Я не автомобилист-попробовал и понял,что это не моё.Не от испуга.Вертолёт пробовал,зачётно.Самолётом на земле управлял.Судном и катером тоже.Это мне нравилось.Потому езжу на маршрутках .Всякое случается.
 Еду вчера с работы,рядом девушка,не старая,лет двадцатипяти.Давит на активный экран и сопит.Грудь/пропуск в светлое будуещее есть.Ну я не стал её разглядывать,смотрю в окно.Толкает меня и спрашивает;"А какой сейчас год?"Блин,тут поверишь в гостью из будующего.Отвечаю уверенно:"Сегодня 16 февраля 2018гогода!"
-Спасибочки!-давит на кнопки.Сижу и думаю:"Зачем я её обманул?Женщин обманывать надо,но тут какая польза?И что произойдёт в эту дату?"
-Девушка,я пошутил.Год сейчас 2015.
-Хорошо.А месяц?
-Август?
-Оооой!Вы мне цифрой скажите!-просит.
-Восьмой.День 27.
-Спасибочки!-не отрываясь от телефона пробормотала.
-Вы потерялись?
-Нет,настройки в мобиле слетели!
Чё-то знакомится не стал

В своё время довелось пострелять из очень редкого оружия:это пистолет-пулемёт(сейчас это называют автоматом) "39М" венгерского производства,времён войны.Внешне более похож на карабин,хотя крупнее и тяжелее АКМ,не смотря на то,что стреляет пистолетными патронами 9 мм.Тот из которого я практиковался,был адаптирован под патрон ПМ.Внешне крупноват и какой-то не складный,ложа широковата вроде.Разрешили пострелять.Я из АКМ надо признаться средний очень стрелок,вот из СКС и пистолетов у меня очень не плохо выходило.

  Лёг,первое;впечатлил магазин:40 патронов!Самое то,что надо.Хватает на долго и легко вставляется.Попробовал одиночными:работает плавно,очень хорошо.Перешёл на автоматический огонь и сразу влюбился в этот автомат!Его не ведёт,отдача слабая,короткими очередями он сам почти,без стрелка укладывает пули очень кучно.Если очередь в три пули-так почти все в цель.Даже очередь в 5-6 патронов он держит хорошо и его никуда не ведёт,как влитой!

 Серьёзный вдоводел и даже не родными патронами работает очень хорошо,да и на 400 метров под его огонь лучше не попадать-опасная штучка.Правда редкая-венгры выпустили их 8000,так что мне очень повезло познакомится с этим редким оружием в очную.

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает:  "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Бабка пошла на помойку мусор выносить, ну нагнулась над контейнером, тут ее остеохондроз прищемил, пищит, разогнуться не может. Мимо идет группа упоротых панков, видя такое дело - подходят к бабке и начинают ее сзади, пардон, иметь.
Женщина из окна:
- Ну как вам не стыдно, пожилая женщина же...
Панки:
- Это вам должно быть стыдно, бабушку еще иметь и иметь, а вы ее на помойку выбросили.

- А меня из дома выгнали.
- За что?
- За плохую посещаемость.


- У Вас есть рекомендательные письма?
- Да, конечно, вот.
- "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу".
Это что за письмо такое?
- Это от мамы.


Катаясь на американских горках с учительницей
русского языка, дети узнали много исключений из правил.


Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Романом.


- Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
- А ты точно всех спросила?

С каждым годом, зубные пасты становятся все лучше,
а зубы - все хуже.


- Яша,я восхищен: вы с женой уже 20 лет вместе и
до сих пор на прогудке держитесь за руки.
- Я вас умоляю!Если я отпущу Сарочку, она обязательно шото купит.

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо.
— А что купили-то?
— Четыре бутылки водки!

МЧСовец Петренко бездействовал и любовался пожаром,как Нерон. Банк горел, кредит гасился...

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 гр.,
— полы помыть — 50 гр. и т. д. секс 100 гр.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 гр.
Он пошарил по карманам, нашёл 70гр.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 гривен тебе занять.

— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!

