Выборы отдуплились, вернёмся к вечному - к жизни. А кто жить не умеет - пусть протестует.

Продолжу тему экстремальной лингвистики, начатую ранее, перепостом камрада Коса .

Фильтруй базар!

Как-то, лет 20-30 назад, добирался я «скромнягой» через всю Европу к месту назначения. Чтобы соответствовать легенде и не «отсвечивать» в системах наблюдения отелей, останавливался в дешёвых частных пансионах, мотелях, студенческих летних гостиницах. И вот остановился в автокемпинге на окраине столицы провинции, где у меня была парочка дел дня на три.
В кемпинге, помимо центрального здания отельного типа, было разбросано меж сосен множество маленьких бунгало на 2-4 человека. То, что надо! Закрыл шторки, проверил розетки, электроприборы и стены хижины на предмет «закладок» и хоть явку там устраивай, хоть оргию. На весь кемпинг – трое служащих: парень в ресепшен у шлагбаума, девушка-кастелянша в центральном здании и бармен. Никаких тебе охранников с цепким взглядом или вечно читающих газету мужчин зрелого возраста.
Выхожу я однажды через ресепшен на автобусную остановку и вижу двух крепышей с Бней-Бритовскими физиономиями, которых я ещё вчера приметил в одном из бунгало. Уж очень грамотно они утречком на травке зарядку делали, с упором на растяжки мышц и сухожилий. Судя по комплексу упражнений, это уже тянуло больше, чем на просветителей и координаторов.
Стоят они на ресепшен и никак не могут с портье объясниться. Они говорят с ним по-английски, паспорта держат израильские («Ага!» - подумал я), а портье знает только местный язык и немецкий. А я, хоть и знаю и английский и местный язык, но не могу предложить им свою помощь, потому, что (если я правильно о них думаю) они обязаны запоминать и изучать каждого, кто вышел с ними на контакт по своей инициативе. А мне это совсем ни к чему!
Так что сдал я свой ключ, перебросился с портье парой фраз о погоде и давно ли был автобус, но дождался-таки предполагаемой реакции – он с надеждой спросил меня не говорю ли я по-английски! А когда я ответил, что да, то очень просил помочь ему понять «чего хотят вот эти два еврея». Его мимика и жестикуляция обеспечили мне мотивацию и я спросил израильтян «Могу ли помочь?» На английском, разумеется.
Дальше – как обычно в таких случаях - радость, решение вопроса (где автозаправка?) и встречное предложение «Не выпить ли нам?»
«Спасибо, нет – дела. А вот если едете в центр, то буду рад, если подвезёте. Заодно, и заправку по пути покажу.»
Сели, поехали. Разговариваем на общие темы. Между собой они вроде на иврите общаются…
Тут на перекрёстке перед самым капотом вылетает сбоку чувак на хорошем таком мотоцикле и с рёвом погнал себе «змейкой» между машинами! Мы, понятно, по тормозам (даже я у себя на заднем сиденьи пол топтал!) и тут оба молодых человека выдают: «Вот, бля, козёл!» ПО-РУССКИ!
 Я – в лёгком ахуе и в большом облегчении, что у меня сорвалось с языка то, что и было заранее «подвешено» для такого экстрима - «В пичку мат!»

Я ж, обычно, югослав по легенде. Юги ещё с времён Тито по всей Европе свободно шастали. Удобное, знаете ли, прикрытие…

Эти почти незнакомые языки, когда Жизнь вдруг ПРИНУЖДАЕТ говорить на них...

Боянистый анекдот-эпиграф.
Идёт по лесу Лиса. Вдруг, из ближайших кустов, - "Кукареку!" Лиса прыгает в кусты. Шум, возня...
Застёгивая брюки, выходит из кустов Волк и говорит: "Как всё-таки полезно знать иностранные языки!"
 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Году эдак в 72-м (мне - 20 лет) стоял я в фотоотделе киевского ЦУМа и никого не трогал. Очень был поглощён разрешением противоречия между имеющимися деньгами (и предстоящими расходами в чужом городе) и желанием купить аппарат получше. К тому же, молоденькая продавщица фототоваров была чудо как хороша! И было желание (и даже надежда, судя по её "косячкам" в мой адрес) попозже, после закрытия ЦУМа, часть денег потратить совместно с нею, к обоюдному удовольствию.

