хочу сюди!
 

іРуся

49 років, рак, познайомиться з хлопцем у віці 40-58 років

Замітки з міткою «полезные советы»

Штирлицам на заметку.

Письмо мудрой женщины мужу на тот случай, если он решит завести любовницу

Милый, я уже большая девочка. Я давно не верю в розовых летающих пони, Деда Мороза и верных мужей. До тех пор, пока у нас в семье все хорошо, пока я чувствую твою заботу и поддержку, я буду спокойной любящей женой, даже если ты вовсе не на совещании совета директоров, а в отеле с любовницей. Но только при одном условии: пока я об этом не узнаю. Поэтому, дорогой, сделай одолжение: заведешь любовницу – не пались!
Большинство мужчин настолько наивные и беспечные, что не могут даже толком сохранить интрижку на стороне в тайне. А результат оказывается катастрофичным. Семья распалась, жена рыдает и бросает фитнес, муж от чувства вины спивается и становится бомжом, дети без отцовского надзора начинают плохо учиться и пробовать наркотики. Апокалипсис, короче, из-за какой-то палевной смски. А ведь мужчина зачастую никуда из семьи уходить и не собирался. Просто решил немного разнообразить личную жизнь.
Хорошо, конечно, кричать на всех углах, что не надо изменять. Но меня еще в школе на уроках физики научили, что идеальные условия существуют только в условиях задачи из учебника, но никак не в жизни.
Поэтому давай, дорогой мой, отложим в сторону мораль и займемся превентивными мерами.
1.Пользуйся вторым телефоном. И только им. Никогда не надейся на то, что ты настолько бдителен, что совершенно точно удалишь все сообщения, все присланные и отправленные фоточки, всю историю звонков и еще бог знает чего. А еще глупее надеяться на то, что жена не палит твой телефон. Сегодня не палит, завтра палит. Я предупредила.
2.Второй телефон желательно домой вообще не приносить. Не можешь жить без вечерних чатиков из туалета со своей лапушкой? Подумай о детях-наркоманах! Перетерпи!
3.Не меняй резко образ жизни. Если ты всегда приходил с работы в 19.00 и последние 15 лет игнорировал корпоративы и дни рождения коллег, твоя внезапная социальная активность спалит тебя моментально. Поначалу можно встречаться с любовницей в обеденный перерыв. Или отпрашиваться с работы раньше. Параллельно готовить почву для жены. Грядущий проект, на котором надо будет пахать сутками, зато потом, возможно, дадут повышение (упс, не дали, гады!). Перевод в другой отдел с региональными командировками. Сменилось руководство и теперь дрючит нас почем зря и за переработки не платит. Новое хобби (опасно, ибо жена может захотеть присоединиться). В общем, о грядущем увеличении занятости я как твоя пока еще что жена должна знать заранее. За месяц, а то и за два.
4.Организовал себе занятость? Молодчина. Теперь приучайся пользоваться только кешем. Если эта полезная привычка уже тебе присуща, тем лучше. Никаких оплат картами на свиданиях с любовницей. Объяснять почему?
5.Никаких обнимашек с любовницей, пока вы оба не голые. Запах ее духов смыть с костюма гораздо сложнее, чем с тела. А подлая любовница может и назло душиться как бешеная. Это тоже надо иметь в виду.
6.Перед свиданием с ЭТОЙ всегда полезно позвонить жене, сообщить, что любишь и скучаешь, думаешь о ней и т. д. Если говорить такие вещи в вашей семье не принято и ты брутальный грубиян, позвони поговорить по делу. Обозначь, что ты в штатном режиме и доступен. Спроси, не надо ли мне там чего. По крайней мере, это снизит вероятность того, что ты мне понадобишься, пока будешь отоваривать свою крошку в догги стайл. Не будет кучи пропущенных, не будет объяснений про подвальную переговорку в бункере без связи и не будет раздраженного «И хватит мне звонить, когда я на работе!». Думай о детях, спасай семью.
7.Никогда, ни под каким предлогом не знакомь ее ни с кем! Даже если вы работаете вместе. Особенно если вы работаете вместе. Кстати, в этом случае в офисе не трахайтесь, там вечно камер понатыкано.
8.Ну и самое главное, но обычно самое сложное. Не обещай любовнице ни-че-го. С самого начала скажи, что из семьи не уйдешь. Это сложно, ибо присунуть хочется, а на лапшу о том, что ты уже 15 лет из 13-ти супружеских не спишь с женой в одной комнате, она легче поведется. Поверь, найдется и на твой девайс беспринципная баба, которой будет пофиг, что ты не уйдешь из семьи. Вот такую смело бери в любовницы, она будет тебе верным и надежным партнером по аморальщине и вранью. А дурочка, которой ты наобещаешь с три короба, с тебя потом за эти обещания спросит. А так как тебе нечего будет ответить, она спросит у твоей жены, то есть у меня. Ты что, не в курсе, что она уже нашла меня на фейсбуке после первого же перепихона и внимательно изучает, как мы там с тобой не спим в одной комнате.
Вот такие нехитрые правила, дорогой мой. Надеюсь, ты запомнишь их и не будешь портить видимость нашей идеальной семьи.(с)

