Инга



  Тёща  печёт  пироги.  Квартира  благоухает  свежеиспечённым  хлебом. Слюнки  текут  от  духмяности  мясной  начинки.  На  кухню  подтягивается  всё семейство,  в  том  числе  овчарка  Инга,  которая  уже  устала  облизываться.  
  Зять угощает  её  одним  пирожком,  другим,  рука  тянется  за  очередным,  но  её останавливает  тёща:  «Я  для  собаки  пеку,  что  ли?!»  
  Инга,  сглотнув  слюну, молча  покидает  кухню.  

  Зять  берёт  пирожок,  идёт  за  собакой:  «Кушай,  Инга,  не обращай  внимания»  
  Инга  демонстративно  отворачивается.  
  «Кушай,  Инга,  это мой  пирожок».  Собака  и  хозяин  на  мгновение  встречаются  взглядами,  и пирожок  благодарно  принимается.

Формула любви: похимичим?! /много буков/


Ерунда все это, любовь-морковь, романтическая лабуда! 
Нет никакой любви. Есть простая химия гормональных изменений организма в ответ на тактильные и визуальные раздражители тела. 
Ученые давно это доказали. И даже определили, какой именно гормон за что отвечает. Допамин - за благополучие, фенилэтиламин - за возбуждение, серотонин - за эмоциональную стабильность, а норадреналин «выращивает» у вас за спиной крылья. 
Нашими чувствами управляют биологически активные вещества, выработку которых контролирует мозг: амфетамины, эндорфины и окситоцины.
В организме постепенно вырабатывается приспособляемость к ним. Это как наркотики, которых требуется все больше, чтобы возбуждать нервные центры и поддерживать чувство любви. 
Через какое-то время, а точнее года через три-четыре, они перестают действовать вообще. Любовь и привязанность, естественно, исчезают. 
Партнерам требуется новое увлечение.

  Физика, химия, физиология...
О какой еще там любви может идти речь? Выдумки все это. И жизнь человеческая тому ярчайшее доказательство.
Грустно, правда? Наркотическое опьянение гормонами, которое при недостаточной выработке приводит к любовной ломке, а потом и вовсе перестает действовать и требует нового объекта и простой инстинкт продолжения
[ Читать дальше ]
из инета - Ирина ВЛАСЕНКО

начхальник - в шутку и всерьез


Начальник - сокровище, которое рано или поздно приобретает каждый. Они бывают разные: вспыльчивые, красивые, лысые, интеллигентные. 
Для того чтобы выжить при плохом настроении начальства и получить возможность карьерного роста, необходим специальный подход. 
Но сначала нужно выяснить, к какой категории патрон относится. Почти каждый из них хотя бы отдалённо напоминает тот или иной тип.
 
Нарцисс 
Любит себя и только себя. Все гениальные решения рождаются исключительно в его светлой голове. Твой же слабый умишко не в состоянии постигнуть эту сложную науку деловых взаимоотношений. Больше всего на свете любит читать нотации. Сам делать мало что умеет, но без перерыва даёт советы.
 
Стиль руководства: прямой приказ. 
Распространённая, да и эффективная, форма обращения к подчинённым: "Приказы не обсуждаются, а выполняются". Правда, иногда в виде приказа Нарцисс перекладывает свои обязанности на плечи подчинённых. При получении результата начинает возмущаться, что кроме него никто не умеет работать, а все твои креативные идеи присваиваются и выдаются за свои.
 
Как с ним выжить
Хвалить, восторгаться, превозносить, сочинять дифирамбы. Причём совершенно не важно, что ты будешь расхваливать: стиль одежды, организаторские способности, жизненный опыт - главное чаще напоминать, что Нарцисс самый неповторимый и уникальный, подобного нет и не будет, т.к. матрица сломалась.
 
Скряга 
Его не интересует ничего, кроме денег. Он полностью контролирует все финансовые расходы и всегда требует точного отчёта. Может устроить скандал, если узнает, что в магазине, расположенном в Кукуевке, канцтовары дешевле на две копейки, нежели купил завхоз. Иногда бывает очень щедрым по отношению к "нужным" людям. А к подчинённым относится как к иждивенцам и постоянно угрожает лишением премии.
 
Стиль руководства: в принципе - хороший организатор. 
Особенно в распределении обязанностей. Его подчинённые, как правило, берут работу на дом, потому что в рабочее время не справляются с трудовыми обязательствами. Инициатива наказуема, тем более если она подразумевает непредвиденные затраты в залог светлого будущего.
 
Как с ним выжить
Чтобы завоевать его расположение, необходима репутация экономного и бережливого работника. Когда вносишь предложения, обязательно подчёркивай насколько они выгодны для фирмы. И не надо требовать повышения зарплаты!
 
