Мысли на этот счет накрыли меня вчера. Когда я сидел в предбаннике и ждал когда начнет действовать ультракаин.

Вся прежняя, достоматологическая жизнь человека убеждала его в том, что зубы - очень удобный инструмент, безусловное достижение цивилизации и мудрого правительств, так здорово сообразившего снабдить человечество этим замечательным приспособлением. А теперь пациент вынужден поступить супротив воли правительства, вопреки собственному удобству, своим привычкам и наступить на горло своей песне. Человек идет к хирургу и просит удалить это безобразие. Ибо болит!

Пожалуй специально подчеркну - Африканской! Даже конкретно уточню - Восточно Африканской - возобладала спортивная идеология.

Доподлинно неизвестно: вожди так решили или самые активные граждане этой страны. Просто в один прекрасный день на улицу высыпали все спортсмены, фанаты, циркачи и акробаты. Они долго играли мускулами, жонглировали гирями, бегали, прыгали и боролись в грязи друг с другом. Их красивые атлетические тела радовали прохожих и Президента во дворце. Он так и сказал на суахили: "Экие молодцы ребята. Красавчеки!". Веселье шло три дня и три ночи. По ночам давали представления жонглеры, глотатели огня и труппы фаер-шоу. Все было замечательно, красочно, драйвово, весело.

На четвертый день вся эта кавалькада попросилась во Дворец, к Президенту на прием. Президент благосклонно согласился, выделил день и мило беседовал с физкультурниками. Что происходило во Дворце доподлинно неизвестно, но по результатам встречи народу было объявлено: государство переименовывается в Физкультурию. Осевой идеологией провозглашается физкультура и спорт, вводится культ здоровья и красоты тела. И это хорошо!

Действительно, по здравому рассуждению ничего плохого не произошло. Все намерения исключительно логичные и благие, забота о здоровье и физической форме граждан никакого подвоха в себе не содержит и ничего скверного из этого не получится.

Но получилось скверно. Хотя об этом ниже.

Руководящие посты в государстве были распределены в соответствии с физической формой претендентов. Семиборье включало в себя: бег, прыжки в длину, метание ассегая, подтягивание, отжимание, стрельбу из лука и АК, приседание. Состязания были гласными, транспарентными и честными. Все было открыто и каждый желающий мог наблюдать соревнования собственными глазами или по ТВ. Победили отличные ребята с превосходными результатами. Народ увидел какие богатыри живут в государстве и понял, что страной станут управлять здоровые крепкие парни и девушки. О девушках надо бы выделить отдельную главу, но боюсь что и так получится "многобукв".

А дальше министры, руководители учреждений, служб и департаментов, а также начальники пониже стали подбирать себе сотрудников в строгом соответствии с текущей идеологией. Но если для войска и полиции к примеру все было логично и даже полезно, то для социальных служб, министерства экономики, иностранных дел, науки и культуры, промышленности и прочих, кадров явно недоставало. Стали набирать людей поплоше, стали отлавливать на улицах, выписывать из-за границы.

В результате такой селекции уже через полгода парады в Физкультурии стали выглядеть - загляденье! Правда во всем остальном наблюдались небольшие погрешности и недоработки.

- Минюст разработал новую Конституцию, которую народу предоставить постеснялись. А уголовный кодекс представили. Но лучше бы не представляли. Почему? Да потому что в нем к преступлениям были причислены такие вещи, которые преступлениями считать язык не поворачивался, а правонарушениями оказывались действия, которые и действиями можно было назвать с большой натяжкой. Например, публичное лежание на мягкой подстилке наказывалось штрафом в 200 отжиманий, а за лишние 13 килограмм веса можно было угодить в исправительные лагеря от месяца до трех.

- Министерство промышленности строгими распоряжениями наладило выпуск экспандеров и физзарядку на предприятиях. Кроме того, промышленные и торговые предприятия были обязаны постоянно участвовать в каких-то соревнованиях, спартакиадах, олимпиадах. Из-за этого на производстве работать стало некому, а рабочие постоянно отключали конвейер для построения на зарядку.

