Одна из самых непонятных отраслей медицины - кожные болезни. Откройте учебник или справочник любого года издания прошлого и более ранних веков и вы поразитесь. Такого обилия совершенно немыслимых алхимических рецептов вы не встретите больше нигде в медицине. И даже не только в медицине. Под прошлым веком я подразумеваю 10 лет назад и больше. Но, по порядку. Как многие уже знают, комплексами я свою жизнь в последние годы не отягощаю ибо выше оных. Прыщ на лбу или фурункул на жопе вовсе не повод, чтобы стыдливо прятать их под куфией или килтом. Знаменитая статья про то, "как жить с геморроем или советы бывалого" и прочие чистосердечные признания на тему собственных пикантных болячек хорошо известны в широких кругах узких специалистов. А раз уж такое дело, то и дерматовенерологические очерки не являются запретной темой. Что естественно, то не безобразно - это раз. И честному человеку скрывать нечего - это два. Так вот. Страдаю я уж много лет одной хренью под названием нейродермит. Началось давно, еще когда мама сильно болела перед смертью. Болячка препротивная, зудит, чешется и воспаляется, спать не дает. Лечения специфического не существует. Йод, мёд и влажные обтирания, как говорили в древности. В переводе на доступный язык - покой, солнечные ванны, морская вода, полноценный сон и отсутствие негативных эмоций. Местно - всяческие мази противоаллергические, внутрь и наружно - успокоительное. Впрочем, не суть важно, так как все равно нихрена никому не помогает, на радость фармацевтическим компаниям. Из личного опыта - затихает только после месячного отпуска дикарем и голышом на море. А вот как раз с отпуском на море последних года четыре не складывалось. Впрочем, как и вообще с отпуском. А посему вавка разбушевалась и стала доставать меня вполне конкретно. Особенно после того, как не стало папы. Были перепробованы самые дорогие гормональные мази последнего поколения. По моим наблюдениям они только раззадоривали болячку. На каждую новую сверх-эффективную мазь она в лучшем случае отвечала глухим игнором, а в худшем - назло официальной медицине обострялась еще больше. И вот около месяца назад терпение мое практически кончилось, так как проще было уже отрезать ногу, чем терпеть это издевательство дальше. Тут надобно напомнить, что с самого сызмальства я был не по годам развит извилинами и постоянно поражал окружающих неординарным, читай шизофреническим, складом ума. Несколько бессонных ночей, расчесанная в кровь нога и перепачканные простыни родили в моей коварной голове гениальный план. Или наоборот. Не суть важно. Пусть план будет коварным, а голова гениальной. Пусть. 

А решил я действовать методом reductio ad absurdo. В конце концов, если нельзя врага победить в честном бою, его нужно запутать настолько, чтобы он заблудился и умер сам. В качестве пробной торпеды была выбрана смесь из меда, глазной мази и мыла. Потом густо мазал иодом. Потом кремом от морщин и оливковым маслом. В ход безо всякой системы шли: сметана, перец, чеснок, шоколад, мазь от молочницы, детский крем, антиперспирант рексона, иод, лимонная кислота, рыбный соус и т.д.. Скажу честно - до мочи и кошачих какашек ход так и не дошел, хотя мысли были. Спустя неделю я удивился тому, что вавка затаилась и никак не реагирует. В смысле - не пользуется ни игнором, ни манифистацией. Видимо она была здорово озадачена моими чудачествами. Но уже это было маленькой победой. Ха-ха! Да она просто не знала, чего от меня еще можно ожидать! И тут я пустил в ход свой главный аргумент - бальзам для огрубевших пяток и натоптышей. Реклама гарантировала размягчение мозолей и нежные розовые пятки даже у стариков, включая запущенные случаи ороговевания и лихенизации. Особо в инструкции оговаривалось, что ни в коем случае нельзя наносить бальзам на поврежденные участки кожи. Ха-ха... Это и было мой тайное оружие. Мой рояль в кустах. Несколько дней подряд я обильно мазал вавку бальзамом для огрубевших пяток, а после цинично наносил крем от загара. Этого удара по своему самолюбию болячка вынести не смогла и через неделю начала сдаваться. Еще через неделю исчезла и уже почти две недели не беспокоит. Впервые за много лет и невзирая на отсутствие отпуска. 

Ширше надо мыслить, неординарнее. А вы говорите - схемы лечения, схемы лечения.... Схемы - для дураков.