Полезные советы

1. Как быстро и легко уснуть.
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

2. Как добиться подписания нужного документа.
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

3. Как вспомнить то, что не вспоминается.
Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял.

4. Как не пропустить ошибки в тексте.
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

5. Как не отравиться в ресторанах.
С подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
С подозрением относиться и к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
В Москву рыба приходит по средам и субботам. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

6. Как реагировать, когда собака атакует тебя.
Когда собака подбегает – присесть на корточки. У животного срабатывает программа – был большой – уменьшился, значит готовится к атаке. А раз цель сама переходит в атаку, то лучше не лезть к ней. В 99% случаев собака тут же остановится, и, максимум, облает. Этим приемом пользуются бойцы спецназа

Коэльо путешественникам


Несомненно, в наши дни говорить, что ты читаешь, и уж тем более, что тебе нравится Коэльо - это моветон. Но я этого и не говорю :) Я просто наткнулся в сети на его советы путешественникам и нашел многие из них крайне полезными... читать дальше >>>

Свадебный макияж для удачной фотографии.

Свадьба – это неповторимое и волнующие событие, на котором должно быть все не просто прекрасно, а идеально, начиная от нарядов жениха и невесты, украшений свадебного эскорта и банкетного зала, огромного торта и цветочных букетов, и заканчивая фотографиями, безукоризненно запечатлевшими все это.

 

Не редко бывает, что фотографии сделанные в столь торжественный день не смогли передать всю торжественность и неповторимость свадебного дня, не уловили утонченную красоту невесты или аристократичность жениха, не смогли поймать огня в глазах молодоженов и показать их нежных чувств друг к другу или просто вышли нелепыми и смешными.

 

Не удачная фотография может исказить даже самое прекрасное лицо, сделав его более грубым, а человека более старым, подчеркнув имеющиеся недостатки. Виной этому может быть фотограф, аппаратура или просто неудачно сделанный макияж.

 

Подготавливаясь к свадьбы, нужно позаботиться не только о том, чтобы макияж подходил к свадебному наряду, но и не испортил свадебной фотосессии. При специальном освещении даже самый безукоризненно сделанный макияж может испортить самую прекрасную внешность.

 

Если вы планируете свадебную фотосессию в студии или на природе, но со специальным освещением, необходимо придерживаться некоторых рекомендаций. Если макияж вам делает визажист, то необходимо предупредить его о намеченной фотосессии. Если вы делаете макияж самостоятельно, то руководствуетесь этими нехитрыми советами.

