хочу сюди!
 

Ліда

50 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 46-56 років

Замітки з міткою «жена»

имейте ввиду

  Молчание жены еще надо заслужить umnik

Карикатуры для хорошего настроения

Решил мужик....познать своей жены натуру.)))

Решил мужик однажды сдуру,

Познать своей жены натуру.

И прежде, чем улечься спать,

Домохозяйкой вздумал стать.

Тут закрутилась карусель:

На целый день от сих до сель.

Будильник бешено трезвонит,

И мужика на кухню гонит,

Готовить завтрак для семьи:

«Ну, где тут тапочки мои?»

Глаза пытаются открыться,

Но продолжает что-то сниться.

И быстро справив по нужде,

Несётся наш мужик к плите.

Мяучит кошка под ногами.

«Брысь! — ей в ответ, — Не ели сами.»

Ох, как готовить нелегко:

Сбежало тут же молоко,

Яишница почти сгорела.

Глядь, канарейка улетела.

Махнув рукой на дуру-птицу,

Мужик решил сварганить пиццу.

Жена торопит его с чаем,

Кричит: «Мы точно опоздаем!»

Захныкал сын: «Я спать хочу.

Я не хочу идти к врачу.»

А милое созданье дочка

Сказала: «В школу не пойду. И точка!»

Ушли все, тишина в квартире.

Мужик расслабился в сортире.

План действий начал обсуждать,

Что делать и куда бежать:

Полы помыть, пропылесосить,

Бельё замачиваться бросить.

Да, не забыть бы — магазин.

Но как успеть? Ведь я один.

Сюда бегом, туда бегом…

Всё нынче в доме кувырком.

Уж вечер, все как будто в сборе.

Готовить ужин надо вскоре.

Мужик опять бежит к плите.

Горит еда в сковороде.

Жена: «Пюре пересолил».

А сын: «Мне сок ты не налил».

Дочь отказалась вовсе есть,

Решила на диету сесть.

В работе пролетел весь день.

Мужчинка наш почти, как тень.

Сын: «Папа, расскажи мне сказку».

Жена: Ах, надо сделать маску».

Ушла на танцы с кем-то дочь.

Считай, уже накрылась ночь.

Мужик мечтает о постели,

Как будто он не спал недели.

Но тут жена: «О, дорогой,

Не хочешь «поиграть» со мной?

Мне почему-то, вдруг, не спится.

Как? Ты не можешь шевелиться?

Ты чем был занят целый день,

Коли сейчас лежишь, как пень?»

Мужик ответить не успел,

Мужик наш смачно захрапел.

Он понял женскую натуру,

Когда жены напялил шкуру.
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/



Туалетная бумага и подарок жене. И жырный плюс в карму

Вот. При случае утру наконец жене кое-что. Скорее всего, отсутствующие извилины. Ибо правильно вешать - так. Даже в патенте написано.


Free Image Hosting at FunkyIMG.com

К костылю постепенно привыкаю, но нужен навык. Как мне кажется есть несколько видов ходьбы. Сегодня эмпирическим способом освоил один очень странный, сам по себе родившийся стиль. Но если удается согласовать работу рук и ног, то по лестнице подниматься вполне даже получается.

Еще сегодня был ДР у жены. подарок сделать не получилось, но рассмешить утром удалось. В её упаковку купленного творожного завтрака я умудрился вместо мастерски вынутого мной содержимого всунуть пакетики Чухиного корма. И все это - очень незаметно. Ночью. И еще добавил поздравления от Чухи.

Такой изумленной рожи лица жены с утра я не видел давно.

Достает себе из холодильника завтрак, открывает....

А там - кошачий корм и записка -- "Поздравляю с днем рождения! Чуха".

Пусть хоть и пять секунд радости и удивления, но все равно уже - плюс в карму.

Map

Желай и тебе воздастся

Предисловие: рассказ был написан на конкурс. Тема конкурса: " Хотеть и желать". Если у вас не очень организм настроен на юмор, лучше перелистните, не читайте :)



- хочу,хочу,хочу,хочу!!!!  Ее! – мужчина бил куском вяленой рыбы об стол, пытаясь разбудить чуть дремавшего соседа.

Сосед  округлил глаза, словно вставил крышечки от пивных бутылок, и чуть крякнув, отметил:
-хотеть не вредно, кто же тебе запрещает.

Хозяин посмотрел на голову рыбы, скуксился и заплакал:
-я ей говорю, рыбка моя, а она  глазки в кучку и на боковую.

Сосед  осмотрел рыбу в руках  друга и неожиданно вспылил:
-кто ж так держит рыбу! За хвост ее надо, а не бока щупать. Видит Бог, за хвост!

Хозяин почесал грудь, будто разыскивал что-то у Бога за пазухой, и замялся:
-она мне в душу наплевала!

Сосед округлил глаза до размера крышечки томатного соуса и, вырвав рыбу из рук друга, как заорет:
-а не надо с ней панькаться как с таранькой. Прищучить ее, обсмоктать и зубами разорвать!
С этими  сакраментальными словами, сосед принялся с наслаждением  кромсать бока рыбы и запивать ее пивом.

Хозяин меланхолично опустил глаза и продолжал шептать:
-хочу,хочу…

На кухню зашла жена хозяина. Она окинула картину маслом, запахнула потуже халатик и, зевнув, предложила:
-не желаете кофейку?