- Социальные службы денно и нощно проверяли граждан на предмет физической формы и соответствия стандартам, излавливали детишек и загоняли их в физкультурные лагеря и спортивные секции.

- Наука и культура разрабатывали стандарты физической формы и сценарии спортивных праздников, поминутно отвлекаясь на физзарядку.

- Министерство иностранных дел шастало по миру, перенимая опыт ведущих стран и переманивая оттуда спортсменов и шоуменов атлетического сложения. Несколько раз разражались дипломатические скандалы, но их удавалось придушить с помощью мышечной силы работников министерства...

Понятно, что при такой постановке вопроса без недовольства в Физкультурии было не обойтись. Не спасли  ни красочные спортивные состязания ни массовые соревнования по перетягиванию каната, ни гуляния до утра ни культмассовые мероприятия с угощениями. Физкультурию начал накрывать кризис. Повсюду слышалось глухое ворчание и ропот недовольства. Главными виновниками диссиды были конечно ботаники, библиотекари и пожилые люди с инвалидами. Недовольных без труда вычленяли и колотили. Но это не помогало. Физкультурники даже кышнули старого немощного Президента, заменив его чемпионом мира по борьбе. Результат все тот же. Тогда было предложено всем недовольным и неспортивным гражданам покинуть страну в 10-дневный срок.

Дюжие молодцы проследили чтоб страну Физкультурию эмигранты покинули организованно и насовсем. Вслед им неслись забавные речевки, свист и улюлюканье. Доходило даже до рукоприкладства. Но особых увечий как-то не произошло. Видимо потому что идеология была еще молодой и физкультурники еще не совсем свыклись с идеей, что колотить пожилого человека или калеку - это безусловный героизм и лихость. Стеснялись физкультурники колотить бесполезных для государства стариков и инвалидов. Да и толстяков c ботаниками бить смущались.

Таким нехитрым прямотоком из Физкультурии вымылось все увечное, толстое, ветхое и бесполезное с точки зрения физкультуры население. И все бы было замечательно, но тут некстати случился недород. Толстым и пожилым яснее ясного, отчего он собственно случается, но мы-то помним что их из Физкультурии кышнули. А оставшимся было невдомек, отчего происходят перебои с едой и пищей. Надо сказать что на голодный желудок не очень-то позанимаешься. А значит надо увеличивать поборы и налоги. Минфин издал фетву Постановление, дюжие молодцы прошлись по поселкам - и Физкультурия замерла. Буквально замерла, до самого последнего селения, до самой дальней деревни! Голод и мор пришел в провинции Физкультурии...

Надо сказать что это не очень-то смутило дюжих работников служб и министерств. Они предпринимали героические мощные попытки разрулить ситуацию, добывали продовольствие за рубежом, для чего туда отправлялись спортивные экспедиции и физкультурные десанты. Но помимо упадка приграничных территорий соседних государств и истощения казны, это не приводило к каким-нибудь значительным подвижкам. Ведь физкультурники попросту проедали ресурсы, воспроизводя малую, недостаточную для поддержания формы долю. Мало-помалу и авторитет спортсменов Физкультурии стал падать. Их перестали приглашать на международные соревнования, спартакиады, олимпиады всякие - ведь подобного рода конкуренция не нужна никому. Было решено сменить на посту Президента чемпиона по борьбе на чемпиона мира по стрельбе, в легкой весовой категории . Не помогло. В итоге вокруг Физкультурии сомкнулась блокада. Остался единственный выход - воевать...

 

Как во всякой войне, удача Физкультурии была переменчивой. Она сначала отлично победила, замечательно разгромила ближайших соседей, потом немножко проиграла. Потом опять героически победила, а потом...

А потом кончились все ресурсы. Не осталось людей, которые начинали эту войну, не осталось оружия кроме ассегаев, не осталось спортивного задора и молодецкой удали физкультурников. Светлые ликом и дюжие формой богатыри выродились в грязных увечных агрессивных бармалеев, глядящих на прочих сквозь прицел ... ассегая. Военный кризис стал неизбежным.

