Шо наша жизнь? Сплошная трата денег!

- Сёма! Ваша жена так молодо выглядит...
- А вампиры ж не стареют!

- Рестораны закрыты! Красота! Это ж какая теперь экономия на ухаживаниях!!!

- Ну шо за времена? Теперь, кроме как из себя, и выйти некуда!

Изя был готов на решительный шаг, но никак не мог подобрать до него туфли.

- Фаечка, в твой день рождения я таки хочу тебе пожелать, чтобы всегда было, во что одеться и перед кем раздеться!

- Миша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице.

- Арон, скажите, вы обманываете свою жену?
- А кого ж еще?

- Фима, а шо вы думаете - почему русские пьют так много водки?
- Я таки думаю для того, шоб хоть ненадолго забыть, шо они живут в самой лучшей стране.

Для Ривочки это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

- Яков Моисеевич, давненько не виделись! Как ваша жизнь?
- Я вас умоляю, шо наша жизнь? Сплошная трата денег!

- Слушай, Сема, а у тебя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею кушать то, шо она умеет готовить.

- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу - пессимистический и могу - реальный.
- И какой реальный?
- Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

- У вашего Яши совершенно нет слуха!
- Ой вей! Яшенька таки играет, а не слухает!

Изя привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это Розочка. Она умеет готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сыночка! 500 гривен в день и таки пусть приходит по вторникам и пятницам.

- Ривочка, а шо ви вечером делаете?
- Ух ты, скромный какой, а шо ж нам вечера дожидаться?!

- Как тебе со мной в постели, Кларочка?
- Мне очень нравится, Додик!
- Просто нравится, или ты еще подружкам расскажешь?

Отец просматривает дневник маленького Яша, сокрушенно кивает головой. Яша, участливо:
- Как ты думаешь, папа, таки во всем виновата улица или дурная наследственность?!

- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

Рива Марковна подала на мужа в суд за длительное недомогательство.

- Раечка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
- Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, значит мне таки 35!

- Софочка, ты вся такая воздушная!
- Шо, как безе?
- Не, как тревога.

- Аркаша, вы не одолжите мне 100 гривен на неделю?
- Не морочьте мне голову! Я и так плохо сплю!

- Привет, Боря! Что было хорошего, пока меня не было?
- Таки всё было хорошо, пока тебя не было.