Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, б@@дь, говорит!
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тётям.Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б@@дь!!!

Нелегко порой бывает людям понять друг друга и выразить свои мысли

(у нас всех есть постоянно действующий яркий пример ).

Но особенно не просто бывает понять собеседника, если тот говорит не на вашем родном языке! Вот как может понять своего собеседника наш человек, прогулявший уроки и скуривший учебник по английскому языку.

1) Can You hear me? - Ты можешь меня здесь?

2) Undressed custom model - Голая таможенная модель

3) Manicure - Деньги лечат

4) I`m just asking - Я всего лишь король жоп

5) I have been there - У меня там фасоль

6) God only knows - Единственный нос бога

7) We are the champions - Мы шампиньоны

8) You feel alright - Ты справа всех чувствуешь

9) Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка

10) To be or not to be - Две пчелы или не две пчелы

11) I fell in love - Я свалился в любовь

12) Just in case - Только в портфеле

13) I will never give up - Меня никогда не тошнит

14) Oh, dear - Ах, олень.

15) I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня

16) I`m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

17) May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой

18) Finnish people - Конченые люди

19) Bad influence - Плохая простуда

20) Phone seller - Позвони продавцу

21) Good products - Бог на стороне уток

22) Let`s have a party - Давайте организуем партию

23) Watch out! - Посмотри снаружи!

24) I know his story well - Я знаю его исторический колодец

25) Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает

26) I`ve just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс

27) Let it be! - Давайте есть пчел!

28) Stop elephanting on the corridor! - Хорош слоняться по коридору...

29) Baby I love you - я люблю вас, бабы

       В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, и пищевого мака, там до хрена самых разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили по балде из-за неё. Варвары мутузили греков, литовцы – татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная – хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты – австрийскими, Полесье – польским, Буковина – румынской, Север – литовским, Юг – турецким, Крым – татарским, Донбасс русским, Киев – общим, а теперь это всё хохляцкое! И хрен пристебаешься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс?
Отвечаю – благодаря врождённому хохляцкому буддизму.
Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через колено? По легенде, когда родился первый хохол, все евреи заплакали. И, как показала история, а плакали евреи не зря.
С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо обижать ближнего – нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отдубасить, то отказать ему хохлы также не могут, потому
что отказывать ближнему – это тоже нехорошо. Таким образом хохлы колошматили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. А шведов с русскими и русских со шведами одновременно. Вместе с турками дубасили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Били морды даже итальянцам вместе с австрийцами и иракцев с американцами, а афганцев вместе со всеми остальными ближними и дальними соседями.
Периодически хохлы сами получали по одному срамному месту, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за шо це мене? Ѓа?,» после чего давали в дыню евреям, а те, понятно, плакали. (Евреи отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом наш народ тихий и гуманный.
Главные заповеди хохлов – 1-я: «моя хата с краю…»; 2-я: «у сусіда хата горить, на душі радість…», 3-я: «шо не з’їм, то понадкусюю…».
Даже государство своё они так и назвали – Украина. То есть «нам всё до фонаря, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, дурбелыкы». Главный жизненный принцип хохлов – многовекторность. Или, чтоб понятней, – «не трогай хохла, а то услышишь кто были твои предки, а то еще хуже – по срамному месту». Главная мечта хохлов – чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.
Хохлы – настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине – четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов – блакитно-жовтий, цвет «неба та пшениці». Но поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту и попробуй докажи, что это не так.
Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов от неграмотных москалей. (Пострадал он за то, что говорил много. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол – это не хохол.
Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы.
Нам эти удары просто по-барабану. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: “Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануємо ми, браття, у своїй сторонці”. То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, подохнут сами по себе, не вечные ведь, а потом и мы на своей земле покомандуем. Ну и?, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты… :-)  

Каждый из нас, ну практический каждый, интересуется мобильными телефонами. И я вхожу в число таких людей. Вот и я недавно решила почитать о новинках и не только. И вот, роясь в инете, я нарвалась на уморный блог о мобильных телефонах. Ведет его Димыч Аронов, называет он себя АРОН. Что могу сказать: очень смешно, а самое главное ощущение честного мнения о мобилках. И что еще немаловажно - мне было очень весело, настроение хоть и было хорошим, стало просто замечательным.
Дабы не напрягать вас многословием и не нарушать авторских прав Арона представляю вашему вниманию часть статьи с этого блога и ссылку на блог. Если вам станет интересно - зайдите туда и почитайте статьи. Надеюсь, не пожалеете.
[ далее ]

