Изя, твой подарок уже ходит сам!

У Софочки для мужа действует гибкая система сцен.

- Рива Соломоновна! В ваш юбилей я желаю вам исполнения всех ваших желаний!
- Боже мой, Циля Львовна, зачем ви это говорите? Вам же еще жить да жить!

- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
- Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.

- У меня такое неприятное чувство, Сёма, шо вы правы.

- Роза, как ты балуешь своего Яшу?
- Иногда молчу.

- Кларочка, когда день вашего рождения?
- 15-го июля.
- А год?
- Каждый год.

- Женщины и деньги, Изя, одновременно бывают только у стриптизеров.

Когда Фима ходил налево от своей толстой Цили, Рива Моисеевна повторяла:
- Ви только гляньте на этого идиёта, он таки с жиру бесится.

- Роза, а правда, шо Жора в постели просто ненасытный?
- Таки да! От него там тока и слышится: "А давай уже поедим.."

- Фима, дорогой, дай мине уже денег на карманные расходы.
- Скока?
- Ну… Двести баксов.
- Цилечка, меня таки пугает величина твоих карманов.

Изя сегодня не вышел на утреннюю пробежку. И это продолжается уже последние 10 лет.

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки.
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел Додик...

- У меня зарплата с пятью нулями!
- Шикарно, Моня! А другие цифры там есть?

Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё, и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?

- Когда-нибудь, Зяма, вам будет смешно над сейчас, как сейчас мне смешно над тогда.

- Симачка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.

Корреспондент берёт интервью у успешного банкира:
- Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке?
- Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс... Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка?

- Боря, я вам скажу так: в черную пятницу можно прилично сэкономить, если вообще ничего не покупать!

- Мона, Лиза?
- Нельзя, Сёма.

На Привозе:
- Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть!

- Софочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мине лет.

Как говорит тётя Соня, круглые даты немного полнят.

- Роза, не делай из меня идиёта!
- Ой, таки шо там делать, процесс давно завершён и необратим!

Привоз. Ряд, где торгуют яйцами.
За прилавком стоит джентльмен с философским выражением лица. Дама спрашивает:
- Скажите, это ваши яйца?
Джентльмен, немного задумчиво:
- Нет, куриные. А шо?

- Сонечка, ну почему ты не носишь мой подарок?
- Изя, твой подарок уже ходит сам!