хочу сюди!
 

Марта

48 років, козоріг, познайомиться з хлопцем у віці 50-60 років

Замітки з міткою «стёб»

Jag

Jag

Вот как бывает (умора)))

Вот как бывает, если заставлять людей заниматься не свойственными для них вещами!!! Ну а если дело касается творческих людей, а тем более рокеров, жди серьёзный подвох – ведь они люди неординарные, с буйной фантазией, знающие толк в хорошем стёбе))) Вот какой интересный случай произошёл с музыкантами из британской группы Muse, одной из самых популярных в мире на сегодня, получившей за последние годы очень много различных престижных музыкальных наград.

На одном из выступлений на итальянском телевидении во время  футбольного шоу "Quelli che il Calcio", музыкантов вынудили выступать под фонограмму (ключевое значение). На что музыканты решили выразить свой протест, поменявшись перед выступлением инструментами: солист и гитарист Мэттью Беллами сел за ударные, ударник Доминик Ховард встал с басс-гитарой за микрофон, а бас-гитарист Крис Уолстенхолм взял гитару и встал за клавишные. Группа исполнила (напомню под фанеру) свой новый на тот момент хит «Uprising» из альбома 2009 г. Во время его исполнения хорошо видно как Меттью, сидя за ударными, стебётся, открыто давая понять, что выступление – «фанерное»: бьёт по барабанам не в попад, либо вообще вскидывает вверх руки в момент партии барабанов…

Кроме того, в конце этого «фантастического перфоманса», его ведущая vkaske  взяла интервью у барабанщика (который здесь «выступил» как певец), в котором тот упомянул своего друга Мэттью на барабанах (в реале – певец, гитарист, клавишник).rofl

Во время съемок никто не заподозрил неладное, и в таком виде передача вышла в эфир.bazar

Ещё один интересный факт, касающийся этой песни. В декабре 2009 года Ватикан опубликовал список «богоугодных» музыкальных композиций. В этот хит-парад, наряду с Моцартом и диском самого папы римского Бенедикта XVI, были включены Muse с композицией «Uprising».shedevr angel

 

Группа Muse выступит с единственным концертом в Киеве 24 мая. Очень рекомендую пойти - будет море драйва и замечательной музыки!

В качестве промоушена концерта, даю ссылки на некоторые их вещи:

http://www.youtube.com/watch?v=w8KQmps-Sog та же вещь, но музыканты на своих местах lol

http://www.youtube.com/watch?v=TPE9uSFFxrI потрясное выступление в Мадриде hypnosis

http://www.youtube.com/watch?v=KNJYBOj7Cfc&feature=autoplay&list=ULBqgx708zIrw&index=11&playnext=4

и ещё много другого видео там же найдёте.

 

Большая просьба к тем, кто побывает на их концерте поделиться здесь своими эмоциями!

Хомячки


В последние дни хомячки пытаются грызть зеленку с моего рейта. 



Зубы уже стерты, много отгрызть не удается, но они стараются! Похвальное упорство! Забавные существа! 
Твари Божьи...
Чтобы вкуснее было - пишу эту заметку, такскать... сею новую травку! Кушайте на здоровье! Их у меня еще есть!



Немножко анекдотов:

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...



Мастер выполнил заказ: клал линолеум в квартире. Всё закончил, прибил плинтус, сел покурить - сигарет нету. Оборачивается, а посреди комнаты под линолеумом вздутие: "Е-моё, положил и забыл!" Ну, думает, не буду же из-за пачки сигарет весь линолеум отдирать. Взял молоток, постучал пару раз, выровнял.
Тут приходит хозяйка:
- Всё закончили? Вот, кстати, вы сигареты забыли на кухне... А не видели случайно моего хомячка?



Цирковой дрессировщик идёт по рынку. Видит - мужик в телогрейке развлекает народ: держит на железной тарелке хомячка, а тот стоит на задних лапках и танцует, выделывая совершенно необыкновенные кренделя.
- Мужик, продай животное!
- Сколько дашь?
- Пятьсот долларов.
- Да пожалуйста!
Продал. Дрессировщик ушёл. На следующий день разъярённый дрессировщик прибегает на рынок. Ищет того мужика - а тот снова держит хомячка на тарелочке, народ развлекает.
- Гад, ты кого мне продал? Я выхожу на арену цирка, а он сидит и не чешется!
- Мил человек, а ты на тарелочку его посадил?
- Посадил.
- А свечечку под тарелочку подставил?



Coбpaлиcь звери ехать в Китай. Мeдвeдь и гoвopит:
- В Китае - там все по-другому. Там и имeнa наши будет по-дpyгoмy звучать. Вот я, например, буду звaтьcя Муй, Вoлк - Вуй, Зaяц - Зуй...
Хомяк пocлyшaл и говорит:
- А я тoгдa лучше дoмa останусь...

Муж:
-А пpaвдa, что все грызуны глyпыe и пpoжopливыe?
Жена:
-Пpaвдa-правда, мой xoмячoк!



