Истинные и вечные ценности

На черговому засіданні ВР Зе-депутата позбавили невинності, переплутавши її з недоторканністю.

Слово на захист бубочки. Ви обрали клоуна і наркомана, а вимагаєте від нього, як від Порошенка.

На уроці географії:
- Вовочка, який найбільший масштаб на карті України?
- Масштаб Ze-корупції.

Два Зе-міністра:
- Ти де такий класний золотий годинник придбав?
- На корупціоні.

Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.

- Я сегодня не выспался.
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.

Вещь в себе - это стринги.

уснули рыбки птички пчёлки
спит головой качая слон
лишь николай негромко сверлит
бетон

Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память. Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

Маша, 5 лет, обедает дома.
Маша:
- Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
Мама:
- Почему? Откуда ты знаешь?
Маша:
- А ее мама у нас поваром в детском саду работает.

- Доктор! Я всё время озабочен..
- Вы работаете в МИДе?
- Да... А Вы как догадались?

Жили-были две подружки: одна красивая, другая – феминистка.

- Интернет у вас быстрый?
- Очень быстрый, не успеваю за него платить...

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30.

Никто тебе так искренне не пожелает "Приятного аппетита", как рюмочка студёной водочки.

- Доктор! У меня это...
- У меня тоже... Следующий!

Не хочешь признавать себя побеждённым – назовись потерпевшим!

Аня вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и пи…дюлями.

Не знаю, есть ли бог, но богини встречаются на каждом углу.

- Семен Маркович, Ви слышали, следующая волна грядет что-то брюшное?
- Ну, а я что говорил. Скоро не кашлянуть, ни пукнуть бесплатно будет невозможно.

Когда Петровича, старого холостяка, друзья решили познакомить с одинокой женщиной, он не надеялся увидеть трепетную лань, но бегемота, который боялся прививок, он тоже не ожидал.

В больнице:
Больной: Доктор, сколько я еще проживу?
Доктор: Недели две.
Больной: Почему именно две?
Доктор: У нас в морге холодильник сломался, ремонта недели на две.
Больной: А как бы мне еще месяц прожить?
Доктор: Вам повезло, я совсем забыл. Наш патологоанатом загулял в отпуске, будет месяца через полтора, а без него Вам помирать нельзя.
Больной: Почему?
Доктор: А он расскажет нам, чем Вы все-таки болели.