Сліди людської любові до техніки можна побачити і відчути у музеї мототехніки, що розпочав свою роботу 30 квітня 2011 року у Дрогобичі.

Не типовий та нестандартний музей прописався на вулиці Шашкевича, 9,.  Ініціаторами створення комплексу  раритетної мотототехніки є люди, які неодноразово у своєму житті скуштували екстрім на повну, бо без швидкостей, адреналіну та залізних коней не мислять  свого життя – члени   мотоклубу  Lions MC

Дрогобич, заснований понад 5 років тому.

У середині музею атмосферу свята та піднесеності від реалізованої справи,  передає усе – відреставровані та відглянцовані до блиску байки, дбало зібрана колекція фотографій раритетних  мотоциклів та існуючих клубів минулих  років, відео з ювілейного зльоту байкерів.

-       Втілити мрію у життя було не так і просто, - зізнається віце - президент  мотоклубу  Анатолій Черниш. Члени клубу виношували її протягом декількох років. На заваді були різні перепони   - відсутність приміщення, тривалий процес реставрації старовинної  мототехніки. Бо тільки уявіть,  інколи на відновлення одного байку може бути затрачено і до 10 років, розповів  пан Анатолій.

Однак, затрачений час та клопітка праця біля байків   – того таки варті. Мотоцикли, яким понад 40-70 років, перед відвідувачами постали як нові -  робочі мотори, оригінальні шурупи, не підвів і  зовнішній вигляд. Що вражає -  усі байки  приїхали на експозицію власним ходом, на підтвердження того один з них прямісінько у залі музею  завели. Щоправда серед експонованих мотоциклів є далеко не повна колекція членів клубу. До відкриття музею вони встигли відреставрувати лишень  8 байків, інші – на підході.  Загалом,  байків, які хочуть виставити   понад 30. Наразі гордістю музейного комплексу є  мотоцикл  1938 року  BMW  R - 71, він серед інших експонатів найстаріший. Проте втримати  довго першість  залізному красеню не вдасся, зізнався, Анатолій Черниш, серед байків,  які на завершальній стадії реставрації  є і старші моделі. Тож здивувати відвідувачів буде чим. 

Так що запрошуємо у Дрогобич до байків!

фото Ігоря Фецяка

Это не мое, но не могу удержаться и не поделиться с вами байкой моего хорошего товарища. Итак, читайте и коментируйте - обязуюсь обязательно передать самое интересное Володе Быстрякову.


Начало 90-ых. Развалили «великий и нерушимый», и «нарешті
довгоочікувана свобода» ломанулась нежданно-негаданно в наши дома,
квартиры и мозги, суля нам невиданные преференции и захватывающее
продолжение нашего до того вполне скромного (чтобы не сказать,
скудного) существования. Появились новые люди в политикуме, во власти,
а поскольку к этому времени старая, ещё советская номенклатура уже была
прилично подвинута горбачёвскими телодвижениями, то, как говорится,
свято место в природе пусто не бывает. И на смену многоопытным
сталинско-хрущёвско-андроповским кадрам пришла «интеллигенция» попроще.
Зачастую крепко себя проявившая в борьбе за урожаи на полях милой
сердцу Родины. В основном в форматах колхозов и совхозов. И понятно,
что с культуркой тут было зачастую напряжённо.
Но что было характерно для этих «новопришедших» - это то, что сами они
никогда не комплексовали по поводу своего дремучего незнания каких-либо
морально-этических азов дипломатии, правил поведения, и, конечно же,
такой сущей ерунды как ЭТИКЕТ. А своему бескультурью приписывали
качества как бы нового «современного» типа. И неважно, что это порой
вызывало у окружающих тихий ужас, важно было то, что САМИ они
считали свой убого-хуторской провинциализм приметой новой, ещё невиданной «клятыми буржуинами» незалежной культуры.

Уже отгремел скандал с «посадовцем», отвечавшим за соблюдением этикета,
когда во время визита в Украину принца Чарльза хлопцу вдруг
померещилось, что принц движется во дворе Мариинского недостаточно
быстро, и он (чисто из благих намерений помочь !) лишь чуточку
подторопил Чарльза, слегка похлопав того по ляжке.. Мол, давай, принц,
шевелись, а то гарнир стынет ! Ну он, церемонимейстер штопанный, хотел
ведь только как лучше, и не понятно, отчего гордый этот брит так
возмутился ! Хлопца хоть догадались тогда с позором выгнать, типа того,
мол сами понимаем - накладочка вышла. Хотя в кулуарах и повозмущались
по поводу англичанина. Мол, что там - под коленку подхлопал... Вот
ежели б за жопу ущипнул, вот это шкандаль! А тут всего лишь такая
ерунда.

