Бассейн р.Амазонки.
    Каждый представитель флоры и фауны ведёт бесконечную борьбу за своё место под солнцем. Извечные лесные трагедии.  В густых кронах реликтовых лесов пестрят шумные стаи попугаев, беспорядочно распространяя продукты своей жизнедеятельности. Синелобый амазон, испражнившийся на ветвях диптерокарпуса, издал победный клич и растворился в зелени верхнего яруса.
 Через некоторое время дерево с недоумением обнаружило на своей ветке рождение новой жизни. Какое-то время молча любовалось нежными ярко-зелёными листочками, упорно тянущимися к жаркому солнцу.
  - Привет, ты кто?
 - Я? Ficus caulocarpa. Не помешаю?
 - Да нет, пожалуйста, мне даже приятно твоё присутствие.
 - И ты мне нравишься - такой крепкий, стройный, добрый... Даром что дерево.
    Шло время, жизнь текла своим чередом. Фикус рос, заполняя собой пространство между ветками векового дерева и, пустил воздушные корни (баньяна), тем самым доказывая свою независимость и нежелание обременять своего покровителя. Со стороны их союз казался идеальным - Диптерокарпус ощущал себя нужным, значимым, радовался цветущему виду и успехам своего визави. А Фикус, чувствуя поддержку и опору быстро креп, окружая дерево заботой и вниманием, обвивая своими корнями ствол и проникая во все сферы деятельности лесного гегемона.
  - Слушай, Фик, не заслоняй мне пожалуйста солнце.
  - Разве я тебе мешаю? Мы ведь одно целое.
 - Но моим ветвям уже некуда расти. Реакция фотосинтеза протекает с перебоями, а твои жаркие объятия не способствуют утолщению ствола.
  - А ты думаешь мне легко? Знаешь чего мне стоило создать дополнительную опору нашей кроне! Видишь, вокруг все так живут.
  - Фик, они не живут, они умирают...
  - Ну, знаешь... Я ведь тоже рискую, в случае появления дровосека под зубья пилы в первую очередь попадут мои корни.
  - Так зачем было их пускать так близко к моему стволу?
  - Но это ведь моя мечта! Мне тоже нужно пространство для жизни. И вообще ты сам мне разрешил быть с тобой.
  - Ясно. Разные виды, разные цели, разные методы.

     Постепенно воздушные корни  фикуса разрослись, сдавливая ствол дерева-хозяина, крона заслонила солнце...
Дерево погибло от недостатка минерального и светового питания.
  - Засох... Но ведь я... хотел как лучше. Всю жизнь посвятил... Стольким пожертвовал, из такой жопы вышел. - Сокрушался Фикус, продолжая крепко сжимать смертельными объятиями безжизненное сухое, но такое родное дерево.

    Проходили десятилетия, ничего не значащие в длинном жизненном цикле тропических исполинов. Пронырливая цивилизация, словно полчище грызунов-паразитов, протянула свои щупальца в самые глухие уголки планеты.
  - Боб, может на сегодня хватит? Давно уже норму выполнили.
  - Давай ещё одно свалим, и по домам. Вот это, заросшее лианой.
  - Не, босс сказал что только мёртвые можно, а это вроде как живёт ещё.
 - Да где ж оно живое! Это лиана каркасом стоит, а внутри как-раз сухое - то что надо. И лиана на топливо сгодится.
Лесную тишину, замершую в ожидании, разорвал хищный визг Husqvarna 576 XP. Четыре киловатта бесцеремонно вгрызлись в тело полуэпифита.
 