Собрались на общее собрание библиотекарей.

Слушали:

О критическом падении интереса к образованию. 

Выступала новая сотрудница, Ольга Трофимовна. Очень четко и кратко обрисовала катастрофическую ситуацию в нашей сфере. Рассказала о плачевных перспективах библиотек и библиотечного дела. Предложила начать комплекный мозговой штурм по поиску путей выхода из кризиса. Выдвинула несколько интересных тезисов и крайне перспективных предложений.

Постановили:

Собраться в ближайшие дни для обсуждения конкретных действий по выходу из кризиса.

Сформировать инициативную группу.

19 августа 20--г

Собрались на общее собрание.

Слушали:

Доклад Ольги Трофимовны об утверждении кандидатур в инициативную группу. О названии инициативной группы.

Решили:

Одобрить план Ольги Трофимовны в целом и состав инициативной группы с нею во главе.

20 августа 20--г

Собралась инициативная группа.

Слушали:

Предложение главы инициативной группы называться в дальнейшем ИГ. О разработке концепции символики движения.

Решили:

Принять предложение Ольги Трофимовны в целом.

21 августа 20--г.

Сбор ИГ.

Ольга Трофимовна предложила называть ее Гуру. Библиотеку предложила называть кратко - Библос.

Гуру изыскала источник финансирования ИГ Библоса. Она же предложила привлечь специалистов для разработки проекта символики ИГ Библоса, музыкальной концепции гимна ИГ Библоса, концепции флага ИГ Библоса, кратких тезисов популяризации движения Библоса.

25 августа 20--г.

Заслушали гимн ИГ Библоса. Вполне приличная композиция. Эмблема в виде раскрытой зеленой книги тоже весьма удачная.  Флаг понравился всем и герб пришелся по вкусу.

26 августа 20--г.

Решили продемонстрировать атрибутику на День Знаний - 1 сентября. Наняли оркестр для исполнения гимна, привлекли мастеров для пошива флагов, заказали шевроны и кокарды с символом Библоса. В состав ИГ привлекли молодежное крыло.

27-31 августа 20--г.

Непрерывные репетиции и тренировки. Получили униформу с символикой Библоса, флаги из шелка, большой Герб Библоса из гипса покрашенный под золото, 2 больших ящика рекламных буклетов.

1 сентября 20--г.

На митинге в честь Дня Знаний произвели фурор. Особенно понравился народу наш гимн. Его играли "на бис" не менее двадцати раз. Под конец народ даже начал танцевать. Раздали все буклеты. Некоторым даже не хватило.

2 сентября 20--г.

В библиотеке аншлаг. Набилось столько молодежи, что все стояли вплотную друг к дружке. Выступала старейшая библиотекарша Ирина Матвеевна. Сказала что такой тяги к знаниям не помнит за всю профессиональную жизнь. Растрогалась до слез. По итогу завели 436 читательских формуляра. Раздали 123 книги. Настоящий успех!

4-17 сентября 20--г.

Молодежное крыло ИГ Библоса обзавелось ячейками во всех школах города. Ячейки следят за успеваемостью и поведением школьников и строго наказывают нерадивых учеников.

18 сентября 20--г.

Ольгу Тимофеевну пригласили в администрацию. Предложили взять шефство над всеми образовательными учреждениями. Обещали опубликовать статью в газете и снять сюжет на местном канале телевидения. Как все замечательно получилось!

19-25 сентября 20--г.

Ячейки молодежного крыла ИГ Библоса взялись за патрулирование улиц города. Преступность буквально обнулилась! Ни одного правонарушения по городу за неделю! Об этом сказал начальник полиции в сюжете на ТВ. Группа в Фейсбуке набрала первые 5 000 участников.

26 сентября 20--г.

