Сегодня я чуть не попала в аварию. Причем не по своей вине.

Набережная. Еду в среднем ряду. Скорость 80 км/час. Еду за впереди идущим джипом, держа дистанцию. Все красиво и четко.

По левой полосе, чуть позади моей машины, едет такси. Его догоняет джип Toyota и начинает моргать фарами, дабы пропустили. Таксист игнорирует моргание. Лишь чуть увеличивает скорость и равняется с моим а/лем. Я, понимая, что Toyota пойдет сейчас на обгон такси, используя среднюю полосу для маневра, чуть сбавляю скорость, увеличивая расстояние между своим и впереди идущим а/лями. Мои расчеты оказались верными. Toyota перестраивается сначала в среднюю полосу, потом в крайнюю правую, обходит джип, снова перестраивается: средняя-крайняя левая и… Конечно же притормаживает перед тем такси, что не пропускало его какие-то 2 минуты назад. Красиво, благородно, как и полагается Королям дороги!

Но это еще не все. Далее Король (Toyota) продолжает движение как будто в крайнем левом ряду. И в момент, когда я с ним поравнялась, начинает перестраиваться в полосу, по которой еду я. Перестраиваться совершенно нагло, полностью игнорируя присутствие моего а/ля.

Я пропустила его. Безусловно. Однако такой ярости я не испытывала давно.

Подняв во мне волну злобы, Король преспокойно поехал дальше, повиливая наглым задом. Я догнала его через 300 метров. Я на своей маленькой машинке мчалась, ничего не понимая, кроме того, что охота зарядить ему в морду. Эх. Бедный клаксон моей малышки. Он сегодня поработал на славу.

Так вот. Эмоции улеглись и, описывая ситуацию, я спокойна уже. Однако тогда, НАХОДЯСЬ в той ситуации, меня била дрожь. Не от страха, нет. От ЗЛОСТИ!

А теперь я пожелаю Королю крепкого здоровья, счастья и много радостных дней. Пусть он станет лучше.

 

P.S. Номера на машине Короля 1313 (буквы не помню). Может это что-то значит для него?

Выводы экспертов ФСБ России, первыми доказавших подлинность Туринской плащаницы, подтвердили ее новейшие исследования в Оксфорде.

Ученые впервые сделали сверхточный цифровой снимок знаменитой Туринской плащаницы – самой мистической и таинственной реликвии в истории человечества.Кусок льняной ткани христиане называют «Пятым Евангелием» – ведь на нем, словно на фотографии, удивительным образом отпечатались лик и тело Христа. Запечатлелась каждая из многих ран Иисуса, каждая капелька пролитой во спасение человечества крови! – Это послание, которому уже почти две тысячи лет, зримо свидетельствует – все, что написано в Евангелии, правда! – говорит директор Российского центра Туринской плащаницы физик Александр Беляков. – Оно несет людям благую весть о Спасителе, о победе над смертью.. …Что только не делали воинствующие атеисты, пытаясь объявить уникальную реликвию подделкой! Тупо твердили, мол, это всего лишь рисунок художника. Экспертиза эту версию опровергла: на ткани действительно зеркальный отпечаток тела. С треском лопнул и другой аргумент скептиков – будто бы в ткань заворачивали измазанного краской человека. На полотне не охра, а кровь. Удалось обнаружить ее компоненты: гемоглобин, билирубин и альбумин. Кстати, повышенное содержание билирубина свидетельствует о том, что человек умер в состоянии стресса, под пытками. Установили группу крови – IV (АВ). По набору хромосом в лейкоцитах определили пол – мужской. Цифровые технологии позволили воссоздать лик Христа Но самый сильный аргумент доказательства подлинности плащаницы нашли эксперты Института криминалистики ФСБ Российской Федерации – они установили, что радиоуглеродный анализ возраста ткани, который сделали двадцать лет назад лаборатории в Великобритании, США и Швейцарии, мягко говоря, был неточным. По мнению доктора технических наук Анатолия Фесенко, возглавлявшего исследования, иностранные специалисты «омолодили» реликвию более чем на тысячу лет, потому что не учли важнейшего обстоятельства. В Средневековье в соборе, где хранилась плащаница, случился страшный пожар, и на ткани осели частицы сажи. Поэтому приборы зафиксировали не возраст самой ткани, а налипших на нее фрагментов соединений углерода… Полностью читайте тут: http://smi.marketgid.com/news/713#2

 