  Как мягко она легла нам на язык, не оставляя никакого послевкусия, с чавканьем проглатывая это вечно мутирующее чудовище, мы даже не оглядываемся в прошлое. Туда, в 1600-ый, где ярким февральским факелом радовал общество ученик Коперника. Во имя этой химеры народ стадами ходил на войны, уничтожая инакомыслящих, благоговел перед знамёнами святой инквизиции, а спустя годы их же и оплёвывал. И всё по воле... да, не даром у неё женское имя.
 "Мораль хороша для того, чтобы поливать ею сосиски на завтрак, вместо горчицы. Или намазывать булочки к чаю, аппетитненькие такие, как ягодицы нетронутого мальчика. Мораль сего сомнительного сравнения такова: высокие нравственные понятия, великолепный эстетический пафос - недурственная приправа к угощениям жизни. Добродетельностью как способом обустроить жизнь всерьёз руководствуются разве что стареющие девочки с косичками. Увы, девочки эти многочисленны, а их убеждения не столь уж безобидны, ибо выдаются за всеобщий порядок существования. Нарушать же требования этого, между прочим, глубоко блядского порядка дано не многим.  Банальность? Возможно. Стоит подчеркнуть, мужская банальность. Свободу творят мужчины, ибо только мужчины (далеко не все!) способны без содрогания посмотреть в её яростные и прекрасные глаза, войти в самую раскалённую, немыслимую глубину порока - и превознести его так, как ни один архангел никогда не мог восславить своего мёртвого, ложного бога."
    Двуличие общественной морали прослеживается во всём - от взглядов на воспроизводство себе подобных до отношения к физическому уничтожению какой-либо органики. У каждого моралиста на рабочем столе обязательно возлежат два предмета - скальпель и мазь "вишневского." И когда удобно он пользуется или тем, или другим. Как рожать - инстинкт, а как совокупиться с другой особью - прелюбодеяние. Дерево не трожь - оно живое, но маньяку - смертную казнь. Какое коварство, хитрость и изворотливость! Зачем? Может это и есть мутировавший инстинкт самосохранения, или просто стадный, чтоб как у всех?
   Кто дал им право на осуждение инакомыслящих? Библия? Пиздёжь! Никто не может поручиться в том, что на её страницах выведены пожелания Господа... ну разве что вконец свихнувшиеся фанатики и те, кто на этом строит бизнес.
  И действительно, ведь основные борцы за неё женщины, остервенело линчующие каждого, кто хоть раз попытался уйти с проторенной обществом дорожки в поисках нового пути. И если этому смельчаку удавалось найти дорогу к более лёгкому и удобному существованию - ВСЁ! Мораль трансформируется и возвеличивает этого смельчака (зачастую посмертно), швырнув вчерашние догмы на дожевывание беззубым старикам.
 
      N.B.    Мораль (лат. moralis — касающийся нравов) — один из основных способов нормативной регуляции действий человека в обществе; особая форма общественного сознания и вид общественных отношений. Мораль охватывает нравственные взгляды и чувства, жизненные ориентации и принципы, цели и мотивы поступков и отношений, проводя границу между добром и злом, совестливостью и бессовестностью, честью и бесчестием, справедливостью и несправедливостью, нормой и ненормальностью, милосердием и жестокостью и т. д
    
           Мораль — понятие более тонкое, чем нравственность, связанное не только с системой нравов, но и с духовным миром человека, его ориентацией на внутренние ценности. От вопросов экологии, технологии, политологии
мы неизбежно должны перейти к обсуждению проблем эволюции внутреннего
мира человека. Необходимо найти способы такого воздействия на него,
чтобы внутренний духовный мир человека превратился в его основную
ценность. В этом и лежит ключ к самому главному — сохранению вида homo sapiens.

       
 "общественная мораль - система этических норм, правил
поведения, сложившихся в обществе на основании традиционных духовных и
культурных ценностей, представлений о добре, чести, достоинстве, общественном
долге, совести, справедливости". - Это из закона Украины, но... там только о порно, эротике, сексе, и распространении. А где же остальные аспекты изложенные выше? Закону похуй, значит это просто общество, т.е. ВЫ. Вы мне мешаете жить!