Крыса приходит к хомяку и жeлaeтcя на жизнь:
- Слушай, oбъяcни мне, в чeм дело: мы с тобой, вpoдe, почти одинаковые, кpoвныe poдcтвeнники, oднaкo же ты живешь в клeткax-баночках, коpмят тебя, гладят, на плечико сажают, а мeня только травят дa бьют, бьют да тpaвят! Почему так?
Хомяк дoлгo думал и говорит:
- Слушай, нaвepнoe, y тебя пpомоyшн плохой!


Объявление:
Вчера в вeтepинapнyю клинику дocтaвлeн хомяк с грыжей обеих щёк.



PS) Приятного аппетита!

Кадди - Хаусу)) (из серии заметок с любовью)



Опять пропал гад,
По тебе скучаю...
И днём и ночью -
О тебе мечтаю...

Куда слинял?
Ну разве можно так?
Оставил ты, меня одну
И весь дурдомовский бардак

Меня депрессия съедает
И свет уже совсем не мил,
Ну нарисуйся, милый Хаус
Вернись, любимый мой дебил!




Ворона и лисица(басня Крылова в грузинской школе)

Однажьды Бог послал варон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Одын, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел…
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, варон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон – молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, варон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто правда такова:
Умен ты, аки Pentium Core 2 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Варон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей нол три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Варон - а щьто варон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса варон переварил
И стал Варон уж не такой, как бил…

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!

lol  lol  lol 

death

Хорошего всем настроения!podmig



Необычный вид коал-трансформеров обнаружен на улице Кирова.

Начиная с 27 ноября 1969 года сквозь некоторые околонаучные щели периодически просачивалась гламурно обоснованная мысль о совершенной нецелесообразности разведения коал в Мелитополе. Так, еще в статье от 1992 года В.Ф. Геймор в соавторстве с В.Паком и Ш.Семенидзе предсказывал безперспективность и авантюрность данного проекта. Но на защиту теории всеобщего равенства коал и недопустимости их притеснения встал один из самых известнейших голандских цитогенетиков Максим Бауков. Не в силах согласиться с тем, что город его мечты Мелитополь обречен прозябать в нищете будучи лишенным хотя бы нескольких представителей коал, он подпольно клонировал слущенный эпителий слизистой носа (в простонародье - сопельку) старшей сестры Оксаны. В биомассу под контролем УЗИ и манипуляционного гистероскопа, стыренного в расстрочку у известного на всю округу доктора Шниперсона, было вмонтировано несколько хромосом, добытых в свою очередь из листьев натурального эвкалипта (эвкалипт для опыта любезно предоставил Doppler), а полученный результат в подпольном кабинете был подсажен донору
Как и ожидалось - результат превзошел все ожидания. Складная-раскладная, а местами и весьма забавная, но определенно лучшая в Мелитополе коала таки появилась на свет. По этому случаю объявляется праздник, а завтра состоится вручение призов (см. фото)
((посвящается Коале Жанне))
имена и отчества изменены, все совпадения случайны
(с)
По материалам Doppler-news inc.
Рейтинг блогов
Рейтинг блогов
Я живу на I.UA уже 2 года, 6 месяцев, 2 дня

Курительные кабачки от жары не помогут

С огромным трудом вырастил специальные курительные кабачки.
Говорили помогает от жары. Жестоко обманули - не помогает....
Даже хуже стало...
...
жара достала!




Восадули в огороде.

Пейзанские  зарисовки Жил   Восадули  в  огороде.  Была  у  него  кадка  с  водой  для  полива,  полная  головастиками  и  подозрительной  зеленью.  И  прячущаяся  в  патиссоновых  зарослях  землянка  в  три  наката.  Дважды  накатал  на  неё  соседский  кот  и  один  раз  он  сам.  Но  это  не  считается,  потому  что  был  ливень.  Внутри,  на  выбеленном  птичьим  помётом  полу,  стояли  козлы  для  пилки  дров. На  козлах  грациозно  возлежала  рассохшаяся  дверь  от  садового  туалета  с  инфарктным  от  старости  сердечком,  используемая  вместо  стола.  И  ещё  была,  неизвестно  из  чего  сделанная,  кровать.  Или,  может,  не  кровать,  но  он  там  спал.  В  голове  этого  устройства,  привязанная  бывшей  бельевой  верёвкой  к  воткнутой  штыком  в  землю  трёхлинейке  образца 1891/1930 гг.  висела  не  каска,  а  керосиновая  лампа  без  фитиля,  но  с  запахом  былого  величия.

                          

[ Читать дальше ]


100%, 4 голоси

0%, 0 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Эффект Допплера под водой. Дайверы-чукчи, кто они?




Был Допплер дайвер ведь шикарный,
Два раза погружался он,
Но только акваланг коварный
Почти что утянул на дно. 

С тех пор не любит Допплер шланги,
баллоны и редукторА
Гантельки предпочел и штанги
И стал хорошим докторА.
(с)