...Поговорили-потёрли, и забыли благополучно. А тут как раз и визитец
случился самый что ни есть правительственный. И как раз в эту что ни
есть Великую Британию. И поехал очередной наш «шутник», но на сей раз
не в ранге мелкой сошки, а возглавляя официальную делегацию. Я понимаю,
что англичане, ничего не подозреваючи, отнеслись к данному визиту
ответственно (а может Чарльз их не проинформировал, какие в Украине
клоуны произростают), но только и визит наш обставили с
соответственными приличиями, и поляну закатили подобающую, где продукты
- только с базара, никаких тебе супермаркетов. И народ созвали
достойный на заключительный банкет. Без всякой там антиглобалистской и
прочей шпаны, за столом сплошь графья да герцоги, от Кентского до
Марльборского. И обратно. Во как!!!

И неважно, что почти ничего об Украине кроме как про Чернобыль да
братьев Кличко не слыхали, зато настроились принять как надо, как
равноправную ЕВРОПЕЙСКУЮ сестру. Откуда ж им было знать, что хотя СССР
и развалился, но фразу «У советских собственная гордость - на буржуев
смотрим свысока» наши «новые политики» по-хозяйски прихватили в
«незалежність», успешно компенсируя пробелы в воспитании.

Итак, нашего самого главного «посадовця-керівника» (назову его условно
Микола Іванович) усадили в аккурат возле какого-то супер важного
герцога Виндзорского (не ручаюсь за точность !), чей род протянулся
корнями аж до тех времён, когда нечёсанно-чубатые пращуры Миколы
Иваныча вовсю гонялись по трипольским косогорам за полуголыми мавками
понятно с какой целью, параллельно не отягощая себя изучением азбуки и
различных наук. А справа от нашего героя пристроилась его переводчица,
от которой я, собственно, и услышал эту милую историю.

...И вот идёт-журчит неторопливо чисто великобританский банкет,
произносятся тосты-здравицы в честь именитых украинских гостей... И всё
бы ничего, ежли бы не объявили этот клятый десерт. А на десерт случился
выбор: либо торт, либо сугубо английское изобретение ПУДИНГ. И тут наш
молодец і каже до тлумачки своєї: - «Оце тортів у житті я скуштував
чимало, а того «ПУДІНА» ще не пробував. Людочко, а гукни нумо хлопця із
блюдом!»

Хлопец с блюдом был подозван, пудинг был воодружён на тарелку Миколы
Иваныча и вскорости им же был и опробован... И тут случилось нечто
непредвиденное и страшное.

Пудинг был резко не одобрен Миколой Иванычем, и после слов «Ні! Я цього
ГІВНА їсти не буду!!!»... вмиг был соскоблен им со своей тарелки на
тарелку.... сидящего рядом герцога Виндзорского. Тот от такой радостной
неожиданности подавился... а за столом воцарилась мёртвая тишина.
Говорят, такая тишина в последний раз наблюдалась ещё при дворе короля
Артура, когда подвыпивший Мерлин икнул прямо в пасть сидевшего рядом
Ланцелота. После чего немедля разразилась война между Алой и Белой
розой.

Итак, мы остановились на месте, где потерявший дар речи герцог
Виндзорский (или Кентский, не ручаюсь за точность титула !) пытается
осмыслить происшедшее, наш Микола Иваныч, абсолютно не замечая
надвинувшейся катастрофы, наливает себе очередную «стременную», а вмиг
поседевшая Людочка судорожно пытается хоть ЧТО-ТО
придумать, уже почти не надеясь замять весь ужас происшедшего.
И случилось ЧУДО ! Давайте же тысячу раз восславим Её Величество
Женщину, её Великую Находчивость, её реакцию, что миллионы раз спасала
нас, мужиков от Вселенского Позора и унижения.

«Леди и джентльмены!», - зазвенел среди оглушающей тишины голос
замирающей от страха Людочки. - Сегодня у Вас в гостях - представители
великого украинского народа, и возможно не все из Вас знают, какие в
Украине существуют замечательные обычаи и традиции. У нас, если
дорогому гостю за столом какое-либо блюдо понравилось ОСОБЕННО, то он
спешит этим блюдом ПОДЕЛИТЬСЯ с соседом. Как с братом ! И этот наш
чудесный обычай Вы имели возможность сегодня наблюдать ! Так давайте же
поднимем тост за наш великий народ, за его стремление делиться
ПОСЛЕДНИМ куском хлеба или пудинга с другом.»

