Дело было час назад, рассказал ребятам – чуть животы от смеха не надорвали :)

Без десяти минут пять заходят две девушки – одну (А.) уже знаю по работе, а в этот раз пришла с подружкой (П.) , благо дело уже под конец рабочего дня.

А я как раз со снабженцем общаюсь по материалам и инструменту (ешкин дрын, целый день уже поставку ждем!).

Почти все вопросы обсудили, остался (уже при девчатах) последний:

-        А вибраторы привезут?

Тут я смотрю, П. (по ходу – классическая блондинка, считающая себя брюнеткой, хотя на самом деле рыжая) делает большие глаза, закатывает их в изучении потолка, потом переводит взгляд на свою подругу – типа, «Куда ты ммменя пппривела, а?» Похоже, воображение у девочки неслабо работает…  А.  взгляда не замечает, зарылась в свой ежедневник – зато заметил я…

… «И тут Остапа понесло!» 

Дальше – монолог:

-     - Мы две штуки заказывали еще две недели назад!

-      - Да у нас один остался, и тот на ладан дышит, сколько ж можно его гонять – он в работе три месяца почти каждый день…

-      - Сегодня будет? А кто везет? Наша «Газелька»? Хорошо. Кстати, а остальное по заявке тоже привезут?

-      - Да, там еще два наконечника было [вообще-то правильно «булава» - но надо же поддержать общий настрой! ;) ]

Смотрю, П. , похоже, начинает возбуждаться… 

«Продолжаем разговор» (с):

-      - А запасные шланги для вибратора? Только два? А больше нельзя было? Они ж летят быстро. Нет? Ну ладно, сломаются – хоть будет запас. Длинные? Надо было самые длинные… а, ну нормально…

 - А диаметр наконечника какой? Средний? Ок, а то большой не всегда может пройти…

П. уже раскраснелась и места себе не находит, видно Фрейд уже нервно курит бамбук  

И – «добивание»: 

-      - А смазка? Я же двести литров просил, она ж при нормальной работе улетать будет… Завтра? Ну, хорошо, нам на пару дней еще хватит.

Кладу трубку, в голове возникает коварный план:

 - Вам (П.) на площадку нельзя, так что придется здесь подождать. (милая улыбка прилагается). 

Провел А., она пофоткала что ей там надо было, вернулись  с ней обратно – И В ЭТО ВРЕМЯ ПРИЕЗЖАЕТ «ГАЗЕЛЬКА!»

И меня опять за язык тянет:

-       -Наконец-то привезли. Девчата, посмотрите на наши рабочие инструменты? 

 

Честно хотел предложить кофе – не успел, П. уволокла за собой А. как торнадо щепку

 

А чтобы не говорили, что всё брехня – скан накладной прилагается 

оранжевый вибратор

 
Приезжали к нам в выходные гости: двоюродная бабушка и ее сын (мой дядя - 36 лет). Я их если честно второй раз в жизни видела.
Вот? сидим мы вечером за столом всей семьей и вдруг дядя мне говорит:
- Лена, я у тебя на столе такую штучку интересную видел. Оранжевую. Думаю вот жене такую купить, скажи, она эффективная?

И смотрит так хитренько. Я обмерла. У меня из бытовой техники оранжевый - только вибратор. Судорожно вспоминаю, что ведь и правда утром им баловалась. Неужели не убрала?? Облилась семью потами. Родители на меня уже поглядывают подозрительно. А я молчу ничего сказать не могу. А дядя продолжает расспрашивать:
- А как ей пользоваться? Она всем женщинам подходит?
Все, я в этот момент поседела.
- Да, говорю, очень эффективная...

Побежала в свою комнату - вибратора нет. Думаю, все, он наверно ее еще в другую комнату унес, рассматривал и т.д. Заходит дядя и указывает мне на РОЗОВЫЙ эпилятор, грит, вот я это имел ввиду!!!

P.S. Я его чуть не порешила там... Мне потом эти вибраторы всю ночь снились...
(инет)

Если мужчина молчит о возможности использования вибратора в вашей сексуальной жизни, это еще не значит, что он об этом не думал. Как знать, может он об этом даже мечтает, но не знает, бедняжка, как ты воспримешь эту новость. Спроси у любимого прямо, а еще лучше предложи ему познакомиться с твоим маленьким, но очень близким другом – расчудесным вибратором.

 

[ Читать дальше ]

Добро пожаловать в интернет-магазин SexyMir.
У нас Вы можете приобрести широкий ассортимент продукции для
сексуальных забав. У нас вы можете не бояться за конфиденциальность,
ваши заказы проходят тщательную обработку перед отправкой.

Как выбрать вибратор?  

Такой вопрос возник в голове женщины впервые, по мнению ученых, примерно 10 000 лет назад. Первые фаллоимитаторы находили в раскопках Древнего Египта. Кто бывал в Италии на экскурсии по руинам Помпеи, видел развалины публичного дома эпохи Древнего Рима. На стенах этого заведения неплохо сохранились цветные фрески. Среди прочих изображений, отражающих утехи воинов со жрицами любви (забавно, что на фресках мужчины даже во время полового акта в шлемах и с мечами на поясе), есть сюжеты, где женщины забавляются с фаллоимитаторами.

 

И как вы думаете благодаря чему легендарная Пенелопа, ждавшая Одиссея много-много лет, сумела сохранить супружескую верность?? Да-да, а вы как думали? Таким образом мы можем заключить, что сама идея фаллоимитатора (как, судя по всему, и ее реализация) известна человечеству с древних времен.

[ Читать дальше ]

   Мужикам не беспокоить,правда вибратор для бетона ,но мало ли что ,может кому пригодится

 

  Сегодня услышала  мысль от мужчины, который испытал это на себе.Так вот, он мне сказал,что,если женщина,купила себе фаллоимитатор, или вибратор и вагинальные шарики, она не станет стремиться найти  себе мужчину для секса,  потому,  что   член у нее уже в сумочке.     

 С этой минуты у нее появляется мечта найти шикарного спонсора,который бы ей оплатил все ее  расходы. Причем,секс с ним ее может вообще не интересовать. У него была такая дама. Вот я и задумалась. Если ей не нужен секс с мужчиной,то это же не значит,что и ему секс не нужен. Он ведь за свое спонсорство захочет отдачу, причем качественную. А это значит,что ей,не желающей секса с ним придется терпеть все,что он в постели захочет, то есть насиловать себя,заставлять действовать против своего желания.. . Я где то читала,что если человек что-то делает не желая этого, то от таких действий,только вред, причем не малый, потому, что это считается негативом. Кому нужна такая женщина с вибратором,если она в постели на мужчину не реагирует...  Уж не знаю что и сказать, все же мне кажется,что мужчина нужен женщине в любом случае, не зависимо от того, с вибратором она или без него ... А вы как думаете?   

  

Она  - Так ты постишься?
Я      - Типа того.
Она  - А что ж тогда покупаешь вибратор?
Я      - А это, как в Великий пост обманывать себя соевым мясом.