- Алло, это секс по телефону?

- Нет, это полиция!

- Ну, я вам хорошо заплачу...

- Продолжай, шалунишка!..   

Муж попросил пива.

 А тут перенос праздничных дней и работаем в субботу, день тянется медленно, как человек добровольно на расстрел идёт. Время тягуче- неподвижно и стрелки часов не движутся! Но Всевышний наказав нас за что-то смилостивился и рабочий день закончился. Замдиректора просиял и шепнул не громко:" Мужики, тут удалось немножко сэкономить казённых денег. Может выпъем по маленькой?" Хор голосов не успел пропеть оду, Валик встал и сказал торжественно.

- Ни в коем случае! Сегодня ведь СУББОТА! Я пойду, хорошо вам посидеть, мужики!

 Ошарашенная публика смотрела ему, уверенно уходящему вслед и все понимали. что не все тайны этого мира известны нам, но вот эта одна из самых самых, даже больше, чем ответ на вопрос, кто убил Кеннеди. Есть ли инопланетяне, как строились пирамиды и тд. Пришлось залить недоумение водкой и пустыми разговорами.

  На следующей неделе после работы сидим в баре и Саша не выдерживает и спрашивает хорошо выпившего Валика.

- Валентин, а почему в субботу с нами не посидел?

- Ну потому что СУББОТА!

- Не пойму, что тут сакрального...

- Ну ведь в субботу секс с женой!

- А в другие дни нет?

- нет конечно!- изумился Валентин: " Ну это как, прийти в будний день и вечером того? Фи. Нет, отдохнув за субботу. настроится и провести всё правильно, а потом за воскресенье отдохнуть и сделать все дела. У вас разве не так?

 Повисла тишина, все поняли свою ошибку и загрустили. Я вздохнул и сказал ;" Ну погоди, а утром. ведь так хорошо!"

- Ну и среди недели тоже не плохо!- робко поддержал Саша. Валентин посмотрел на нас сквозь стёкла очков, как на сущих детей!

- Размениваться на мелочи? Это фальшстарт! Надо настраиватьсчя всю неделю и ни как иначе. вы какие-то совсем не правильные!

- Не так живём!- выдавил я из себя. борясь с собой. А злой Саша сделал замечание: " Костя, а где надрыв в голосе и раскаянье?!"

Компьютерщик зашёл в бар, увидел красивую девушку, подсел. Познакомились, выпили, потанцевали. Он пригласил девушку к себе, согласилась. Дошло до секса, всё хорошо, у ней бурный оргазм и случился эпилепсический припадок. Он вызывает скорую, приезжает. Врач спрашивает: " Что с ней случилось?"

-Похоже оргазм завис.

Интересное лекарство!

ОнРезультаты стрельб американской полиции.

Этот мигрант хотел изнасиловать женщину, но убежать не смог.

                                            Коллеги авиаторы возможно не слышали, потому и повторяю. Может и                                                                                 остальным интересно будет.

