Что бы окончательно закрепить в памяти Коломбо, я решил в этой части цикла про Цейлон выложить просто фотки с минимум описаний и условностей. "Коломбо снятый по пути". 

Ехал сегодня с работы на такси, но не потому, что деньги некуда девать, а потому, что освободился только около двух пополуночи. Белый Ланос с гос. номером АА0061ІА работал на газу и на каждом светофоре выдавал на свет божий новый мощный залп запаха газового топлива. Всю дорогу в салоне было слышно весьма громкое шипение (как из пробитого поливного шланга с водой): я уже продумал, как вести себя если газ-баллон взорвётся и если вдруг мы не сгорим моментально. Шипение было громким, как будто газовый балон располагался подо мной, оно периодически усиливалось вместе с запахом. Ну его нахуй, на газу ездить!

Когда я доехал до пункта назначения, вышел из машины, поставил рюкзак и бутылку с кока-колой на асфальт, чтобы надеть рюкзак и застегнуться, а белый Ланос уехал восвояси, я осознал что шипение не прекратилось.

Короче, кока-кола шипела, пробка была плохо закручена. Ыыы.

Владимир Лобас. Жёлтые короли. Записки нью-йоркского таксиста. Роман



Киевский еврей, оказавшись в чужой стране, пошёл подрабатывать таксистом ("кэбби"), "произошло  то, чего боялась
жена  и чего  в глубине души боялся  я сам:  я стал шофером  такси, не  умея водить машину.". Профессиональная проза немного утомляет, как и кино (от "Ментов" до "Интернов"), но юмор Автора оставляет надежду на то, что всё таки Красата спасёт мир. Или таксист. Советую всем у кого зимняя хандра немного отвлечься. Я читал зимой, где-то в начале или в середине 90-х. В толстом известном журнале "Новый мир". Тогда помогло

Цитатник: 
"Очутившись в чужой  стране,  еще не научившись связать на чужом языке и двух  слов,  "русские"  сразу  же  разобрались в самой сути американских порядков.  Они  поняли,  что  предоставляемые  здесь  блага - реальны,  а  запреты - условны.  Что шкала  доходов - условность. Если, записываясь в  очередь на квартиру, указать в анкете не сумму своих доходов, а разрешенную шкалой цифру, все будет  хорошо. Эту цифру никто не проверяет. И ежегодную декларацию, тем паче, не  проверяют. Да и сам принцип очереди, в которой нужно ждать и два, и три  года, есть  ни что  иное, как иносказание, деликатный  намек. Умным, понимающим что почем и  умеющим  быть благодарными людям  чиновники предоставляют  жилье без очереди. Для наших  это  было  так просто, так естественно, ибо когда и какой еврей в Советском Союзе вселяется в  квартиру  без  взятки?! И  еще кое-кто  из  моих  земляков, из  тех,  кто побойчей, посмекалистей, успел сообразить, что, получив  от города квартиру, совсем  не  обязательно в нее  перебираться. Живи  там, где  жил,  покупай в
Лонг-Айленде  дом, а дешевую  квартирку, накинув  цену, можно  сдать от себя менее  расторопному эмигранту, --  это  бизнес! И потекли  "русские" в  наши дома, вызывая к себе неприязнь старожилов..."

"В этом бруклинском  раю я прожил какой-то  странной,  призрачной жизнью около трех  лет.  Каждый  день я покупал  русскую газету.  Книги,  которые я читал, были изданы на Западе, но - на  русском языке. Мы покупали в русских магазинах  выпеченный по  русскому  рецепту  хлеб,  русские  сушеные  грибы, русскую ветчину и русскую минеральную воду".
 
