Для высококачественного одиночества нужны деньги, место и время.

Послухав виступ гаранта на концерті в Польщі - дуже талановито зіграв ідіота. Золотий стандарт стендапу.
Ну, після польських гастролей ви уявляєте переговори нашого ідіота з Путіним?
Юрій Каракай

Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.

Объявление в приёмной “слуги народа”: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

Вахтёрша настолько хорошо делала свою работу, что рождаемость в общежитии упала до нуля.

Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего.

Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в голове: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась... Опомнись, бабуся!

- Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?
- Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.

- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

не благодарите
ради всех святых
меньше слов дружище
больше чаевых

Какой паразит сделал мою куклу вуду, и после обеда поет ей колыбельные?

В магазине.

- Что угодно очаровательной леди?

- Очаровательной леди угодно «Мартини», «Бентли», нормального мужика и регулярного секса… Но пришла она за хлебом.

Билл Гейтс застукал жену с Линуксом.

Наконец-то! Ты стал богатейшим человеком в мире, развёлся и полностью свободен!
Только никто не спешит назвать тебя самым завидным женихом, почему-то...

Что меня больше всего бесит в нынешней пандемии - так это то, что нельзя, как раньше, лизнуть пальцы, чтобы открыть наконец этот гребаный пластиковый пакет в магазине...

Я уже в том возрасте, когда болит всё, но ещё не в том, когда всё болит одновременно...

Работа - это когда вокруг одни долбо…бы, и ты очень хочешь домой.

Плюсы выходных - можешь делать все, что хочешь.
Минусы выходных - а ничего уже и не хочешь.

Май - это такой месяц, когда загорать ещё рано, а худеть уже поздно.

У меня на телефоне с полгода уже динамическая заставка, при каждом включении новая картинка Земли и каждый раз приходится охеревать - ну, я-то почему здесь родился? В Кривом Роге?

Неужели наказ избирателей так и звучал - «Идите и обогатитесь!»?

- Скоро наша дочь вырастет, и ей придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!
- Ты что, назвал нашу дочь КОБЫЛОЙ???

Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю наркотой, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Верховной Рады тоже называют свою синекуру работой.

Если ты ненавидишь весь мир и хочешь насолить всем, порой достаточно петь в караоке.

Для высококачественного одиночества нужны деньги, место и время...

Когда он сделал предложение своей девушке, та упала в обморок от счастья… А когда очнулась, ответила, что подумает.

В список самых богатых людей Великобритании случайно попал коренной житель.

-К сожалению, всё чаще, новыми "звёздами" нашего шоу-бизнеса становятся победители вокЗального шоу "голос"...
-Вы, хотели сказать - "воКального"...
-Нет...

Нельзя смешивать  две вещи - пиво с водкой и хрен с пальцем.

А может, бросить всё, и рвануть в психоневрологический диспансер!

Большинство взрослых не достигает зрелости, а сразу из детства впадает в зрелый маразм.

У некоторых людей вынос мозга происходит задолго до выноса тела.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства - это когда мама
поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё
ближе, ближе, ближе....

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Не важно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.