История первая.

Искренне плачущая одинокая мама - испытание тяжелое даже для циничного врачебного характера. Мама вчерашнего забракованного вратаря приходила. Кто не читал, то вкратце - мальчишка спортсмен, единственный вратарь команды. Перед областными соревнованиями потребовали УЗИ сердца. Открытое овальное окно 3.5 мм. С такой ерундой можно стать хоть олимпийским чемпионом любого вида спорта - не влияет оно ни на что. Но ведь хер разрешат.

Против совести я не могу идти. В принципе не могу. Никогда и ни за что. Возможно именно поэтому я не имею каких-либо материальных эквивалентов "состоявшегося" человека. Ну не интересно мне это и претит. Есть чужую блевоту нельзя. А свою тем более.

Да. Про деньги против совести - ни за какие деньги. И, кстати, я их не люблю вообще.

Плакала мама ужасно и искренне. Горе в неполной семье. Представьте себе, каково пацану, который нашел смысл жизни в спорте и хотел там реализоваться, внезапно огрести диагноз "порок сердца". Сегодня на подгибающихся ногах снова пришла мама. Глаза заплаканные, срывается в слезы на каждом третьем слове. Сын дома плачет - жизнь потеряла смысл. Просила написать липовое "нормальное" заключение. За деньги. Тяжелый был у нас разговор, с многократными слезами с её стороны, нервами и скачками давления - с моей.

Достучался, удалось объяснить, почему нельзя. Но, войдя в ситуацию (плачущая мать-одиночка - это страшное оружие), таки не удержался и напоследок похулиганил (но уже как неформальное лицо) прочитав ей небольшую лекцию про то, как эту проблему можно решить с помощью ксерокса и компьютера. Немного фальсификации. Но это будет на её совести, а не на моей. Короче - доволен. Сможет она сделать или нет, но моя совесть спит совершенно спокойно. Я не сделал подлог, не взял взятку и постарался помочь одинокой маме с сынишкой-спортсменом.

Вторая история.

Вы не поверите, но я - девушка. И очень несчастная девушка. Почти всегда липкая изнутри. И каждый день (часто утром, иногда поздно вечером и вообще - смотря кто пользует) в меня пихают всякую гадость и заставляют ублажать. Тратить силы, энергию. Потом вынимают, чавкнув на прощание, и забывают даже вытереть.

Я - микроволновка.

Нет, пока в реестр МКБ не внесено, ибо это очень редкое эндемическое заболевание с очень узким ареалом встречаемости. Заболевание псхическое, но прогноз благоприятный до тех пор, пока имеются деньги (либо наличные, либо безналичные).

Проявляется заболевание в назойливом посещении ближайшего магазина АТБ каждый вечер после физкультуры, душа, но перед ужином. Ближайший АТБ с некоторых пор стал буквально в наношаговой доступности. Метров двести, самое большее. Пока один сидит на толчке и кричит - бумага кончилась - другой может успеть и сбегать. Я честно.

И вот я подсел на это дело.

Каждый вечер, независимо от того, надо или не надо, после своей изматывающей беготни и гантелек с мячиками, иду в душ, потом вытираюсь, делаю причесочку, надеваю специальные вечерне-променадные шорты (поверх специальных ритуальных трусов), безрукавку (люблю поиграть на публике бицепсами-трицепсами) и шлепанцы (ну там-то играть нечем - цветного педикюра давно не делал - просто удобнее). И всё. И иду в АТБ. Каждый вечер.

Со всеми работницами уже знакомы, буквально как дедульки с бабульками на скамеечке. Радостно кивают, здороваются, помогают найти что-то. Почти с каждой перекидываюсь парой словечек или многозначительными взглядами. За попу пока еще никого не пощупал, но, как говорится - лиха беда начало.

Что еще, кроме флирта, играния бицепсами и симуляции общения? Ну, еще проветрить и протрясти животик, на котором за слоем целлюлитного сала скрываются безупречные атлетические  кубики. Такая красота пропадает, очень жаль что никто не видит.

Сегодня купил десяток яиц, уцененную колбасу и бутылку уцененного виски.

Шучу, конечно. Никто, к глубочайшему сожалению, не уценяет вискарь. Ровно наоборот. Увы.

Очень редкое заболевание - пока в литературе есть только один случай описанный дипломированным доктором. Это мой. Заразно ли? - неизвестно. Будем ждать. В последнее время случаи атибизма стали случаться и с женой тоже. Переживаю.