ЧИТАТЬ СТАТЬЮ ПОЛНОСТЬЮ  >>>>>

Если сунуть руку в банку



Если сунуть руку в банку
И затем зажать кулак,
Ждите верную подлянку-
Не извлечь её никак...

Так что, милые хозяйки,
Доставая огурец,
Ложку, вилку применяйте
Или ноготь наконец!


© Copyright: Гном Котя, 2013
Свидетельство о публикации №113053003820

Помни Алчевск!

 Постараюсь без политики.Помните несколько лет назад в Алческе техногенную катастрофу?Причин много,но вся страна помогла городу и он не умер.Сейчас так не будет.Что-то беспокоит меня скорая зима.Я немножко в теме и расскажу о некоторых технических моментах,да и присоветую.Я не желаю смерти и лишений никому из сограждан.

 Возьмём к примеру Николаев:раньше крупный промышленный центр,ныне остаток послеиндустриальной эпохи.С Южноукраинской АЭС были протянуты ЛЭП,дабы обеспечить промышленность и население.Тогда в расчёте на квартиру,в 70-80е(когда был бум строительства),сколько расчитывали мощность потребления?2-3 киловата.Магазинов не много,такого количества холодильников не было.Я не гружу вас,а прошу понять мои простые обьяснения,пригодится.Так вот,ЛЭП основную часть энергии подавали на предприятия,малую часть-населению.Но прошли годы.Посмотрите на свою бытовую технику:кондиционеры и морозильные камеры(а вы знаете,что в момент пуска компрессора они берут энергию в тройном размере?),электрочайники,микроволновки,мощные утюги и наконец бойлеры.Я молчу за проводку в квартире,я плачу за стояки в домах,но я знаю что подающие сети не рассчитаны на это!Не думайте,что входящий автомат или рубильник вас защитят:чаще всего из-за плавного наростания нагрузки они сгорают молча.И дом без света.Кроме того у нас много появилось магазинчиков и рыночков.Как думаете советские проктировщики их учитывли?Нет.Следующий вопрос:а рядом с вами появились дома для крутых.А много построено трансформаторных подстанций?Чаще не одной.Деньги на взятки и всё вешается на старые.Если вы сталкивались с облэнерго,то заметили:вам ограничивают потребляемую мощность.И правильно,хотите не 3 киловата,платите хабаря в 1600 гривен за каждый сверху.При этом дополнительных подстанций не строят.В результате у вас или низкое или высокое напряжение.А ремонт техники дорог.Вы ещё не купили реле напряжения или стабилизатор?Тогда беда идёт к вам!Кроме того кабели и провода ЛЭП не вечные.Ну масимум 50 лет.Дальше рвутся и стреляют.Теперь после каждой бури порваных всё больше.С нас берут деньги на замену,но их крадут.Износ велик.Вместо протяжки новых кабелей и строительства подстанций на жилые районы не делали ничего многие годы.

 Газа видимо будет мало.Правительство решило уменьшить температуру теплоносителя.Это значит вы платите,а холодно.Включаете обогреватель,соседи тоже.Сеть перегрузилась и что-то сгорело.Перегрузился район-вышли из работы котельные.От холода полопались трубы.Всё это было в Алчевске,но теперь каждый будет выжиавать сам,помощи извине не будет.Перегоревшие кабеля,лопнувшие трубы.Похоже выживание нас зависит от нас.Мы никому не нужный балласт для любой власти.Звиняйте за мрачные картины,но я был в некоторых переплётах,и что-то мне не спокойно.

Нас может постигнуть коллапс.И этого не хочется.Уважаемые собеседники часто пинали меня,мол ною.Ну я разбираюсь в некоторых вопросах и мне надоел театр абсурда.Поэтому давайте сразу дам рекомендации;

1.Купите стабилизатор.Он не только сбережёт технику от скачков напряжения,но ваша микроволновка и компьютер смогут работать при напряжении 160В.Сервоприводные не берите.