"О первом такси,  которое  существовало еще в Древнем Риме  и которое, хоть и представляло собой запряженную лошадьми повозку, тем не менее, было оснащено самым  настоящим счетчиком,  устроенным  из  двух концентрических  ободов, и устанавливавшимся  на  ступице   колеса.  Через   каждые  пять  тысяч  шагов высверленные  в  ободьях отверстия совмещались, и  тогда сквозь них в особый ящик-"кассу" падал камушек. К  сожалению,  инженер и архитектор  Витрувий, оставивший нам  описание первых счетчиков, ничего не  сообщает  о том,  пломбировались  ли  эти самые "кассы". А между  тем, если они не пломбировались, жуликоватые древнеримские таксисты вполне могли  подбрасывать  лишние камушки, когда развозили  пьяных патрициев или, скажем, туристов из Карфагена."

"Работа  в  такси  не способствует  углубленным размышлениям, это  - калейдоскоп. Глянешь  в  него -  открывается яркая, ни на  что не  похожая картина.  Миг  спустя видишь уже  другой  волшебный орнамент,  повертите эту игрушку в руках и скажите, какое  изображение оставило  след в вашей памяти? Никакое.  Запомнилась только феерия... Вот так  и в такси. Смена впечатлений происходит при каждом включении счетчика."

" - Поц. Наверное, у меня был очень уж глупый вид, потому что все засмеялись. Негр  хлопнул  меня  по   плечу  и,  как   бы представляя меня моим соотечественникам, перевел ругательство с идиш:
- Русски- уй!
Его успех нарастал.
-  Дитынах!  -- закричал негр,  а русские уже прямо-таки корчились от хохота.
Не успел стихнуть смех, как вспыхнула  ссора: одессит и грузин не могли поделить славы; каждый  с пеной у рта доказывал, что  это  именно он  обучил негра с Гаити русским ругательствам.
- Ниумны чаловэк, - доверительно пожаловался мне грузин. - Когда я начал учить эту обезьяну, он еще сидел в своей  Одессе.
- Ясное дело, -- сказал я, - товарищ приехал на все готовенькое.
- Этот  дурак  цели день может так бэгат, - сказал грузин и  окликнул негра:
- Эй! Негр подошел.
 - Павтари! - грузин по слогам - разжевал и в рот положил - произнес еще не изученный перл.
- Боб! -- старательно выговаривал черный.
- Скажи хорошо! -- добивался грузин безупречности произношения.
- Боб-тую-мьят!
Получалось,  по-моему,  совсем   неплохо,  но педагог был чересчур требователен и нетерпелив. "Ступид!" - срамил он ученика.
- Что ты от него хочешь? - сказал  Ежик: - Он же только вчера слез с дерева".

"- Я вообще везучий!.
- По-моему, не очень, -  громко сказал мой знакомый. Все неприязненно уставились на него, но он не смутился:
- Те, кому в жизни везет, не водят  такси. Те, кому везет,  сейчас еще спят.  Они проснутся,  когда мы вернемся в город,  и поедут в наших кэбах в свои  офисы  -  продавать  дома,  нефть,  кока-колу, акции.  Бывают везучие бизнесмены,  везучие актеры, адвокаты, а везучих кэбби не бывает. Здесь  все неудачники..."

