет хватило!Чтоже в них,что жизнеспособный грызун перестал жить?

 Так что друзья я в раздумье и с опаской смотрю на продукты.Кстати вчера коптил почерёвок и мясо,сотрудников угостил.Пищали от восторга.Видоизменённый речепт выложу.Сын отведав сказал:"Пап,больше магазинское копчение не покупай,после твоего я есть его только в голод смогу!"

Повторяю по просьбам читателей.Блюдо простое,люблю его как борьщ,каждую неделю обязательно готовлю.

 Говядину берём,промываем и целиком варим до почти полной готовности.Вынимаем,режем мелкими кубиками.На сковородку,подсолнечное масло и слегка обжариваем,а потом засыпаем мелко резанный лук.Его много не бывает,накрываем крышкой и томим,перемешивая.А потом томатный соус,из расчёта столовая ложка на порцию.Перемешиваем и через минуту выгружаем содержимое в бульон.Варим несколько минут,соль по вкусу.

  Далее добавляем лапшу,если лень делать,берём покупную,типа "гнёзда".Её должно быть так,чтоб в глубокой тарелке её горка торчала над жидкостью,тоесть это не суп а более густое блюдо.Далее бросаем красный перец и чайную ложку уксуса.Это уже в порцию.Перемешиваем.

 Далее кконечно надо поблагодарить Всевышнего и есть , но правильно,а то как в анекдоте:

 При ограблении банка одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»

  Кушать будем не спеша.Вилку в правую руку,ложку в левую.Вилочкой наматываем лапшу и в рот,а потом бульон с ложечьки.Если перца положено правильно,то должно прошибать потом.Если желудок слабый,то уксус и перец не ложите,всё-равно вкусно.Готовлю часто,мои арабские братья поднатаскали и приготовление одобряли.Я много блюд на Востоке научился готовить.

Вспомнилось.Сыну было едва четыре,заночевали на даче.А в дом пара мышей забежали.Жена в панике:"Сделай что-то,я не смогу уснуть!"

-Я устал,а завтра их выгоню.

 Тут сын из спальни:"Папа,тут мышь шумит,спать мешает!"

-Его жена порядки наводить заставила,не будем мешать.

-А как правильно называть мужа мыши?

-Мышук.А если хитрый,то мышман.

 Довольный ребёнок уснул.Утром мы их выгнали,но не просто это было,мышук таки оказался мышманом.Но никто не пострадал.

Хороших выходных всем!

 Еду на дачу с другом.Красота:широкая река,воздух как на море.Летают красавцы фазаны,бегают красивые ящерицы.Зоопарк одним словом.Сегодня поработаем,вечером будем коптить мясо и почерёвок,пить настойку на травах и говорить за жизнь.А завтра постреляем,да восстановим навыки бросания гранат в окна,поддерживаю себя в форме.В своё время на распродаже купил в войсковой части много полезного:пару учебных гранат,сапёрную лопатку (правда её потом вторая жена отжала),форму,сапоги яловые (до сих пор ношу).Так что и поработаем и отдохнём.Фото выложу.

Шаман меня всё останавливал и ограничивал,говоря,что уйдля далеко в сне я могу не вернуться.Да понял я и применяю.А тут другое;

 Мы пропустили и они ворвались в траншею.Я работаю с раненным,вскочил.Он размахивается и загоняет штык.Он мне раскалённым показался!Хорошо он в меня вошёл!Больно.Но я не растворился в этой боли и начал действовать.

Лет надцать назад я будучи пытливым мальчиком донимал дедушку друга,а тот участник первой мировой и гражданской.Он мне рассказал о простом и глупом приёме.Я не только запомнил,но научил троих.И в тот момент сделал,соскочил,рывок за ствол,я потянул его вперёд и выхватив клинок,к горлу,на него он нарвался сам.Победитель с ним встретился и я как в замедленном кино,увидел как он входит.Рыжеволосый и уверенный боец уже понял,и удивлялся.Я как учили повернул клинок на 15 градусов,правда кровью меня забрызгало.Он потяжелел и начал валиться на меня,шипя и из горла плодя красную пузыристую пену.

Толкаю в сторону и бегу по ходу к напарнице,а второй почти её кончил.Толкаю автомат рукой и удар поверх бронежилета.Попал,я сам удивился:первый раз,а у меня уже второй!.Трудно,не удержался,перехватываю клинок,и бью с низу.А от крови всё мыльное,скользит,не удержать!Я хочу вперёд и дальше,а из спины-кровь,зашатался,да потерял сознание.Но траншея наша!Все в ней остались.От этого такая эйфория и радость,что совсем не важно,останусь я или нет.

 Я тогда первый раз умер.Но остался у меня смешной и не характерный шрам.Редкий.У живых его нет почти.Только у двоих моих учеников.Знатоки ценят его более чем медаль.

 А мне стыдно:нарушил правило номер шесть,командир бы меня отпинал.Да он в отьезде был.