2.Утеплите стены пенопластом.Окупится.Делайте просто сейчас.Поможет.

3.Поговорите с соседями:навярняка стояки в вашем доме убитые!Это кабеля поднимающиеся к квартире из щитовой.Не ждите проблем,замените сейчас.Это важно.

4.Подумайте:если исчезнет отопление,надо греться электричеством.А это 5-6 киловат.Если проводка старая,киньте от счётчика к обогревателям новую.Можно в пластиковых коробах,чтоб не ковырять стены.И тогда не будет пожара и аварий.

5.Кондиционеры зима-лето резко теряют кпд после минус пяти.Поэтому не расчитывайте на них при низких температурах.Чаще всего в них для нагрева стоят тэны.

6.Не все размахнутся на электрокотлы и новую систему.Если надо подогреться быстро-тепловентилятор.Но шум и глатает пыль.Масляные радиаторы-обман,воздух нагрелся и ушёл вверх.Конвекции нет.Эффективнее всего воздушные конвекторы,не дорого и мощно.Кстати украинские дешевле китайских и надёжные.

7.Электропростынь-сильная вещь.В квартире холодно,а вы в тепле.Покупайте только хорошие-у меня друг обжогся.

8.Холодильник.Набейте свободные обьёмы пластиковыми бутылками с водой.Он сначала потратит энергии больше,а потом будет тратить меньше.При отключении очень долго держит холод.

9.Перестаньте надеяться на морозилку!Везде только и слышно;а нафиг консервировать компоты?я наморозила и когда надо сварю.Это справедливо,когда электоэнергия не пропадает на дни.У меня холодильник "Атлант",старенький,без мозгов.Но его не убить после реле напряжения.Я компотов уж наделал 72 литра и буду делать ещё,как и всякую консервацию-для хранения не надо энергии.

10.Если есть родственники в деревне-время восстанавливать контакты.В деревне выжить можно.

11.Не надейтесь на помощь:и вам и мне не помогут.Можно установить буржуйку,но трубы в окно,дым и трудно дрова без лифта на 14й этаж к примеру.Если у вас окна на юг-радуйтесь,бесплатно.Открывайте шторы.

12.Если есть дача-запаситесь дровами и углём.Кто знает,может это поможет выжить.И там погреб-без энергии продукты хранить можно.

Где-то так.Извините за советы.Я может и излишнюю опаску имею,но голод не по книжкам знаю,да помнить до конца буду."Предупреждён-значит вооружён."(с)

13.И ещё,не дай бог чтоб пригодилось:если холодно,а тёплой одежды нет,обернитесь сверху белья газетами,под одеждой.Теплоизоляция отличная,пару раз мне очень помогло.

Хозяйственное мыло - чудо вещь! (с)

  что можно сделать полезного в хозяйстве с мылом..читайте далее! 
Картинка 1 из 1993
 

Лучшим по микробиологическим показателям оказалось... мыло "Хозяйственное". Эта коричневая субстанция отмывает даже мазут - куда уж тут бактериям. Курицу, окорочка перед приготовлением обязательно с хоз. мылом помыть. Густые волосы и совершенно нет перхоти!

