Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с детства готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

Вегетарианцы не стареют. Они увядают.


Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.

Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.

- В бога не веришь, а пасочки ешь?
- В Зевса не веришь, а олимпийские игры смотришь!

Знаете ли вы, что?
Отто фон Бисмарк после своей смерти придумал больше афоризмов, чем при жизни.

шесть полушарий у оксаны
четыре привлекать самцов
два управляют остальными
максимизируя поток

У меня вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

В инфляции есть и хорошие новости: скоро жарить картошку на вискаре будет дешевле, чем на масле.

Есть такие официальные лица, которым так и хочется дать по морде.

В ЕС хотят запретить россиянам въезд в ЕС.
В РФ, в качестве ответной меры, очевидно, запретят россиянам выезд из РФ.

Протягивая руку при встрече, теперь принято говорить:
- Привит!

- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела.

Не понимаю, почему спортзалы платят за электричество, если могут встроить генераторы в тренажёры.

Мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корыстных соображений, а просто я ещё таких никогда не видел.

Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.

- Какой самый эффективный вид самообороны - самбо или карате?
- Бег.

чтоб стать плохим для человека
всегда всё делай для него
потом один разок не сделай
и всё и ты уже плохой

На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою Ютуб и включу какую-нибудь дичь.

Арестович заявил, что хочет стать президентом. То есть чувак пару месяцев поработал в Офисе Президента блогером на зарплате. И уже понял: там такой песец творится, что даже он на их фоне за великого политика сойдёт.

Вот спрашивают "зачем России МИД, если её дипломатов почти отовсюду выгнали"? Ну а кокс кто будет в дипломатических чемоданах возить?

Вот интересно, а рост экономики, он тоже может протекать бессимптомно?

Я уже в том возрасте, когда болит всё, но ещё не в том, когда всё болит одновременно...

- Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк лопнул.

из дома вышел анатолий
с таким трагическим лицом
что стало ясно на работу
а не куда нибудь ещё

В знак солідарності з Чехією, яка впровадила низку антиросійських ініціатив, Україна вирішила вислати у Росію Андрія Єрмака та ще 18 його підлеглих з Офісу Президента.

Якщо прислухатися до порожнього гаманця, то можна почути звідти гундосу фразу:
- Я вам нічєво нє должен.

Россия не желает вступления соседей в НАТО не потому, что НАТО нападет на россию, а потому, что россия не сможет напасть на соседей.

Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.

С возрастом приходит утешительная мысль, что все эти жуткие проблемы не навсегда.

Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы заводить детей.

- Нет! - согласилась она.

- У Вас есть контакты этого человека?
- Да, но я их случайно замкнул.

Сегодня водитель маршрутки, сволочь, таки дал мне сдачу с тысячной купюры…

всегда с конца читаю книги
предпочитаю точно знать
кто виноват кого убили
чтоб этих сразу не любить

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!