Ночью произошло ЧП. Какой-то негодяй попытался напасть на молодежный патруль ИГ. Ребята оказались молодцами. Они не отступили перед хулиганом. В результате негодяй умер. У него оказалось слабое сердце. Хулигана настиг инфаркт.

28 сентября 20--г.

Еще одно ЧП при участии молодежного крыла ИГ Библоса. Учитель географии одной из школ совершил суицид. Он облил себя бензином и поджег сам себя. Ребята пытались потушить его, но не смогли. Происшествие было бы скорбным если бы не личность этого горе-учителя. До того как совершить суицид он конфликтовал с ребятами ИГ, критиковал наше движение и позволял себе нападки на Библос. Он даже сорвал флаг Библоса с флагштока школы, чем вызвал массовое возмущение учеников.

1 октября 20--г.

На четырех активистов ИГ в полиции завели уголовные дела. Это вызвало такую массовую волну возмущения среди молодежи, что ребята заблокировали городское отделение и добились освобождения задержанных активистов. При этом один из полицейских трагически погиб. По свидетельствам очевидцев полицейский подскользнулся на банановой кожуре и ударился об чугунную ограду. Потом он встал и снова подскользнулся. Но на этот раз он не просто упал, но и нанизался на острое навершие той же ограды. Ребята, которые это видели, пребывают в шоке.Гуру и все руководство ИГ опасается за их психику.

2 октября.20--г.

Видео с мертвым полицейским на ограде собрало 100 тысяч просмотров в Ютубе.

Группа ИГ в ФБ набрала 20 тысяч участников.

Количество формуляров в библиотеке набрало рекордные 500!  Подумать только, у нас 500 реальных читателей!

При этом книги возвращаются исключительно в срок. Только однажды читательница не вовремя вернула книгу. Но активисты ИГ ей напомнили. Теперь она сирота. Потому что и маме и бабушке за нее стало так стыдно, что их сердца не выдержали и остановились, одновременно. А девочка на следующий день принесла книжку, с поломанной рукой принесла Даниэля Дефо в библиотеку!

13 октября 20--г.

Сгорело городское отделение полиции. Оказалось что его подожгли те самые 4 полицейских и начальник, которые пытались сфабриковать дело против активистов ИГ по эпизоду с учителем географии. Обгорелые тела этих полицейских остались там же, на месте их преступления. Видимо они так и не смогли покинуть горящее здание после того как сами его подожгли.

16 октября 20--г.

Все оставшиеся в живых полицейские записались в нашу библиотеку. Заместитель начальника полиции, которые теперь исполняет обязанности сгоревшего начальника, взял книжку про Незнайку, а остальные остановили выбор на детективах про Эркюля Пуаро. Теперь у полиции города и руководства ИГ Библоса стоит одна задача - привлечь в Библос как можно больше читателей. Молодежное крыло ИГ предложило комплекс мер воздействия для тех, кто не хочет записываться в Библос. Власть в городе переходит к тем кто добросовестно борется за повышение грамотности населения. Ольгу Трофимовну выдвинули на пост мэра города.

1 декабря 20--г.

Гуру Ольгу Трофимовну выбрали мэром! Ура! У старого мэра случились какие-то неприятности (личного характера) и он выпал из окошка. По общему мнению после того как от него накануне ушла жена, ему самому пришлось мыть окна на 10-м этаже своей квартиры. Все считают что он подскользнулся на обледенелом подоконнике и рухнул вниз. Полиция не стала заводить уголовное дело потому как дело ясное и нечего тут заводить. К тому же покойный мэр был приличной сволочью, коряво распределял городской бюджет, недостаточно средств выделял на образование и даже не был читателем библиотеки.

23 декабря 20--г.

Из столицы приехала комиссия и сразу же всем составом записалась в библиотеку. Взяли книжки про Незнайку, про овцеводство, про рыб семейства цихлид, самоучитель игры на гитаре, Бхагавад Гиту и рассказы Чехова. Теперь никто из них не может уехать из города пока не вернет книжку, а вернув не может уйти не взяв другую.

31 декабря 20--г.

С наступающим Новым годом, горожане!