Если кто еще не знает, то я собираю модельки машинок. Но до сих пор собирал в основном инвалидки. Собрал не очень много (всего две), а потом очень плохо себя чувствовал аж до сегодняшнего дня. То рука болит, то нога, то хвост ломит. А сегодня решил кардинально исправить карму и купил в киоске "Победу". По моей задумке после этого все должно в корне изменится. Или как? Я думаю - резко перестану быть инвалидским инвалидом и начну всех побеждать, оправдывая свое родовое имя. Ибо Александр я есть по пачпорту, хоть и просроченному безнадежно.

Стоит ли мне праздновать окончательное "ура" в победе себя над собой или феншуй отечественного автопрома тут не поможет? Как думаете?

СМЗ С-1Л

"Победа" (ГАЗ-М20)

Что-то скользкое юркнуло за шиворот и отвратительной мелкой зябью покрыло тело. Гусиная кожа, - подумал инженер. Сам ты - инженер,- подумала гусиная кожа. Очередной день уплывал туда, куда не ходят электрички и не летают дирижабли. Лишь изредка приходят оттуда письма памяти. Или забвения.

- Кто ты?
- Никто.
- Зачем пришел?
- Просто так...
- Как хорошо, что ты есть. Спасибо тебе за это.
- Мне не нужна благодарность, я делаю то, для чего создан.

Снова волны шумят под ногами, омывая холодный песок. Вспомних тех, кого нет рядом с нами... Кто из боя вернуться не смог. Помнишь, парень в тельняшке дырявой громко крикнул, - смелее братва...Вспомним тех, кого нет рядом с нами. Кто уже не придет никогда.

- Кто ты?
- Ты знаешь сам.
- Неужели?
- Ты должен знать это. Иначе мы расстанемся.
- Но почему именно я?
- Не спрашивай, если не готов услышать ответ.
- Я подумаю, спасибо.
- Мне не нужна благодарность. Просто знай это.
- Но как же тогда..?
- Если останется желание, я зайду поговорить лет через десять. Ты сможешь приготовить вопросы?
- Но я же не знаю, что будет со мной через десять лет!
- Вот об этом и подумай.

Помнишь, мальчик такой босоногий на могиле вдруг стал хохотать? Как, не помнишь? А, впрочем, прекрасно. Хорошо, что ты стал забывать...

- Но кто ты?
- Ты здесь один. Да и десять лет еще не прошли.
- Постой!...

Рад приветствовать своих читателей а также всех тех несчастных, кого поисковая машина случайно или по недоразумению закинула в палату №6. Отдельно и искренне хочу порадоваться за тех, кто по причине ежегодного отпуска имеет уважительную причину для отсутствия на этом карнавале абсурда.

Докладываю. Выпавшие три дня выходных прошли продуктивно. Взять хотя бы грозу. Ведь гроза - это, как говорится, гром и молния. Только в обратном порядке. Второй раз в жизни осязал оную всеми семью органами одновременно (жопа подключилась). Кстати, занятное, хотя и не радостное, наблюдение - если до молнии менее 100 метров, то слышен не гром а характерный электрический треск гальванического разряда и даже какой-то высокочастотный писк. Страшно до усрачки было всем (даже мне), про Чуху нечего и говорить.

Впрочем не обошлось и без жертв. До смерти испугался и пал смертью трусливых тайваньский шеф-повар по имени Cooler Master, отвечавший до той роковой ночи за питание компа. Хотя еще дедушка Крылов подметил, что "это зло не столь большой руки, лишь стоит заиметь" другой. Что и было исполнено к вечеру.

Больше день практически ни чем не был отягощен, кроме уборки, пылесосов и разборки-сборки компа. Как на время, так и на составляющие. Ну и прочие житейские радости типа изготовления буженины... К вечеру устал так, что немного поболтав до полуночи с любовницей в скайпе, с чувством выполненного долга тупо ушел смотреть Что-Где-Когда, где тупо и победил т.н. знатоков с разгромным счетом 2:0 в свою пользу.

Еще про штаны забыл рассказать, но это отдельная пестня. Потому как только настройка дореволюционного ручного Зингера (еще бабушкина швейная машинка, но и она ей тоже досталась по наследству) на подшивку тонких летних брюк турецко-сомнительного происхождения заняла у меня не менее 2-х часов и где-то полторушку пота на паркет. Впрочем результат превзошел ожидания. Ну и не так уж много ниток я перевел, если не брать начатые катушки. В конце концов пару мотков погоды не делают. Гордо нацепил результат швейно-скоряжного дела снизу, любимую черную майку сверху и, глянув в зеркало, обосрался -  заподозрил себя в нарциссизме, поэтому быстро снял штаны и занялся делом. Каким - другой вопрос. Впрочем и день это уже был другой.