Тут к прилавку подходит солидные (лет сорока) дядя и тётя, одетые непривычно, и о чём-то спрашивают мою (ну, практически мою!) продавщицу на нерусском языке. Что характерно, и не на украинском, блин, или хотя бы английском.
- Шо? - лаконично отреагировала Оксанка (это я забегаю наперёд, хотя сзади тоже было всё замечтательно).
Красивой девушке не обязательно свободно владеть иностранными языками. Достаточно, чтобы она хорошо владела своим.
Эти понаехавшие иностранцы опять чего-то варнякают не по-нашенски и я улавливаю парочку НЕМЕЦКИХ слов.
Оксанка - верная девушка! - стоит на своём, как партизан на допросе: "Шо? Я вас не понимаю!"

И тут политическая неудобность ситуации (в моей стране победившего социализма продавец ЦУМа не знает немецкого!), и чисто человеческое желание помочь такой славной хохлушечке и, заодно, "этим бедным немцам", и - наверное, главное - мужской синдром "павлин-мавлин" срезонировали в моём сознании и фраза "Вас волен Зи?" (Что Вы хотите?) вылетела из меня непроизвольно как икание.

 Следует заметить, что на том историческом отрезке моё знание немецкого языка исчерпывалось словами из книжек "про войну" и полузабытым лексиконом моей одноклассницы-немки Клары, которую я платонически любил примерно в 4-м классе, ещё до гречанки Лили. При этом, вспоминая матовую смуглость её кожи и чёрные кудри волос, вполне допускаю, что её "немецкий" был таки идишем.
Но слово - не воробей и его не поймать даже всем китайцам вместе!
 "Бедные немцы" радостно воспряли и бросились ко мне как заблудившиеся в лесу дети - на звон колокола родной кирхи. Заняв круговую оборону (прижавшись спиной к какой-то витрине) и прикрыв собою свою пассию, поддерживающую мой морально-боевой уровень усиленным хлопанием длинными ресницами, я выдал "заградительный залп" - какую-то длинную фразу на английском языке. Не такую дЭбильную, как "Май нэйм из Пит Иванофф. Киев из кэпитал оф зэ Юкрэйн", но не намного креативнее. Наступающие немцы притормозили и засомневались в том, что ихний "Дас" так уж "ист фантастиш". Пока этот (довольно крупный) херр сформулировал мысль, что они по-английски "нихт ферштеен", я малость освоился и поведал что я и сам "шпрех Дойч зер шлехт, зо кайне проблем унд вир  бефляйзен" (типа: говорю по-немецки очень плохо, поэтому нет проблем и мы попробуем). 
- "Йа-йа, натюрлих!" как и положено немцам по мнению русских, ответили немцы.

Дальше было минут двадцать цирка шапито и школы пантомимы...
В-общем, всё-таки я авторитетно и квалифицированно порекомендовал им какой советский фотоаппарат лучше всего купить в подарок их 12-летнему сыну, любящему собак и велосипедные прогулки! Что они с немецкой обязательностью тут же и сделали. Размеры их благодарности были сопоставимы только с размерами моего облегчения!

 Когда я, весь взмокший, последний раз помахал немцам рукой и произнёс в -надцатый раз "Видезейн! Фройндшафт!", то обнаружил вокруг с десяток граждан (к счастью, просто граждан, а не "в штатском"), которые с уважением вежливо вытаращились на меня. Слегка взгорднувшись, я повернулся к Оксанке и понял, что вечер определённо удастся! Как говорят американцы, "она была готова детей мне рожать".

Теперь я знаю ещё больше языков, между прочим...

Мой друг Валерка – психолог в нашей компании. Достаточно крупной, чтобы в ней была служба психологической поддержки сотрудников. Правда, числится эта служба за отделом кадров, и предназначена она для оценки способности потенциальных работников к работе. Но раз есть психолог, тянутся к нему (то есть к Валерке) все кому не лень поплакаться на плохую жизнь, спросить совета и просто пообщаться на глубоко философские темы, типа "жена стерва".

Через один кабинет от нас работает молодой чувак Серега. Неважно кем, главное, что он очень застенчив по жизни. Нормальный мужик, но застенчивый. И ничего с ним не поделаешь.

Заходит он как-то к Валерке совершенно несчастный, и говорит:

— Жить больше не могу. Мне нравится Степанова (молодая красивая сотрудница нашей компании), но как ей сказать об этом не знаю.

Валерка, как психолог знающий (смею надеяться) быстренько (минут за сорок в силу Серегиной застенчивости и как вследствие этого легкой приторможенности) рассказал общеизвестные истины о многозначительных взглядах, вздыханиях, случайных встречах, ничего не значащих поначалу разговорах, телефонных звонках с плавным переходом на цветы-подарки-кино-ресторан, за которыми можно и признаваться. Серега выслушал и с не менее печальным видом ушел. Валерка сказал, что в силу своей замкнутости Серега вряд ли что толкового сделает, с чем я, в общем, то согласился.