Этот год был плодотворным и наполненным свершениями....

Теперь все граждане поголовно грамотные, и читающие.Все 813 жителей нашего городка имеют личные формуляры читателя, обожают наш флаг, знают наизусть наш Гимн, верят в святую правоту нашего дела и борются с тьмой невежества не боясь пролитой крови...

Гуру.

Вот рядком три могилки: баба Валя, ее дочь Тоня и дед Василий. Женщин знаю с детства, а деда Васю никогда в жизни не видел. Неудивительно - на его могилке датой смерти обозначен август 1942 года.

- На фронте погиб? - спрашиваю как-бы между делом.

- Нет, в оккупации. Расстреляли его при немцах - отвечает Борис.

- Немцы?.. немцы убили? - задаю вопрос и удивляюсь насколько по-детски он звучит.

- Свои. Когда пришли немцы они стали наводить справки.

- Дед Васька коммунистом был, что ли?

- Он агрономом был, в колхозе. Уважаемый человек. И специалист хороший. А этот - он в полицаи потом записался, к немцам. Записался и показал на деда. Мол, этому при коммунистах было хорошо, мол, служил при них начальником и голода не видел. Немцы дали ему винтовку, сказали убить отца (Василия). Он взял и убил. Нашли этого полицая не скоро. Судили в Запорожье, аж в начале 70-х. Мать (Валентина Ивановна) ездила тогда на суд. Он там ей прямо в глаза сказал "Да, это я твоего Ваську убил!"

Вот тут на меня и нахлынули воспоминания из кэша.

Я вспомнил что баба Валя была крайне суровой и категоричной женщиной. Что в общем-то неудивительно - она осталась в войну вдовой с тремя детьми на руках. А вышла замуж за Василия Баранова в аккурат в голодуху. Уехала из родного дома к нему и как в воду канула. Ни весточек от нее ни передачек. А время было голодное. В тот год братик ее меньшой, тоже Василек, от голода опух. А батю ее в Мелитопольском НКВД замордовали по навету соседей. Потом правда отпустили на все четыре стороны. Он дошел пешком до дому, лег, и через две-три недели кончился от побоев. Вот тогда и пролегла полоса меж сестрами. Моя - Анна Ивановна и сестра ее Валентина Ивановна разорвали между собой всякие отношения. Отчетливо помню что упоминать бабу Валю в семейном кругу было категорически запрещено, ездить к ней нежелательно, а при малейшем намеке обе вставали на дыбы. Став постарше я тайком проведывал бабу Валю, бочком и краешком пытаясь выведать причину столь долгой вражды. Она каждый раз становилась еще суровей, хмурила брови и обязательно кричала. Ни от одной из сторон так и не удалось выведать кусочек семейного предания, осколка легенды, как поссорились баба Валя и баба Аня и когда их вражда сойдет на нет.

В 1987 году у бабы Вали умерла младшая дочь, Тоня. Я чистосердечно ждал что моя бабушка Аня по такому случаю сменит гнев на скорбь и поедет хотя бы на похороны родной племянницы. Ничего не сменила. И слушать не захотела. Они с дедом о чем-то жарко подискутировали и вынесли решение - никто никуда не поедет.

Через год умер дядя Саша - на этот раз родной племянник бабы Вали. Оба его двоюродных брата приехали, баба Валя - нет. Она тоже осталась при своем мнении и при нерушимости принципов.

Семейную легенду надо бы закончить хоть каким-нибудь хэппи-эндом. Попробую. Они-таки встретились однажды!

А еще припоминаю как баба Валя рассказывала про голод, от первого лица.

"Стоим, мы, значит, возле хаты, видим - идут, двое мужиков. Один повыше, а другой пониже. Из самого Мелитополя шли пешком. Тут - раз - одного не стало видно. Один остался. Но и тот не дошел до нас. Упал и помер, прямо на дороге. Голодающие это были. Шли до нас за едой. Не дошли..."

