Людка Машина Людка

      В ночь на Рождество погода наконец раздуплилась, пукнула, вздрогнула и утопила город в океане мягкого снега. Тёплая метель играет, швыряя снег в лица гаишников - радует водителей. Счастливые глаза прохожих, снежинки тают у девчёнок прямо на ресничках, студентки стайками цветных лохматых канареек подлетают к гастрономам и покупают шампанское, которое возможно будуть пить прямо на улице, мешая в бутылке сухое вино и шипучие пузырьки углекислого газа с амфетамином, подаренным любимым мальчиком, будут глубоко дышать белой прохладой, ждать приход и радоваться молодости, празднику и тому, что в этот день кажется - вся жизнь будет только счастливой и самой самой лучшей, а не как у всех.... не так как у мамы.

Людка, гммм. Укркактус  Людка
     
      Самые стойкие, морозоустойчивые проститутки на Донецком Шоссе стали снегурочками - нарядными игрушечными девочками, удравшими в таинственный мужской мир прямо со школьной ёлки. Снегурочки матерятся, дрожат от холода, прячут от ветра жуткие синие лица, чёрные зубы и проваливаются в сугробы, но резво подбегают к притормозившим машинам, отталкивая локтями более убитых подруг. Торопятся обслужить вечерних клиентов: примерных отцов, заклапотанных семьянинов и самых верных мужей которым лень даже завести маленькую безобидную любовницу - сделать её счастливой. Ведь женщинам так мало нужно - капля тепла, пол грамма внимания, парочка вялых фрикций, немного пролитой спермы и несколько смятых купюр на подушке. Но проще притормозить на обочине. Переложить подарки детям на заднее сиденье, откинуть кресло, расстегнуть молнию на брюках. Самые дешёвые китайские презервативы ловко одеваются, губы смыкаются и если не включать свет в салоне, то можно подумать, что головой возле твоей ширинки трясёт и мычит какая-то милая добрая женщина, которой очень нужны деньги для праздника. Наверно в каждой такой уродливой проститутке, опухшей, в язвах, забывшей человеческую речь когда-то жила милая женщина. Которая заблудилась и умерла. Теперь её нет. Хорошо, что зимой они почти не воняют.

Корнет и... др.  Антиблогер Скалолазкоо

    Машины на обочине задремали, остыли и сразу превратились в аккуратные сугробы из которых торчат запасные глаза боковых зеркал. Солидные пьяные мужчины (дядьки) падают и не ушибаются, смеются и снова хотят падать, падать и падать в этот пушистый снег. Бдительные трезвые жёны ловят игривых мужчин, вытаскивают их за шиворот, отряхивают, вручают авоськи с мандаринами и стадом гонят домой, как коров гонят в украинских сёлах - покрикивая и смачно хлопая по заднице. Настоящее Рождество, такое как с той самой открытки, которую каждый из нас хоть раз в жизни, но обязательно получал от кого-то ... кого хочется вспомнить, но образ этот расплывается в тумане тёплой рождественской метели, становится миражом памяти и остаётся только снег, ленивыми белыми бабочками порхает он в уличных фонарях и фарах редких машин, порхает и ложится на наши ладони, лица, губы, души...судьбы.

Озверела. Рыжая девочка Заблудились







.

  Очень мне хотелось новыми часами похвастаться ... Виталя не хотел светиться у нас на блогах, но как иначе? Некоторые уже и так знают его ник.

    У нас в оффисе есть туалет - место тайного паломничества и скрытого греха. В нём, на толстой ножке, надёжно прикрученный к холодному кафельному полу (что б никакая сука не раскачивалась, когда читает биографию Януковича) стоит белый фаянсовый друг каждого какальщика и писяльщика (в просторечье: засранца, пердуна и зассанца). А таковыми на самом деле являются все люди - как бы прилично, скромно и незатейливо они не выглядели (голыми на бильярдном столе).