"- Земляк, я тоже не сразу раскусил этих американцев.И  он добросовестно, обстоятельно принялся растолковывать  мне  разницу между  обманчивым  первым  впечатлением,  которое  американцы производят  на доверчивого эмигранта  поначалу, и тем, что они собой представляют на  самом деле. Трудолюбивый грузин начал водить  желтый кэб на второй день по приезде, хотя по-английски не  понимал  ни слова, а  Нью-Йорка, разумеется,  тоже  не знал:
-  Пассажиры,  ты   же   сам   знаешь,  смеются,   дорогу  показывают, "типы" хорошие платят. Но я тогда еще глупый бил, думал: какие добрые, какие хорошие люди!  Поумнел грузин  примерно через неделю, когда его с женой пригласила  на обед чета волонтеров, помогавших новоприбывшим из России:
-  Абикнавэны  абет.  Суп  из  пакетика,  турка мороженая. Павериш, я это кушат нэ мог. Варенья немножко скушал, чаю  выпил, гаварим спасибо и пошли в синагогу...
Однако,  вовсе  не обед -  скромный или неудачный  - задел грузинское самолюбие,  а  то, что  после службы в синагоге,  когда евреи  столпились на крылечке, -  и  тут я  своему приятелю вполне  поверил, -  стали волонтеры отчаянно хвастаться своим  гостеприимством. Познакомьтесь, это семья  евреев из   Советской  Грузии;  мы   их   только  что  обедом  угощали...  Рассказ сопровождался   подмигиваниями    и   перешептываниями:   можете,   дескать, представить себе, какой это был обед и как наши гости,  дай им Бог здоровья, уписывали американские вкусности!.. Именно тогда у грузина в кепке открылись глаза, и он понял, что Америка - ванючая, и народ в ней живет - ванючий!
- Приходим домой, я говорю жене: сделай стол!
- Какой стол?
- Абикновэны!  Ты видел когда-нибудь грузинский  стол?  Я поддакнул, и грузин продолжал:
-  Делает жена стол,  я звоню  этим валантерам:  приезжайте!..  Пачиму праздник?  Просто покушаем  вместе. Вчера мы у вас кушали, сегодня ви  у нас покушаете. Только, пожалуйста, позвоните своим друзьям и пригласите их тоже.
- Каких друзей пригласить?
-  Каких  хотите! Пригласите десять человек,  двадцать человек,  а еще лучше будет, если пятьдесят человек!
- Нет у нас столько друзей, - удивляются волонтеры.
- А вы позовите соседей. Позовите своих детей. Дети у вас  ест, соседи ест - всех зовите!
Ни детей, ни соседей волонтеры не привезли, но сами приехали. Зашли  - ахают:  "У вас, наверно,  свадьба.  Почему  же вы не сказали, мы бы привезли подарки...".  А жена-грузинка,  провозившаяся в  кухне,  не приседая, добрых часов двадцать, хохочет:
- Какая свадьба? Ми каждый день так кушаем...
-  А  что НЭ скушаем, - сверкнул глазами глава кавказской семьи, - в помойное ведро вибрасываем! К нам присоединился еще один кавказец:
- Им трудно понять, как ми жили..."

"Нужно  ли  упоминать,  что  разговорная речь  таксистов  отличается  от учебных текстов, по которым иммигрант изучает язык. Куда ни приедет  Доктор: в  аэропорт, к  гостинице, в ремонтную мастерскую  - всюду слышит:  "фак-ю! фак-ю!".  Спросил   своего   кореша:  что  это  значит?  Тот  объяснил:  - Жаргончик...  Вместо thank  you  таксисты  в  Нью-Йорке  обычно говорят fuck you.
- А почему они так говорят?
- Почему да почему. Они так говорят в шутку...
 Что-что, а пошутить  Доктор всегда любил. Но, чтобы шутка была уместна, нужен   повод.   Однажды   какая-то   старуха,
расщедрившись  по  случаю  пятницы,  оставила доллар на чай!
- Фак-ю! -- осклабился Доктор.
- Как вам не стыдно, я старая женщина...
- По-моему, вы совсем не такая старая, - галантно отвечал Доктор.
-  Закрой  свой  грязный  рот! - зарычала  старуха.  - Где  твоя благодарность?! Такое говорят человеку, который дал тебе целый доллар?!
-  Ша! - сказал Доктор. - Если вам мало, я могу  сказать  больше: Ай фак-ю вэри мач!"

"- Ты когда-нибудь обращал внимание на то, как тут строят дома?
 - А как?
 - Видел  ты особняки в Форест-Хиллс, в Дугластаун?  Симпатичный фасад, на втором этаже - балкончик. Но выходит на балкон не дверь, а окно...
- Ну и что?
- Балконом нельзя пользоваться.
- Какой из этого вывод?
- Выслушай!  Строят  жилой дом  рядом  с  Линкольн-центром.  На двести квартир. Каждая чуть ли не полмиллиона, а балконов нет!
- Ты чокнулся: балконы, балконы... Навязчивая идея?
- Как ты не понимаешь: это же архитектура "фак-ю", философия "фак-ю"!
- У тебя есть право судить о подобных вещах?
- "Право"! Я архитектор! Мы с  женой специально  ходили  смотреть  эти квартиры. Звукоизоляции нет, планировка жуткая:
не  комнаты,  а  какие-то  кишки,  каморки.  Лишь бы считалось  - "три спальни"! При входной  двери  - мраморный порожек: лишь бы считалось "люкс" - и гоните бабки!

