Смотрю вокруг и думаю: а поместятся ли все они в аду?

Зиму перезимовали? И весну перезимуем.

Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что локдаун - лучшее средство против коронавируса.

Цікаво, чи зростає зараз виробництво коксу в Україні, бо споживання таки суттєво збільшилося (по собі знаю), треба буде в Шмигаля спитати, чи не виникне дефіцит.

- Маск, а ми запустили у космос ціні! Як тобі таке?

- Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться...
- Ты же ничего делать не умеешь.
- Так я это, слугой народа хочу...

Жена - мужу:
- Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости...
- ОК! Тебе завтра утром на работу.

- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег, уже потраченных на неё.

Всё идет к тому, что следующую девушку Бонда сыграет мужчина.

Якщо темпи вакцинації будуть залишатись незмінними, то на Марс ми зможемо полетіти вже у 2030, а в Барселону - не раніше 2045.

- У тебя девушка есть?
- Не, я самозанятый.

На свете так много женщин, с которыми можно спать, и так мало женщин, с которыми можно разговаривать.
Эрнест Хемингуэй

А где-то там, в краю далёком,

Спит счастье для простых людей,

Но нам оно пока не светит.

Страною правит лицедій…

Следующей девушкой Бонда будет чёрный мужчина, безработный, аутист, исповедующий буддизм. Ну, так чтоб совсем политкорректно.

Пока девушки сидели за рукоделием, парни занялись рукоблудием.

Идеи приходят в голову многим, но не находя там мозга, уходят обратно.

Смотрю вокруг и думаю: а поместятся ли все они в аду?

Впереди выборы в Верховную Раду. Пусть все кандидаты в депутаты пройдут хотя бы тест на вменяемость.

Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в Верховную Раду или правительство, значит вы украли достаточно.

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Это не россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- Это как???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- На…уя?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни её пол.

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да х…ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело,
обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка е…нем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Ху…ня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи…дится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.