1. На вопрос "как тебя зовут?" Юрец прямо ответил- "Молодой человек! "  

2. У меня есть двоюродный братец Алексей и Юрец как то зарифмовал в песенку "ножки дяди Лешки"

3. Есть такая детская песенка " Ойда ойда ойда ся, где кобылка - там лося " Юрец поменял там окончание на "...где кобылка колбася"

4. Юрка рассказывал стишок про Мойдодыра: "... я за книжку - та бежать и в припрыжку под кровать...". Поскоку он еще говорит с неким детским "акцентом", то мне четко послышалось "... и пипиську показать"

5. Юрец увидел на компе мою авку и спрашует - это что - рука или варежка?

6. Юрка написял в горшок. Обычно он сам и выносит, но в  этот раз не стал. Я говорю чё ж ты не вынес то? А он - "Я занят" и показует мне в руках два трактора

7. Когда я мыл его в душе он переделал какую-то песенку ржачно, но под рукой не было записать и я потом забыл - вспомню-напишу

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже
хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)





Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед,
стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)




Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если
Она будет толстая, она застрянет между рядами.
Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу.
А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)





Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот...
Расходы большие... Подвести тебя этот человек может:
например, сначала он был красивый и хороший, а после того,
как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)





Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены
макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще
сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)


Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют
другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)




Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)


Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу
чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает
пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?
А главное — какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)





Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)



Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее,
или хлеб засохший, они обычно отказываются.
Говорят, что этого не любят.
Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)




Овсянка:
Больше всего ее любят англичане.
Как они едят эту гадость — я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее
не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться,
что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину.
А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю.
Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом
я решила погадать на Леву, получилось, что лучше
жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину.
Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает.
Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет:
"А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади.
Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там
всякие захватывающие события происходят. Мужчин,
например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)


получила море позитива!!!!!
не могла не поделиться!!!

утащила отсюда http://p-i-f.livejournal.com/3233123.html#cutid1

У папы работа!У папы забота!И некогда с намиемупоиграть.А мы его любим!А мы его ждём!Но если наш папаберёт выходной, Как здорово с ним, Он такой заводной.

[ Читать дальше ]

Сидит дитё. Мечтает.

- Вот вырасту, и куплю вам с мамой квартиру.

- А деньги где возьмёшь?

- Буду откладывать по 50 грн со стипендии.

- Тебе понадобится для этого 1000 лет. Люди столько не живут.

- А я буду первым.

И опять из подслушенного
Иду утром в магазин, впереди бабушка с внучкой лет трех, слышу спор:
- Нет, бабуска, Том и Дзерли эта котик и мыска!!
- Нет, Том и Джерри это две мышки, в мультике там две мышки и их зовут Том и Джерри!!
Спор, судя по всему уже идет давно, ребенок почти срывается на истерику, улыбаюсь и прохожу с мыслью "только бы не прибили друг друга", а они продолжают спорить.
Уже отойдя метров на 20 слышу почти вопль бабули:
- Нет, нет, нет!!! Том и Джерри - две мышки!!! И кот еще у них был - ЛЕОПОЛЬД!!!!!!!!!!!


Ржу  Настроение с утра отличное

[ Читать дальше ]

[ Читать дальше ]

В силу обстоятельств :) сижу на мамском форуме и вот просто до истерики доводят некоторые посты. Барышня пишет: "А кто знает православного врача, принимающего роды"  - ну ё маё. Ей не профессионализм врача важен, а то какой он веры... Жуть какая то. Та какая разница кто он - мусульманин, католик, православный или вообще атеист, главное, что б руки и голова оттуда откуда нужно. Еще одна барышня выдала - "ой не смейтесь - у меня гинеколог гей" - кошмар какой! Она за мужа боится! и за себя  - и что ж он её сделает то??. Правда её пол форума на смех подняло:)
И вот таких много интересных постов, то нельзя, туда нельзя. Иногда появляется ощущение, что беременность это не радостное событие, а какой то кошмар состоящий из забобонов, запретов и предостережений. Прям смешно становится - ходишь наслаждаешься, прислушиваешься, и стараешься избегать негативных факторов и не загружаться глупостями. А некоторые до фанатизма загружают себя всякимт факторами, забабонами и неполезностями....

1. Юрка пел по своему песню "Шила мама мне штаны
                                                    Из березовой коры
                                                    Чтобы попа не болела ,
                                                    И камары не кусали (Не кусали камары)

2. Юрке досталась кукла и он ее назвал Какалина (не Каролина, а просто как Алина- его любоф на детской площадке)

3. Юрка кидал на пол мусор и мама его ругает типа кто будет убирать? А он - мама. А почему это мама будет убирать?-спрашует мама. А он - потому что мама ругается