— Приключения! — радостно воскликнула ж..а.
— Опять эта ж..а... — вздохнули приключения

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

- Почему борцы сумо бреют ноги?
- Чтобы никто не перепутал их с феминистками.

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

У нас в своё время много ходило анекдотов про Гондурас.Смеялись мы над ним,теперь похоже надо прекращать;Размер минимальной зарплаты в Гондурасе был больше в 2010 при меньшем ВВП на душу населения.А сейчас и в этом Гондурас впереди:Украины;в этом году -ВВП Гондураса составил 2380 долл., ВВП Украины – 2001 долл. на человека.Такие дела.Теперь посмотрим по минимальной зарплате;

  "Минимальная зарплата Украины в 2015 году составит 1218 гривень, прожиточный минимум 1176 гривень. Как сообщает газета «Голос Украины», согласно публикаций, в 2015 г. минимальная заработная плата установлена на уровне: в месячном размере: с 1 января — 1218 грн, с 1 декабря — 1378 грн; в почасовом размере: с 1 января — 7,29 грн, с 1 декабря — 8,25 грн.

Теперь вспомним о том, какой сегодня курс иностранных валют к национальной валюте, и за сколько гривень можно купить, например, доллар. Выходит – всего 42 – 44 доллара (курс плавающий, как в банках, так и на черном рынке.) Только вот в любом банке Украины доллары сегодня не получится купить при всем желании.

Минимальная зарплата Украины 2015 года сравняла страну с беднейшими азиатскими и африканскими странами мира. Это повергает в шок всех украинцев.
При конвертации гривны в американскую валюту минимальная зарплата Украины всего в 43 долларов (42,9), не совсем всех устраивает.

К примеру:

Бангладеш, Замбия и Ганна декларирует минимальную зарплату своих жителей в 46,6 доллара.

Лесото и Гамбия – 51,5 доллара.

В пресловутом Гондурасе – 215 долларов США! То есть, минимальная зарплата Гондураса ровно в 5 раз больше минимальной зарплаты в Украине 2015 года.

Напомним, что уже давно многие журналисты сравнивают Украину с Гондурасом (и не только журналисты). И поэтому вспомним о недалеком 2012 годе. В 2012-м украинская зарплата была немного больше. Она была всего в 2,5 раза меньше чем в государстве Центральной Америки. В Украине – 137 у.е., в Гондурасе – 309 у.е.

Также украинский источник http://polemika.com.ua/article-88512.html в 2012-м опубликовал сравнительные цены на продукты питания в Гондурасе и Украине:

Гондурас Украина
Молоко (тетрапак), 1 литр 1.08 $ (8,64 грн) 9,50 грн
Хлеб свежий
белый хлеб (500 г) 1.62 $ (12,96 грн) 4,50 грн
Яйца (12) 1,95 $ (15,6 грн) 10 грн
Свежий сыр (1 кг) 4,39 $ (35,12 грн) 75 грн
Куриное филе (1 кг) 4,72 $ (37,76грн) 41,59 грн
Апельсины (1 кг) 1,98 $ (15,84 грн) 12,02 грн
Картофеля (1 кг) 1.43 $ (11,44 грн 2,50 грн
Салат (1 головка) 0,93 $ (7,44 грн) 9,76 грн


Делаем выводы! Сколько еще украинский народ будет терпеть…"(с) http://material.pp.ua/ukraina/minimalna … od-53.html  Меня всё это впечатлило,в Гондурасе полезных ископаемых мало,промышленность слабенькая.Воевали они последний раз в 1969,но переворотов и хунт у них хватало.Тем не менее даже в 2012 нам до их уровня далеко,тем более отопление не требуется жителям счастливого Гондураса.В чём же причина?Может в том,что у них нет олигархов  ?

Я ещё не был отцом ни разу,а тут звонит друг Лёша.

-Привет!Тебе пора стать папой!

-Дак я это,тренируюсь и готовлюсь тщательно!

-Слушай,я ж с командировок не вылажу,а мой сорванец чёто натворил.Вызвали.А я ж в школу не хожу и ходить не хочу.Прийди и выпей эту чашу яда за меня.