Так вот, встретились две сестры однажды хмурым февральским днем. Бабушку мою, Анну Ивановну, уже отпели, священник погрузился в машину. А тут как из-под земли баба Валя. С веночком искусственным, сосновым. Брови нахмуренные, губы сжаты в полосочку. Подошла в сестре, постояла молча, молча положила веночек у изножия и молча отошла. Ни слова не проронила - вот какая суровая сестренка у бабушки оказалась. Они не виделись 68 (шестьдесят восемь(!) ребята) лет! Они ни слова друг с другом не перекинулись, они не созванивались ни разу и не переписывались. Они молча, бесконечно долго, многие годы, даже десятилетия, сколько было отпущено, носили в себе свои претензии. Они всю жизнь делили одну святую ненависть на двоих. И настолько велика была их ненависть, настолько глубока и широка, что ее хватало на двоих, ее хватило на всю жизнь и до самой смерти, в следующее столетие перетащили ее. Одна. Кровная. Раз и насовсем. Взаимная. Слепая.

И вот я стою над могилой бабы Вали на кладбище Амур*. Стою и решаю уравнения в уме.

Она вышла замуж в 19 лет, она проскочила мимо голода - это плюс.

Откуда-то пришел тот полицай (у него наверняка были какие-то претензии) и оставил ее тридцатилетнюю с тремя детьми на руках - это минус.

Она выдюжила. Она, хоть и ожесточилась, но вытащила свою жизнь и жизни своих детей. При этом она сохранила надменную королевскую осанку и глубокое пренебрежение к житейским трудностям - пускай это тоже будет плюс. И что убийцу и косвенный источник бесконечных вдовьих тягот все-таки поймали и осудили - безусловный плюс.

Наследник ее владений и древнего сундука с ее сокровищами - Борис - мой дружище. Правда когда-то он настолько глубоко погрузился в какие-то дела с военщиной Южмаша, что так и не создал семьи и не оставил своих наследников. Это минус.

Сестренки Валентина и Анна вошли в семейные легенды (и может даже Книгу Гиннеса) как самые непримиримые противницы, оставив нас всех в недоумении, поставив перед фактом и примером того, до чего может довести семейная вражда между родными по крови людьми. Пусть это тоже останется плюсом.

Вибрирует, играет водным жиром,

Переливается спокойствием и миром

И отражается в бинокле как в колодце.

От мощного течения гиганта

Перед лицом надменности вельможи

Робеет человек и имя дать не может

Тому, чему так много вариантов.

Власть в стольных офисах, в подвалах кабинетов

Решила географией заняться,

Названия ручонками помацать

И притвориться, что имен как-будто нету.

Они условно вышли в чисто поле,

Брезгливо глянули в бинокли на пустыню:

Как-будто и туземцев нет в помине -

Так, гномолюди ждут их кнут и волю.

"А пусть вот этот хутор будет Хутор.

Плевать как назывался он доныне.

Не для того мы взгромоздились на вершине

Чтоб не пройтись по карте фут за футом.

Тут город-миллионник - будет Город.

А население? Так разве  это люди?

Указ направим - значит Город будет

И будет следствием напора до упора.

Нам не по нраву имена, в которых что-то

Не наблюдается героев, милых власти

Нам не по нраву ни цвета ни масти,

В которых нет зародыша джекпота.

Нам невдомек, кто, чем и в чем причина

Топонимов провинциально-неуклюжих,

Живущих на болотах и на лужах,

Туманами покрытых, грязью с тиной.

Живут там плоские и серые туземцы,

Которые на имя претендуют,

Которые в усы свои не дуют,

Когда нам надо подлизаться ... к немцам. 

Когда нам подогнуться под монголов,

Под россиян, поляков или чехов,

Нам надо задержаться не уехав,

Себя одеть, туземца сделав голым.

А посему нам документ с печатью

Сам бог велел не мешкая готовить.

Себе дорогу в светлое проторить

Сахибами подняться, белой татью.

Теперь поименуем речку Речкой

И в честь нее как номера на карте,

Призвание свое беря из хартий,

Поименуем местные местечки.