    Даже самая милая девушка, с чистыми глазами цвета осенней росы на помойном баке, попочкой почти не обезображенной целлюлитом, лицом не испорченным интеллектом, на которую никогда не подумаешь, что она способна на такое и та может оказаться вульгарной пердункой. С шумом, выстрелами и диким визгом пускать в холодную красоту фаянсовой скульптуры тёплый жидкий стул с зелёными каловыми камушками (которые старательно лепила, а потом вынашивала в толстом кишечнике много лет - хобби у неё такое) и трусливо оглядываясь, пока ни кто не видит, прятать в унитазе безнадёжно испорченные прокладки. Это у них (у баб) называется - припудрить носик. И ходят девочки в туалет скованные одной цепью, с лицами мудрых трансвеститов, обычно группами от 3-х до 6-ти человек. Держат они там друг друга, что ли? Трусы стирают? Или клиторами хвастаются? так на шо там смотреть? Там такое выросло, что даже лизать не хочется...иногда

     Прокладки эти потом всплывают, притворяясь вздувшимися трупами давно умерших волосатых крыс, вызывая у романтичных мужчин (бывших приличных мальчиков, онанистов, медалистов, идеалистов и целомудренных тюльпанчиков) культурный шок, переходящий в очистительную рвоту - огонь возмездия, квинтесенцию протеста против эмансипации, лесбиянства, феминизма, танцев на пилоне. Вот так пойдёшь по малой нужде (поссать бля), а как глянешь туда, куда указывает твой кожаный компас (флейта), куда светят фары (дальний свет) ещё и желудок почистишь. Два в одном. А потом спрашивают, отчего мужчины становятся такие циничные с годами и не хотят жениться в четвёртый раз. Идите вы нахуй макаки. Мы не циничные - мы нестерпимо ранимые, опухшие от пива, чуткие, небритые, беззубые, нежные - отчего и приобретаем полезную привычку симулировать импотенцию, смотреть на мир глазами философа, стричь раз в году ногти на ногах, встречать каждый незнакомый клитор недоверчивыми шалбанами, совать руки в трусы всем девушкам, подозревая самое худшее - месячные (Кровавый Клитор). Мы вам больше не верим, никакие вы не принцессы. ПРИНЦЕССЫ НЕ ГАДЯТ !!!!....

    Не понимаю зачем ей это нужно, но почти каждый день мы катаемся вместе. Я мотаюсь по работе, а она, как маленькая пушистая кошечка, с совершенно независимым и немного сопливым видом, усаживается утром на переднее сиденье моего джипа. Сворачивается клубочком, поджимает ноги и сразу берёт пепельницу. Вечная сигаретка во рту, придаёт ей вид немного комичный, делая её похожей на нахохлившуюся птичку, которая часто чистит отстёгивающийся клюв - стряхивает пепел.



    В наших путешествиях нет и тени сексуальности. Мы дружим - у неё есть любимый парень: просто катаемся, она тянет мартини с горла (через соломинку), слушаем музыку, пьём кофе, держимся за руки и много много болтаем - обо всём и ни о чём - о Жизни. Нам хорошо, хотя меня и смущает то, что она так часто прогуливает ленты. Грех конечно не лапать ребёнка за попу. Тут знаете ли, не смотря на внешность школьницы-отличницы, тушку ей выдали незаурядную. Игнорировать этот факт трудно, не смотря на то, что она дочь моего друга (хорошо, что не в папу удалась - папа плешивый и здорово смахивает на крупную злую оффисную гориллу, его бы я не стал трогать за попу даже если бы он меня ОЧЕНЬ попросил).

   У нас сложился даже некий Ритуал Лапанья за Задницу. Она тяжко вздыхает, с громким пафосом, расстегивает пуговицу, тушит сигарету, приспускает джинсы (кто увидит эту попку, тот простит мне и убийство графини Тимошенко), а потом голосом старого, волосатого, уставшего от жизни, бедуинского верблюда на берегу Красного моря хрипло шепчет: "Ну ладно - лапай, дядька".