-Лёша,ну этож обман!чЕМУ ТЫ МЕНЯ УЧИШЬ!

-Так ты потренируешься быть папой.А пятизвёздочным противоядием я тебя отпою!

-Чего для друга не сделаешь!

 Пришёл в школу,а училка строгая,в очках и злая.Математичка.Я наслушался за то,что натворило моё чадо и изобразил раскаянье и желание загладить вину.Ленинская искорка в её глазах подсказала мне идею,пригласить её в ресторан,дабы снять стресс.Вечер удался.У ней оказалась широкая душа,узкая юпка и математички не все сухари!Понеслось.

 Я приходил,она строго смотрела и спрашивала;"Ну как ты приготовил домашнее задание?"И залпом срывала трусы:"Вижу готовился!Излагай материал!"Робел конечно,но не отвечать на вопросы учителя нельзя!

  Через время Лёша наливая противоядие щурясь спросил:"А скажи мне,как товарищ товарищу,почему мой сын теперь в лучших учениках?Я чего-то не знаю?"

-Ой,наверное за ум взялся!

Сегодня такое вспомнил.

Как-то в начале 90х я на рынке в Тернополе с дедушкой разговорился.Мудрый он и толковый.Я решил задать ему сложный вопрос.
-Уважаемый,а как нам с нашими депутатами быть?
-С какими?
-Ну со всеми,не зависимо от партий.
Дед долго курил,молчал и думал.Погасил сигарету и сказал,внимательно глядя в глаза:"Если тебе какой депутат в руки в руки попадёт,так не дай ему умереть быстро!"

-Хорошо.

— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в своё оправдание?

— Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать.

Обгоняют три солдата генерала, тот, как положено орет вслед : 

-Эй вы трое, оба ко мне, я тебе говорю!
Те притормозили и представляются :
-Иванов! Петров! Сидоров!
Генерал ошарашенно смотрит на них :
-Так вы что, близнецы?
-Нет, однофамильцы!



Американская дивизия на учениях преодолевает водную преграду. Инспектирующий генерал спрашивает у командира:
- Потери личного состава при переправе были?
- Никак нет. Правда, вчера двое из батальона связистов утонули, но сегодня утром мы их выловили.


- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме…


Полковник и прапорщик наблюдают за работой дизеля. Через некоторое время полковник говорит:
- Прапорщик, заглушите двигатель! Прапор, набрав полную грудь воздуха:
- А-а-а-а-а-а!!!



- Рядовой Половой!
- Я!
- Вымыть полы!
- Есть! А чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!

- Чё долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, чё за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- Ни фига се, блин... А чё орут?
- Мяу, мяу!

– А ты знаешь, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

Когда жена сказала мне, что купила туфли -
бежевые, на шпильке и с бантиком, я и
предположить не мог, что это все -
разные пары.


Зная о том, что большинство мужчин слышат
первую фразу и запоминают последнюю,
произнесённую женщиной, жена за обедом
сказала мужу:
- Ездила за покупками, разбила машину,
вкусный борщ правда?
- Правда, - ответил муж.


После фразы жены "Так хочется жареной соленой клубники"
отец семерых детей потерял сознание.


- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Но ты же инкассатор!

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

Простой способ приготовить борщ - возьмите 50 кг женщины и поставьте ее у плиты на 2 часа.

Есть у меня знакомый,имя ему Игорёк.Не глупый и не умный,работа хорошая и достаток имеется.У него слабостей три:красивые авто,рискованная езда и девушки.Я пару раз с ним проехал и сказал,что камикадзе дело индивидуальное,тут напарник не нужен.Машины часто он меняет.А вот ездит:подрезает и всегда на грани фола.Риск и опасность ему душу греет.Дурак дураком.Удавить бы его ремнём безопасности,да всё мне некогда.

 Несколько лет назад приезжает,нет,ну сама озадаченность и какие-то раздумья на лице.

-Игорёк,не делай мне страшно!Ещё не много и поверю,что у тебя есть отвлечённое мышление!

-Циник и негодяй!А я вчера влюбился!