...Что оставалось делать ошарашенным англичанам как не поднять следом
за Людочкой бокалы, рядом уныло ковырялся вилкой герцог Виндзорский
(или Кентский), не зная, как ему кушать ЭТО, а наш Микола Иваныч так и
не поняв, с чего это вдруг Людочка возникла с тостом, наливал себе
очередной «посошок».

История умалчивает, имел ли сей случай продолжение в виде занесения в
Книгу рекордов Гиннеса в раздел «Любопытные обычаи», как и умалчивает о
дальнейшей судьбе Людочки, спасшей нашу страну от позора. А что касаемо
нашего героя, то переменив многоразово свои политические пристрастия,
как впрочем и фракции, он и по сей день успешно вкалывает на нелёгком
поприще нардепа. Так что пожелаем ему и его печени всего того, чего и
себе желаем. Аминь!

бродя от скуки по просторам родного РУ НЭТА наткнулся на статейку...
статейку про стритрэйсинг... собственно про то с чем я непосредственно связан и про то как это все плохо...
но все то ничего...
о там как это опасно мой отец (у которого у самого по городу стрелка спидометра редко падает ниже 100км/ч) прожужал мне все уши еще лет с 16 (примерно тогда я попал в эту сферу),
СМИ которые рассказывают о том что высокая скорость не безопасна,
и конечно же доблесные инспектора гаи которых я регулярно кормлю за превышение!

все живем в мире и согласии чесно говоря не было еще не одного раза (на моей памяти, а она мне пока не изменяет) чтоб в следствии гонок пострадали гражданские... пешеходы, другие машины, собаки, кошки, обезьяны.

и тут я вижу статью с заголовком: «Стритрейсеры»: «дети улиц» или убийцы?
статья начиналась с рассказа о том как погиб Джокер (известная личность в Стрит Кругах, вечная ему память)
бла бла бла не безопасная скорость, столкновение с деревом - 2 трупа. Но тут как бы опускаются подробности о том как получилась эта авария... все бы ни чего ...
да случаются, да бьются ребята... но среди аварий, аварии которые происходят по вине С.рейсеров это лиш мизерная доля... Но глупый не разбирающийся народ начинает ровнять все под одну гребенку...
вот текст из этой статьи по этому поводу :
-"Список подобных «стритрейсерских» катастроф в Украине можно продолжать бесконечно, напомним лишь несколько подобных ситуаций.

Как сообщала Магнолия-ТВ, 13 января 2005 года в Киеве на Петровке
произошло ДТП, в котором от удара VW Golf 3 отбросило на ограждение и
перевернуло; в этом же ДТП участвовала и вторая машина BMW 3-й серии,
только гораздо старше «Фольксвагена». О причастности VW к клану
стритрейсеров свидетельствуют окрашенные в ярко желтый цвет, хоть и
стандартные, тормозные барабаны"

жаль не была окошка для комментария иначе я хотел бы поинтересоваться и давно ли у нас в машины с выкрашенными СТОКОВЫМИ( родными ) супортами причисляются к кланам стритрейсинга??? особенно Гольф 3 ... особо спортивная машина!!! И теперь каждая задохлая 9ка с наклейкой SPARCO, каждый кто 
превысил скорость на своей развалюшке автоматически причисляется к
стритрейсингу...
обидно и не справедливо ... да понимаю пиар чайки(в конце статьи было указано о том как классно устраиваются гонки на автодроме) бля но не в такой же форме  ...

и еще из наблюдений:
намного больше аварийных ситуаций создают те кто едет со скоростью до 60 км/ч чем те кто передвигается на 120

как правило осуждают либо слабые либо побежденные...

Делайте выводы господа !!!

