В разных местах свои обычаи
- 08.03.16, 19:16
Полуостров Арнем-Ленд – одна из самых неосвоенных человеком северных территорий Австралии. Но подразумевается, естественно, что не изучена она лишь белым человеком. И это, конечно же, оказывает благотворное влияние на природу этих мест. Австралийские аборигены, фактически чернокожие, знают эти земли как свои пять пальцев и ведут примерно такой же образ жизни, что и их древние предки много тысяч лет назад. В частности, что мы и хотим показать вам в этой публикации, занимаются охотой на небольших крокодилов и огромных ящериц гоанн.
Охотник стоит в воде биллабонга (так на австралийском английском зовется небольшой стоячий водоем). Рой Гайкамангу только что застрелил крокодила.
[ Прочитать полностью + ссылка на источник с фотографиями... ]Я как-то уже писал опус про путешествие в мошонку. http://blog.i.ua/user/712914/562445. И орхидометр тоже там приводил и альтернативные способы подружиться с мужиками на приеме описывал.
Вкратце напомню. Орхидометр - это такие папуасские бусы из высушенных яичек съеденных пациентов. Вот типа таких. Дохтур щупает попеременно яйца и свой прибор. Когда наступает совпадение размеров и прибора - значит осмотр удался. Прибор, - это орхидометр, а не то, что Вы подумали.
Так вот, мне никогда не нравилось щупать мужские яйца. Поэтому всегда одеваю перчатки, хотя никогда не щупаю, а только делаю УЗИ.
Недавно один местный светило (назовем его "андролог+") решил стать еще более крутым и прислал подряд целую кучу мужичков разного размера и степени вонючести яиц. Мне кажется, что он не совсем уверен в моей ориентации и хотел по-дружески меня прощупать на предмет перверсий. Или пощупать? Не важно, я не такой.
Докладываю - всех пациентов осмотрел, невзирая на запах и грязные трусы. Интересное наблюдение. Просто подряд два мужчинки один за одним. Один из далекого села - маленький, плюгавенький. Объем каждого яичка - 30 кубических сантиметров, суммарно - 60 мл. В миллилитрах - это для простоты. Для простоты, а не для простаты. С ней как раз все в порядке.
Другой мужичок - холеный, трусы дорогие, писька вымыта, парфюм отовсюду. Городской. Мышцы такие выпирают отовсюду. Почти как у меня пару лет назад (мышцы). Объем одного яичка - 2.8 мл. (ноу комментс). Суммарно оба яйца еле-еле на 5 мл потянули.
Вопрос на засыпку - у кого проблем больше?
Ответ на засыпку - неизвестно, что считать проблемой.
Тот, у когорого объем яиц в десять раз больше другого - бесплоден, живых сперматозоидов практически нет, зато с потенцией и эякуляцией все в порядке. А тот, у которого яички даже меньше, чем у перепелки - вполне фертилен. Хотя есть небольшие проблемы с эрекцией.
Удивительны и неисповедимы пути постнатальных девиаций.
Есть одно хитрое племя в Перу. Название путанное, но что-то типа Асе-эхо.Их там всего тысяча осталась, нравы жуткие, но мне лично очень понравилось. Я постоянно по телевизору смотрю про них. Они даже женами и детями обмениваются, когда надоест унылость.
Так вот - там сюжет был обалденный. Короче, племя дикое, жрать мало-мало чего есть, поэтому охотятся на обезьян в виде лакомства.
И вот как-то по весне (это у них там такой сезон откормленных обезьян) пару семей заваливают сообща несколько обезьянов на обед. Большое народное гуляние и бубны с тамтамами. Но неожиданно один обезьян вдруг оказывается неродившей мамой на сносях. Тогда один перунец (ну, тот который в Перу, один из тысячи оставшихся Асенху) вспарывает пузо беременной обезьянке и достает оттудова еще живого ребеночка.
Дальше вообще бразильские сериалы отдыхают. Приходит евойная дочка и говорит на ихнем языке - "Па, а давай я ребеночка и выкормлю и вырощу. Будем играться вместе."
Ну дикие нравы, что возьмешь. Типа "Игрушки" с Пьером Ришаром..
Так вот, - аборигенская девка оказалась настырной и таки его молочком выкормила. На момент репортажа обезьянкиному детенышу было уже два годика, а девочка у него как мама. Он висит на ней постоянно, целует и все такое... Радуется, короче, кагбы всепрощая тот малозначимый факт, что в свой день кесарева рождения его нынешняя мама его родную, билогическую, на обед кушала в виде рагу.
Короче - ужасно умилительная история. Каждый раз, как смотрю, так и плачу.
И что-то мне это напоминает в отношениях. И не только обезьян.
Автор репортажа - известный тележурналист. Его родители тоже. Но об этом в другой раз.
Пришло, пришло время, поведать о невероятных событиях, приключившихся со мной и моими друзьями в стране далекой, где деревья исполины, пальмы, кактусы, что выше человека вымахали, птицы дивные и звери невиданные. Люди там проживающие – черны как антрацит, но при этом веселы, образованы и прекрасно владеют автоматическим оружием Французкого производства. Дивные эти места омывает Великий Атлантический океан, по коему, на красавце теплоходе мы туда и прибыли. Путь наш был не легок, затирали льды сурового Северного моря, надоедали туристы в Ла Манше, трепал и кидал шторм в Бискайском заливе, налетала саранча у Канарских островов. Проходя экватор, чуть не врезались в экваториальный столб, за что нептун обложил нас данью великой , да матом семиэтажным. Правда, моральные издержки потом русалки компенсировали. И вот,сошли мы на берег Африканский, себя показать, да на мир посмотреть, замполит пред этим нас отечески напутствовал словесами – мол, голуби мои не дай бог, хто – то в виде непотребном по территории иноземной гулять будет, аль какое другое непотребство придумает – в пять минут на Родину депортирован будет и стран дальних такому засранцу, как своих ушей не видать. Ну, да за эти страсти любой наш странник был неоднократно предупрежден и потому в землях неведомых, как правило, вели себя достойно и с пониманием. Дивный город, вместо тополей пальмы растут, вместо горобцов – папугаи летают, сразу созрела мысль наловить десятка два в коммерческих целях, но не получилось, оказывается они там дикие. Аборигены исповедуют ислам, поэтому с фотокамерами надо быть поосторожней, а то и на скандальчик нарваться не долго ( вера запрещает фоткаться). Но я приспособился, Зенит повесил на грудь, вижу сцену достойную кадра, включаю задержку, сам руки в карманы, разворот к объекту – клац и готово. В первый день долго ходили по городу, фотографировали, приценялись к шмоткам, пили пиво. В одном из кварталов нас атаковали проститутки, еле отбились, пообещали, что завтра придем, девы наглые как танки, а страшные то какие… Но в том квартальчике, как нам потом обьяснили, других и не водится. Зашли на какой то базар – ряды лавок, а в середине строение с торговыми местами. Чего там только нет – глаза разбегаются. Я простодушно наслаждался всей этой экзотикой, пока не почувствовал, как какой то ловкач запустил руку в задний карман джинсов. Через мгновение в моих руках трепыхался малолетний арапчонок, слезно просивший его отпустить на вполне понятном русском языке, при этом он, почему то называл меня-Саня. Воришку я конечно отпустил, за что он показал нам лавку наших земляков. «Земляками» оказались армяне, когда и как они там оказались, мы не спрашивали. На их магазинчике торгующем товарами именно для моряков из Соц. Лагеря висела картонка с надписью фламастером – «Фирма веников не вяжет, фирма делает гробы» Этой рекламой они очень гордились.
продолжение будет.