-Хорошо,но как это так,я ли тебя не знаю?

-Я сажусь в машину,а тут две девушки просят подвезти.Пьяные и накормленные!Можно брать голыми руками!

-Игорь,ты точно не еврей?

-Да пошёл ты!Я о тебе о любви и страсти!Чёрствый ты человек!

-Это за то,что я тебя насквозь знаю?

-Да.Отвёз одну,а другой предложил заехать кофия у меня попить.

-Щедрость тебя погубит.Хороша?

-Вот!-на мобилки снимок.Посмотрел и понял,что Анджелина Джоли-заурядная простушка.Это мягко так.А тут обьект очень интересный.

-Игорь Семёныч таки имеет вкус!

-Картинка.Ну мы помчались,на перекрёстке я рванул,как лобового избежал-не знаю.Подьехал.Красавица сидит.Говорю ей:Что притихла?Вылазь,приехали!

-Нет,ничего не будет.Вези домой меня!

-Почему?

-Я уписялась!

-Ты большая девочка и не такая пьяная.

-Ты за руль придурок больше не садись!

 Игорёк помолчал и добавил:"Отвёз её.Вот так!Невезуха."

-Игорёк,ты сам себе обрезание праздника устроил.Таким дураком родиться надо.

-Оххх!

-

Обидно когда купил семена,посадил,ухаживаешь,а выростает совсем не то.Дурят нашего брата и за такую растянутую во времени и обманутую надежду надо конечно сначала пытать,а потом казнить.Прочтение книги "Пытки народов мира" конечно оставило во мне бесценный опыт,но этих людей надо пользовать методом Ходжи Насреддина:сдавливание головы при помрощи верёвки и палки.А казнить зарыванием в песок("Белое солнце пустыни.").

 Весной купил три пакетика семян помидоров,сорт Черри.Они такие маленькие,я их по маленьким баночкам,острые делаю,закуска супер,водки обычно не хватает.Ага,выросло:обычные помидоры,раза в три крупнее желаемых.Большая часть жёлтые.Часть красные и крупные.Часть вытянутые.Черри ни одного!

 Из двух пакетиков острого перца с экзотическим названием "Тёщин язык" вышел один всход.Я его берёг и лелеял,высадил в грунт.Поливал.Он бурно пошёл в рост.Но сразу стало заметно,что не перец.Ладно,решил досмотреть,что выростет.Куст погнал и стал выше меня ростом.Я озадачился и позвал соседа,мол подскажи,что мне всучили!Оно на амброзию не похоже,запах своеобразный.Сосед походил,посмотрел и спросил:"Ты травку решил начать курить?"

-Не.Никогда не пробовал.

-У тебя растение не перец-конопля.

-Блин,вот суки!-вырвал сразу,а сосед задумчиво произнёс:"А название этой фирмы правоохранителям сообщи,их это заинтересует!"

Многие сейчас сетуют,что сыновья наших политиков жируют,оттягиваются по полной и не участвуют в АТО.Признаться и я был таким,но недавно побеседовал с офицером ВСУ,которого знаю лично и довольно давно.Поговорили о войне и о людях,коснулись и темы папенькиных сынков.

  Согласно легенде в прошлом году  сын одного политика  участвовал в АТО и лупил из миномёта/пушки/Града по сепаратистам.В это конечно мало кто поверил,оказывается зря.А тут офицер не согласился и дал информацию,тк лично видел.
-Сын (цензура) таки был в зоне АТО,я лично его неделю наблюдал.
-Не шутишь?
-Нет.Ошивался он при штабе,доставляя головняк,его ж охраняли лучше чем генерала.На передовой не был,да и штаб сепаратисты достать и "Точкой-У" не смогли бы-далеко.
-А что он там делал?
-Ничего.Слонялся и играл в  на айфоне,потом кабинет ему выделили,так он в интернете висел.
-Твоё мнение о нём?
-.Не умный и не глупый,такой очень серый середнячёк.Но в зоне АТО был,статус участника получил,тут не поспоришь, был.Теперь в Киеве,только толку от него и там не будет.