   Иногда она соглашается стать на четвереньки - иногда нет, тут трепетную женскую душу с её загадками и капризами сам чёрт не разберёт. Не буду скрывать, я всегда стараюсь запихивать ей пальцы во всякие полезные отверстия, ведь я в душе исследователь, ботаник, эндокринолог, гомеопат и крокодил Гена. Тут мои поползновения обычно пресекаются - в попу пальцы совать не дают. Внятного и разумного обьяснения этому добиться не удалось, "НИЗЗЗЯЯЯЯ, БЛЪЯЯЯЯ !!!!!!" и всё тут. После лапанья я передаю ей салфетки, всегда розовые - очень женские и она долго и с смешно вытирается. Парадокс женского мышления, тактильные галлюценации - лапаю её за попку, а вытирает девочка всю внутреннюю поверхность бёдер, даже колени. Слипшиеся розовые комочки - сытые тихие зверьки - бывшие салфетки валяются нежными пушистыми шариками в чёрном салоне, придавая ему вид гримёрной Станиславского, а всем нашим поездкам некую тень театральности.... А нашим поцелуям налёт педагогичности.... Слово то какое выродки придумали - ПИДАГОГИКА....

   Должен сказать - не люблю я "Мелроуз". В смысле не люблю то кафе, что удобно дремлет напротив Металлургического института или ,как сейчас принять говорить : " Металлургической Академии". Я ещё помню славные времена когда я был молод, хорош собой, брил голову, качал бицепс, менял трусы( почти каждую неделю), возбуждался на всё, что шевелится,умел расшевелить неподвижное ( и возбудится ), а кафе это обзывалось "Орбита". Славилось оно недорогим дрянным винцом, шаткими колченогими столиками, шоколадными муссами - рецепт которых безнадёжно утрачен в мутной реке времени, грязными полами полированного зелёного цемента и вечно было забито озверевшими студентами, гордо пропивавшими степуху в 40 рублей.  

    В тот день мне неожиданно позвонил наш Димка - Silver - Макs   . Хороший Димка человек - хоть и снимается в кино на унитазе. Ничего вроде особенного не сказал, а сумел таки перебросить мне через эфир простыми мужскими словами, что-то очень тёплое, искреннее и очень уж человеческое. Нечто такое, чего мне, наверно, очень не хватало. Но главное - после его звонка у меня возникла твёрдая (как шанкр) уверенность: сегодня что-то должно измениться в жизни.    

    Упитанный мужчина, средних лет, лохматый, скромный, небритый, задумчивый, пугливый и похотливый, как старый козёл. Потею с деньгами в кармане и романтическим взглядом на мир. Повезло мне в в "Мелроузе". Маленькая, аккуратненькая, нарядненькая девочка. Первокурсница... Этакое порхающее барби без бантиков из соседней общаги. Лосинки чёрненькие, шпилечки высо-о-окие, кофточка расстёгнута, причёсочка, губки пухлые, голосок детский и совершенно трезвые бездонные блядские глаза. Хрясь. Глянул и не смог оторваться. Ножки стройные, мордашка милая-задумчивая, попочка  - в одной ладошке помещается, пальчики махонькие, маникюрчик покусанный, животик голенький-смугленький, пальтишко красное-красное и всё такое насквозь женское. Кальянчик курит, мартини цедит, ротик кривит, за жизнь трудную студенческую бла-бла-бла пиздит. А у меня слюна течёт, глаза закатываются и вижу я, что она прекра-а-асно понимает чего сейчас со мной происходит. Понимает и складывает, складывает, складывает себе в голове какой-то пасьянс.  

      Не знаю, сложится у нас или нет, но вчера она меня первый раз поцеловала. Хорошо так поцеловала. Разложила на заднем сиденье в машине (мы катались компанией), прилегла сверху и вдумчиво поцеловала. Долго так - с языком. Сердце рухнуло в трусы, прямо на седые яйца. Ещё бы Людка, сволочь, не орала с нас как с выездного камеди-клаб, а молча бы смотрела на дорогу и тихо стучалась своим дурным лбом об торпеду. Сегодня - воскресенье. Весь день мы валялись на новой Людкиной кровати, смотрели "Сумерки", Людасик в чёрной шёлковой пижаме,стилизованной под кимоно,притворялась послушной гейшей - набивала нам раритетные папиросы "Беломор канал" канабисом, трясла сиськами и подавала красное вино в пузатых бокалах. Мы болтали, почти не умолкая, обо всём и ни о чём. Смеялись и дразнили Людку морячкой. Сегодня целый день мне было так спокойно и хорошо, что я наверно был счастлив.