Приреченцы, Подреченцы, Озерцы,

Зареченцы, Бассейнцы и Истокцы,

Право- и Лево- у Реки притокцы

И Пойменцы и по пути Болотцы..."

Фантазия чиновника буксует,

В величии Реки не камнем тонет,

А растворяясь в ашдвао исконной

Мелькает временно на волнах ржавым буем.

Не бог герой наш, не поэт, не академик,

Из кабинетов вдохновенья - кот наплакал.

Ну, не наплакал, так пардон, накакал.

Но цель не в том, а просто в куче денег.

Цель - чтобы изнасиловать туземцев,

На их плечах поднявшись до отметки,

Которую отметили не предки,

А заграничные и модные индейцы.

Они неподвижны настолько, насколько можно быть неподвижными чтобы не растерять бёдра и рёбра.

Они целыми днями сидят, Астмодей!

У них для этого есть куча разных приспособлений из мертвой материи. Есть даже приспособления, которые перемещают их сидячие тела из одного места в другое, чтобы там снова сидеть как камни.

Это невероятно, но их даже лечат сидя! И учат. Они сидя развлекаются и занимаются спортом. И работают они сидя, и воюют.

Зато спят они лежа. И болеют только лежа. И размножаются эти туземцы как камни - лежа. Но настолько редко, что этим можно пренебречь.

А во сне они почти умирают. Они ничего не видят, не слышат и не чувствуют, понимаешь!

И при этом они убивают все до чего могут дотянуться. Они умерщвляют все что находится в их координатах, Астмодей! Бегающая, плавающая, летающая и даже ползающая материя находится в опасности. Да и сама система их координат истощается и перемещается в оппозицию. Беженцы оттуда стали настоящим бедствием, подлинной стихией. И всем этим они еще и недовольны, Астмодей! Они все время жалуются, ноют и излучают скулёж.

При том,что они обходятся так дорого, они нисколько не насыщаются и не гармонизируются. Ни для координат ни даже друг для друга! Они перепускают ресурсы непонятно на что и для чего. Настоящие монстры эти сидни, Астмодей! 

Но при этом сидни как-будто специально приготовлены для нас. Они настолько атрофированы и беззащитны, настолько неприспособлены и нежизнеспособны, что это будет просто бойня!

Мироздание нам скажет "Спасибо", что мы убрали этот низкокалорийный мусор с дороги и зачистили пространство.

Только что получил посылку.

Товарищ вник в мою ситуацию, когда мне приходится печатать путевые заметки на спинах негров всяких, товарищ придумал ариз-триз и махнув рукой прислал мне гаждет.

Теперь мне не только калькулятор без надобности, но и негры с шлакоблоками своими горячими.

Гаджет мне заменит телевизор, велотренажер, казино в Монте Карло и тонны наклеек от кабачковой икры на которых я раньше сочинял гранки для публикаций о межпланетных путешествиях по разваливающейся Галактике. Мне может даже бухать не придется, с гаджетом таким. Ведь отчего я раньше бухал как не в себя? Оттого что гаджету у меня не было, и унылой культуры быта. А теперь на меня все сразу свалилось, впечаталось в меня астероидом и впечатлило как "Столпы Творения".

3.

Отдельной контрабандной строкой хочу протащить благодарность нашему душевному коллеге по "сайту унылой культуры быта".

Большое тебе спасибо, добрый человек!

Клиническое спасибо за очень нужный в хозяйстве подарок и толику душевного тепла и доброты, которые не смогли выветрить почтовые работники тыла.

И гаджет и оперативка к нему и инструкции и диск и винчестер и периодические издания - все дошло в целости и сохранности. Прибор включился, исправно заработал, показал свойства чистого листа и письмо под названием Документ.

Тронут.

Тронут до глубины моей циничной хохлятской души.

---

*здесь - первопроходцы, миссионеры



Трек не звучит как положено, собака.
Исполняется "Сопротивление" Мьюзов. Тыц-тыц...