   Как сообщает The New Scientist, британские ученые в очередной раз кое-что выяснили. А именно: сексологи из Королевского университета в Белфасте доказали, что утренний секс – лучшее лекарство из бесплатных. Во-первых, подсчитано, что он с успехом способен заменить утреннюю зарядку, поскольку в процессе укрепляются мышцы рук, грудной клетки, таза и ягодиц, улучшается кровообращение и тренируется дыхание. Во-вторых – налицо явный профилактический эффект: уменьшается риск сердечно-сосудистых заболеваний, утренний секс помогает бороться с артритом и мигренью, сжигает как минимум 300 калорий, и это снижает риск заболевания диабетом.
     Исследователям из Белфаста вторят ученые Университета Пейсли в Шотландии (University of Paisley). Их тоже волнуют поведенческие особенности людей, практикующих утренний секс. Выяснилось, что такие люди в течение дня ведут себя спокойнее и сосредоточеннее, чем их коллеги. Те, кто занимался сексом перед началом эксперимента, оказались меньше подвержены стрессу, а их кровяное давление после окончания испытаний быстрее пришло в норму.
    Словом, вердикт исследователей таков: секс по утрам три раза в неделю – и тогда стройность и спокойствие вкупе с профилактикой букета заболеваний гарантированы.
    Считается, что причина любви к утреннему сексу прозаична: она объясняется максимальной концентрацией тестостерона в крови мужчин с 7 до 8 утра. У женщин же пик сексуальной активности приходится на вечернее время. Правда, и тут есть оговорки. Суточные гормональные колебания у женщин не так сильны, как у мужчин. К тому же, с возрастом различия между вечерней и утренней гормональной активностью у обоих полов постепенно стираются.
   В опросах, проводившихся на форумах, немалая часть протестов против утреннего секса сводится к тому, что людям не хочется делать это с заспанным лицом, обдавая партнера несвежим дыханием. Сторонники утреннего секса не очень убедительно отвечают, что лица не заспанные, а находящиеся в своем наиболее естественном состоянии. И утром на лице то же, что и на душе. Можно посмотреть в лицо любимому человеку и понять все.
   Нет сексу на скорую руку. Очередной аргумент против утреннего секса состоит в том, что время перед выходом на работу ограничено – и невозможно заниматься любовью, глядя на часы. А заставить себя разлепить глаза пораньше ради утреннего «бонуса» могут только очень волевые натуры.
   

"Ніхто не має права казати, що ти чогось не можеш! Не слухай нікого, хто таке каже, навіть мене! Ясно?!

Маєш мрію - захищай її!

Той, хто не може сам чогось - казатиме, що і ти не зможеш!

Маєш мету - добивайся!

Крапка."

© х/ф "Прагнення до мрїї"

---

Вразив діалог...

Ці слова варто запам'ятати кожному, і назавжди...

Сейчас очень мало говорится оцеломудрии и наследственности.

  В годы Великой Отечественной войны был такой эпизод: немецкий врач, обследовавший угнанных из СССР в Германию девушек в возрасте от 16 до 20 лет, обнаружил, что 90% из них были девственницами. Он обратился к Гитлеру с призывом немедленно начать мирные переговоры, убеждая его, что невозможно в принципе победить народ с такой высокой нравственностью…Что и было доказано победой того русского народа. Только на нравственной основе может возродиться наш народ, Святая Русь.[ Читать дальше ]

Вот, читаю не без удовольствия, что, мол, Кабмин одобрил государственную программу по подготовке специалистов по европейской и евроатлантической интеграции. Типа, за три года 113 тысяч украинских чиновников должны овладеть европейскими законами и стандартами и выучить иностранный язык (польский и мадьярский, я думаю, тоже подойдут).

И на все про все – 84 млн. грн. УУУУУУУУ!!! (маловато будет). 247 гривен на человека в год.

Тем более, бесперспективно все это. Они тут русский и украинский толком не знают. А что такое евроатлантическая интеграция и интеграция вообще, мало кто в регионах ответит внятно. Опять же, денег вряд ли хватит на качественных преподавателей и тренеров из самой Европы, поэтому учиться чиновники будут у себеподобных чиновников, из местных ВУЗов.

Кто кого и чему научит???

Российский научный журнал, рекомендованный
Высшей аттестационной комиссией (ВАК) для публикации материалов к
защите научных диссертаций, опубликовал статью, написанную компьютерной
программой и содержащую бессмысленный текст, говорится в сообщении
газеты ученых и научных журналистов "Троицкий вариант".


Статью послала сама редакция "Троицкого варианта" - это был
своеобразный эксперимент по проверке качества работы редакций научных
журналов.


"Экспериментаторы" взяли текст, написанный на английском языке с
помощью компьютерной программы-генератора псевдонаучных текстов SCIgen,
придуманной в Массачусетском технологическом институте. Затем этот
текст был переведен на русский язык с помощью другой компьютерной
программы, разработанной в России. Полученная "научная" статья была
отправлена в один из российских научных журналов - "Журнал научных
публикаций аспирантов и докторантов".