Так если мы сами частенько (если никто не видит) пытаемся свернуть(с переменным успехом) с проторенного моральными догмами пути, то нахрена она нам вообще нужна?

   Сразу оговорюсь, дабы смыть с себя позор и праведный гнев кулинаров Грузии, это блюдо не претендует на гордое звание "сациви", или "бажа", как и крымское шампанское и коньяк не имеет ничего общего с одноимёнными районами Франции.
   Рецептов сациви в сети великое множество - от дидетантско-упрощённых, до профессионально-усложнённых. Я не стал заморачиваться по поводу разных тонкостей и ритуалов, а просто сделал так, чтобы было вкусно.

         

[ Читать дальше ]

 На вкус оценивал зять, проживший всю свою сознательную жизнь в пригороде Поти - " Очень похоже!".






 

  Ингридиенты:
  Бычьи семенники - 2 шт. на порцию.
  Лук репчатый - 1-2 репки. )))
  Сливки - 1-1/2 стакана.
  Шпинат - для вегетарианцев много, а для мясоедов вкусней будет заменить морковкой.
  Специи - чабрец, кориандр, зира(тёмная), базилик, перец, соль. Ну тут лучше без кориандра.
  Сыр твёрдый.
     Продукт очень даже дешевый. Наблюдается тенденция - в супермаркетах появилось много субпродуктов: яйца, вымя, рубец, почки. Не могу понять почему, но настораживает. Але менш про те.
  [ брезгливым не смотреть ]

                 Быль:[ Читать дальше ]

 по мотивам "Битва Титанов"

 Глубокой ночью. Когда все сладко спали...
 Лишь многоокий Аргус с небес шпионил за Землёй,
 А трель сверчков служила колыбельной...
 Весь мир застыл в объятиях Морфея, когда обиженный Аид -
 Злой гений, ненавистный людству, злорадно хохотнув,
 Откинув покрывало он выпустил ЕГО!!!
 Зловонный Кракен с грохотом вознёсся,
 Окутав мир смертельными амбре.
 И Боги задрожали в страхе и Титаны,
 Но Кракен вам не воробей.

Ну и приснится же...

Я с друзьями на тракторе  заехал к Маруське во влагалище (так, потусить, развеяться)   остановились, друзья вышли и я услышал звуки восхищения - "Йа, Йа, Дас ист Фантастишь!!!" Вышел сам, стал на что то радостное и влажное (в своих старых рваных носках) и почувствовал тепло и мелкие электрические разряды,нежно щекочущие моё естество. Это было восхитительное ощущение. Колька все озирался и разглядывал, пытаясь найти подходящее место для пикника, но вокруг было много мусора и ПЭТ-тары, оставленных незадачливыми туристами. Я пошел чуть поодаль и увидел странное дерево - вот в его тени и расположимся. Оно манило меня, отпечатывая в подсознании нежное "Михалыыыч". Возле него было так тепло, спокойно и приятно что я подошел ближе, обернулся к друзьям что бы позвать их, но им было уже пох. Почувствовал как меня что то подымает и с размаху о стенку влагалища - еще больше удовольствия и блаженства. Тем временем кто то из парней подбежал и начал сосать у меня (ужас какой ). Оказалось что это дерево вонзило в мой... как бы это поприличней сказать...(цензура), своё  щупальце.  когда его вынимали моя жизнь как будто обрушилась, потеряла смысл и все стало мрачнеть.  Друзья называется!

• Это значит, что вы хотите так трахаться, что вас не остановить даже трактором. Это внутренняя долина духа.
• Если у вас были какие-либо положительные сексуальные переживания, связанные с влагалищем (вашим собственным или влагалищем партнерши), этот знак указывает на то, что вам следует вызвать к жизни эти подавленные воспоминания, чтобы освободиться от них.