В новый день кроме множества героических физкультурных подвигов под традиционное воскресное бушидо умудрился напрочь выбить большой палец на правой руке, освежил навыки принятия пищи левой рукой и набора ею же текста. Мышка не далась. Также вынуждено прошел  ускоренный курс выживания "как обходиться в туалете только левой рукой, включая number two". Справедливости ради - душ мне принять на ночь все-таки помогли.

На фоне этих событий сегодняшний день скучен до невозможности. Несмотря ни на что съездили на рынок. Уроки десмургии и красный диплом даром не прошли - сегодня с помощью эластичной ленты для фиксации электродов ЭКГ очень надежно обездвижил все прилегающие суставы. Даже смог нести сумку. Хотя зрелище было еще то.

Потом по настоянию изголодавшейся жены испек хлеб. Хотел сюрпризом поздравить ребенка с годовщиной свадьбы, но сюрприз сорвался. Впрочем поздравлений это не отменяет. Пусть мой пост и будет сюрпризом. А гифка про красавца отца-сумоиста - подарком.

 

http://alex-doppler.livejournal.com 

В последнее время Арсений в туалете перестал закрываться вообще. Даже если на службе приходилось немножко "пописять-покакать" (его собственное выражение), то очутившись внутри заветной кабинки, всегда долго боролся с собой, то протягивая руку к щеколде, то отдёргивая. Как правило этот армреслинг нанайских мальчиков заканчивался тем, что левой рукой приходилось тупо и крепко держать ручку дверцы. Дверцы, незапертой на замок. И это важно. Но особенное неудобство возникало в момент вытирания задницы. На этот случай у Арсения Геннадьича был вариант, отработанный до мелочей. Заранее приготовленные бумажки аккуратно выкладывались на колено левой ноги. Это тоже важно. Потому что дверь слева и держать её тоже левой рукой. А вот вытирать жопу - правой, что Арсению, уже почти принявшему ислам, немного претило, но страх умереть, запертым в туалете и с невытертой жопой, перевешивал ценности еще не принятого ислама.

Примечание от автора. Вот почему ислам - единственная религия, в главной книге которой предписывается какой рукой и как именно нужно делать жопу чистой? А почему другие религии не посетило такое откровение? Иисус что, не какал? А почему именно левой рукой? Почему именно водой, а не допустим влажным листом от лопуха или пальмы? Загадка, короче. И не из разряда легких. Я думаю, что у писавшего данные "заповеты о подмывании" просто были проблемы с анусом, потом нагноение геморроидальных узлов и вот она стоит, костлявая с косой, у него пред мутными после сепсиса глазами. Вот и завещал детям и всем остальным - тщательно жопу мыть.

Но возвратимся к Арсению. Полностью он в миру идентефицировался как Арсений Григорьевич Гундилькин и был заурядным офисным планктончиком фирмы по рекламе наклеек для страусиных яиц. Но в глубине души всегда тянулся к исламу. Почему, - трудно сказать. Возможно по причине абсолютной непереносимости алкоголя и катастрофической зависимости от табака. Курил Григорьевич везде и всегда. Даже в трудовой книжке были записи, как в школьном дневнике - "Постоянно курил на работе". Шутка, но близкая к истине. И еще он постоянно жевал всякую хрень. Но и хуй с ней с хренью, жевал и жевал. Забудем про это. Главное сейчас скажу.

Бояться запертых туалетов (и не просто бояться, а панически), Арсений стал после того, как два года назад у него докториха с большим пузом и огромной жопой обнаружила давление. На беду Григорьевича давление вышло весьма высоким и грозило ему в недалеком будущем параличным инсультом и овощной жизнью.

Гундилькин, как человек образованный, где-то в учебнике истории начальных классов читал, что одна из цариц сдохла на горшке от инсульта, когда просто тупо пыталась покакать. Тужилась, то есть. Вот с тех пор этот страх и проник в Арсениевый мозг. Проник настолько глубоко, что каждый раз, беря правой (почти уже мусульманской) рукой с левой коленки заранее выложенные туда бумажки, он думал -"только не сегодня, только не сейчас". От этих мыслей давление Гундилькина делалось почти миллион на миллиард и, выходя из туалета, он в очередной раз обнаруживал на своем глазу новый кровоподтёк. Делал зеркалу грустную рожу, горько усмехался и проговаривал "Ох, недолго мне осталось, ох недолго. Так и помру обосранный в туалете." А внутри себя думал - "а уж как стыдно то будет - дверь ломать, шум, гам. И я внутри. И не только мертвый, но и весь в говне".

Странным был этот Гундилькин. Хотя на работе его любили.