Не так давно, 30.03.11, ко мне на страничку забрел AlexNowak*** тогда еще AlexNowak2011

http://blog.i.ua/user/4046381/ и оставил якобы своё  четверостишие, которое на поверку в последствии оказалось... далеко не его стихотворением, а скопированным из интернета. (Далее у многих других людей, я наблюдал почти такую же картину, якобы авторский стих в дар , но понятное дело, что где-то украденный.) И вот случайно , кажется на следующий день, вижу, что мое стихотворение "До крови... губы, пульс потерян... экспромт"http://blog.i.ua/community/2051/674545/которое я разместил   30.03.11, 16:25 было скопировано полностью AlexNowak*** ...в тот же день с разницей 2час.19 мин. с существенной поправкой, где автором числился уже AlexNowak2011 (AlexNowak***).  Дальнейшая эпопея была описана в http://blog.i.ua/community/2051/675207/ "Найдите 5 отличий, пожалуйста... или стоит ли так поступать?!;)" и в продолжении "Друзья! Маленькая, но победа! Лгунов, воров к позорному столбу!"http://blog.i.ua/community/2051/678120/ С самой неприглядной стороны себя при этом и в дальнейшем проявили некие Anet Trush  http://blog.i.ua/user/4050393 и Julia20 (http://blog.i.ua/user/4102474/) которые с пеной у рта защищали проходимца и вора AlexNowak***, размещая лживые комментарии, пытаясь в отместку опорочить честное имя Mastera. Долгих 4 дня потребовалось ,чтобы под давлением общественности украденное стихотворение было удалено.  Но на этом дело не закончилось. Буквально вчера  забрел на страничку  Julia20 и  немного офигел. Практически   все стихи ею украдены, в основном из моего блога. Продолжение следует, поскольку почему-то не вмещается на одну страницу.

Вашему вниманию,особенно касается авторов Творческой Мастерской, предлагается "Тематический конкурс на украинском языке - О Жизни" http://www.stihi.ru/2010/12/07/3736 Всем, кто владеет украинским языком в достаточной мере и не боится критики...  советую  взять участие. Удачи!  И хорошего всем уютного вечера.

   Мужикам не беспокоить,правда вибратор для бетона ,но мало ли что ,может кому пригодится

Ищу жену....... Высокий, сильный, стройный,

В еде разборчив, но не чересчур.

Коль не тревожить, то вполне спокойный,

Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.

Люблю лесные, долгие прогулки,

охоту уважаю и бега.

Со мной не страшно в темном переулке

случайно натолкнуться на врага.

Не агрессивен, интеллектуален,

Привязан к дому, быту и к жене.

Хочу детей. В любви я гениален,

Коль нам дадут побыть наедине.

Люблю природу, кошек ненавижу,

дом - небольшой, но разве в этом цель?

Ищу я ласки. Мухи не обижу!

Окрас пятнистый. Далматин... Кобель...

ПРивет всем! Кто знает что-либо о Розыгрыше призов «Ридерз Дайджест».

Интересует объективная информация, а не домыслы.
Всем, кто имеет точную информацию... и ответившим , спасибо

Купание кота как боевое искусство Некоторые люди считают, что кошки не нуждаются в купании. Кошка вылизывается дочиста, а ее слюна содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь. Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике. Однако настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: "Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью". Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную,. Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.)

Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.

Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.

Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия).

С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни.

У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. (Национальный кошачий рекорд - три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь).

Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание - самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота - плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.

Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.

Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании. Но, по крайней мере, он стал лучше пахнуть.

 На сайте питерской Книжной ярмарки в ДК имени Крупской проходит очередной конкурс рецензий на фантастические произведения. 

ЗНАКОМСТВА С ИНОСТРАНЦАМИ

Ж02083. Все мужики — кобели проклятые! Но американские кобели хоть водку не жрут! Где ты, мой заокеанский пёсик? У меня есть для тебя вкусные косточки (30/180/45)!