Одноклассница (давненько дело было!) имела густую роскошную шевелюру ниже попы. Такую, что сама расчесывать не могла. Ей все вслед ахали, а я не удержалась и выпытала, как она за ними ухаживает. Первый помыв - шампунем (смываем основную грязь), потом - хоз. мылом. Я попробовала! Через полгода вместо трех тонких волосин - клевые волосы и 0 перхоти. Кто-то из знакомых, по совету воспитателя, избавил ребенка от начинающегося серьезного воспаления на ноге при помощи хозяйственного мыла. Хозяйственное мыло успешно применяется для лечения воспалительных процессов (вплоть до начинающейся гангрены). Хозяйственным мылом успешно лечат даже гинекологические заболевания (в некоторых роддомах его используют для мытья пола в отделениях, где находятся новорожденные). Хирурги знают об удивительной способности хозяйственного мыла заменять хирургические перчатки (если его намылить на руки и оставить подсыхать) - говорят, что тогда даже при порезе во время операции риск заражения минимален. Хозяйственное мыло является и противовирусным средством. И с этим назначением с успехом применяется в интимной сфере для профилактики различных заболеваний. Моя голову хозяйственным мылом, можно добиться того, что волосы становятся густыми и здоровыми (исчезает и перхоть, и ломкость волос). Правда, чтобы кожа головы не была после такого мытья пересушена, нужно все же затем ополоснуть голову кислым раствором на основе уксуса или лимонного сока. Хозяйственным мылом советуют умываться - хотя бы 2 раза в неделю - для того, чтобы кожа всегда молодо выглядела. После умывания надо смазывать кожу обыкновенным детским кремом. Причем эффект от таких умываний, как говорят те, кто попробовал, лучше, чем от использования дорогой профессиональной косметики. Очень хорошо очищает кожу мытье в парной с березовым веником, замоченным в растворе хозяйственного мыла: кожа замечательно очищается и потом как бы светится изнутри. Можно излечиться с помощью хозяйственного мыла от начинающегося насморка. Нужно сделать мыльный раствор, обмакнуть туда ватный тампон и обработать носовые пазухи. Тогда (хотя и будет первое время немного щипать) нос никогда не будет заложен, а через 2-3 такие обработки вы надолго забудете о простуде. При укусе собаки для предотвращения попадания в рану инфекции советуют дать стечь крови из раны (она вымоет и бактерии), а потом или приложить марлю или забинтовать бинтом, смоченным в растворе хозяйственного мыла. Успешно справляется хозяйственное мыло и с лечением грибковых заболеваний стоп. Советуют тщательно мыть пораженные области на коже мылом со щеткой, после чего обрабатывать поверхность кожи йодом. Хозяйственным мылом обрабатывают кожу при легких ожогах (например, бытовом ожоге на кухне). После депиляции, чтобы исключить покраснение кожи на чувствительных участках, люди также используют хозяйственное мыло. Достаточно просто один раз намылиться и раздражения не будет. Хозяйственным мылом успешно лечится молочница и потница. Им хорошо подмываться, оно убивает все бактерии и грибок типа молочницы. При молочнице здорово помогает.

Если имеются какие-либо проблемы в ротовой полости, можно обрабатывать зубную щетку раствором хозяйственного мыла и оставлять на ночь. К утру вы будете уверены, что ваша зубная щетка полностью обеззаражена. В хозяйственном мыле много щелочей, быстро и качественно растворяющих грязь и к тому же обладающих антимикробным действием. Недаром в медицине грубое хозяйственное мыло до сих пор используют в качестве антисептика.