Прочитать мона и тут: http://lib.ru/NEWPROZA/LOBAS/taxisty.txt
Желаю удачи. Луцкий

)))

Такси в Киеве — любопытнейший городской феномен. Та, казалось бы, невыявляемая грань между элитой, «сливками», вызывающими машину чтобы съездить в булочную, или в гости через три квартала, или добирающимися пьяными ночью из дорогого ресторана к себе домой и низшими слоями населения, считающими копейки и слушающими «шансон». Ну где бы они ещё пересеклись столь тесно?

Сегодня многие украинцы прибегают к услугам таксистов - этого требует динамичный ритм жизни: важно быстро и удобно добраться в нужный пункт назначения. Количество перевозчиков поражает - каждый может с легкостью выбрать для себя водителя по принципу "цена отвечает качеству". Все якобы всех устраивает - "даешь деньги - доедешь, куда тебе нужно". Впрочем, не все так просто.

Оказывается, что большинство граждан даже не знают о том, что с момента посадки в такси они имеют ряд прав, которые гарантированы украинским законодательством. Между тем, на чаше весов - качество поездки пассажира, а иногда и его жизнь. Итак, что именно следует требовать у таксиста, прежде чем Вы сядете в авто? 

Во-первых, подлинность такси Вы можете распознать еще с улицы - по его внешним параметрам. Так, согласно Закону Украины "Об автомобильном транспорте", автомобили такси должны быть оборудованы опознавательным фонарем оранжевого цвета, который устанавливается на крыше автомобиля, действующим таксометром, а также сигнальным фонарем с зеленым и красным светом в верхнем правом углу лобового стекла.

Кроме того, на автомобиль должны быть нанесены композиции из квадратов, расположенных в шахматном порядке на дверце с левой и правой стороны. 

Во-вторых, каждый таксист должен возить с собой пакет документов, включающий:

- удостоверение водителя соответствующей категории;

- свидетельство о регистрации транспортного средства;

- путевой лист и, главное:

- лицензионная карточка.

Эта карточка является гарантией того, что Вас обслуживает настоящий таксист, а не какой-то вор или аферист, которому на время поездки Вы доверяете свое здоровье и жизнь. 

В-третьих, каждый автомобиль такси, в соответствии с украинским законодательством, должен быть оборудован специальным прибором - таксометром, который предназначен для информирования пассажиров о стоимости поездки и регистрации параметров работы автомобиля-такси. В обязанности водителя входит называть пассажирам размер оплаты проезда, показатели таксометра в начале и в конце поездки. Если таксист не соблюдает эти требования, знайте - водитель нарушил Закон.

Кроме того, Вы имеете право требовать чек или квитанцию об оплате стоимости поездки у таксиста. Казалось бы, это - типичный документ, однако, именно он является гарантией Ваших потребительских интересов в суде, если нарушаются Ваши права во время поездки в такси. 