Проходит месяц.

Заходит к нам Степанова с видом вселенской скорби.
Садится к Валерке.

— Валер, помоги. Серегу знаешь? Через кабинет работает. Он мне нравится, давно причем. Я все пыталась обратить на себя его внимание, но он какой-то странный. А в последнее время вообще ведет себя непонятно – как встретимся в коридоре, так начинает глаза таращить и дышать тяжело. Порой по телефону звонит и какие-то дебри про работу задвигает. Как мне его в чувство привести и внимание на себя обратить?

Тут Валерка достал часы, посмотрел на них и сказал:

— Ты зашла как никогда вовремя. Ты слышала что-нибудь про биоритмы? Нет? В определенное время разные органы человека начинают работать активнее. Этот момент и называется биоритмом. Так вот, биоритм участка мозга, отвечающего за любовь, начинается через две минуты. Это будет самое лучшее время для всяких любовно-романтических объяснений. Так что немедленно дуй к нему, подойди и нежно-нежно поцелуй, потом загляни к нему в глаза и скажи, что он самый лучший мужчина, которого ты встречала в жизни, что ты его любишь и хочешь быть только с ним. Я понимаю, что это должны говорить мужчины, но если он тебе действительно так нужен, забей на принципы. И торопись, осталось полминуты. И ни в коем случае не говори, что была у нас.

Степанова приоткрыла рот и долго смотрела на него. Потом пулей выскочила из кабинета.

И вот теперь мы с Валеркой попиваем алкоголь. Через пару дней Серега притащил канистру коньяка и сказал, что навеки проникся уважением к психологам. Еще через пару дней Степанова притаранила ящик шампанского, назвала Валерку гением, а заодно поведала нам, что Серега никакой не тормоз и не застенчивый, а прекрасной души человек, которого она открыла в нем в тот день, когда последовала Валеркиному совету

Да...Все вы понимаете что людям надо помогать...особенно младшим....

Вот вам, пожалуйста случай, который мне расказала мама...

идет она с моей сестрой по улице и видит:

идет толпа людей...среди них девочка, одетая так класно что вообще....вот она шла и упала прямо в лужу....и знаете? никто ей не помог как-бы она не была грязна...

мне стало её жалко и даже не по себе...

Вот скажите если вы были бы там что бы вы сделали?

Слишком длинный шарф.

В 1920 году танцовщица Айседора Дункан была воплощением женской красоты. Всем бросалась в глаза длинная и тонкая шея. Она очень любила носить длинные распущенные шарфы и ездить на быстрых автомобилях. К сожалению, это сочетание оказалось роковым: сидя на пассажирском сиденье спортивного автомобиля, ее красный шарф колыхался на ветку и в один миг кончик шарфа попал в заднее колесо. За секунду шарф задушил её и сломал шею.

Студентка факультета психологии арендовала комнату у плотника, чтобы постоянно ворчать на него и исследовать его реакцию. После недель надоедания,он сорвался и побил ее топором, сделав "умственно отсталой".

В 1992 Франк Перкинс из Лос-Анджелеса решил установить рекорд сидения на флагштоке. К тому времени, как он спустился через 400 дней, его спонсор разорился, подруга оставила его, а телефон и электричество были отключены за неуплату.

Придя домой, женщина увидела мужа на кухне с торчащем из талии проводом и трясущемся. Желая спасти его от электрического удара, она ударила его деревянной разделочной доской, сломав ему руку в двух местах. Он просто слушал плейер...

Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу. Она вернулся к отправителю... Как вы догадались, он открыл письмо и
попращался с лицом...

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в...городской тюрьме.

Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. аконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

Человек, сбитый машиной в Hью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что тот может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Ликвидировав небольшие повреждения, он вернулся к стене, чтобы поискать какие-то материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, он был убит током при попытке наладить свой маленький телевизор.

72-летняя старушка умерла при прикуривании. Она курила сигару, дыша кислородной подушкой...

Один мужчина не мог завести машину зимой(наверно, было холодно), поэтому он решил подогреть немного бензина на газовой плите! Поставим здесь многозначительное многоточие...

История случилась несколько лет назад в Германии. Несколько человек решили прогуляться ночью по лесу. Они долго ходили и один из них захотел курить. К несчастью, он потерял свою зажигалку, а спичек больше ни у кого не было. Тогда этот "чукотский мальчик" решил попробовать прикурить от линии электропередач, проходившей через лес. Он погиб немедленно...

Победитель 
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь"). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.