   Обожаю вступать в жаркие религиозные диспуты. Делаю это в любое время суток, особенно если хорошо накачу, грамм этак 600 коньячка. Как у всякого нормального православного христианина, энтузиазма у меня часто больше, чем правильных слов и богословских аргументов. Такие уж мы есть - аскетичные, тёмные, забитые крестьяне. Свирепое выражение лица, толстая горящая свечка в руках, могучий интеллект, дремучая борода, толстый золотой браслет, кожаные штаны, ирокез падает на плечи - панки "ХОЙ", красный джип и короткими перебежками от храма к храму. Вот так и живём. Подвергаясь неконструктивной критике со стороны всех и вся. Так и хочется свечкой им в морду пришмалить - австралопитеки. Но нельзя. Не наши методы. Правоверные кришнаиты (те самые - у которых голова квадратная, со смещённым центром тяжести) при виде меня - светоча местного христианства и так вздрагивают, потеют, мелко крестятся левой рукой, истерично сплёвывая за плечо.    

      Особо сомневающимся в моём христианстве адептам псевдовосточных культов приходится демонстрировать мой скромный нательный крестик. В Питере делано - индивидуальный заказ, известная на всю Россию ювелирная мастерская, забыл при каком крутом храме, но бабла слито - можно ещё одну машину прикупить. Суровые парни, закалённые в жарких боях на религиозном фронте, изучают цепь - тут важно носить такую, что можно и ротвеллера к будке приковать, уважительно взвешивают на мозолистых ладонях полукилограммовое произведение исскуства и более не имеют сомнений в чистоте моей веры. Более того - им сразу хочется стать тоже стать христианами. Надо ещё серьгу в ухо и мотоцикл хороший прикупить.   

      Ну с этими всё ясно, а вот католики меня всегда смущали до щекотки и урчания в животе (он у меня большой и красивый, как и положено православному человеку). Вроде католики тоже называют себя христианами, но надо же рано или поздно разобраться для собственной ясности, чем же они бракованные с точки зрения нашей Церкви. Первое, что приходит в голову-это ихний ДОГМАТ О НЕПОГРЕШИМОСТИ ПАПЫ РИМСКОГО. Они его приняли не сразу- как отделились от нас в 1054 г. Это шедевр и квинтессенция католической богословской мысли - постановление Первого Ватиканского Собора (1878 год - совсем недавно). Читаю и волосы становятся дыбом: "Если ПАПА изрёк приговор против Суда Божия, то Суд Божий должен быть исправлен...ПАПА не может заблуждаться - он всемогущ, он выше апостола Павла и может отдавать приказания противоположные его посланиям...он есть подобие Христа и имеет власть над ангелами, над чистилищем и адом...ПАПА непогрешим как Бог и может делать всё как Бог...властен против правды, без правды, может возражать против апостолов и заповедей Христовых, властен исправлять всё,что захочет в Новом Завете, может изменять Таинства,установленные Иисусом Христом...никто не имеет права даже мысленно возражать против его приговора, каждый кто возражает - тот еретик (не христианин)"... и в том же духе пару страниц, бльооо и эти люди ещё упрекают меня в фашизме???... Нет слов, но остались одни выражения....

   Сейчас ты часто вспоминаешь с некой долей укора в уголках уставших глаз, что в наших отношениях был разрыв и сделал его я. Да, было такое. Не спорю. Только шли мы к нему вместе, долго, через твою мучительную глухоту, через твой убийственный болезненный эгоизм и удушающую заботу "а ля Мать Тереза". Не было другой женщины,  я не изменял тебе (о чём, впрочем, теперь немного сожалею), но был тупик, капец, пистец и вешалка. Мне хватило уважения оторвать свою жопу и поехать объясниться с тобой. Испытать на себе в полной мере сопли, слёзы, упрёки, обвинения, негатив - которые мне 100 лет были не нужны.

