Если человек лишён чувства юмора, значит, было за что

Если бы Соединенные Штаты увидели, что Соединенные Штаты делают в Соединенных Штатах, Соединенные Штаты вторглись бы в Соединенные Штаты, чтобы освободить Соединенные Штаты от тирании Соединенных Штатов.

Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме.

 Байден ответил, что не собирается его там навещать.

Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми её приключениями уже не успевает.

- Трамписты ворвались в Капитолий!
- 2021-й с козырей заходит...

Никогда не ходил и не хожу к психологу - просто не представляю, чем я могу ему помочь.

- День рождения – один день пьянки; свадьба – два дня пьянки; рождение ребенка - три дня пьянки; праздник смены числа на календаре - 8 дней пьянки. Мне одному кажется это вселенским идиотизмом?
- Есть еще один странный праздник – отпуск в Турции. 24 дня пьянки.

А у вас тоже среди друзей в социальных сетях есть люди, которые пишут вам только тогда, когда они в ж…пу пьяные?

- Пятровна, ты чё такая злая?
- Да попросила новую шубу к рождеству, а мой принёс селедку, морковку и свеклу!

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нах…й, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит правительство Шмыгаля.

Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.

- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму
"муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел
футбол по телевизору!

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом
жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е…утся, то во что остается верить?!

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах
в России) и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель
Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отдгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких
минут и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягиваит их Мессингу.
- Почему 20?! - восклицает тот.
- За отличную идею.

Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.

Германия.

Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!

Моя новая медсестра...я уже чувствую что заболеваю.