  З.Ы. Считаю, что выставляя напоказ свою личную глупость, то будь добр - готовься к обсуждению и насмешкам, тем более закидывая это в заметку часа. Это всё-равно что вывесить во дворе Миргорода сушиться поношенные трусы (модели сезона "зима-осень '54"), а потом взять палку и отгонять смеющихся прохожих,  ещё и заяву в ментуру накатать за оскорбление доброго имени.  

  Нездоровая, болезненная тяга к особи противоположного пола, называемая любовью, тянущая за собой сонмы страданий, неудобств, разочарований, лишь иногда в краткие мгновения приносит радость.
  Это локомотив с десятками зелёных тоскливых, дурно пахнущих вагонов, и только один радостный и приятный - вагон-ресторан. Ну кто из пассажиров откажется от предложения: "Может сходим, перекусим чего-нить?" Нууу, многие. А если контрольный:"Я плачу."? Существует, конечно, некая прослойка, парирующих: "Нет, спасибо - у меня есть с собой. Курочка, помидорки...Вы идите, я тут посижу." - их нельзя уговаривать. Это онанисты, пусть сидят.
    Совсем другое дело, когда всем жалко денег (по убеждению - редкость). Раскладывают свои пожитки на купейный (плацкартный) столик, разуваются... Колбасно-носочный штырь стоит на весь вагон. Сидят, пиздят в пол голоса о погоде и политике, умудряясь отыскать между этими явлениями прямую зависимость. Затем тон пиздежа становится выше, подключая довольных и недовольных соседей... Ведь каждый выйдет на своей станции - надо успеть себя вывернуть наизнанку прилюдно. Некоторых, конечно ссаживают досрочно и отдают в руки доблестному наряду. Это всё пассажиры, что довольствуются малым, но на полную.
   Многие путники, конечно пользуются поездом любви как транспортным средством - берут постель, стелятся, укладываются, спят. Это транзитом.
   И всё-равно и те и другие выйдут из вагонов помятыми и уставшими, но всё-равно исполненные святой верой в то, что рано или поздно снова сядут в этот поезд, но с другими попутчиками и в более комфортные условия.
    И только те, кто взял билет в СВ и вечер провели в вагоне-ресторане, оставят себе светлые и приятные воспоминания, ни капли сожаления о проведённом в пути времени.
   Вот в преддверии дня Валентина желаю всем, в своих поездах любви, ездить налегке, в спальном вагоне, и ужинать в вагоне-ресторане. И не надо хныкать, что дорого, я тут вообще не о материальном. Дело не в деньгах, а в степени жлобства к себе и своему визави. И ради бога, не пиздите самим себе о причинах посадки в поезд, а партнёру об ожидании от этой поездки.
     
        

    Тупой АлкоголикЪ

основано на реальных событиях
  [ Читать дальше ]
фейерверком полетели сотни разноцветных сосисок, усеивая бетонный пол, словно новогоднее конфетти.
    Разбежавшийся по началу народ, стал медленно сползаться, подбирая и удивлённо разглядывая интересную продукцию европейского качества. Агрегат продолжал гудеть. Инженер-электроник уставший сидел на кирпиче, задумчиво мял зелёную сосиску.
         - Вооот. Теперь всю страну накормим! Суверенными незалэжными сосисками. - удовлетворённо произнёс старый удэгейский шаман-предвещатель Кандига устами Шурика.

   все имена действующих лиц изменены. случайные совпадения могут стоить мне тумаков.

   Выкладываю спецом после обеда, дабы критика объективной отрыгивалась. Сестра недавно приехала из Грузии - семья у неё там...оказывается.  Привезла специй (сыр солёный, ткемали, аджику, хурму... - не так важно). Главное, всё-же специи. Предыстория тут.     Собственно не в первый раз столкнулся с многообразием и даже с взаимоисключениями в рецептах кавказской кухни. Остановился на  "харчо". Рецептов много, поэтому выбрал более правильный :    [ Читать и смотреть дальше ]