После некоторых правок литературного характера журнал опубликовал
статью несуществующего ученого Михаила Жукова под названием
"Корчеватель: алгоритм типичной унификации точек доступа и
избыточности".


"Публикация в журнале, где напечатали нашу якобы "научную" статью,
считается достаточной для защиты диссертации. Журнал рекомендован
ВАКом, и это говорит о состоянии научного администрирования", - заявил
РИА Новости организатор "эксперимента", доктор биологических наук,
замдиректора по научным вопросам Института проблем передачи информации
РАН Михаил Гельфанд.


По его словам, это не значит, что российской науке нельзя доверять
в целом, так как в России есть вполне достойные научные журналы.


"Тем не менее, этот журнал - не единичный случай. Среди изданий,
которые рекомендованы ВАКом, таких много. Мы выбрали этот журнал,
потому что он один из самых "выдающихся" в смысле глупостей, которые
там печатают", - сказал Гельфанд.


По его словам, из-за того, что процесс публикаций во многих научных
изданиях занимает много времени, часть журналов предлагает опубликовать
материал за плату в более короткий срок, что снижает общий уровень
материалов.


Он также сообщил, что собирается послать похожие статьи с
"околонаучной чепухой" в несколько других журналов, которые, с его
точки зрения, ведут "подозрительную редакционную политику".


Главный редактор издаваемого в Курске "Журнала научных публикаций
аспирантов и докторантов" Владимир Иванов в интервью РИА Новости
подтвердил факт публикации статьи о "Корчевателе".


По его словам, материал был принят к публикации из-за ошибочных действий рецензента.


"Журнал заключил соглашение с одним из московских институтов и
посылал туда статьи на рецензии. На эту статью мы получили в целом
положительную рецензию. Были сделаны замечания, но не было ничего
сказано о том, что статья в целом бредовая", - сообщил Иванов.


По его словам, журнал был создан два года назад для того, чтобы
аспиранты и докторанты в провинции могли оперативно публиковать свои
научные материалы.


"Несмотря на то, что мы полностью оплачивали работу по
рецензированию, мы получили результат, который поставил нас в неловкое
положение, поэтому мы отказались от услуг этого института, так как он
не обеспечивает достаточный уровень профессионализма", - сказал Иванов.


Указать название института, с которым было заключено соглашение, он отказался.


Подобные "эксперименты" с научными публикациями проводятся не
впервые. В 1965 году в "Докладах Академии наук СССР" была опубликована
псевдонаучная статья Роберто Ороса де Бартини. Сравнительно недавно
якобы философская статья была опубликована физиком из Нью-Йоркского
университета Аланом Сокалом в журнале Social Text.

Далеко средь гор и леса, запах мяты там силен, жил парнишка интересный с добрым именем Андрон. Был смышленый и веселый, и на выдумки горазд, и была мечта у парня за границу съездить раз. Но никак не получалось, хотелось, хоть умри и мечтою окрыляясь ночь не спал он до зари. И под утро, видно сонный, выход найден был резонный. Наш Андрон решил создать чудо-юдо аппарат. Чтоб туда засунув что то, типа весь ненужный хлам, получать продукт отличный, а не что попало там. Градус должен быть высокий, чистотою как кристалл. Эту штуку, парень умный, сам коллайдером назвал. Ну а так как делал долго, прикипев к нему душой, то считал, что он красивый и по своему большой. Сляпав энное творенье, испытав на земляках, умник предложил ученым оценить его размах. Тут ботаники сбежались, рассмотрели агрегат,  долго ахая потели и потом решили: брать. Заплатив Андрону щедро, погрузились в самолет и прибор с собой забравши, смело двинули в полет. Пролетая над Эвропой, посмотреть хотели вниз и открыв небрежно дверку, всем вдруг сделали сюрприз. Закрепленный ненадежно, вдруг коллайдер соскользнул и толкнув мужей ученых прямо в дверку ту нырнул. А пока летел и падал, разогнулся змеевик и улегся ровным кругом, как из космоса возник. Европейский люд научный, чтоб никто не отобрал, очень ценную находку враз под землю закопал. И теперь беднягам думать до вспухания мозгов, что за  странное изделье прилетело из миров. Пробуют и так и эдак, но не могут разгадать, как теперь из этой штуки  самогонку можно гнать. Вот приедет к ним Андроша, сам поправит змеевик и закапает прозрачный самогоновый родник. Все, рассказывать устала, дальше сами как нибудь, что то в горле пересохло, выпью чаю я чуть чуть.

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

Репринт -> отсюда -> отсюда -> отсюда.