Вылечить грибок на ногах хозяйственным мылом просто - на протяжении 1 недели утром и вечером моешь ноги в холодной воде с хозяйственным мылом и грибка как не бывало! При восполении кожи натереть его мелкой стружкой, добавить сок лука и все это приложить мне на больное место на день. Хозяйственное мыло прекрасное средство для снятия отёка. Для этого достаточно развести мыло в воде и натереть полученным раствором ушиб. Производить процедуру необходимо несколько раз за день. Средство от прыщей. Настрогать хозяйственное мыло в мисочку, добавить воды и взбить его помазком в пену. Теперь взять 1 ст. л. получившейся пены, 1 ч. л. соли «экстра» и перемешать. Эту смесь накладывать на хорошо вымытое лицо. удет сильно щипать, но это как раз и означает, что идет лечебный процесс. Держать маску полчаса. а лице останется сухая соль, смахните ее и умойтесь сначала горячей, а потом холодной водой. Делать такую процедуру нужно 2-3 раза в день в течение 2-3 недель. Средство от нарывов. Смешать в равных частях натертый лук, хозяйственное мыло и сахар. Эту мазь наложить на нарыв и забинтовать. Делать это нужно на ночь, утром вы увидите, что рана полностью очистилась. Врачи рекомендуют раз в две недели мыться хозяйственным мылом: вы защитите себя от вирусов и бактерий. От трещин на пятках и натоптышей делают ванночку из 2 литров горячей воды, 1 чайной ложки соды и 1 столовой ложки наструганного хозяйственного мыла. Хозяйственное мыло и дождевая вода от выпадения волос избавят навсегда. Применять для намыливания волос только темное хозяйственное мыло. Никаких других моющих средств не использовать. Мыть голову следует 2 раза в неделю. Результат прекрасный. Если ушибленное место помазать хозяйственным мылом - синяка не будет. Домашний пилинг нанести на влажную кожу лица пену из хозяйственного мыла и ваткой, смоченной хлористым кальцием, протереть лицо по массажным линиям. Кожа очень хорошо очищается.

Хозяйственное мыло - средство от ожогов. Если вы обожгли руку или что-то еще (на кухне, например, огнем или кипятком), сразу намыльте место ожога хозяйственным мылом и дайте подсохнуть. Не будет не только пузырей от ожога, но и покраснения не останется!

Вырезанные из хозяйственного мыла 3-4 см. тонкие "свечи" , используемые прямокишечно, являются эффективным экстренным слабительным для беременных и пожилых.

Съемка портрета

Основа фотопортрета — воссоздание с возможно большей глубиной и полнотой индивидуального характера человека. Если этого нет — нет и портрета, есть лишь крупный план портретируемого. Поэтому первоочередная задача — узнать снимаемого человека, понять и увидеть в нем личность и самое главное — суметь отразить это на снимке.

 

Съемка портрета (Фотограф: Ирина Литвиненко)

К цели ведут два основных пути.

Первый — наблюдение за портретируемым и съемка в такой ситуации, когда его характер раскрывается наиболее полно. В результате мы получим репортажный портрет со всеми его особенностями — динамикой, средой, атмосферой события. Известно, как меняется человек, увидев направленный на него фотоаппарат. Поэтому при создании репортажного портрета наиболее приемлемыми способами съемки являются методы «скрытой камеры» и «привычной камеры». И все же репортажный портрет, при всех его неоспоримых достоинствах, имеет один недостаток — внешность портретируемого раскрывается не всегда столь глубоко, как хотелось бы. 

Второй путь — постановочный портрет. В этом случае образ портретируемого стремятся раскрыть с помощью его положения, света, ракурса.

ЧИТАТЬ СТАТЬЮ ПОЛНОСТЬЮ >>>>>

Как научиться грамотно выражать свои мысли?

