В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!"

После недавнего "штурма" ОПУ официально переименуют в Шапитолий.

- Не были богатыми, не будем и начинать…
- Спасибо за доклад, министр финансов.

Посмотрела видео "Путин и Шойгу в тайге". Отлично снято. В павильоне Мосфильма, скорее всего. И Безруков в роли Путина убедительный. Кто в роли Шойгу? Тоже Безруков, конечно. Комбинированные съёмки.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

- Вот так всегда - любишь ее, добиваешься ее, хочешь ее, а когда она твоя - надоела и в тягость…
- Петрович, так ты уже пятую тарелку окрошки доедаешь!

- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не сразу и узнал!

Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато, какой мальчик родился!!!

выхожу такая
вся на каблуках
в этот день весенний
в двух пуховиках

Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом.
Род Стюарт

Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.

Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться.

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

- Село спивается! Кошмар! Катастрофа!
- Чел, ты сам меня бухать позвал.
- Не, ну а что тут ещё делать?!

Чем больше предыдущих браков у жены, тем она молчаливее.

В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" - мало ли какой у тебя забористый план.

Политик - это фокусник, который из ваших разрозненных голосов сколачивает себе состояние.

— Ватсон, ну сколько можно повторять, что в нашем деле важна КОНСПИРАЦИЯ, а не КОНТРАЦЕПЦИЯ!

- Такое тревожное время, отозвали посла, Лавров поехал уговаривать китайцев отказаться от доллара, а Главнокомандующий с Министром обороны свалили в тайгу!
- Ничё, ты Сёма, не шаришь в геополитике - они там в прошлый раз, у Кужугетыча на даче, ядерный чемоданчик забыли!

- Cкажите, когда уйдёт эта зараза?
- Ну, видимо только в 2024-ом году...

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, бл…дь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду бл…дь!

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.