 Историю эту вы наверняка слышали,но всё-же расскажу,так как она произошла в одном авиаполку 73й ТБАД и мой отец был свидетелем событий. Один капитан получил перевод в другую часть, что давно ждал и очень обрадовался. Переговорил с командиром насчёт перевозки вещей и тот дал добро. А делалось это просто: вещи загружали на попутный военно- транспортный самолёт, который бесплатно и доставлял его в нужную точку. Понятно экипаж за помощь получал от хозяина груза благодарность в спиртовом эквиваленте .И в этот раз сначала сработало:семья уехала поездом, через пару дней улетели на попутном самолёте все вещи, кроме пианино. Не влезло оно. Капитан вкушал прелести холостяцкой жизни, сдавал дела но попутного транспортника всё не случалось и укутанное в брезент пианино скучало на складе. Но время шло и он пришёл к командиру и поделился своей проблемой.
- И ты Пётр ещё считаешься авиатором? Позор! Где твоя смекалка? Завтра наши Ту-4 летят бомбить на полигон,а сядут как раз на аэродроме нужного тебе города.
- Ну и что с этого?
- Поторопились с присвоением тебе звания капитан! Головой думай: бомбы учебные, загрузка не полная. Пианино упакуешь в брезент и обвяжешь, зацепим на бомбодержатели. Экипаж отбомбится и привезёт его целым и невредимым.
- Спасибо!- умчался счастливый капитан доставать булькающую благодарность.
Всё было быстро оговорено и под один из бомбардировщиков на тележке подали тщательно упакованное пианино. Самолёт принял бомбы ну и конечно музыкальный инструмент, а там и поднялся в небо. Полёт проходил тяжело: ночь, зима, оледенение. Последнее явление было очень неприятным, так как приходилось включать антиобледенительную систему и драгоценный спирт уходил в морозный воздух, что очень огорчало экипаж. Не даром авиаторы любовно называли Ту-4 "поилец ты наш"! Но так или иначе самолёт вышел на полигон и отбомбился по данным радиолокационного прицела. Командир спросил:" Бомбардир,как думаешь,попали?" Сидящий в самом носу бомбардир почему-то долго молчал, а потом повернулся и сказал:"Думаю попали. Командир,я это, пианино сбросил!" Земля грудью встречала разные бомбы: обычные, атомные. водородные, но музыкальной бомбы пока не случалось. Командир представил пианино, заботливо укутанное в брезент и стремительно несущееся в холодном морозном воздухе, к далёкой земле! Вздрогнул.
- Как?- хором выдохнули все обитатели кабины. Бомбардир пробормотал:" Ну устал, а дальше машинально произвёл сброс со всех отмеченных бомбодержателей!" Минута молчания затянулась. Командир подитожил :"Капитану теперь 3.14здец! Тёща его уже месяц пилила, что он не мужик, потому что не может решить пустячный вопрос. У меня мысль, что за убийство тёщи привлекать к уголовной ответственности нельзя!" Все согласились единодушно, зная "ангельский" характер его уже наверняка скоро покойного и "доброе" отношение его тёщи .Некоторое время полёт происходил в молчании,все мысленно прощались с сослуживцем. Наконец командир изрёк;" Бомбардир! В этой истории меня огорчает одна вещь и радует другая."
- Что огорчает?- грустно поинтересовался виновник.
-Огорчает что я не услышал ноту, которою пианино издало при падении. А радует,то,что ты ни при каких условиях не оставишь на борту ни одной бомбы! На земле молчёк. Шапку по кругу пустим,купим новое пианино. Ясно?
- Так точно!
Так и сделали: в городе было куплено точно такое пианино и вручено счастливой семье капитана и к великому огорчению соседей, ибо дочка играла на нём часто. Ну а на следующий день командира вызвал к себе комполка:" В цель вы попали на твёрдую четвёрку ,молодцы! А скажи.что бросали? Какие-то новые бомбы? Почему я не в курсе?"
- Да нет, самые обычные, лично проверял! А что случилось?
- С полигона спрашивали,что за новую бомбу мы бросили!
- Товарищ командир,ну это полигонщики,  они пьют побольше нашего, вот и мерещится!

- Наверное так и есть!- согласился комполка и отпустил командира с миром.

Жена мужу:

— Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!

— Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.

— Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего тр@хнул!

Девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания.

Девочка:

— Хочу большой-пребольшой нос.

Раз — и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем.

— Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было.

Два — и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу, завернутая в уши.

— Хочу длинную шею, как у жирафа!

Три — стоит девочка с длинной шеей, с огромным носом, тело завернуто в уши.

Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит:

— Девочка, зачем тебе это. Почему ты не попросила как все -здоровья, богатства, красоты, принца на белом коне?

Девочка:

— А что, можно было?

Всякий раз после того,

как мои домашние посидели за компьютером,

я играю в игру "Угадай, что мы выключили в настройках"!

Многие мужчины тратят деньги на ерунду.

А ерунда еще и капризничает и

выпрашивает, мол, а ты точно меня любишь....

Зять говорит теще:

- Не то, чтоб я не рад вас видеть,

просто не успеваю за вами соскучиться.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.    

Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.    

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?    

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?»,

 «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, 

принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»    

- Господа депутаты, сделайте так, чтобы в Украине было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…

- Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.

- Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете…    

Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...    

Позвонил коммунальщикам и предупредил,

что скоро зима. Пусть только попробуют

потом сказать, что снег выпал внезапно.

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания".

Три часа ломал голову, все перебрал - лопата, кирка,совок ит.д.

А оказалось - пипетка...

В роддоме медсестра выходит к молодому папаше:

- У вас мальчик, 3700.

Тот достает кошелек:

- Смотри-ка, совсем недорого!

- Здравствуйте, а можно девочку на синхронное плавание записать?

- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Скажите, почему для управления станком с ЧПУ до зарезу нужен

умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию рабочий, а для

управления государством - всенародно избранные недоумки?    

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Вышел новый айфон.

У многих женщин дел по горло.   

А.С. Пушкин о виагре:

"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".      

Бабушка чуть не подралась с внуком, 

доказывая ему, что мышь - животное,

лайки - собаки, а ссылка это Ленин

в Шушенском!

Настроение сегодня такое:

хочется немножко душевного тепла и

три миллиарда долларов.

91

- Дорогой, купи мне телефон. 

- А как же тот другой, который у тебя есть? 

- Другой купит мне шубу.

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит:

— Тесть  — сволочь! 

И продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает: 

— Теща — тварь! Ненавижу! 

Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает: 

— Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу? 

Мужик в ярости: 

— Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!