"Я, как дура, позволила привязать себя к мачте!"(с)

- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.

Две медсестры отделения переливания крови:

- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. - Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.

- О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке. В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы. - Ага, вот одна из них, -

- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"? - Потонул. - Как так?! - Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? - Да, конечно. - А вот они ее не заметили.

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? - Я выиграл главный приз в телевизионной передаче. - Так это же хорошо! - Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

- А ты умеешь плавать? - спросила девушка своего друга, матроса. - Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.

Боцман дает указания рабочей команде: - Половина на нос, половина - на корму, остальные за мной.

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка. - Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка. - Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции: - Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер... Его помощник подсказывает: - Слушай, у нас всего семьдесят лодок. - Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Боцмана спрашивают:
- Вася, а во что ты вкладываешь деньги?
- Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Муж: Что-то мне твое платье совсем не нравится.
Жена: Не могу же я на себя бутылку водки надеть!

В США в маленькой фирмы трудные времена и владелец решает, что надо кого-то из коллектива уволит. Придут все 4 работника в контуру и там шеф сообщает им новость.
Первый из них, чернокожий, просто смеётся - Меня нельзя. Эта была бы расовая дискриминация .
Вторая женщина и она поставит руки на бедра и кричит- А только попробуйте меня ! Я единственная женщина . Эта была была явная дискриминация женского пола.
Третьим будет старший мужчина, который обещает поднять на задние лапы пенсионное агентство, если он должен уходит хоть один день до пенсий.
Потом все дружно смотрят с улыбкой на четвертого . А этот молодой белый мужчина в 20-ых годах.
Тот смотрит вниз. Вдруг поднимает голову и с смущённой улыбкой заявляет - Знаете, а я гей ...