Часто спрашивают, как и почему я бросил пить.

- Пошли кофе попьём.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.

Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Один из 20-ти вывозимых чемоданов с деньгами, Порошенко отдал президенту Литвы. Ну чтобы тот вел себя как порохобот, пребывая с визитом в Украине. Скоро. На 1+1.

Пишут, что Путин и Шойгу не ездили в тайгу. Всё снято в Подмосковье. Брехня, конечно. Всё снято на Мосфильме, я уже писал.

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.

Лайфхак. Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Люся сказала, что мечтает о неземной любви, и Коля представился инопланетянином.

- Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство?
- Конечно, я ведь женился на тебе!

Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 300 граммов водки.

я кубик рубика покрасил
со всех сторон в зеленый цвет
и как то сразу всё сложилось
и успокоилось во мне

Если вы сможете найти себе путь без каких-либо препятствий, он, вероятно, никуда не ведёт.
Эрнесто Че Гевара

Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.

— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову...

Основное правило взрослой жизни: чем реже убираешься, тем заметнее результат.

Часто спрашивают, как и почему я бросил пить.
А все просто: глянул однажды на то, что вокруг происходит, и понял, что сталько уже не выпью.

С каждым годом все длиннее список того на что стало по…уй.

К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
- Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
- Сколько раз в день ты говоришь "пошёл на…уй"?
- Ну раз двести наверное, или больше.
- Вот вместо "пошёл на…уй" ты говори "Иди с миром".
- Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!...
- Иди с миром, сынок. Иди с миром.

А вы заметили, что больше всего над споткнувшимся на трапе самолета 78-летним Байденом почему-то смеялись русские мужики в среднем не доживающие до 68.

- Что, от меня очень сильно пахнет?
- Ну, как тебе сказать...представь себе долго ношенные носки скунса, который вылез из задницы другого скунса...

Те, кто ведёт себя так, что «зато будет, что в старости вспомнить», редко до неё доживают.

В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией...
Вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.

— Изя, а ведь социальные сети вредны для психики.
— Это точно, Сёма. Заходишь в Фейсбук, полно людей, интересней тебя, в Инстаграм — красивей, а в Твиттер — умней. Можно понять кое-кого, кто сидит в бункере и не ходит в интернет!

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 25-е марта...

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком «УРА!!!»

Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику.

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб .... А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и
никогда - о том, как его заработать.

- Ужас какой-то..., - подумал Стивен Кинг и выключил новости.