Нытик 
С утра болит голова, в обед - плохая погода, а вечером он совершенно ничего не успел сделать, потому что эти бестолковые подчинённые совсем не хотят работать. Все надуманные проблемы нытика преследуют только одну цель - привлечь к себе больше сочувствующих взглядов.
 
Стиль руководства
Ноет, уговаривает, приглашает войти в его положение. Какие-либо соображения по проекту вызывают лишь новый поток уговоров. В этом случае, все те проблемы, которые по определению должен решать руководитель, придётся решать тебе. За ту же самую зарплату. За то же рабочее время. За твой счёт.
 
Как с ним выжить
Нойте и нудите с ним в один голос. Рассказывай, какая тётя Маня нехорошая женщина, и как ты себя плохо чувствуешь после креветок с подливой. Нытику проще повысить тебе зарплату, нежели смотреться на себя каждый после день в кривом отображении.
 
Сюрприз 
При первом взгляде никогда и не скажешь, что он занимает руководящую должность. Неброская одежда, какой-нибудь смешной диалект, практически панибратское общение - лопух, да и только. При более долгом общении понимаешь, что за этой непритязательной оболочкой скрывает пытливый ум и практическая смекалка.
 
Стиль руководства
Все поручения доносятся не в форме приказа, а в форме просьбы. Стратегические направления твоей деятельности определяет сюрприз, тактические же задачи ты определяешь для себя сам. Прекрасный начальник для людей с творческой жилкой.
 
Как с ним выжить
Если сюрприз поймёт, что ты для него незаменимый работник, то продвижение по службе гарантировано. Особенно ценятся инициатива и свежие способы решения заплесневевшей проблемы.
 
Идеальный начальник 
Ходит на работу в первую очередь для того, чтобы работать, а уж после - чтобы его обожали. Прекрасный организатор, обладает аналитическим складом ума. Профессионал с большой буквы. Подчинённых знает в лицо и по именам, но панибратства не позволяет.
 
Стиль руководства
Нечто среднее между прямым приказом и дружеской просьбой. Как бы, и отказаться нельзя, но и приятно, что начальник дорожит твоим высокопрофессиональным мнением. Ради этого можно и горы свернуть за ту же зарплату. А как иначе? Ведь на тебя рассчитывает сам BOSS.
 
Как с ним выжить
А зачем выживать-то? Живи и молись на такое сокровище. Идеальный начальник, всегда оценит по заслугам твои способности.
 
Конечно начальник - существо препротивнейшее. Но так ли он плох, как ты о нём думаешь? В любом случае каждый босс стал таковым по причине каких-то своих качеств. Ведь даже перебирать бумаги на столе с умным и озабоченным выражением лица нужно уметь так, чтобы все вокруг поверили, что человек сильно занят. Поэтому, в процессе работы, неплохо бы перенять положительные черты руководства. Они наверняка пригодятся как в профессиональной, так и в личной жизни. Главное, помни основной тезис - не бывает плохих начальников, бывает маленькая зарплата!

Притча: жалеть о том не надо...


Жила на воле птичка,
Да вдруг попала в сеть.
И говорит охотник:
- Должна ты умереть!

- Помилуй! - просит птичка. -
Я ростом с ноготок,
Всего комочек пуха
Да мяса на глоток.

Пусти меня на волю,
Доволен будешь сам.
Хороших три урока
Тебе за это дам.

Охотник удивился:
- Ты - пташка с ноготок.
Какой же человеку
Ты можешь дать урок?;

Но ежели прибавишь
Ты мне ума чуть-чуть,
Пущу тебя на волю.
Лети в далекий путь!

- Начнем, - сказала птичка. -
Запомни мой совет;
Жалеть о том не надо,
Чего уж больше нет.

Сказал охотник: - Правда.
Разумен твой совет.
Жалеть о том не надо,
Чего уж больше нет.

- Затем, - щебечет птичка, -
Не стоит портить кровь,
Стараясь понапрасну
Вернуть былое вновь.

Сказал охотник: - Верно.
Не стоит портить кровь,
Стараясь понапрасну
Вернуть былое вновь.

Щебечет птичка: - Слушай
Последний мой совет:
Не верь досужим бредням.
Чудес на свете нет.

Сказал охотник: - Дельно.
Запомню твой совет.
Не надо верить бредням.
Чудес на свете нет.

Спасибо за науку.
Счастливого пути.
Да в сети к птицелову
Опять не залети!

---

Вспорхнув на ветку, птичка
Промолвила: - Дурак!
Тебя я обманула,
А ты попал впросак.

Добыча дорогая
К тебе влетела в сеть.
Из-за меня, охотник,
Ты мог разбогатеть.

В моем брюшке таится
Награда для ловца:
Алмаз крупнее вдвое
Куриного яйца!
Охотник чуть не плачет.