Еще до моего рождения мои папа и мама поехали на пару лет в Беломорск, с четкой целью: заработать на шикарную машину - ЗАЗ 965 (горбатый запорожец).
Забегая вперед похвастаю, что им это удалось, и мы семь лет два раза в год катались в Крым, но это другая история.
Так вот, отец был строительным инженером, а мама библиотекарем.
Им выдали комнату.
Из мебели в ней была только подслеповатая лампочка, висящая на местами оголенном проводе.
В уголке разложили свои вещи, постелили матрац и затеяли семейный совет: поскольку не было ничего, а жить тут года два, нужно налаживать быт.
После жарких дебатов министра экономики с министром финансов, приняли решение тратить на быт не более 100 рублей в месяц. Сколько-то на книжку и что останется на питание.
Составили план покупок:
1) месяц - кровать, посуда.
2) месяц - шкаф, полка для книг, стол.
3) месяц - шкаф для посуды, стулья, ковер.
4) месяц - стиральная машина, столовый сервиз.
5) месяц - газовая плиту (вместо нашей электроплитки), настенные часы.
6) месяц - радиоприемник, люстра.

Вечером, на следующий день после зарплаты, отец пришел домой и увидел, что вместо кровати и посуды, мама успела купить и привезти стиральную машинку, сковородку, кастрюльку, две ложки и... радиолу с пластинками
(на тарелку уже не хватило, лимит в 100 рублей был исчерпан).
Вначале папа был очень зол: «Как же ты могла перепрыгнуть на шесть месяцев вперед и купить радиолу!!!? У нас же был четкий план! А кровать, а посуда!!!?»
Мама сказала свою коронную фразу после, которой у папы кончались все аргументы:
- Считай, что я тебя уговорила...
А когда в полутемной пустой комнате заиграла музыка, долетавшая по радиоволнам с далеких континентов, папа и вовсе размяк и заулыбался.
Вроде бы с одной сковородкой, без тарелок и книжных полок, зато с шикарностями, которые сразу повышают качество жизни: стиральная машинка и радиола.
Почему-то я запомнил эту незамысловатую историю на всю жизнь и всегда во всем стараюсь перепрыгивать через «ковры», «кровати», «столы», сразу к
«радиолам... »
Жизнь коротка и нужно поступать не так как заведено, а сразу как хочется. И это как ни странно может сделать каждый, но не подозревает об этом.
P.S.
Соседи родителей по Беломорску, которые были точно в такой же ситуации, крутили пальцем у виска глядя на нашу организацию быта, еще бы, что за легкомыслие - на полу но с музыкой...
Поэтому из соседских комнат ближайшие полгода раздавалась ругань, а из комнаты моих родителей – джа-з-з-з.

Я люблю чистоту. В прямом смысле: чистую одежду, предметы, речь и сознание. Но не ярый фанатик, все в рамках обыденности... 

Жил и живу один, но однажды мама уехала на три месяца - жил у неё, за квартирой поглядывал, цветочки поливал, ностальгировал по детству... 

Развлечений особо не было, и в выходные занялся генеральной уборочкой. 

Целый день: мыл, стирал, расставлял/убирал. Зато потом любо-дорого посмотреть. Последним аккордом вытер пыль аж на шкафах, кстати было боле, чем на полу! 

Следующим днём был воскресный, приехала одна из девочек - чаю пить, в гостях у меня почти не была. 

... - ух ты как чистенько! 

- и здесь... и в туалете. Ты точно один живешь? Обычно кто один живет - у тех грязно, ну или не чисто. хихихи! 

- Я люблю чистоту и мне нравится заниматься уборкой, ну если это не авгиевы конюшни, конечно. 

- ... и тут... и тут... 

Ухожу на кухню сделать чай, порезать торт. Тихонько возвращаюсь с подносом - хожу тоже еле слышно. 

Девочка не замечает меня, стоит на одном из кресел и пальчиком проводит по верхней поверхности двухметрового шкафа... 

Смотрит на палец, делает повторное "исследование" "дальше/ближе... 

Очень вежливая девочка произносит слово (я от неё только тогда его и слышал) шёпотом: "... ОХ@ЕЕЕТЬ", глядя на пальцы. 

В магазин одежды которым владел инвалид в валился здоровенный негр. Наставил на инвалида в коляске ствол и потребовал деньги. Инвалид достал из под коляски ТЕК-9. Это такой пистолетик по форме напоминающий шмайсер в варианте для карлика. Так вот из этого карликового шмайсера инвалид всадил в негра 31 патрон (30 в магазине + 1 в стволе). Потом были разборки и на суде мама покойного давила на то что если бы из её сына не сделали швейцарский сыр он бы одумался и исправился.
Судья спросил инвалида почему тот стрелял 31 раз. На что инвалид честно ответил
- Ваша честь, у меня был только 31 патрон.
Судья счёл причину уважительной и оправдал инвалида.