    Вспомни, как дрожал твой голос, когда ты сообщала мне о "задержке". Я понимал, что ты не можешь быть беременна от меня, но мне даже в голову не пришло устраивать "следствие" и отсылать тебя к этому уродцу. Ты же ему даже не сказала. Струсила. Зассала. В глубине души ты прекрасно понимала - пошлёт он тебя на тридцать три хуя матерно, но не даст ни копейки. Понимала и боялась услышать его слова - ведь он тебе ОЧЕНЬ нравился. Вспомни, как тебе было тяжело. А я, блин, возился с тобой, как с больным ребёнком, который попал в беду. Уже молчу про деньги. Мы в ответе за своих женщин, за тех, кого приручили. Если ты МУЖЧИНА - нельзя взять и тупо отвернуться от человека в беде только потому, что ты больше не хочешь с ней спать.

    Ах как легко мне было просто передать трубку девушке рядом (ты знаешь, о ком я). Она тебя терпеть не может и просто мечтала смешать тебя с гавном, за такие-то фокусы. И поверь уж, с её острым языком и тягой к моральному садизму, она бы порвала тебя - ты бы такой параши наелась. А я бы остался чистым. Типа: "девочки между собой всё сами перетёрли". Подумай, когда ОН пришёл к тебе жить, с каким удовольствием ты опускала его девочку, которая плакала в трубку и "назойливо" ему звонила. Молоденькую девчонку, соплячку, совсем одну в этом чужом для неё городе, которую этот великовозрастный урод ебал до самого последнего дня,пока не переехал к тебе. Девчонку, которую влюбил в себя, заставил доверять и думать о нём как о СВОЁМ НАДЁЖНОМ, ВЗРОСЛОМ и ЛЮБИМОМ МУЖЧИНЕ. Девочку, которую ПРИРУЧИЛ, как несмышлёного ласкового котёнка.

   Трахал, трахал девочку и вдруг понял, что нужно быть мужчиной. Хватит в 30 лет жить у мамы с папой. Нужно работать, снимать квартиру, кормить такую маленькую, но семью. Бльоо, такое ЧМО не способно на такие поступки. Член вырос длинный, совать его во все дыры тёлкам научился и ничо нахрен больше не надо. Чо, бля, жить с мамой, которая не разрешает гулять после 21.00, если можно переехать к тебе? А с девочкой он поступил разумно и мудро (гений - жертва аборта) - протянул трубку тебе и ты уж порезвилась, облила эту "сучку малолетнюю" помоями - ты ведь была в сильной позиции, а ребёнок даже не понимал, что происходит. Её мир в тот момент рухнул и разбился на тысячи осколков. Ёе сраный ублюдистый МАЧО молча свалил, не сказав ни слова и растворился в суете большого города. Только в моей Личной системе ценностей он не МАЧО и не МУЖЧИНА - он подонок и урод. Дерьмо он. И уж поверь, ОНО себя проявит. Особенно потом, когда ты нарожаешь детей, потеряешь всякий товарный вид, когда станешь он него полностью зависеть, вот тут уж мудак порезвится - позвенит яйцами. А может,просто передаст трубку более красивой, свободной и успешной женщине. На нас, двуногих носителей члена, знаешь ли, всегда есть бо-о-ольшой спрос.

    К чему это я? Ты знаешь сама. Просто не ровняй меня с ним. Не ровняй меня с этим мелким дерьмом. Мне это неприятно. Живите счастливо, не пытайся смудрить (ты недостаточно умна для этого), я не буду участвовать в этом балагане. Странно, но последнее время я всё чаще и чаще ловлю себя на неожиданной мысли - я стал ЦЕНИТЬ СВОЮ СВОБОДУ... Может, я старею? Мне стали нравится отношения без обязанностей. Без особой любви. Без лишних эмоций. Интересная женщина, брюнетка, которая моложе меня на четверть века. Крепкий кофе. Крымская трава. Короткие яркие связи, что вспыхивают и гаснут, оставляя после себя приятную усталость, влагу на чёрной коже автомобильного сиденья, ноющие мышцы живота и сладкое послевкусие позитивных воспоминаний... Точно старею...