В  городе есть много длинных маршрутов такси связывающие его противоположные концы. Поэтому пассажиры имеют возможность вдоволь и поговорить ( в том числе и по мобильному телефону) и прослушать радио от водителя или по индивидуальному источнику музыки, а то и просто стать зрителем или участником транспортных приключений.
  Лето. В маршрутке свободно.Я сел на понравившееся мне место. Все нормально.Едем. Не сразу , но постепенно мое внимание было привлечено довольно громким,  с четким произношением, а главное ярким и красочным рассказом 4-5летнего мальчика о том какую вкусную жевательную резинку он вчера ел. Мама и он сидели на двух сидениях позади меня.После того как стало известно, что резинка просто таяла во рту и имела необыкновенный малиновый вкус мама спросила:
- А где ты ее взял?
 По тону вопроса стало понятно , что в семье существует запрет на "жевачки" для детей.
Небольшое замешательство, а затем начался рассказ о том как вчера они  с Димкой ходили во двор гулять, где были, во что играли, что видели. Причем со всеми деталями и подробностями. По ходу рассказа я подумал, что я бы так не смог тянуть время и решил про себя обязательно дослушать до конца. К чему он ведет? Мама терпеливо слушала не перебивала и не торопила рассказчика. Это было логичное повествование которое длилось минут 10 не меньше. В конце которого все таки стало известно , что" жевачку" они нашли.
- Зачем ты ее взял ?
 Еще строже спросила мама.
Снова последовал рассказ, но уже минут на 5-6, в конце которого все кто слушал узнали, что он ее не брал, а она сама прилепилась к  подошве его обуви и он ее хотел оторвать, но она прилепилась к руке , а дальше...
А дальше мне нужно выходить. Я внутренне давился от смеха выходя из маршрутки. И долго потом еще улыбался представляя себе малиновый вкус отодранной от подошвы, виновной во всем "жевачки".

Бывает вызываешь такси и к тебе приезжает какойто рыдван, но это цветочки, а ягодки на фотографии. Вопрос как в матиз может поместиться 4 пассажира нормальной комплекции? реплика водителю пятым будешь даже очень к месту ;-)

Но самое главное - это на крыше( надпись на шашке или таксилайте). Оказывается матиз оказывает услуги грузоперевозки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну да ладно, начнем-с. Светлый теплый понедельник, я, как раз, пока тепло и светло устроил себе переезд (очередной, люблю я это делать, причем почаще), в то время, как все радостно и самоотверженно отмечали день варенья нашего сотрудника. С чем его, в который раз, и поздравляю). Эт был праздник души и пива на лысой горе в нашем стольном граде, но приехал я уже по темени((. Компанию можно было узнать по двум признакам – громкости пения и осуждающими страдальческими взглядами sатанистов(или кто они там такие) на периферии.

Все было чудно и клёво, но сильно заострять внимания не буду, так как, повествование не о том, да и предисловие уже давно закончилось. Итак наш сегодняшний рассказ будет о таксистах Киева, вернее о грачах.

Значит после неплохой пьянки и распития чая с канхветами, мы решили, что пора сматывать удочки, ведь полвторого ночи уже.

Как оказалось, ловить авто за минимум денег на шестерых (развозка в 6 мест Киева) совсем нелегкая задача. Но все таки найти «доброго» молодца удалось. Очень постарались девочки и за 110 грн. мы рискнули посетить эти места: Центр(саксаганского), дружбы народов(Киквидзе), Теремки(Заболотного), Соломенку и Нивки. В принципе неплохо.

Наша карета – черный, явно раздолбанный в неравных боях, Aveo без номеров сзади(спереди вроде чето было); группа Кино – хрипящий касетник с их хитами; и дивно веселенький водила, у которого была безысходность. Мы за минуту упаковались в чудо-мобиль и поехали покорять мир). Первое хорошее – это мастерское вождение водителя. Так ездит мая бабуля, ну и я так ездил на 2-3ем уроке вождения. Именинник сел впереди, но смекнув на подсознательном уровне наверно(хотя говорит, что водитель нормальный), застегнул ремень безопасности. Я умостистился в центре страны POP, а именно – женские попы были слева, справа и даже надо мной, так что я за аварию в принципе не переживал, но наблюдать было довольно увлекательно, особенно за тем как водитель отчаянно пытался оторвать себе руль.

В принципе страх совсем исчез после того, как наш любезный грач попросил жвачку(ну думаю многие поняли почему). По мере развозки мы успели спеть песню звезда по имени солнце и группа крови на рукаве, эт походу было не спроста). По стечению великолепных обстоятельств я оказался последним – один на один с этой пародией на брат 1-2.

