Ну да ладно, начнем-с. Светлый теплый понедельник, я, как раз, пока
тепло и светло устроил себе переезд (очередной, люблю я это делать,
причем почаще), в то время, как все радостно и самоотверженно отмечали
день варенья нашего сотрудника. С чем его, в который раз, и
поздравляю). Эт был праздник души и пива на лысой горе в нашем стольном
граде, но приехал я уже по темени((. Компанию можно было узнать по двум
признакам – громкости пения и осуждающими страдальческими взглядами sатанистов(или кто они там такие) на периферии.
Все было чудно и клёво, но сильно заострять внимания не буду, так
как, повествование не о том, да и предисловие уже давно закончилось.
Итак наш сегодняшний рассказ будет о таксистах Киева, вернее о грачах.
Значит после неплохой пьянки и распития чая с канхветами, мы решили, что пора сматывать удочки, ведь полвторого ночи уже.
Как оказалось, ловить авто за минимум денег на шестерых (развозка в
6 мест Киева) совсем нелегкая задача. Но все таки найти «доброго»
молодца удалось. Очень постарались девочки и за 110 грн. мы рискнули
посетить эти места: Центр(саксаганского), дружбы народов(Киквидзе),
Теремки(Заболотного), Соломенку и Нивки. В принципе неплохо.
Наша карета – черный, явно раздолбанный в неравных боях, Aveo
без номеров сзади(спереди вроде чето было); группа Кино – хрипящий
касетник с их хитами; и дивно веселенький водила, у которого была
безысходность. Мы за минуту упаковались в чудо-мобиль и поехали покорять мир).
Первое хорошее – это мастерское вождение водителя. Так ездит мая
бабуля, ну и я так ездил на 2-3ем уроке вождения. Именинник сел
впереди, но смекнув на подсознательном уровне наверно(хотя говорит, что
водитель нормальный), застегнул ремень безопасности.
Я умостистился в центре страны POP,
а именно – женские попы были слева, справа и даже надо мной, так что я
за аварию в принципе не переживал, но наблюдать было довольно
увлекательно, особенно за тем как водитель отчаянно пытался оторвать
себе руль.
В принципе страх совсем исчез после того, как наш любезный грач
попросил жвачку(ну думаю многие поняли почему). По мере развозки мы
успели спеть песню звезда по имени солнце и группа крови на рукаве, эт
походу было не спроста). По стечению великолепных обстоятельств я
оказался последним – один на один с этой пародией на брат 1-2.
Пересев после соломенки вперёд, я решил даже не пристегиваться, так
как, по выражению лица водилы все было вааааще ок. Решено было ехать
через шулявку – типа быстрее. Ну в принципе да, если скорость 150 км/ч.
Это чудо умело ехать только в третьем ряду, при этом успевало мигать
всем без исключения автомобилям, либо пользовалось тайным ходом – обход
слева с пересечением двойной сплошной. В местах без неё мы
пристраивались вплотную пока любезные автомобилисты не уходили вправо.
Кстати, ребят, кто был там – к шулявке он научился плавно входить в
повороты. Мы пронеслись шулявку и уже ехали по победы, как вдруг откуда
ни возьмись на горизонте возникли веселые буратины с полосатыми
поленьями. Для своей отмазки, мы резко снизили скорость со 150 до 35
км/ч под мостом берестейской (на жаргоне – высадился пац жестоко).
Проплывая мимо друзей никто не ожидал, что нас остановят, но как ни
странно – произошло чудо и нас позвали к обочине. Вот тут я как раз и
подумал – наконец покурю что-ли, заодно пораскину мозгами как мне так
по быстрому на салютную дойти.
Грачик всучил камандору Петренко пачку каких-то бумаженций – была
похожа на пачку бумаги на 500 листов, на которой лежала шаурма дня три
четыре. Петренко принял вид лупоглазого Пола, а может просто он араб,
но я давно не видел, чтобы документы крутили на 360 градусов.
Истинным спасением нашего утопающего(хотя это так не совсем) было 2
недобитых панка, которые на полусогнутых подтянулись к машине и начали
канючить, чтобы их подкинули на борщагу нашару. Одеты были они
одинаково отстойно(старые дедушкины джинсы и такая же рубашка в
клетку), у одного был ирокез высотой сантиметров 30-40, у второго же
наоборот – посредине лысина, а по бокам торчали волосы как солома.
Видать один из них был просто лысым, но претерпел пересадку волос от
волосатого.
Грач похохотал с них, к нему присоеденился Петренко и они в диком
экстазе от хохота, с криками, что ирокезник не влезет в машину или
проломит крышу, отмахивались от Панков. Я подкурил вторую сигарету,
панки поняв, что с грачом будет борода приклеились к гаи, чтоб те им
тачку нашару словили, а Петренко ещё вылупливал свой взор на пачку
бумаги, в которую тычил своими дрожащими руками водитель. Наконец на
нас снизошла благодать, а именно, - чёрный 500й мерин мчался мимо и тут
я прозрел.
Петренко в живописном прыжке, который даже Нео не снился и у даже у
Тринити не такая рогатка, приземлился возле третьей полосы и поманил
мерин. Нам втюхали документы обратно и мы поехали дальше, под вибрации
песни Кукушка, опять же группы Кино.
Проезжаем мы Щербакова и я , было расслабился совсем, но наш горе
водитель решил сразу же подработать бабосиков, притормозил возле
голосующих страдальцев. Я значит, с полной уверенностью, что зомби
существуют только в фильмах, приоткрыл двери. Честно говоря, я не
думал, что есть такие большие головы и никак не думал, что водила меня
тоже накурил. Значит голова, по ширине, как мои плечи (а они вроде не
узкие) всунулась в авто. На ней было 2 огромнейших шрама почти крест на
крест, как будто мужик упал на крестовину от новогодней ёлки (причем не
раз). Я думал голова скажет: «Казантип и все закружится в танце», но в
хрипе мы услышали только: «На белицкую подкинь браток, а то денег нет
совсем». Я не думал, что мои водила актер, но ужас он сыграл
великолепно, без задержек крикнув мне: «Закрывай калитку» надавил на
педаль газа, уже на ходу я захлопнул эту калитку и вот мы на салютной.
Он подвез меня к дому, попросил ещё очередную порцию жвачки и пару
рубков(наверно ещё на жвачку). В общем, в начале 3го я был на новом
месте, но как то, про приснись жених невесте, я забыл.
Подведём итог: Если у Вас мало денег, Вас 6-ро и сейчас час ночи –
мой Вам совет: бухайте до 6 утра и езжайте на метро, либо тренируйте
железные нервы…
