Сегодня подруга пишет:

- ппц он меня бросил.

Я спрашиваю, че случилось?
Она: ничего, не знаю, весь день не отвечает на мобильник.
Я: ну может занят.
Она: ага, аж 3 часа? Сижу реву не могу успокоиться... Че делать вобще у меня уже глаза опухли...(((
.............................................
...и ведь не блондинка....)))) и чё ей на это ответить..?

Delta357*гад-же-ты, X-файлы, ш-тучки
(тучки в форме буквы ш) -
Доведут меня до точки,
(жаль, что не до точки G).*
дельту довести до точьки
луччи чем до ручьки да!
на дирефьйах бухнут почьки...
вжыснь йийо пришла висна!
всьо чирикайед ликуйед
сонсе ласкавайе светид
дельтачько вавсю стихуйед
рифмами пасты все метид

Delta357 *ну иногда кое-шо. ник. юзерпик. размер обуви...*
ваш йузерпиг кросивый очинь  
кальосы втему… чайнег тожы
и ношке... (могуд сниццо ноччю)
ща засвичу йайиг Сирошке
Delta357 *Чайнег. Дорога. Туфли. И дым.
И едем нискучна, и в небо глядим*
внеби пархайуд   разныйе птичьге
исабирайуд   мошге наужын
в гньоздах   униг  зрейуд…кх…иичьги
каг харашо   шо камута ты нужын
Delta357 * что я в пути тоже литсом мошек собираю?
что ж, что видна только пара ножек.
я с зонтиком еду - от дождя и мошек.*
дельточька держыд зонтег каг флах
нижэ литса развивайеццо йубко
птичьке имошке быстра фсе нах
имну нимишайти - йа жыснилюбко!
http://www.youtube.com/watch?v=IN21lcvIsvM&feature=related

Налью я "Абрикосовой"...

 

Запью ка "Виноградным" я...

И на Тенистой улице я полежу в тени........

Всем хороших выходных!!! 

Тема,я думаю,уже известна:украли!Так вот ,в нашем славном городе есть супурмаркет ".Главное место где и происходили события.Итак,преамбула:19:00 31 декабря,полный супермаркет народу.Сам маркет в 2 этажа-на верху алкоголь,соки,внизу-колбасы,фрукты,консервы,рыба и т.д.То есть выпивка на 2 этаже,а еда на первом,вход строго по эскалатору на 2 этаж,потом на 1 и к кассе.За окном полная ночь...Зашли мы в магазин ставим бутылочку шампанского в корзиночкудля покупок и....Амбула:откючают свет!Мамочки,темнота,глаз коли,охрана в шоке,народсначала в панике от испуга,потомот радости! Через полминуты крик:"Люди,только не подавитесь!"(т.е. внутри есть уже можно сколько хочешь,а вынестивсе ровно не получится,вся охрана собралась у выхода) Мы думали,нас начнут выгонять,но нет-часть охраны стоявшей на 2 этаже(тоже люди),кинулись,как и весьнарод,пить!!!!!!!!!Так как вокруг одни бутылки водки,вина и т.д.Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и снова голос мужичка"За ваше здоровье".Начинают пить Все!Это потом стало ясно ,что свет дали только через 40 минут,но вначале этого никто не знал,и каждый глушил,кто коньяк,ктопиво,со скоростью мысли,уже новерно через минуту трезвых на этаже не было(человек 40-50)Спускаемся вниз....а там(зрение уже адаптировалось)....жрут,извините,полным ходом,аж давятся...Короче когда включили свет,то охрана уже выводила людей,пьяных, и сытых.Вот такой у нас дикий народ,а вы говорите-украли!

Типовые сценарии рекламного ролика на радио.

ВНИМАНИЕ! НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА!

Все ролики выглядят примерно так:

А) Информационный:

На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.

Б) Игровой:

1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается приятный Женский Голос:
- Да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос:
- Еще раз телефон, для дебилов.

Б') Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный":

1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается приятный Женский Голос:
- Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос:
- А я говорю - по-е-бень.

В) Музыкальный:

(на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю!
Приятный Женский Голос:
- Ага. Точно.

Г) Гениально-шедевральный:

[Слышится какая нибудь звуковая хуйня]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.


Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:

На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
[Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели]
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Г:

1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос:
- А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и
две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы
получите бесплатно!
[Хор на мотив Карусели]
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.

отсюда

Мастерство не знает границ 

Вы живете в городе Запорожье, если:

1. Каждый день ездите на работу через самый большой речной остров Европы, не подозревая об этом.

2. Всего лишь за полторы гривни (30 центов) вас могут доставить прямиком в Космос.

3. ...Где не вакуум, как может кто подумал, а самый чистый воздух в городе.

4. Вы говорите на негосударственном русском грамотнее, чем коренные жители обеих российских столиц.

5. В вашем городе больше всего заводов (в пересчете на 1000 душ населения) в мире.

6. ...При этом отличное купание и отдых.

7. Вы уверены, что ваш город самый богатый в стране, только все деньгиКиев отбирает.

8. Для вас "запорожец" v прежде всего исторический герой, а потом уже автомобиль.

9. Вы знаете только два номера маршруток - "по проспекту" и "по Победе".

10. В вашей семье и семьях всех ваших знакомых обязательно кто-то поработал в Москве.

11. ... Причем сегодня этого никто не делает.

12. Соседний Днепропетровск зажрался, но все равно жуткая провинция, потому что через него не ходят поезда Москва-Крым.

13. Вы удивлены, что ваша городская команда не чемпион страны в этом году (по любому игровому виду спорта). Кроме большого футбола и мужского баскетбола. ну не весь же спорт на плаву держать!

14. ... Только на чемпионские матчи мало кто ходит. Зачем? Наши и так выиграют.

15. Вы никак не поймете, чем это, по утверждению приезжих, "у вас очень красивый город", но в тайне гордитесь похвалой.

16. Вас не шокирует одежда бразильянок и калифорниек, показываемое по ТВ - летом на улице и не такого насмотришься.

17. Каждый третий люк на вашем пути открыт.

18."Анголенко" для вас не фамилия и даже не улица, а название центрального рынка.

19.На вопрос приезжего: "Как мне попасть....в библиотеку/рынок/и т.п." отвечаете: - Проспект там.

20.Вы знаете что самый крутой и крупный пиво-безалкогольный комбинат "Славутич", но при этом Вы его не любите, а чаще просто наслаждаетесь 1-ым Пивзаводом!
21. Для вас Хортица это остров, а не название водки.
22. Прогуливаясь по центральному проспекту вы обязательно встречаете десяток знакомых.

Чуток фоток тута: http://www.opticaldreamz.zp.ua/portal/?module=gallery