Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.

- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

На фото утвержденные актёры на роли Владимира Ленина и Надежды Крупской в новом биопике "Наденька".

- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!

Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.

Жена:
- Мне покупать эту шубу?!
Муж:
- Ну, бери…
Жена:
- Ох, с тобой одни растраты…

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

Лайфхак. Во время драки с водителем маршрутки нужно бить его крупными купюрами в 500 или 1000 гривен. Тогда он НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ.

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

- Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Съела уже 3 штуки, а мыть посуду все равно не хочется.

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

Стоит ли дарить соковыжималку женщине в самом соку?

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы – помог, чем мог!

Мощные светильники, развешанные по периметру офиса, могут превратить его в большую микроволновку – на случай, если сотрудники друг друга не переваривают.

Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?

Появилась экономичная люстра с включателем в виде дверного звонка: свет только при нажатой кнопке.

Умная лампочка – это такая лампочка, которая не застревает во рту. Но если что-то пойдет не так, выручит извлекатор лампочек изо рта.

- Дорогая, ты обо мне думаешь?
- Нет, я думаю за тебя.

- Сколько бардов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
- Три. Один будет вкручивать, а два - петь под гитару о том, как хороша была старая.

Интересный факт: Ваш желудок уверен, что вся картошка в мире - пюре.

- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в санузле?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

Моя голова представляет собой поле битвы седины и лысины. К сожалению, лысина побеждает..

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение плохое, спрашиваю документы у 30-летних женщин. Как они сияют, можно на лампочках экономить!

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.

- Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения? -
- Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.