Пересев после соломенки вперёд, я решил даже не пристегиваться, так как, по выражению лица водилы все было вааааще ок. Решено было ехать через шулявку – типа быстрее. Ну в принципе да, если скорость 150 км/ч. Это чудо умело ехать только в третьем ряду, при этом успевало мигать всем без исключения автомобилям, либо пользовалось тайным ходом – обход слева с пересечением двойной сплошной. В местах без неё мы пристраивались вплотную пока любезные автомобилисты не уходили вправо.

Кстати, ребят, кто был там – к шулявке он научился плавно входить в повороты. Мы пронеслись шулявку и уже ехали по победы, как вдруг откуда ни возьмись на горизонте возникли веселые буратины с полосатыми поленьями. Для своей отмазки, мы резко снизили скорость со 150 до 35 км/ч под мостом берестейской (на жаргоне – высадился пац жестоко).

Проплывая мимо друзей никто не ожидал, что нас остановят, но как ни странно – произошло чудо и нас позвали к обочине. Вот тут я как раз и подумал – наконец покурю что-ли, заодно пораскину мозгами как мне так по быстрому на салютную дойти.

Грачик всучил камандору Петренко пачку каких-то бумаженций – была похожа на пачку бумаги на 500 листов, на которой лежала шаурма дня три четыре. Петренко принял вид лупоглазого Пола, а может просто он араб, но я давно не видел, чтобы документы крутили на 360 градусов. Истинным спасением нашего утопающего(хотя это так не совсем) было 2 недобитых панка, которые на полусогнутых подтянулись к машине и начали канючить, чтобы их подкинули на борщагу нашару. Одеты были они одинаково отстойно(старые дедушкины джинсы и такая же рубашка в клетку), у одного был ирокез высотой сантиметров 30-40, у второго же наоборот – посредине лысина, а по бокам торчали волосы как солома. Видать один из них был просто лысым, но претерпел пересадку волос от волосатого.

Грач похохотал с них, к нему присоеденился Петренко и они в диком экстазе от хохота, с криками, что ирокезник не влезет в машину или проломит крышу, отмахивались от Панков. Я подкурил вторую сигарету, панки поняв, что с грачом будет борода приклеились к гаи, чтоб те им тачку нашару словили, а Петренко ещё вылупливал свой взор на пачку бумаги, в которую тычил своими дрожащими руками водитель. Наконец на нас снизошла благодать, а именно, - чёрный 500й мерин мчался мимо и тут я прозрел.

Петренко в живописном прыжке, который даже Нео не снился и у даже у Тринити не такая рогатка, приземлился возле третьей полосы и поманил мерин. Нам втюхали документы обратно и мы поехали дальше, под вибрации песни Кукушка, опять же группы Кино. Проезжаем мы Щербакова и я , было расслабился совсем, но наш горе водитель решил сразу же подработать бабосиков, притормозил возле голосующих страдальцев. Я значит, с полной уверенностью, что зомби существуют только в фильмах, приоткрыл двери. Честно говоря, я не думал, что есть такие большие головы и никак не думал, что водила меня тоже накурил. Значит голова, по ширине, как мои плечи (а они вроде не узкие) всунулась в авто. На ней было 2 огромнейших шрама почти крест на крест, как будто мужик упал на крестовину от новогодней ёлки (причем не раз). Я думал голова скажет: «Казантип и все закружится в танце», но в хрипе мы услышали только: «На белицкую подкинь браток, а то денег нет совсем». Я не думал, что мои водила актер, но ужас он сыграл великолепно, без задержек крикнув мне: «Закрывай калитку» надавил на педаль газа, уже на ходу я захлопнул эту калитку и вот мы на салютной.

Он подвез меня к дому, попросил ещё очередную порцию жвачки и пару рубков(наверно ещё на жвачку). В общем, в начале 3го я был на новом месте, но как то, про приснись жених невесте, я забыл.

Подведём итог: Если у Вас мало денег, Вас 6-ро и сейчас час ночи – мой Вам совет: бухайте до 6 утра и езжайте на метро, либо тренируйте железные нервы…