Бормочет: - Как же так!
Несметное богатство
Я упустил, дурак!..
Сидит на ветке птичка

Не слишком высоко.
А до нее добраться
Совсем не так легко.
Охотник, не мигая,

С нее не сводит глаз.
Вот-вот она умчится,
А вместе с ней алмаз!
Зовет охотник: - Пташка!

Вернись ко мне скорей.
Отцом тебе я буду.
Ты - доченькой моей.
И ветку золотую

Тебе я закажу,
И в клетку золотую
Тебя я посажу!..
А птичка отвечает:

- Ты так же глуп, как был,
Все три моих урока
Сейчас же позабыл.
В награду за науку
Лететь ты мне велел,
А сам через минуту
Об этом пожалел.
Еще я не успела
Пуститься в дальний путь,
А ты уже задумал
Прошедшее вернуть.
И веришь небылице,
Что в птице есть алмаз
Крупнее этой птицы
Во много-много раз!
С.Маршак

спонтанный регресс


Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. 
И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище? 
Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. 
Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок. 
И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения. 
Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так и не наблюдалось. 
Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! - изрек однажды маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из числа лесных обитателей. Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к сожалению, только для нас, дети. Грустная сказка! 
А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел! Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел он вовсе, а особь другого биологического вида. 
Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и покатился дальше. 
И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию. 
А что за этим последовало, дети, вы уже знаете. 

Александр Вагнер mailto:[email protected]?Subject=from_kkkilll

Оказывается, футбол придумал дедушка, 
который все-таки догнал убежавшего колобка...

no ...халява

 

 цитата от AkylA: <Если женщина не нуждается в спонсоре, это еще не значит, что она обойдётся вам "на халяву"...>

  реплика: к сожалению, - меркантильность, жадность и зависть не позволяют некоторым женщинам расслабиться и быть счастливыми, разве что, кратковременно.

мы разные /наблюдение/


Представьте себе картинку: за какие-то там …заслуги мальчишка получает подзатыльник…
Его реакция,
  Скорее всего: - Что такое???
- и, как правило, он дальше побежит по своим делам.

  Теперь допустим, /не надо экспериментировать, - только допустим/: вы дали подзатыльник девочке…
  - возможно она и промолчит, но непременно запомнит и, кто знает - когда и какой будет ее реакция/отдача, но то что непременно состоится – можете не сомневаться…

  - женщины /некоторые/, как и кошки, обид не забывают и не прощают, у них постоянно ...за пазухой имеется достаточный арсенал ...булыжников.

Кое что о кошках, ...стерегущих вечность

Всем привет! Кошачьи повадки сильно смахивают на детские и ...женские. Эта маленькая бестия может ...построить всю семью... Смотрите и читайте, что говорили о кошках известные люди.

про кошек

Кота купать совсем не надо. 
Собака ж, если не купать, 
На третий день начнет вонять. 
Как грешник, изгнанный из ада. 

Собака скачет, как мартышка: 
«Ура! Гулять! Идем гулять!» 
А кот не требует излишков: 
Поел, попил и - снова спать. 

Кот чистоплотен от природы. 
Собака, выйдя на бульвар, 
Тотчас «кладет» на тротуар - 
Порода есть иль нет породы. 

Кот - утонченная натура, 
Не порезвитесь вы с котом, 
Ведь у кота губа не дура, 
Он не спешит вилять хвостом. 

Собака, вас лаская взглядом, 
Исполнит, что ни прикажи: 
«Сидеть!», «Лежать!», «Гуляй!», «Служи!» 
И вечно будет с вами рядом. 

Мурлычет кот. Собака лает. 
Кот, изумрудный щуря глаз, 
Себя любить вам позволяет, 
Собака ж просто любит вас...
(с)

Однажды Бог послал ворон кусочка сыр...

 Однажды Бог послал ворон кусочка сыр. 

Ну, пармезан. И он его тихонько стал жрать. Один. Как партизан. Сидел себе на ветка заместо табуретка И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл. А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял. И тоже сразу очен захотел. Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: - Привет, ворОн! Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два... нет! Три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо. Какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина. С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится. А, так себе... Огрызок... С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен. Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот... как его там... Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее! Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит. Но кущать перестал. И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова: - Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую... ну... просто чмом! Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт. И щьто с медалью ты закончищь академий. Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу! За математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре. Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица! Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи. Ворон молчит. Надулься, как индюк! Аж пузо випирает из-под брук. Такой прям важный стал, как будто царь. Как генеральний птица-секретарь. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: - О, Господи! Неужьто я... влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка... Сейчас повещусь. Вот на этот ветка. И отравлюсь. Вот этот мухомор. О, мой ворОн! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо... Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю... Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри... Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!> И - он упал. Рука к груди прижатий. Как будто только щьто его обнял Кондратий. Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул. Про сыр забыл. Из рот его не винул. И каркнул так, щьто тут же подавилься. И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод. Желудок. Лиса голодний был ублюдок! За польчаса ворон переварил И сиром от ворона закусиль…

(с)