В эту минуту у хозяина меланхолия сменилась на сангвинический пионерский оскал, а сосед был поглощен поеданием хозяйской рыбы.  В кухне атмосфера накалилась по мере приближающейся пенки кофе к краям тюрки.

-не желаешь проветриться? – с надеждой разбудить совесть соседа, прошептал в ухо хозяин, - моя рыба проснулась, какое счастье!

В рационе у соседа, видимо,  рыбы  было недостаточно, и его смекалка здорово хромала, о чем он и поведал с нескрываемым удивлением:
-как проснулась? Ты спятил? Я ж ее только что съел.

В эту минуту у хозяина на почве особого недомогания, случилось помутнение рассудка и он, долго не откладывая, выпалил:
-рыба моя, и ты возжелала этого прохвоста??? За моей спиной?

«Прохвост», особо не успев добавить за эти секунды  серого вещества, хотя и слопал целиком соседскую рыбу, возразил:
-хвост я не трогал! Я за него только держал рыбу..

В эту минуту зашипел кофе, полилась пенка на плиту, жена хозяина совсем некстати заулыбалась и спросила:
-кофе пить будем?

Хозяин поджал губы, трясущимися руками застегнул, наспех надетое пальто и бросил через плечо:
-пусть  пьет тот, кто рыбу  за хвост держал.

Сосед, рассматривая хвост, недоеденной рыбы, так и не успел сообразить, за что же ему такое счастье свалилось!  Поистине, желай и тебе воздастся.

Жена заставляла мужа...



Джун Вульф регулярно посылала своего мужа за покупками в супермаркет, хотя он это ненавидел. Однажды ей пришло очень странное письмо из магазина «Вол Март», в котором их просили туда больше не приходить.

[ Читать дальше ]

Здравствуй, его жена

Здравствуй,его жена.
Я не удивлена.
Без красок стоишь у окна
Как же ты мне дорога!
Тем что ты так проста.

Он остался твоим.
Мною уже не любим.

Дети вокруг смеются
Мне их рукой не коснуться
Ваш семейный очаг
Так вдруг на моих плечах.

Сложно и бъет в виски -
Больше мы не близки
А так любили вдвоем
Играть с любовным огнем.

Что ж ты невесел стал?
Вот он твой пьедестал -
Жрица любви и жена
Ни я не злюсь ни она.

Видимо, мы слепы
В этом обе близки -
Двойную твою любовь
Нам не принять такой.

Горько, но я смеюсь!

Сегодня последний бой
Больше я ни за что
Не полюблю его
С детьми и женой за спиной.

Про женатую веселую жизнь | послание жене



Как же заколебала эта женато\замужняя жизнь. Это постоянное взаимное вранье по поводу всего на свете: милый как я выгляжу? Как? 

- Да жопа у тебя стала невыносимо большой и характер у тебя противный…
- еще ты мне постоянно задаешь одни и те же одинаковые вопросы перед сном, достало уже.

Неужели тебя так бесят мои не сложенные шмотки на кресле, почему я обязан вести себя дома как в казарме, дабы не нарушить домашнюю идиллию красоты и порядка. Нет, мне не в лом помыть за собой посуду и накидать себе в тарелку хавчик самому. Мне надоело твое наглое лицо, твои доводы и необоснованная ревность. Я хочу привязать тебя к стулу и потихонечку миленько отрезать куски твоей кожи. Поверь, мне осталось пару капель. Развод мне не интересен, изменись ты в лучшую сторону, не будь такой требовательной стервочкой. 

А как ты ебешься, это конечно высший класс, заметен немалый опыт и страсть. Но даже отменный секс не в силах перевесить твою стервозность и наглость. Поверь мне я терплю это не первый год, но когда мне сорвет крышу я ее убью и сяду в тюрьму. Я готовлюсь к этому не первый год. Я обожаю ее – сладкой ненавистью млея, не любя и не жалея! Знай что я тебя люблю и отдам я жизнь свою. Аливидерчи Сеньйорина.

Источник текста группа Копипаста

Как купить виагру и не уронить лицо? Теоретически...

Глядя сегодня на свою лысину уже сильно просвечивающую через реденькие (от возраста) и тоненькие (от генетики и от мамы) волосики придумал очередной ноу-хау (два предыдущих уже реализованных - зубная паста с кофеином и полотенце Мебиуса). Вот просто ни хрена не бороться с облысением, а тупо красить кожу свода черепа (извините за медикализм) в тон с волосами. Блондинам придется красить и волосы. Остальным - проще. Делов-то всего-ничего. И лысину почти не будет видно. Волосики есть, а лысина просвечивать не будет. Мне кажется, что вполне достойно чтобы на этом нехилый стратап поднять. Дарю.

И вот еще из разговоров с женой за сегодня. Началось с того, что на мобильник позвонила Марина Ф. Дм. из аптеки - надо ей завтра УЗИ срочно сделать. Надо - сделаем. А потом за своей надобностью зашли к ней в аптеку. Её нет, но зато в окошке мальчик-фармацевт. И жена такая говорит мне громким шепотом - "ему надо стоять в отделе продаж виагры". А я заспорил в ответ (но уже в маршрутке). Вот всю дорогу домой и проспорили - у кого предпочтительнее покупать Виагру? У фармацевта-женщины или у мужчины?

Я затрудняюсь ответить. Мне, наверное, было бы проще купить у паренька. Типа он молодой и таких проблем пока не знает. А вот жена сказала, что если бы она покупала (мне или нет - не стал уточнять), то ей проще было-бы у женщины.

Рассудите, плиз. Непонятно мне.


Map