Вот некоторые правила, которые помогут вам повысить качество речи:
1) Больше читайте различную литературу: газеты, журналы, книги. Хороший вариант почитать нашу отечественную классику, которую нам задавали читать в школе. Читать нужно не торопясь, думать над каждым предложением. Это позволит вам научиться правильно выстраивать слова в предложения и увеличит ваш словарный запас.
2) Постарайтесь исключить из своей речи слова-паразиты: «ну», «в общем», «как бы», «ну это», «блин» и т. д. Старайтесь в разговоре не выражать сильных эмоций. Используйте простые фразы, не торопитесь.
3) Обязательно нужно следить за темпом речи. Монотонная речь вызывает безумное чувство скуки. Выдерживайте паузу и определенные моменты выделяйте эмоциями, но не сильными.
4) Употребляйте во время беседы различные метафоры, сравнения, поговорки. Это значительно оживит вашу речь. И конечно, юмор. Пошутить, в том числе и над собой, если это уместно в данной ситуации, нелишне.
5) Для того, чтобы тренировать свою речь, нужно иметь широкий круг общения. При его отсутствии подойдет радио и телевизор. Можно попробовать подражать своему любимому телеведущему: повторять его фразы, копировать интонации.
6) Есть еще одно забавное упражнение. Возьмите какой-нибудь домашний предмет, например, сковородку и попробуйте в течение 5 минут рассказывать о нем на красивом литературном языке. Поначалу этот процесс будет вызывать у вас явные затруднения, но с каждым разом будет все проще. Постепенно увеличивайте время тренировки и усложняйте тему. Эти тренировки помогут вам в скором времени научиться подбирать правильные слова и у вас получится в течение часа рассказывать об этой сковородке, ни разу не повторившись в фразах.
Постепенно пополняя словарный запас и используя все эти знания в разговоре, вы заметите, что приобрели власть над словами и теперь они будут служить вам.
Черпать информацию нужно отовсюду: из книг, статей, газет. Изучайте значение неизвестных вам слов, учитесь их правильно произносить.
Через несколько месяцев таких тренировок у вас уже не будет проблем с выражением ваших мыслей в разговоре. Вы сможете легким доступным языком объяснить суть сложных вещей.

Несколько запоздалое, но всё равно пригодится

Многие родители, к сожалению, не знают – как вести себя на таком знаменитом школьном празднике, как Последний звонок. А зря, поэтому мы решили восполнить этот досадный пробел:

1.  Узнать у ребёнка, что Последний звонок – завтра и что “эта коза” требует (какая наглость!) у дитя хотя бы в этот день прийти в школу не в джинсах с дырками (висящей мотнёй, в стразиках – нужное подчеркнуть, недостающее – вписать).

  2. Пользуясь подсказками прохожих (карты города, GPS-навигатора) найти школу, в которую уже восемь лет ходит дитё. Да, восемь, а не два-три года.

3.  Встать возле “своего“ класса. Своими ногами встать – эти уроды почему-то не хотят лицезреть посреди линейки вашу тачку.

4.  Когда под исполнение Государственного Гимна будут выносить флаг, нужно обязательно не реагировать на телефонный звонок – пусть все знают, какой крутой рингтон у вас на мобиле.

5.   Началась линейка? Прекрасно, можете наконец-то перезвонить и поговорить со звонившим. Делать это желательно как можно громче, чтобы все могли проникнуться важностью ваших проблем. 

6. В телефоне есть камера? Отлично! В таком случае нужно обязательно выскочить на середину линейки, чтобы сфоткать своё чадо и выложить его потом вХренакте. А тот мужик с дорогущей камерой, нанятый выпускниками, перед которым маячит ваше тело, придурок, он вообще ничего не понимает в высоком искусстве.

7.  На вас начали шикать? Заткните этим дебилам рты, похваставшись своим знакомством с Самой Главной Шишкой города или с Самым Главным Бандитом. Если знаете только Бандита, а Шишку – нет, не волнуйтесь, сегодня это одно и то же. 

8.  После окончания линейки обязательно нужно отыскать свою училку – благодаря этому вы сможете добиться сразу нескольких целей. Во-первых, вы узнаете, что её зовут не Марь Иванна, а Ольга Петровна. Во-вторых, вы сможете торжественно вручить ей гвоздичку, чтобы потом можно было авторитетно заявлять в кругу знакомых и родни, что “эти учителя – такие взяточники”. В-третьих, будет повод узнать, почему на те 50 грн, которые вы сдали в фонд школы в 1-м классе, школу до сих пор не оборудовали джакузи и массажным салоном для вашего чада. Поинтересуйтесь обязательно, не иначе училка на эти деньги летала на Мальдивы или купила себе дачу – Наша Раша соврать не даст.

9.   Всё, вы свою функцию выполнили – можете смело заваливаться в любимую кафешку, чтобы отметить это дело и заодно поделиться со всеми желающими своими впечатлениями о том, куда катится эта школа.