М08508. яоХЮи гЩЭаСдЩоЮЯ. юСФХРги, аЯЪФХд. ?Яд з ЫСЫЯЭ зЩФХ 38/182/68 СТщХ 25-32 СНХ БяНС. яоХЮи гЩЭаСдЩоЮЯ. юСФХРги, аЯЪФХд. ?Яд з ЫСЫЯЭ зЩФХ.*)

М09081. Гарри Твистер, бывший министр, владелец заводов, газет, пароходов, ищет супругу из СССР. Встреча в гостинице 'Англетер'. Не исключаются флирт и адюльтер.

М02098. Жгучий мексиканец (мачо). Есть свое бунгало (дача).

Ж06389. Меня зовут Анастасия (как принцессу из фильма), у меня коса до пояса, в волосах корона, шить-стирать-готовить-есть-спать владею в совершенстве. Размеры (110-50-111) королевские! Отвечу на кольцо с брильянтом.

Ж98430. Тебя я представляю так: тебя зовут Джон или Ричард. Ты молодой, стройный и очень-очень загорелый и очень очень-очень обеспеченный. Ну, или, хотя бы, не пьешь. Пиши мне, а то вокруг много принцев трется.

М47506. Потомственный мачо, 45 лет, ищет свою русскую куколку или своего русского пупсика, или свою русскую киску. Бэйби не предлагать.

М73965. Хай, меня зовут Билл. Хай — это 'здравствуй', а не ругательство. Я работаю ковбоем, премирован много раз. Джоук. Работаю в Техасе нефтяным магнатом. Материально и виагрой обеспечен. Приезжай ко мне в Техас, я способен много раз. Тебе 18 лет, 160 см, 50 кг, и главное — ч/ю.

М82901. Нил Блинтон, 44 года, женат, но с разводом проблем не будет, если мы подойдем друг другу. О русских женщинах знаю из книг, которые люблю не только читать, но и рассматривать. У меня есть хобби, которое покажу при личной встрече. Я порядочный еврей, общительный и веселый. Бабай.

М93837. Просторная вилла стоимостью $15 млн ждет свою русскую хозяйку. Мне 46 лет, я актер, живу в Голливуде, материально и жильем обеспечен, но нет той единственной, с кем бы смог поделиться радостями и печалями. Может, сыщется в России стройная симпатичная женщина, готовая выслушать вечно ноющую и комплексующую 'звезду', чьи лучшие годы позади? А то ведь такими темпами всё состояние на психоаналитиков спущу:

М73210. Наследный принц Брунея султан Ахмад ибн Давид познакомится с хорошенькой девушкой с в/о, с полненькой девушкой без в/о и с опытной русской женщиной Наташей для создания прочного семейного коллектива. О себе: скучно.

М41789. Хорошо сохранившийся и физически здоровый ветеран вьетнамской войны, вьетнамец, познакомится с красивой вьетнамской девушкой из России.

М67327. Hello! Mai neim is Ildar. Ai liv in Tatarstan. Ai wont rashen gёrl tu bi mai yaif. Ai hev 1-room villa and moped. Ai lav kumыs, konina, belяshi. Cam on, gёrl, wi shal bi heppi!

*) Все иностранные письма присланы по электронной почте. Девушки, которые понимают такую кодировку, отзовитесь! (прим. ред.)

Як і передбачалося програмою випробувань, сьогодні завершився перший етап випробування бета-версії істоти з елементами інтелекту  (virtual intelligent creature - VIC) нік Olduser. Зважаючи на числені недоліки модель буде піддано певній радикальній модернізації, зокрема буде модернізовано числені підсистеми зі зворотніми зв’язками, що зробить модель більш динамічною та забезпечить гнучкість тарґетінґу (Targeting). Прохання до бета-тестерів: надавайте свої зауваження та пропозиції до 5 квітня 2010 року. Одночасно повідомляємо, що набір бета-тестерів триває. Прохання зголошуватись на конкурс. Адміністрація