    Я уверен, что где-то сейчас бродит, выпив с утра шампанского, неуверенно спотыкаясь на неровностях вчерашнего асфальта, именно она. Она - это та, прекрасная хрупкая девушка со сбитыми коленками, которая обязательно переболела в детстве лёгкой формой рахита, курит как паровоз, поджигая дрожащими руками на холодном ветру сигарету от сигареты и задумчиво смотрит пустыми глазами в чужие окна. Она - это та, которой нехватает именно меня..... Может она найдётся, пыхнет и мы пойдём вместе пинать шуршашие жёлтые листья, будем смотреть на мягкое осенне солнце, дышать увядающей прелестью природы и крепко сожмём руки для того что бы стать самыми счастливыми людьми в этом городе.... Где-то она обязательно бродит - не может не бродить.... Только как ей помочь меня найти поскорее ??? Почему в разнообразной суете меня находят какие-то не те.....


Монголоидные лики на плато Бурун-Кая. (фото 1)


А я ромашечки люблю (фото 2)
Мельница (фото 3)

Задумчивость (фото 4)

Закрытие пляжного сезона ( фото 5)

Скрытая камера фиксирует передвижение нинзя (фото 6)

Глоток джина (фото 7)

Поиски Города 7-ми мечетей (фото 8)


Собираем снаряжение в экспедицию (фото 9)


Просто хорошее фото котороя я люблю (фото 10)

      Таксист - эксклюзивный обладатель жадной татарской мордочки и доисторического Опеля, чувствуя себя крупным монополистом на ночном вокзале Бахчисарая, заломил фантастическую сумму в 40 грн. Главная эротическая проблема таксиста была в том, что мы с Людой чувствовали себя не менее монопольными потребителями его услуг. Ночной вокзал был пуст и девственно заплёван окурками вчерашнего дня. Людмила вообще мало интересовалась реальностью. Черноволосая сексуальная самка переживала не лучшие минуты своей жизни и переживала их задумчиво скрючившись в позе эмбриона на узкой лавочке. Люду тошнило. Тошнило от всего: от меня, от самой себя, а особенно сильно тошнило от свежего крымского воздуха.            Джигит явно растерялся. Клиентка не желала торговаться, а на все его предложения поехать отвечала, задумчиво обращаясь к рюкзаку: " Идите все на йух - дайте этой старой женщине спокойно умереть молодой и красивой". Уехали мы за 20 грн. Горы встретили нас холодным пронизывающим ветром. Рассвет в горах зрелище беспробудно прекрасное, но не греет и не может заменить шапку-ушанку. Тропа нырнула в заросли корявого крымского мелколесья и начался подъём. Ватные ноги не желали слушаться, рты жадно хрипели, а в глазах весело плясали кровавые мальчики. Первый час подъёма идёт адаптация организма к нагрузкам. Я помалкивал, притворяясь молчаливым потным киборгом с червячком, который живёт у меня в трусах. Людка - явный неофит рюкзака, воскресное дитя асфальта, забитой маршрутки и голимого бульбулятора, явно сожалела о том, что родилась девочкой с такими большими сиськами.       Чуть позже мы вышли на древнюю дорогу. Некогда широкая, с колеями для колесниц, ограждённая оборонительной стеной с башнями, поднималась она по каньону расколовшему плато. Осмотрели знаменитую неолитическую стоянку - огромный грот, в котором жили первые кроманьонцы. Здесь же они ели, здесь же и срали. Красивое место. Рядом источник и кое что интересное. Это кое что более всего напоминает громаднючий постамент для статуи, которой нет. Прямоугольная глыбина размером с Камаз покрыта вязью наскальных символов, странных рисунков, многие из которых вызывают к жизни смутные ассоциации. В нижнем краю глыбы вырублено треугольное отверстие, через которое можно попасть с небольшую камеру - пещеру. В пещере можно только лежать. Дурное место, недоброе. Но если кто-то захочет оживить древние тени и познакомиться с ними - могу подсказать пару ночных ритуалов. Такие мощные артефакты даже будить особо не нужно.         Нам предстояло ещё несколько часов трудного подьёма туда ,где начинается можжевельниковый лес туда, где склонили белые лбы старые скалы, где останавливается сердце от красоты сумашедших обрывов туда, где в камень этих гор врезаны полированные плиты таврских могил. Их так и называют - "каменные ящики". Если бы вы знали как язычники - тавры хоронили своих мёртвых... Брррр. Вам лучше не знать. А сегодня будет полнолуние. Мы собираемся провести его в этих могилах, задвинув над собой каменные крышки саркофагов. Нужно успеть до темноты собрать местный аналог мухоморов. При обработке огнём из них начинает капать полезная жидкость. Моя практичная спутница не верила в грибы и несла с собой страховку - волшебный порошок для бедной кошки. На практике оказалось, что порошок классная штука, но слишком вышибает мозги. Можно и не вернуться в своё физическое тело. Лучше мухоморы.  