Если ваше имя Настя - на мужика скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Лера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саня - ждите секса в женской бане.
Если ваше имя Ванда - трахнет вся наша команда.
Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений.
Если вас зовут Наташа - вас заждался в бане Саша.
Если ваше имя Яна - то не встанет без кальяна.
Если вас зовут Марина - в сексе вы неповторима.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - подойдет большая ванна.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Танюша - что же, в душе - значит в душе.
Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.
Если ваше имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.
Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД!
Если вас зовут Антон - покупай большой гандон.
Если вас назвали Стас - можно в попу пару раз.
Если ваше имя Гриша - он так страстен,едет крыша.
Если вас Зовут Степан - нихуя себе, ботан.
Если вас зовут Егор - то забудте про запор.....
Если вас зовут Димон - ночью будет траходром.
Если вас зовут Андрей - раком встань и онемей.
Если вас зовут Виталик - есть для вас анальный шарик.
Если вас зовут Роман - вы такой же,как Степан.
Если ваше имя Федя - будет секс как у медведей.
Если вас зовут Кирилл - вы любитель грубых сил.
Если ваше имя Юра - он садистская натура.
Если вас зовут Никита - в клубе трахайтесь,закрытом.
Если ваше имя Костя - писька тонкая,как гвозди.
Если ваше имя Паша - сперма будто простокваша.
Если вас зовут Сергей - хочешь секса?водку пей.
Если ваше имя Миша - нужно подрочить парнише.
Если вас зовут Олег - превратит он вас в калек.
Если ваше имя Игорь - тут уже вам не до игр.
Если ваше имя Саша - нету секса краше.
Если ваше имя Влад- возбуждает один взгляд.
Если ваше имя Гоша - в сексе милый и хороший.
Если вас зовут Максим - возбудим и не дадим

Господин Министp...

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец

женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж

моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена

моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и

двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей , посколькy он- бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца 

тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын

моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж

матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я -

бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая

вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для

моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy

одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите,

господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

хочеш цього? - я знаю ти хочеш...
нажаль змінити вже нічго не можеш...
душно тобі...що робить ти не знаєш..
одяг ти знати з себе бажаєш..
і крапелька поту з лоба стікає...
вона до дверей тебе притискає...
ось стогін її, заплющені очі..
і втриматись немаєш ти мочі...
і голос її як дзвіночки із неба:
пробачте, звийно, мені виходити треба...
ти знаєш що це зупинка Дніпро
ось так покататись в час пік у метро.

   До 2000 г. в лесопосадке к северо-западу от поселения Церников, в районе Уккермарк, в земле Бранденбург на северо-западе Германии, в 100 км. севернее Берлина, существовала лесная свастика.  Этот участок леса,  размером до 50 м был посажен в 1938 г. , во времена правления Адольфа Гитлера. Свастику формировало около 150 лиственных деревьев (на аэрофотосъемке 2000 года число деревьев не превышает 70 штук), окруженных хвойной лесопосадкой. Высота деревьев в среднем составляет 18 метров. Общая площадь объекта по периметру составляла около 120 м. Два раза в год, весной и осенью, лиственные деревья, из которых состояла свастика, на несколько недель меняли свой цвет на ярко-желтый, что резко выделяло контур свастики на фоне темно-зеленого хвойного леса вокруг. Эффект можно было наблюдать только с неба.



   Согласно одной версии, местный лесник убедил отделение гитлерюгент сделать это, чтобы отметить день рождения Гитлера. По другой версии, её высадил в 1938 году местный лесник для того, чтобы либо показать свою поддержку режиму, либо по указанию от вышестоящих
властей.
   О существовании данного объекта, вероятно, было известно коммунистическим властям ГДР и местным жителям, но попыток уничтожить объект не предпринималось. Объект официально был обнаружен после объединения Германии в ходе аэрофотоинспекции земель в государственной собственности по заказу правительства, а в 1992 году сфотографирован пилотом-любителем.
   В 1995 году, испугавшись паломничества неонацистов, а также вследствие "общественного давления" и "мировой общественности" (скорее последней:) власти приняли решение вырубить деревья. Под нож пошло 43 ствола, но уже вскоре часть деревьев выросли снова, и свастику опять можно было различить с воздуха. Новости о свастике появились в немецкой прессе, "общественность" взволновалась и поспешила к месту событий, дабы «устранить проблему» (маразм крепчал от года в год:)
   В 2000 году немецкие таблоиды напечатали новое фото объекта, и было принято решение снова провести вырубку деревьев. К этому времени половина земли, на которой растет свастика, была продана частным владельцам. 1-го декабря 2000 года вырубке подверглись только деревья на государственной земле. До чала зимы удалось срубить всего 25 «неправильных» деревьев «Теперь только следующей осенью мы узнаем, какие именно деревья надо рубить»,—расстраивается герр Джейнс Шад, спикер Министерства охраны окружающей среды.
                                                                     http://ru.wikipedia.org/wiki/Лесная_свастика

Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»
письмо Безухова Наташе Ростовой

А теперь читаем письмо через строку, начиная с первой, вот такой вот Толстой остряк

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807