    Хорошо и легко жить женщинам. Куда ни ткни пальцем, а везде у них преимущества. Вот и сейчас, глядя на пробегающих мимо меня девчонок в джинсиках, коротких юбочках, смешных кофточках, на каблуках и в кроссовочках, лохматых, стриженых, брюнеток, блондинок и вообще мочалок неясной пегой масти я представляю себе их всех голыми, с раздвинутыми ножками (окорочками), умоляющими мужского внимания и возникает ощущение того, что мир как-то несправедливо устроен. Более того - подло устроен. Наблюдается какой-то геноцид против упитанных мужчин с небольшими безмолвными членами.  

     Вот каждой такой безмозглой обезьянке в психоделических трусах, не нужно прилагать ровным счётом никаких усилий, что бы наладить личную жизнь (блядство). Встала девушка утром, зевнула, пукнула, подошла к зеркалу - сдержала первый рвотный позыв к обмороку, за 10 минут привела себя в порядок - раскрасилась в тотемный столб племени Большого Барсука, натянула юбку нужной длинны (это такую из под которой волосы ровно на 1 см торчат). Сунула сигареты, помаду, отвёртку, зажигалку, прокладку и тамагавк в сумочку "Мечта мародёра"  и поскакала по улице. Желательно даже немного прихрамывать при этом, имитируя знаменитый противолодочный аллюр любимой лошади командарма Будённого. Косоглазие, уши, врождённый блудливый взгляд, скалиоз, клитор и Пляска Святого Витта тоже приветствуются. Патамушта эта оригинальна.

    Идёт девушка по улице, морщит кожу на лбе, думу тяжкую женскую думает: где же ей поссать и почему она - дура, дома этого не сделала, ничё больше не делает, только взглядом злым волчьим по сторонам зыркает, если увидит случайно другую бабу, которая по её мнению ещё круче сиськами трясёт. А заманчивые предложения зажигательного секса (поепаццо с крутыми мачо) так и сыпятся со всех сторон. Причём перемешанные с предложениями внезапно разбогатеть на 20 грн и пожрать на шару чебуреков. Тёлки вообще могут не работать, а только соглашаться на поепаццо и замечательно при этом жить. Хавать от пуза, бухать, плясать, веселиться и лечить молочницу. Я всегда удивлялся женской тупости, нафик они вообще на работу ходят? Только время зря теряют.

    Я, например, могу раскрасить свой член во все цвета радуги, побрить яйца, почистить зубы и ездить на джипе по улицам нашего города в любых трусах и даже без трусов, но ни одна фемина не подскочит ко мне, не начнёт биться головой об капот, умоляя поепаццо. Да что там греха таить, ни одна девушка даже не улыбнётся и не протянет мне в опущенное окно грязную руку с недоеденным хот-догом. А ведь я такой хороший. А ведь мне тоже хочется любви. Несправедливо.